→

ru_psiholog →  Прошу совета (аспирантура, отношения с научником, карьера)

fj990


Привет.
Я девушка, мне 23. Я аспирантка. До защиты 2 года. Мне нужен совет.
Я хочу уйти из аспирантуры так как:
1. Последние 1,5 года просто перекладываю бумажки. Переписываю одни и те же тезисы, занимаюсь очковтирательством.
2. Пункт 1 требует времени и сил. Я сейчас работаю на полной ставке. Ни времени, ни сил не хватает.
3. Я не вижу смысла в к.т.н.

Сегодня позвонила своему научнику. Он сказал, что не  отпустит. Так как у него зарплата уменьшится и т.д и т.п.
Типа справимся и прочее. Сказал, что нужно досдавать документы.
А я не хочу.
Мне это уже не надо.


Но, я и правда не вижу смысла ни в написании дисера, ни в его защите.
Не то, чтобы у меня сейчас ок с карьерой. Работа есть, стабильная, не совсем то, что мне нужно, ищу другую. IT-сфера.
Зарплата — средняя по отрасли.

Что думаете?

http://ru-psiholog.livejournal.com/5593873.html

ru_psiholog →  Цель в жизни и девушки.

maximgorg


Здравствуйте. Имени называть своего не буду правила все знают. =)

Суть в чем?Мне стало интересно — правильно ли я строю свою жизнь, правильно ли веду по отношению к девушке/ам?



( Читать дальше )

ru_psiholog →  Вместо работы новый смысл?

librata


Добрый день!Буквально недавно я осталась без работы. Работала чрезвычайно успешно, но отказалась переезжать в главный офис конторы, когда та решила перевести всех региональных сотрудников из других городов в главный офис.

( Читать дальше )

ru_psiholog →  Не могу найти следующую цель в жизни

izi_kuch


Здравствуйте.
У меня в жизни наступил тот момент, к которому я шла на протяжении последних 12 лет. Учитывая, что мне сейчас 23, это довольно большой срок — почти вся моя сознательная жизнь.
Начну с начала.
Родилась я в небольшом моногороде, в провинции, воспитывала меня одна мама инженер, работающая на государственном заводике, были 90-ые.
В результате, как ни странно, я росла очень самостоятельной, достаточно умной и очень целеустремленной. И действительно, с 6 класса я точно знала, что я хочу закончить хороший ВУЗ в областном центре по востребованной специальности, получить интересную работу и получать достаточно денег, чтобы иметь определенный уровень жизни, которого у меня не было в детстве.
И я точно помню, что я именно поэтому хорошо училась в школе и в университете. Я помню, что для меня все экзамены всегда были очень важным шагом, которые могли или приблизить, или отдалить меня от моей цели. Конечно, это влияние моей мамы, которая всегда для меня была ориентиром и другом, и я ей благодарна за это. Потому что очень не многие из этого города имеют такие цели и такую возможность вырваться.
Я сама поступила и закончила хороший физ.-мат. лицей, поступила в тот самый ВУЗ, переехала в общагу в большой город, и уже даже закончила этот универ с красным дипломом.
Последние два года учебы работала, и сейчас могу сказать, что имею хорошую работу, такую, которую представляла себе тогда, которая дает мне перспективы развития и роста.
И даже с личной жизнью у меня все хорошо. Рядом есть надежный человек, которого я люблю, который любит меня, с которым я вижу свою совместную жизнь в дальнейшем.

И теперь, меня мучает вопрос — что делать дальше? Вроде остается жить, так как хотела, и радоваться жизни. Но я привыкла, что есть цель, что надо все время идти к ней, что-то делать, двигаться.
И сейчас я понимаю, что мне снова нужна цель, следующая большая цель в жизни, но ничего не могу придумать. Все идеи кажутся не такими масштабными и, необходимыми что-ли, как те, которые у меня были в течении последних лет. Не знаю что делать.
Буду рада услышать ваши советы по поводу, не знаю, целеполагания, что-ли…
И просто, любое мнение.

http://ru-psiholog.livejournal.com/5273820.html

ru_psiholog →  закрытый топик private post

Закрытые топики видны только зарегистрированным пользователям.

ru_psiholog →  закрытый топик private post

Закрытые топики видны только зарегистрированным пользователям.

ru_psiholog →  закрытый топик private post

Закрытые топики видны только зарегистрированным пользователям.

ru_psiholog →  Работа

8renna8


Добрый день, сообщники!
Речь пойдет о работе.
О себе:
Я девушка,не замужем, мне 28 лет, живу в Москве. По образованию — училка преподаватель биологии. В школе не работала, и никогда не хотела, по-большому счету.Практики вполне хватило. Сама посещала кружок в районном центре, туда же устроилась работать на 2 курсе педагогом-организатором, после окончания ВУЗа — педагогом доп.образования. Проработав год, ушла. Поняла,что не мое совсем. Куча писанины, лжи, делание работы которая никому не нужна(и все от меня до администрации это понимают, но НАДО, т.к. проверка и т.д.)
Решив начать хоть с чего-то, устроилась на склад секретарем, по началу не умела ничего, потом освоилась, отчетность для отдела кадров,заказ канцелярии, звонки, документы. Месяцев через 8 половина работы делалась на автомате, мозги скучали, на столе почти всегда лежала эл.книжка.
Решила что надо идти дальше, помогли устроиться в отдел закупок(гос.организация).Пишу ТЗ, слежу за поставками. В общем, веду акционы от запроса коммерческих до бумаг на закрытие(отслеживание сроков тоже на мне, как и переделка документов).Сначала было все ново и сложно, сейчас гораздо спокойнее.
Но поняла — офисная работа не мое.Сверка цифр, вычитывание договоров, правильность реквизитов, все что связано с бухгалтерско-юридической направленностью. Точнее, не совсем. 8 часов в день — не могу. Как физически — зрение плохое, в напряженные периоды глаза чешутся с утра уже, даже при использовании капель. Так и психологически — сидеть на месте. Думаю, подошло бы что-то типа — пол-дня офис, пол-дня объект/местная коммандировка/и т.д. не-знаю-что-еще-вообще-может-быть.
Что нравится в нынешней работе — возможность собрать паззл. Что сделать, какие ходы предпринять, чтобы получить нужную вещь.
Что нравится по жизни — путешествовать, продумывать маршруты(по ближнему и не очень Подмосковью, например), несложный горный туризм, спорт, вышивка(редко выходит, но всегда с удовольствием), книги, гулять люблю, танцами занималась.
Итого, получается — знаю только то, чего НЕ хочу. А чего хочу — нет. Только внешнюю форму, так сказать. Мне кажется, подошло бы что-то вроде проектной деятельности. Результат виден, и каждый раз не по накатанным рельсам. НО! Какие вообще бывают проекты? дизайн, но это просто не умею.....
Все еще ухудшается тем, что сейчас получаю неплохую зарплату, и меньше чем на 30-35 т.р. не готова уйти, по семейным обстоятельствам. А это зарплата специалистов от 3 лет работы, обычно...
В период студенчества вела экскурсии для деток в океанариуме, нравилось.
Второе высшее вполне готова получать, но только когда пойму, в какой специальности хочу развиваться. С другой стороны, на многие работы не берут без образования. Замкнутый круг.
Запрос к сообществу:
-как-где искать работу, какую, что вводить в строку поиска(на специализированных сайтах, где размещают резюме)???
-может, имея сейчас стабильность, я бешусь и многого хочу(как говорят некоторые мои знакомые: а чего ты хочешь, всякая работа рутина, все так работают)?
Если что-то непонятно из текста, готова ответить на вопросы.

http://ru-psiholog.livejournal.com/5141283.html

ru_psiholog →  Я не знаю, что мне с собой делать

pisces03


Дорогие друзья, помогите мне дельным советом.
Со стороны, в моей жизни все хорошо. Мне 35 лет, я хорошо выгляжу, у меня красный диплом иняза. У меня две дочки от двух браков — 15 и 3 лет. У нас большая квартира в Москве, мой муж — очень порядочный, ответственный и успешный молодой человек на 8 лет младше меня. У меня нет материальных проблем.
Но у меня большие проблемы с самой собой. Я не вернулась после отпуска по ухода на работу — потому что это офисная работа и я просто физически не могу сидеть на одном месте целый день. И потому что ребенок начинает плакать в саду вечером, когда всех забирают (после 5 вечера). И потому что большую квартиру и большое хозяйство я просто не потяну, работая полный рабочий день.
Теперь я сижу дома и понимаю, что жизнь проходит мимо меня. Я хочу быть полезной людям. Кроме высшего, у меня есть еще медсестринское образование. Помогая беспомощным больным людям, я чувствую себя нужной, и это как-то оправдывает мое существование. Я думала пойти работать по своей первой и любимой профессии. Но когда я вижу боль и смерть, я еще больше задумываюсь о никчемности и бесполезности мирского существования. Это замкнутый круг. Что мне делать?
Единственное, что я могу делать — это помогать еще более слабым и несчастным, чем я сама. Муж говорит, что я таким образом глушу свои комплексы. Чтобы помогать другим, нужно быть сильным. А я слабая. И я не добрая. Я даже не умею любить своих детей так, как любят их другие матери. Я вообще никакая… Как жить дальше? Я понимаю, что жить надо, хотя бы ради детей. Этим я последнее время и занимаюсь. Но радости от такой жизни никому нет.
P.S. По поводу медикаментозного лечения — да, я уже заработала себе глубокий невроз и лечилась от него год назад. Ушло, но теперь все возвращается.

http://ru-psiholog.livejournal.com/5140151.html

ru_psiholog →  лечить голову или что то менять?

neuda4nica1


Здравствуйте, пишу с пустого аккаунта, так как знакомые периодически читают это сообщество. Дальше будет много текста.



( Читать дальше )

ru_psiholog →  (no subject)

innalisa


Здравствуйте!
Никогда ни с кем не делилась тем, что на душе — но понимаю что больше не могу. Мне 31 год, есть слава богу-муж, дети. Но — я никто! Я не реализовалась, не состоялась. По характеру я овен, родилась 1 апреля — хочу все и сразу, всегда ставлю себе завышенную планку, в большинстве случаев все не получается, самооценка падает. Быстро увлекаюсь, но и быстро интерес проходит. По образованию экономист, 3 года назад переехали с семьей в Москву. Работала только месяц, т.к. на работе было отношение боса-я все-а ты никто! Сейчас стало еще худе-у мужа проблемы на работе, денег нет, куда податься не знаю. Я вроде не дура, и с мозгами даже, работать люблю и хочу, но только не знаю… Боюсь чего-то, боюсь что не получится? Наверное нет, боюсь того что мне опротивет, то чем я буду заниматься, но если пойдут деньги, я не смогу бросить и заняться чем-то другим! Вот. Извините, что так написала. Но держать в себе больше не могу. Спасибо, что дочитали.

http://ru-psiholog.livejournal.com/5104772.html

ru_psiholog →  Выбор работы

marfa88


Прошу помочь определиться, как найти выход из ситуации.
Проблема заключается в моей работе. Расскажу по порядку.


( Читать дальше )

ru_psiholog →  Что бы это могло быть?

tutunc


Пишу с пустого аккаунта, т.к. хочу услышать мнения «как есть».

Сейчас мне 26 лет. У меня есть работа, два диплома но нет покоя на душе. Сейчас мне уже не надо жить в таком быстром ритме как раньше, есть время подумать и я начала задумываться о жизни, сравнивать себя и ровесников — как и чем они живут, чего добились. И самый главный вопрос — что делать дальше?



( Читать дальше )

ru_psiholog →  Профессиональный кризис

artemnesmelov


Добрый день!Надеюсь, Вы мне поможете с моей проблемой. Данное сообщество часто в топе, а, значит, оно популярно, и, возможно, здесь окажется специалист-психолог или человек, столкнувшийся с моей проблемой и нашедший способ из нее выйти. Я не буду слезно умолять мне помочь и не буду пытаться вызвать у Вас жалость и сочувствие, поскольку это не лучшие помощники в моем положении. Но я попрошу у зрелых мудрых людей совета и, надеюсь, Вы мне ответите.
Итак, мне 30 лет. Школу закончил с золотой медалью. Участвовал во всероссийских олимпиадах по русскому языку и литературе. Являясь гуманитарием до мозга костей, понимая, что в моей провинции филологией сильно не заработать, решил резко сменить курс и уйти в нефтехимию. Окончил два вуза — технологический и экономический. По первому высшему красный диплом, круглый отличник. По первому образованию я химик-технолог. По второму — экономист. В общей сложности проработал более 8 лет, из которых 4 года в крупной фирме, где поднялся от слесаря до ведущего инженера. Этот период жизни нельзя назвать простым, но он был стабильным, монотонным, не требовал напрягать мозги. Став инженером и получая среднюю по городу зарплату, захотел большего и ушел на работу к подрядчикам. С этого момента в жизни началась карусель. Я проработал там всего 1,5 дня и понял, что совершенно не способен выполнять данную работу. Она сильно отличалась от предыдущей, казалась сложной, а мастера и работяги просто подавили меня своей пассионарностью, напористостью, профессионализмом на фоне моего полного нуля в этой новой сфере. С того момента я проработал в 4-х фирмах с похожей направленностью (инженер ПТО, экономист) без оформления по трудовой в общей сложности 3 месяца. Уходил всегда по своей инициативе, на грани нервного срыва, всячески уничижая себя, обвиняя в профнепригодности, неспособности научиться новому, пасованию перед трудностями. Работодатели всегда оставались в полном недоумении, они предлагали остаться, говорили, что я справляюсь и на первых этапах невозможно сразу стать суперспецом на новой работе. Но мне постоянно казалось, что сейчас я крупно накосячу и с треском вылечу с записью в трудовую, после которой уже не смогу никуда устроиться.
Уйдя с последней работы, искал способ себя наказать. Пойти работать на низовую бесперспективную должность — дворник, киоскер, сторож. Чтобы хватало на хлеб и никто не заставлял развиваться, стремиться к росту карьеры, благосостоянию. Устроился работать вахтами на Крайний Север. Лаборантом. Должность низовая, можно работать и со средним специальным. Постепенно поднялся там до старшего смены. Проработал там почти 4 года и уволился в марте.Посчитал, что надо найти себя дома, стать ИТР. Однако сейчас ситуация повторилась. Сменил уже 4 места работы за месяц, из последнего просто сбежал. На собеседовании все нравится, радуюсь, бегу в первый день на работу… А потом ступор, страх, все непонятно, сложно, вокруг новые люди, они профессионалы, они будут смеяться надо мной, издеваться и запрягать работой. Особенно боюсь, когда коллега рядом -физически силен. Он сразу меня подавляет, у меня дрожит голос, болит тело, появляется сонливость и вялость. Работа кажется очень сложной, и хочется сбежать домой, к родителям, с которыми я до сих пор живу и не вижу себя в самостоятельной жизни.

Может мне стоит вернуться на вахты на север? Межвахтовый отдых полностью меня успокаивал и помогал подготовиться к работе. Но вернуться туда будет непросто и возможно условия работы будут хуже.
Я уже попробовал себя в роли продавца, мерчендайзера, менеджера по продажам. И есть еще масса идей и желаний кем бы я мог работать. Но поближе познакомившись с профессией сразу вижу что не мое и мечтаю о старой привычной хоть и бесперспективной жизни. В настоящее время сам в шоке от себя, доедаю последние деньги и не понимаю,куда плыть. Подскажите, как быть. Спасибо за внимание!

http://ru-psiholog.livejournal.com/5054425.html

ru_psiholog →  Свобода «для» и свобода «от»

alopex_sapiens


Меня тут пост молодого человека, который с девушкой расставался и не расстался, зацепил.

Знаете, у поэтессы Веры Полозковой есть такая строчка: «Очень страшно не умереть молодым, мама, но как видишь, мы это преодолели». Вот когда я это преодолела и поняла, что ничео исключительного во мне такой прекрасной нет, а старость неизбежна, я стала ставить себе цели: защитить диссертацию, заработать хорошую репутацию на работе (=делать свое дело хорошо), взять из приюта и вырастить собаку, участвовать в социальных проектах, научиться водить, на будущее — купить вместе с мужем жилье, чтобы родить или усыновить ребенка. Какие-то из этих целей оказались «не моими» и нужно просто дожать, какие-то — идут от сердца, но...

Большинство этих целей — долгосрочные проекты. Они связаны со столь же долгосрочными отношениями с людьми. И я чувствую, как иду на компромиссы, на которые в иных ситуациях не пошла бы. Например, учитывая некоторые факторы (я лечилась от депрессии и вообще характер у меня очень тяжелый в близком обиходе), возможно стоило бы расстаться с мужем. Ребенка я не хочу, сама дитё психотравмами пришибленное, но мне кажется, муж может захотеть тогда, когда это будет поздно… тем более, роды — выход из зоны комфорта, развитие, задуманное для нас природой. Ради диссертации я сократила работу, частично материально завишу от мужа. Плюс у нас собака — совместные затраты. Захоти я расстаться, или переехать в шарагу ради денежной независимости, я подставляю собаку, мужа, научника, студентов… Короче, вот есть у меня свобода ставить цели и их добиваться, я взрослая, да… а дальше — «свобода — это ответственность», и чем дальше, тем плотнее будет сеть взаимных обязательств, совместных проектов, в которые вовлечена куча людей… И от этого очень душно и тесно, ты себе не принадлежишь. Свернул на один съезд и все, дальше только вперед.

Хочется все послать ради того, чтобы сказать себе: «я могу все послать». Хотелось бы всячески тусоваться, саморазрушать здоровье и заниматься чем-нибудь экстремальным, но слишком вросла в свой психотип «домашне-деловой разносторонней зануды», социальные навыки сформировала во взрослом возрасте на минимально необходимом для выживания уровне, с людьми не схожусь, спортивное ничего мне не дается. В своей жизни смысл есть, а радости особо не вижу, надеюсь прожить ее так, чтобы не было мучительно стыдно, но иногда хочется плюнуть на это все.

Как бы повзрослеть окончательно? Беззаботности не будет, а жажда беззаботности есть. Мне уже 27.

http://ru-psiholog.livejournal.com/5040657.html

ru_psiholog →  Как решиться?

alxlav


"Жизнь — это новогодняя ёлка (красивая, нарядная, сверкает гирляндами), вот только для тебя под ней нет подарка. Как и в реальной жизни, остаётся только тешить себя надеждой на чудо и любоваться красотой со стороны!"

Финский залив (Суоменлинна)



( Читать дальше )

ru_psiholog →  Запутался в жизни

Добрый день!
Просьба не относится к моему посту как к «с жиру бесится», для меня тема реально серьезная и непростая.
О себе — мужчина, 34 года, родом из глухой провинции, живу в Москве уже более 10 лет.
Ситуация такова — нахожусь сейчас в каком-то подвешенном состоянии с начала года.
Дано — есть свой достаточно серьезный строительный бизнес на который уходит много времени, своя большая квартира в центре города, хорошая машина и прочие атрибуты успешной жизни.
Не женат и не был, детей нет. Женщин было много и разных, жил несколько раз примерно по году, всегда расставались по моей инициативе — просто становилось скучно и неинтересно с ними. Сейчас живу с девушкой которая очень меня любит и хочет от меня детей. А я, честно, не хочу детей — вообще. И жениться на ней не хочу. И вообще жениться не хочу никогда.
Про люблю ли я ее — не знаю что это такое, думаю я вообще никого никогда не любил и ее тоже не люблю. Мне с ней комфортно, она очень заботится обо мне, в сексе супер, но когда ее нет рядом мне все равно, я ее не ревную, не скучаю и если она завтра уйдет я конечно расстроюсь, но не сильно. Бытовые вопросы умею решать сам, а с наличием денег это вообще не проблема.
Мне вообще лучше всего одному, мне никогда не бывает скучно самим с собой. Думаю тут повлияло, что у меня родители погибли когда мне было 2 года, воспитывала бабушка которая умерла от рака когда мне было 16. С этого момента я всегда сам. Никаких страданий из-за этого не испытываю. Родственников нет никаких. Друзей нет и не было, хотя знакомых полно. Вообще веду достаточно активную социальную жизнь, но знаю что легко могу прожить и без нее. Желания иметь семью нет и не было никогда. Нет никакого негатива к этому, просто ровно абсолютно.
Мне также надоел свой бизнес — я его всегда расценивал как средство для заработка денег, а сейчас когда деньги есть и много и постоянно, то развивать и улучшать его нет желания. То есть я все знаю как и что надо делать чтобы он рос, развивался, вижу огромное количество возможностей на рынке, но мне не хочется этого делать. Не вижу смысла и поэтому делаю конечно через «не хочу», но на 10% от возможно, банально ленюсь и подыскиваю любые причины чтобы отлынивать от своих обязанностей.
Что вообще хочу?
Мне нравится вообще ничего не делать в общепринятом смысле этого слова.
Мне очень нравится читать книги (это самое мое большое удовольствие), изучать что-то самому — начиная от банальной физики которую пропустил в школе, заканчивая историческими нюансами торговли Генуи в 15 веке, ходить по музеям, всяческим выставкам.
Самое большое счастье в моей жизни это читать интересную книгу всю ночь напролет, в 5 утра закончить ее и сидеть у окна с кружкой горячего чая. А потом лечь спать и проснуться днем, часиков в 17 и снова погрузиться в книжный мир. Новый порш, многомиллионная сделка или красивая и умная женщина которая живет со мной, предмет зависти многих мужчин, и рядом не лежали по уровню кайфа для меня с этим.
Также очень люблю играть в компьютерные игры. Важное уточнение — не люблю онлайновые многопользовательские, люблю неспешно играть один.
Люблю всяческие увлечения nerd`ов и geek`ов — Star wars, Warhammer 40K, anime, Magic the Gathering ну и все в таком духе.
Люблю спорт — как групповые виды спорта (футбол, волейбол), так и индивидуальные — плаванье, бокс.

И тут я на перепутье — либо у меня просто детство не прошло и надо просто забыть все эти инфантильные мечты, жениться, завести детей, путешествовать по миру, менять машину на более представительскую раз в два-три года, развивать бизнес, самому развиваться, жить насыщенной социальной жизнью.
Но какая-то часть меня этого не хочет. Я чувствую, что банально устал постоянно бежать за тем что мне не надо.
Я хочу сейчас продать/свернуть бизнес, купить десяток-другой квартир в Москве, сдавать их и жить такой жизнью овоща — ничего не делать и ни к чему не стремится. И быть счастливым.
Или же это просто страх перемен, ответственности и всего такого?

Посоветуйте мне что-нибудь, я очень запутался, заранее огромное спасибо.http://ru-psiholog.livejournal.com/4951596.html

ru_psiholog →  стоит ли бороться за "сбычу мечт" ?

или мечта так и должна остаться несбыточной, далекой и прекрасной?
Когда то давно, я мечтала быть, как минимум, администратором ресторана, бара или кафе. А лучше владелицей собственного бара. Где людям будет уютно и весело, где будет хороший и слаженный коллектив и все будут дружить и общаться. Это должно было быть место, куда посетителям хочется возвращаться, а работникам в радость идти на работу.
но жизнь сложилась иначе.
На последнем году обучения по профилю моей мечты ы вышла замуж и забеременела. Срок родов приходился на момент, сразу после окончания колледжа. Но я не сдавалась. я родила дочь и поступила в университет. на заочное отделение, по этому же профилю. К годовалому возрасту дочери я развелась, не сложилось… денег не было, помогать некому, родители небогатые люди, со своими проблемами. я искала работу, какую могла, но никто не брал. В бары, где работа до поздна, я даже не сдавалась.Помогла сестра, устроила оператором пк на склад, где работала сама.
с оех пор прошло сепо лет. я мыкалась по офисам и складам, работала с разными программами, освоила документооборот, бухгалтерию и логистику. опыта по горло. впереди маячит возможность повышения до руководящей должности(очень пока что прозрачная и далекая).
но я ненавижу эту работу, она меня гнетет.
недавно я закинула удочку на сайт с работой и меня зовут простой официанткой в бар. по зп проиграю не сильно и есть возможность хоть капельку дотронуться до мечты.
стоит ли эта попытка риска, ведь уже давно не 20, уже 30… нужно ли бросать нелюбимую,но стабильную работу ради призрачной надежды?
прошу свободную дискуссию,если можно

http://ru-psiholog.livejournal.com/4965287.html

ru_psiholog →  профпригодность

всем доброго времени суток!
вот захотелось послушать мнение общественности на интересующую меня тему....
как много людей находят себя в жизни в профессиональном плане? многие ли могут похвастаться, что утром с удовольствием просыпаются и бегут на работу?
во сколько лет обычно происходит это чудо? или может если в 30 ты себя не нашел — то все…поезд ушел???
как может ребенок в 17 лет правильно определить специальность на которую идти учиться, не имея при этом опыта работы?!?!
что делать, что бы найти? работать-и если чувствуешь, что не твое сразу увольняться и идти в другое место????
в школе лучше всего мне давалась математика (алгебра и геометрия)! но поступить в технический вуз не посчастливилось и я получила корочку в непристижном вузе, с чудо записью «менеджер»((((((((((
работала ассистентом (читать секретарем)…поняла, что надо учиться дальше…отучилась на финансиста…работала бухгалтером! скучно!даже секретарем мне нравилось больше, тк там все было динамично, работа со всеми отделами (бухгалтерия+финансы+юр отдел+склад+кадры и тд)…но секретарь это начальный рубеж…с него можно только начинать…а душа требует роста и развития...
после 2 х лет в декрете очень хотела выйти на работу, было и желание и силы…устроилась менеджером по продажам…и чувствую опять не мое(((((((((хоть и не надо искать клиентов и база уже есть…целы день висеть на трубке…и втюхивать и при этом иметь ЗП которая напрямую зависит от того сколько ты продал...
может я просто отвыкла за 2 года дома от работы?????
или я опять не попала в цель?
что скажете?