→

ru_psiholog →  Хроники семейной смуты

m_d_n


Хроники семейной смуты
© Бермант-Полякова О.В., 2014

В литературе под хроникой понимается произведение повествовательного или драматического рода, в котором события изображаются в хронологическом порядке, в той последовательности, в какой они происходили в жизни. В медицине хроническое заболевание – такое, от которого полностью излечиться чаще всего невозможно. Человек, страдающий хронической болезнью, является постоянным пациентом врачей и называется хроник. В психологии двадцать первого века хроника и хроник нашли друг друга.


( Читать дальше )

ru_psiholog →  Уж замуж невтерпёж

m_d_n


© Бермант-Полякова О.В., 2014

— Следующий!
Очередь расступилась и дала ей приоткрыть дверь в небольшую комнату. За столом в проходной комнате сидела усталая грузная женщина, которая отвлеклась девушки в уютном кресле и дежурным голосом произнесла:
— Проходите, куда решили.
Выбор был между «Хочу замуж» и «Не хочу замуж», она преодолела волнение и направилась к двери, обещавшей замужнюю жизнь.


( Читать дальше )

ru_psiholog →  Приказано выдержать

m_d_n


К 1-му июня, Международному дню защиты детей :)

Цитируем по книге: Алмазов Б.Н. Психология проблемного детства. М: Дата сквер, 2009. 248 с. Со стр. 25-31

Ранняя юность – возрастной период, когда появляется потребность узнать внутренние смыслы поведения, познать себя. Подросток становится главным инженером проекта Я-концепции и должен отобрать из внешних значений то, что для этого годится. Естественно, стройку нужно сначала огородить. При помощи эмоционального и смыслового барьеров.

Эмоциональный барьер внешне проявляется как эгоизм.

( Читать дальше )

ru_psiholog →  Родительская установка как препятствие для психологической близости.

gremlinmage


Для начала объясню, что я в данном случае называю словами"родительская установка" Это такое специфическое состояние головы папы или мамы маленького ребенка, когда родитель чувствует себя ответственным за то, чтобы его ребенку было хорошо. Совершено нормальная вещь, скажете вы, а как же иначе. И действительно, пока ребенок маленький — это естественная вещь и иначе никак. Ребенок заплакал — для родителя это сигнал, что что-то не в порядке и надо срочно что-то делать чтобы это исправить. Ребенок перестал плакать и развеселился — все, аврал закончен, ситуация вошла в норму, можно расслабиться. Это и есть нормальное родительское поведение и ребенок именно этого от нас и ждет: если случилось что-то плохое — бежать к родителям, они все поправят и опять станет хорошо.


Но ребенок постепенно растет, его взаимодействия с окружающим миром становятся все шире, и рано или поздно он встречается с проблемами, которые не под силу устранить родителям. Да и вообще никому не под силу. Такова жизнь  — в ней иногда случается плохое и умение переживать это плохое, проходить через горе и боль и идти дальше — важная часть становления человеческой личности.Но сильную душевную боль трудно нести в одиночку. И очень хорошо, когда рядом оказывается человек, способный разделить с нами эту ношу. Погрузиться вместе с нами в омут неприятных чувств и быть там, поддерживая и со-страдая. Именно этого мы ждем от близких нам людей в черные моменты своей жизни.


( Читать дальше )

ru_psiholog →  Возьми меня на ручки и... прощай!

anastasiya_um


Наверное, каждому из нас встречались люди, чье поведение при попытке приблизиться к ним, выглядит противоречиво. Например, человек кажется очень заинтересованным в общении и тянется к вам, а через секунду он уже как будто не с вами. Или, наоборот, кажется отстраненным, а потом"вдруг" жить без вас не может и уже вам хочется отодвинуться, иметь больше пространства в этих отношениях, не отвечать за жизнь другого человека.
Кто-то, быть может, узнает в этом описании и самого себя.
Говорить мы будем о конфликте между близостью с другим и собственной отдельностью.

В хорошем, не часто встречающемся варианте, человек внимателен к себе и хорошо чувствует, когда он нуждается в другом, а когда контакта достаточно и он снова нуждается в том, чтобы остаться одному, переработать то, что произошло в контакте, прислушаться к себе, обнаружить следующую свою потребность. В идеальном, но уже несуществующем варианте развития событий, этот человек не только обнаруживает свою потребность, но и каждый раз успешно реализует ее, не опасаясь отойти или приблизиться в соответствии с собственными импульсами. Не существует этого варианта потому, что не каждая встреча, не каждое взаимодействие мы имеем власть начать и завершить в любой момент, на полуслове, полужесте. Во-первых, от того, что существуют социальные нормы и требования, во-вторых, и в главных, пожалуй, существует другой человек, потребности которого могут и, скорее всего, отличаются. А если мы хотим хороших отношений, а тем более, близости, мы не можем раз за разом игнорировать другого и его потребности, так же существующие в общем пространстве как и наши собственные.
И в этом месте мы, в зависимости от степени психического здоровья, переживаем внутри конфликт: кого предпочесть, его или себя? Остаться рядом, потому что ему нужно и он нам дорог, хотя нам самим достаточно? Или пробовать задержать его рядом, хотя он хочет уйти, а нам нужно еще?
В большинстве случаев, конечно, мы обо всем этом не думаем, а выбор совершаем неосознанно, часто тем способом, и такой выбор, который мы привыкли делать в таких ситуациях. Трудность начинается там, где действие (сближение или отдаление) не приносит удовлетворения. Например, хочу близости, но убегаю, хочу отдельности, но прилипаю из страха, что партнер исчезнет, пока я отдельной буду. В итоге неудовлетворенность контактом раз за разом и снижение интереса к другому.

Автоматических, привычных выборов в этом контексте может быть два:



( Читать дальше )

ru_psiholog →  Не научились мечтать вместе

semenischevvs


Основной рычаг, ломающий семьи — это разбитые мечты. Он и она, создавая семью, видят ее красивой и счастливой. Но… видят по-разному. Каждый делает достаточно, для того, чтобы семья была счастлива. Но счастлива только в своем понимании, в мужском и женском, и… ПАРАЛЛЕЛЬНО. Если бы образ счастливой семьи совпадал, то семья была бы счастлива просто без вариантов, на зависть всем. Но не совпадает. Каждый делает счастливой"свою" семью, не давая достаточно семье своего супруга. Получается, что каждый выкладывается и делает с лихвой, но счастье уходит. Что получается — "я делаю, делаю, но почему-то все не так, или даже хуже". Кто виноват, если"я делал все, что нужно"? А так как я делал что нужно, то виноват он (она) и начинается поиск родимых пятен. Дальше ясно.

В этой ситуации, как не крути, мечты о счастливой семье с когда-то любимым человеком, медленно переезжают на свалку. Начинаются скандалы, измены. Развод, рано или поздно, или семья на терпении. Семью сломали мечты.

Если быть точнее — не сами мечты. Отсутствие желания или готовности из двух мечт каждого вылепить одну, общую. А это сложно. Мечты будущих супругов выбираются из готовых шаблонов, соответственно, женских или мужских ценностей. Мужские ценности сейчас сильно отличаются от женских и для того, чтобы слепить общую мечту нужно (мужчине и женщине) отказываться от многого из того, что воспитывали с детства. Находить новые жизненные ценности никто не учит, и никто не умеет. У кого-то это происходит, но это уже скорее исключения. Но даже если один из молодоженов умеет"слушать", то этого все равно не достаточно — на чисто мужских (или женских) ценностях семья далеко не уедет. А всего-то, казалось бы — не научились мечтать вместе.

http://ru-psiholog.livejournal.com/5068716.html

ru_psiholog →  Как правильно восторгаться мужчиной

m_d_n


Буду краткой. Вчерашний пост о том, что женщина должна восторгаться мужчиной, вскрыл серьёзную недоработку: автор игнорирует ветхозаветный канон, Песнь песней царя Соломона, и дерзает пропагандировать самодеятельность вместо канонического хвалебного слога в отношениях женщин и мужчин. Какие-то свершения, нераскрытый потенциал, достижения и прочая вместо телесности, и единственно телесности. Напомню, женщина должна восхищаться возлюбленным следующим образом:



( Читать дальше )

ru_psiholog →  Женщина должна восторгаться мужчиной

semenischevvs


Женщина должна ИСКРЕННЕ восторгаться мужчиной. Без этого ей сложно рассчитывать на удовлетворение в большинстве смыслов, в том числе — физическом. Корень женского удовольствия в голове. Такое женское отношение раскрывает ее, дает возможность ей самой любить, что для нее физически важнее, чем любовь к ней самой. Именно собственная любовь женщины делает ее жизнь осмысленной для самой себя. Женщина должна восторгаться мужчиной — ДОЛЖНА СЕБЕ.

Что значит для мужчины такое отношение? Большинству мужчин достаточно даже одной искренней женской улыбки, чтобы почувствовать себя мужчиной, а что будет при искреннем восторжении? Он превращается в другого человека. Мужчина, по сути, то же семечко пшеницы, которому для роста необходимо Солнце.

Не кем восторгаться? Это не так. В любом мужчине и в любой женщине с избытком того, чем можно восторгаться. Недостаток внимания и заботы этот избыток прячет под толстым льдом неуверенности. Нужно лишь растопить настоящим Солнцем.

Другое дело в том, что хочется похожего с обложки или того, о ком хвастает подруга. Но тот, с обложки уже потратил весь свой избыток на такие же обложки, выбирая искусственное. Неужели хорош искусственный человек с искусственным сердцем? Да и подруга, чтобы почувствовать свою женскую состоятельность — приукрасит в своем хорошее и забудет про плохое. Она разжигает ваш женский интерес из собственной неуверенности, чтоб на минуту, но поверить в правильность своего выбора.

Не нужно искать мужчину лучше. Нужно искренне любить своего и тогда он станет лучшим.

http://ru-psiholog.livejournal.com/5047805.html

ru_psiholog →  Любить своего ребёнка

Откликаясь на обсуждение в процессинге, перепечатываю отрывок из книги Симона Соловейчика «Последняя книга»

Со страницы http://1001.ru/books/last/48.htm

в книге «Педагогика для всех» довольно много писал о разных случаях из жизни моего младшего сына Матвея, который родился в тот день, когда старший сын ушел служить на флот. Ладно, решил я тогда, маленький, не прочтет. Книга вышла, и с тех пор многие люди спрашивают:

«А как Матвей?»

Ну а как Матвей? Попрошу у него прощения и напишу о нем несколько слов — хотя бы потому, что в книге ему — год, два, три, четыре, а вот на днях ему исполняется шестнадцать, он в десятом классе. Напишу о нем так, словно я смотрю на него со стороны.

Он по-прежнему, как и в год, и в пять, удивляет полной непредсказуемостью.


( Читать дальше )

ru_psiholog →  Родовая память

Антиномия – это противоречие между двумя суждениями, каждое из которых в равной степени обосновано как истинное. Жизнь в социуме характеризуется антиномичностью. На любую ситуацию можно найти противоположные предписания, например:
Без труда не выловишь и рыбку из труда (трудись!)
Работа не волк, в лес не убежит (не трудись!)
Сам погибай, а товарища выручай (дружи!)
Дружба дружбой, а табачок врозь (не дружи!)

В сфере памяти действует то же правило антиномичности: забывай! помни!
Кто старое помянет, тому глаз вон, а кто забудет, тому два.

Раз есть индивидуальная избирательность памяти (что забывать за ненадобностью, а что хранить в памяти), то допустимо предположение, что существует и родовая избирательность памяти: семья в нескольких поколениях одни события рассказывает друг другу, закрепляет повторениями в памяти потомков, а какие-то события считает малозначимыми и забывает.

Поскольку работа моя связана с выслушиванием рассказов о самых разных событиях, решила я сгруппировать их в Лоцию, — и предлагаю вам прочесть и найти обобщающие слова для каждой группы. Для удобства размышлений, какими жизненными путями идёт ваш род, что предписывает помнить как значимые события семейной истории.

© Бермант-Полякова О.В., 2009
Родовая память



( Читать дальше )

ru_psiholog →  Карьера и образование

В сообществе часто возникают вопросы о том, как найти свое место в жизни.
Как искать общее направление мне было понятно уже давно и я об этом регулярно пишу в постах на тему.
Но вот вопрос тактики, конкретных шагов, был понятен интуитивно, но не был доказан и прояснен полностью.

Недавно у меня окончательно сложился пазл решения задачи эффективного построения карьеры.

Есть два основных момента:
·         Учеба до уровня топовых специалистов
·         Выбор области для самореализации по сильным сторонам психики

Современные образовательные схемы заканчиваются задолго до достижения специалистом уровня передовых исследований и проблем.
Усредненный молодой специалист попадает в усредненный коллектив, который также далек от передового уровня в профессии. Такое печальное положение дел связано с тем, что практически в любой области количество топовых специалистов измеряется единицами. А количество передовых коллективов еще меньше.
Эффективность деятельности компаний и специалистов«второго эшелона» сильно проигрывает лидерам в силу того, что догоняющие заняты не решением сегодняшних и завтрашних задач бизнеса, а занимаются изобретением вчерашнего велосипеда.
Изобретательство– прекрасное занятие, но на многие порядки менее эффективное, чем обучение.
Для примера, правильное седло и упряжь человечество изобретало 400 лет, а для обучения правильного специалиста достаточно хорошего мастера и нескольких лет учебы.
Изобретатель делает тысячи ошибочных предположений и экспериментов, прежде чем получит любой, даже самый скромный результат, ученик только десятки. А специалист, работающий по накатанным схемам, совершает всего несколько ошибок на сотни решений.
Так уж устроен человек, что  ошибочные действия уменьшают уровень дофамина и соответственно радости в жизни. Кроме того, процесс обучения, как правило, плохо сочетается с  процессом зарабатывания.
Преодолеть эти тенденции можно только сознательными и существенными усилиями. Но усилия стоят того. Потому что недоученность  закрывает практически все перспективы. Невозможно конкурировать с людьми, которые знают и умеют на порядок больше тебя. Может быть, папа и мама из любви к тебе и будут пользоваться твоими услугами, но настоящие клиенты с деньгами будут стоять в очередь за лучшим.

В общем, я не вижу альтернативы стратегии обучения у самых лучших, на их условиях, до тех пор пока не превзойдешь учителей. До тех пор пока не станешь специалистом как минимум городского уровня.
Важно помнить, что знания как вода. Чем больше разница в уровнях, тем быстрее наполняется нижний. Ищите общества более умных и продвинутых.

Вот тут нужно перейти ко второму аспекту. Если Ваша психика не соответствует выбранной специальности, то шансов стать нормальным специалистом очень мало.
Я не рассматривал все свойства психики, но даже для тех которые входят в Базис Юнга, разница по производительности  составляет разы и десятки раз.
Фактически это означает, что  работа по типовым схемам будет идти с кратно большим числом ошибок, учеба будет требовать  в разы больше времени, а попытки решить творческие задачи не будут иметь особого успеха в принципе.
В принципе, для определения своих сильных и слабых врожденных свойств психики можно пользоваться любой толковой теорией или методикой.  На мой вкус, лучше соционики пока ничего не придумали.
Желательно понять эти свои сильные-слабые стороны как можно раньше. Это даст возможность концентрировать усилия хоть со школьной скамьи, хоть с детского сада. Не переживать за малые успехи по слабым функциям и больше тратить время на области соответствующие сильным.

Единственное исключение из этого правила– точные науки. Дело в том, что они дают не только знания, но и развивают абстрактное мышление. Позволяют мыслить более сложными схемами и конструкциями.
Есть много задач, которые требуют не столько знаний, сколько вот этой сложности мышления. Очень желательно к концу высшего образования иметь освоенное системное доказательное мышление. Это уровень хорошего выпускника сильного технического вуза, уровень нормального инженера, программиста или финансиста.
Гуманитариям повезло меньше… в гуманитарном вузе научиться системному мышлению невозможно. Там нет дисциплин, в которых учат вычислять оптимальное решение.
Идти отдельно изучать высшую математику и теорию вероятности? Слабо себе представляю взрослого гуманитария, который будет это делать после работы.
Мне кажется, что самый простой способ — физмат школа. Или гуманитарное образование в качестве второго высшего…

Если еще раз резюмировать, то шаги следующие:

  1. определение сильных врожденных свойств психики

  2. хорошее техническое-математическое образование

  3. хорошее профильное образование по специальности подходящей психике

  4. учеба (работа на любых условиях)  в компании интеллектуальном лидере рынка. Для большинства жителей мелких городов это означает переезд в большой город

  5. крайне желательно ориентироваться на международных лидеров в вашей профессии и найти возможность у них учиться

http://ru-psiholog.livejournal.com/4953314.html

ru_psiholog →  Зависть иссякла

 Чему мы завидуем?




А мы завидуем! Когда вы последний раз испытывали это чувство?
  Лично меня в детстве и юности оно разъедало постоянно. В средней группе я завидовала 18-цветным (!!!) фломастерам, привезенным подружке из-за бугра (все равно, что с Марса), в начальной школе — пушистым заколкам девочки из параллельного класса — ну, знаете, такие с наклеенными на пушки пластмассовыми гремящими глазами, в 13 — тем, кто мог носить лифчики (у меня в этом нужды до 15 лет не возникало), в 21 — однокурсницам, защищавшимся, в то время, как я во всю меняла памперсы месячному ребенку. Потом была зависть к чьему-нибудь успеху, причем неважно, бывшей одноклассницы или Ксении Собчак. Прибавьте к этому гигантский список"недовольств" внешностью и постоянные:"у нее такие нос, губы, волосы, ноги, грудь..." — о, да! Прикинув через какое-то время, поняла, что только к ногтям и цвету глаз претензии так и не возникли.

 И вдруг, я обнаружила, что этого больше нет. Совсем.Почему?
 Когда точно знаешь, что у тебя есть только то, что ты действительно хочешь, что любая цель, любое желание, если оно действительное нужное, правильное и полезное (а только такое можно хотеть по-настоящему), будет реализовано, зависть исчезает. Рассеивается мираж. Она просто перестает быть. Потому что нет порождающей ее невозможности. Нет бессилия:"А!… у меня этого нет, но так хочется!" Нет. Если нет, то скорее всего не хочется.
  Если мы гонимся, а не получаем свое, то это ложные навязанные идеалы. Нет, я не похудею до состояния Лены Перминовой, даже если она мне очень нравится, потому что при взгляде в зеркало меня вырвет — после маминой смерти таких анорексиков я воспринимаю, как умирающих от рака. Нет, я не буду работать по 18 часов в сутки ради положения и зарплаты, потому что о моих детях просто некому будет заботиться, я услуги нянь/бабушек я не рассматриваю, потому что хочу сама видеть, как они растут. Нет, я не буду стараться быть кем-то другим только для того чтобы отвечать современным трендам и быть в теме. Нет! Потому что я — это я. И если что-то действительно будет мне нужно, оно будет. Сколько раз замечала, как мысль ловится за несколько дней или даже часов до ее исполнения — информационное поле никто не отменял. Она возникла, потому что ЭТО уже есть, просто до воплощения надо дожить.
  Потому в чувстве зависти просто нет смысла. Ни в ее"конструктивном" воплощении, ни тем более деструктивном.

А как по вашему, возможны ли все-таки ее"белые" вариации?http://ru-psiholog.livejournal.com/4971963.html

ru_psiholog →  ОН СТАРАЛСЯ или ЕМУ ВЕЗЛО

Мне все время так везет, вы даже не представляете.

Например, регулярно приходят СМС с известием, что я выиграл Мерседес. Ну, или почти выиграл, там надо еще зарегистрироваться и денег, кажется, отправить. Сумма, по сравнению со стоимостью автомобиля, незначительная, ерунда. И только патологическая лень все время мне мешает.

Или вот захожу на один сайт, а там– ура!– сообщают, что я 99 999-й посетитель и выиграл сумасшедший приз! Представляете? И главное, не один раз, постоянно. Видимо, запомнили мой ай-пи и напоминают, чтобы не забыл. А приз придерживают, не отдают кому попало. Порядочные же люди, ну.

Один из персонажей Курта Воннегута хотел, чтобы на его надгробной плите было выбито имя — «КТО-ТО». И короткая эпитафия:«ОН СТАРАЛСЯ».

Круто. Он старался.

В недрах этого словосочетания пульсируют две мысли. Первая– признание собственного лузерства. Ведь если человек чего-то добился, то эпитафия была бы о достижениях. Ну, там– он был известным ученым, прекрасным человеком, нежным мужем и заботливым отцом. В таком духе. А здесь нет, он только старался.

И вторая– тихая гордость за себя. Все-таки старался, напрягался, бодался до последнего, а не сдался, отчаявшись и плюнув на всё…

Есть такое тренинговое направление–«Достигаторство». Даже не направление, а целая философия. Суть ее, если коротко, в НЕ-СТАРАНИИ. В умении подставлять паруса ветрам возможностей, которые дуют вокруг каждого из нас.

Когда психологи только разрабатывали эту концепцию, они изучали«везунчиков» — людей, которым по жизни«прёт карта». И знаете, что оказалось самым удивительным? Чем везунчики отличались от неудачников? Не тем, что приятные сюрпризы падали на их головы сильно чаще других. Просто внутри у них гнездилось стойкое убеждение– мне везет. Многое из того, что обычные люди воспринимают как естественный ход событий, везунчики маркируют как подарок судьбы. Мне опять повезло, ух ты, супер!

Помните анекдот про пацанов-двойняшек? Родители поздравили их с днем рождения: одному подарили игрушечную лошадку, другому наложили кучу навоза. Первый увидел и заныл– у-у, лошадка не настоящая, деревянная, отстой… Второй возопил– а моя живая! Только что ускакала, вот доказательство!

Когда мне приходит СМС с новостью о Мерседесе, я всегда радуюсь и показываю ее жене.

Она смеется.

А я смотрю на нее и думаю– как же мне повезло. С тем, что у нее такая красивая улыбка, и такие глаза, и она так понимает мой незатейливый юмор. Не нужно ничего объяснять. Это же везение, ведь так?

Это огромное везение.

В общем, если я вдруг когда-нибудь умру, хочу, чтобы на моей могиле было написано:«ЕМУ ВЕЗЛО».