→

ru_psiholog →  (no subject)

ida_info


У меня бывают моменты очень острой тревоги. Она всегда реально обусловлена, но…обычно мне удается реагировать на негативные моменты спокойно, пока кто нибудь другой (врач, учитель или психолог ребенка и т.д. )не обратит на них мое внимание, не подчеркнет. Все. Я начинаю страшно беспокоиться, не могу ни работать, ни общаться, ни спать, только читаю всякую ерунду, чтобы забить голову. Часа через три голова забивается достаточно и тревога проходит. Но мне нельзя терять эти три часа после каждого получения тревожной информации — у меня много дел, а это немыслимая роскошь. Есть другой способ — чтобы кто-то меня утешил, поговорил, пообещал, что все будет хорошо. Десять минут такого разговора — и от тревоги не остается и следа. Нет, если есть проблемы, я буду их решать, я про них не забуду, но острой тревоги нет и в помине. Понимаю, что это неправильно, что нельзя так зависеть от других. Но что делать, я такая, другой может меня одним словом напугать до полусмерти, а другой «другой» одной фразой «все будет хорошо», мгновенно вернет меня в нормальное состояние. В принципе, мне это удобно, но я никогда в реале не буду просить утешения — ведь для этого надо рассказать, что меня тревожит, а это значит, грузить других своими проблемами, я этого не делала, не делаю и делать не буду. Чаще всего я записываю, что меня тревожит в файл, потом стираю,это немного легче, вроде как поделилась, но все равно жду утешения, а кто ж мне его даст? Иногда решаюсь отправить файл, например, подруге. Потом мне стыдно — зачем порчу ей настроение, или в какое-то психологическое сообщество — за это мне тоже стыдно, вот ведь бред написала, но по крайней мере никто меня не знает и никому настроение не испорчу, а утешение можно получить. Несколько раз пыталась ходить к психологам подешевле, но это не выход — ведь туда ходишь по расписанию, а мне нужно срочное утешение, типа телефон доверия, в остальное время у меня все нормально. Но туда не дозвониться, да и сроду я не делилась негативом устно, а только письменно. Короче, хочется срочно написать и получить утешение, но ведь это не выход, сколько можно людям, даже незнакомым, голову морочить. Пыталась писать от имени другого самой себе, но это не выход, в это я не верю и самовнушение не получается. Знаю про всякие способы справляться с тревогой, типа дыхания, но в моменты тревоги мне все это кажется лишним: в голове одна мысль: найти другого, чтобы компенсировал боль от слов, того, кто меня встревожил своими негативными словами, и сразу станет светло и хорошо. И так действительно становится, если сразу найду другого
(при всех вышеперечисленных условиях: только никого не грузить! никому не портить настроение !). а если не найду,хорошо становится только через несколько очень неприятных часов. Наверное, идеальным выходом для меня был бы какой-то Интернет-робот, который специально запрограмирован на утешение. Может, такие бывают, а если нет,
что еще можно придумать, чтобы не терять часы?

http://ru-psiholog.livejournal.com/5599532.html

ru_psiholog →  закрытый топик private post

Закрытые топики видны только зарегистрированным пользователям.

ru_psiholog →  закрытый топик private post

Закрытые топики видны только зарегистрированным пользователям.

ru_psiholog →  закрытый топик private post

Закрытые топики видны только зарегистрированным пользователям.

ru_psiholog →  Непреодолимый страх

buhoblanca


¡Buenas tardes!Я вообще человек,который особо ничего не боится:ни резких перемен,ни быть застигнутым на улице ливнем,ни даже оказаться на месте Чацкого,но у меня небольшой набор мелких,но изрядно портящих душевную гармонию страхов.Самый сильный — боязнь быть изнасилованной...Я правда не знаю,что мне с этим делать.
Сия фобия началась примерно год назад,и она как хроническая болячка — обостряется посезонно. Мне порою страшно выходить на улицу одной:кажется,что каждый взрослый представитель мужского пола так и наровится затащить тебя в кусты и там сделать грязное дело.Пойти погулять в какие-нибудь тихие районы города одной — ни за что,хотя я знаю,что Калининград — вполне безопасное место.Вызывающую одежду я не ношу,красотой особой не обладаю,поэтому в глаза особо не бросаюсь...Сколько ни копалась в себе — найти причину сей фобии не могу...
Посему пишу сюда — возможно,кто-то натолкнет на нужную мысль и/или поможет...

Заранее благодарствую за внимание!http://ru-psiholog.livejournal.com/5287744.html

ru_psiholog →  закрытый топик private post

Закрытые топики видны только зарегистрированным пользователям.

ru_psiholog →  Как перестать бояться и начать жить.

vulpecula191


Если коротко: у меня есть прекрасная семья, но я за эту семью боюсь.
Мы год назад поженились с человеком, который для меня является не просто романтическим партнером, а давним лучшим другом. Все прекрасно, понимание с полуслова, желание друг под друга подстраиваться, ни одной ссоры. Мы ещё очень молоды, чуть ли не студенческая семья, все впереди. Тишь, гладь, благодать. Куча планов на совместное будущее.
Нет, одно серьёзное потрясение у нас за этот год таки случилось — муж серьёзно заболел. Все вылечилось, успокоились.
Можно спокойно жить и наслаждаться.

Но мне очень страшно и этот страх мне отравляет всю жизнь.

( Читать дальше )

ru_psiholog →  Как выспаться? О кошмарах.

sara1663


У меня дурацкая проблема, связанная со сном, и она со мной уже всю жизнь — независимо от обстоятельств, атмосферы в семье и т.д.

Если я сплю 5-6 часов, я не высыпаюсь, пробуждение лёгкое, сны не снятся (или я их не помню).
Если я сплю 7-8 часов, я не высыпаюсь, пробуждение тяжёлое, снятся кошмары, в которых я иногда контролирую ситуацию — могу спрятаться от преследователей, например, или перебежать в следующий кошмар.
Если я сплю больше 8 часов, я высыпаюсь, пробуждение очень тяжёлое, снятся совершенно безвыходные кошмары (смерть, изнасилования, инцест, расчленёнка, апокалипсис, демоны, разговоры с мертвецами).
Все кошмары яркие, цветные, сюжетные и удивительно хорошо запоминаются. Более того, я помню все имена и цифры из кошмаров.
Обычные (не_кошмарные) сны случаются очень редко — например, снились очень приятные эротические в ту пору, когда мне не хватало секса.

Это нормально, что человеку на протяжении всей его жизни практически всё время снятся кошмары?
Это слабая нервная система или что?

http://ru-psiholog.livejournal.com/5144904.html

ru_psiholog →  Боязнь беременности

iamfoolgirl


Проблема, вроде, не опасная, но лично мне она просто сносит крышу. Помогите, пожалуйста!
Аккаунт пустой. Под катом всякие подробности.


( Читать дальше )

ru_psiholog →  страшно

vsegda_osenyu


я думала,что уже видела все в этой жизни. и ничего меня не удивит. к 25 похоронила родителей,друзья слетали с катушек в бездну наркомании,сама уходила в запои весьма продолжительные.потом встала на ноги потихоньку. это был долгий процесс. только все наладилось. ещё недавно шла домой и улыбалась,что все подозрительно хорошо. пишу бывшему любовнику(отношения были тяжелыми,эмоциональными,расстались хорошими приятелями). после пары слов он выдает,что диагностировали опухоль.
опухоль. опухоль. опухоль.

что сказать-не знаю. что думать-не знаю.
его жалко. себя жалко. друзьям говорить не хочу.

обсуждать здесь-честно боюсь,если окажется,что здесь будет кто-то из его знакомых. поговорите со мной,кто-нибудь,кто сталкивался с этим.

пожалуйста

http://ru-psiholog.livejournal.com/5115521.html

ru_psiholog →  нужен совет

nohope81


Здравствуйте.
Прошу совета, т.к. не знаю что делать. Как справиться с ситуацией. Меня зовут Ольга, мне 32 года и я страдаю паническими атаками.
Это второй эпизод ПА в моей жизни. Первый был лет в 20, длился несколько лет и худо — бедно я из него выбралась. И забыла. Так хотела забыть.
Однако, зимой у меня произошел новый приступ. И снова, как тогда, ПА сожрали всю мою жизнь. К панике прибавилась фобия открытых пространств, клаустрофобия, социофобия. Короче, спокойно только только дома. Ситуация, честно говоря, сложная. Материальных средства заканчиваются, т.к. не работаю уже 3 месяца (приступы не позволяют). На лечение у психотерапевта денег нет, те два (что работают в ближайших поликлиниках), кроме АД ничего не посоветовали. Сказали пейте АД и все пройдет((( Чем не вызвали у меня ни капли доверия, и соответственно от их «услуг» я отказалась. Нахожусь, сейчас, на грани отчаяния. Спасает только надежда (где-то очень глубоко), что однажды я справилась, справлюсь и в этот раз. Вопрос в другом...
Как справиться с тем, что все близкие люди (родственники и друзья) отвернулись? Посчитали мое состояние слабостью. Или, вариация на тему, «сама все себе придумала». Или: как с тобой общаться? ты всегда ноешь? — вечно недовольна! и т.д. Мне казалось, что, еще в первый приступ ПА, я справилась с обидой на близких (тогда тоже никто не поддержал). Постаралась их понять и принять. Хотя, конечно, почистила ряды «друзей». Оказалось, в этот раз даже больнее чем в первый. Я согласна: они не обязаны меня понимать. Почему они не должны меня поддержать? Т.е. поддержать когда проблемы на работе — да, в личной жизни — да. Но, сейчас, когда я наиболее остро нуждаюсь в поддержке — ее нет. Мне же плохо, какая разница из-за чего? Прервать отношения со всеми близкими? семьей, друзьями? — не могу даже представить. Возникает желание раствориться. Уснуть и не проснуться. Убежать — только бежать некуда и не на что. Оказалось, что большую часть жизни я прожила неправильно. Общалась не с теми людьми, любила близких безответно. Тратила время и свои нервы впустую, на общение с ними. Т.е. все что было важным и ценным превратилось в пустоту. Как справиться с этим — я не знаю! И что делать, я не знаю.

P.S. задушевные разговоры с близкими не помогают, только осуждение. Никто ни разу, даже не спросил: чем тебе помочь, и тем более не предложил помощь и поддержку. Все, буквально все, осудили за слабость.

http://ru-psiholog.livejournal.com/5101087.html

ru_psiholog →  Моя жена – несчастна

gobbog12345


Здравствуйте, пишу с пустого аккаунта, т.к. очень переживаю. Мне 23 года, я женат, моя жена чуть младше меня, детей нет, живем в съемной квартире. Перед нами стоит множество проблем и мы не в силах их решать своими силами, поэтому нуждаемся в вашей помощи и советах.

Коротко: моя жена – несчастна. Даже не знаю с чего начать, уж очень много пунктов.

Она бросила учебу, ушла с работы. С одной стороны я на нее не давлю, моего заработка хватает чтобы просто жить, я ей говорю, что у нее «все двери открыты» — хочешь поступай куда-нибудь, хочешь – работай, хочешь – не работай и сиди дома и ты мне ничего не будешь должна, ни готовить, ни убирать – ничего, просто делай что тебе хочется и что сделает тебя счастливой, с другой – стороны – ее это гложет, с одной стороны, как она говорит, ей лень искать работу (хотя при желании она ее найдет), с другой стороны ее сильно мучает, что у нее нет профессии. С одной стороны – она говорит – ничего менять не хочет – с другой стороны – ее не устраивает то, что она не работает/не учится. Часто ходит грустная и по этому поводу я переживаю: пытаемся всё решить разговорами, но рано или поздно упираемся в то, что мы просто не знаем путей решения некоторых проблем. У нее с одной стороны интересы есть – т.е. когда она проходит тесты на проф. Ориентацию – ей интересны какие-то области, с другой стороны – начать что-то она не хочет, т.е. менять ничего она не хочет, не может и это ее убивает. Проблема усугубляется тем, что она как минимум «легкой степени» социофоб, очень очень стеснительная, очень боится любой ответственности.

Добавлю еще вот что: например в недавнем разговоре она сказала, что даже если будет работать – не хочет получать меньше меня (т.е. чтобы я больше ее получал), ведь получится так, что она мне будет «должна» за все. На мои слова, что конечно нет, ты мне никогда ничего не должна – она соглашается, понимает это, но не чувствует.

Также присутствуют проблемы с ее родителями – как мне кажется – многое идет оттуда. Например все время, что она жила с ними – они часто дрались между собой (ее не трогали и «любили»), конечно она очень переживала, но мне кажется она построила некий психологический «барьер», помогавший отгораживаться от этих проблем в семье, который сохраняется у нее по сей день. Из активного веселого ребенка (которой, по ее словам, она была в самом детстве) – стала беспокойной тихоней. Сейчас они часто звонят и пытаются все еще навязать свое мнение, как-то надавить на нее, например словами «почему ты так одеваешься», «а когда будут дети» и так далее. Про то, что она бросила учебу они не знают, говорить она им боится. Она сама говорит, что с родителями совсем общаться не хочет, говорит, что их не любит, но бросить их не может, т.к. получится, что на ней будет ответственность за это, ну и просто будет жалко, ведь они «сделали ее такой» не намеренно, а как бы выходит – по своей глупости.

Идеальную жизнь она раньше представляла следующий образом: уедет от своих родителей, будет жить одна на небольшую зарплату, особо не париться на работе, просто «жить и все».

Даже сейчас – мы вместе пишем пост, моя жена не хочет писать от своего лица, боится и плачет, спрашивает «может все таки не будем посылать?». Я чувствую что нужен совет/помощь и уверен, она тоже чувствует, но «не хочет ничего менять/пытаться», или просто не может.

Прошу помощи сообщества, мы очень любим друг друга и я не хочу бросать человека, т.к. считаю, что у каждого есть много своих тараканов и не существует неразрешимых проблем.
Спасибо.

http://ru-psiholog.livejournal.com/5094069.html

ru_psiholog →  Общение с коллекторами банка

c_udaloff


Здравствуйте.Посоветуйте пожалуйста методику расслабления, ухода от стресса при беседах с коллекторами и при возможном их визите.Причины возникновения такой ситуации неважны, это уже не изменить.
Я слишком мнительный и болезненно воспринимаю оскорбления, спектр ощущений от гнева до растерянности.Предынфарктное состояние.Обморок,депрессия.
Но боюсь я не этого-а того что при планирующемся визите этих невнятных людей я сорвусь.
Дайте совет-как научиться себя контролировать.
UPD.Тема почему то скатилась к шуточкам и неконструктивному стебу.
Вы поймите-я мирный и спокойный человек, раньше для этих людей в МТСбанке я был VIPклиентом- и в момент-такое хамство.Я не понимаю о чем мне разговаривать с неизвестными-я и сам в банке хоть каждый день могу светиться,многие советуют не тратить нервы и расслабиться- не получается,из-за копеечных долгов мне реально выпили все нервы.Я услышал оценочные суждения о своей нищете, предложения разузнать о трансплантологии,упреки в том что «когда вам нужно было- банк деньги дал-а вы не отдаете»-и это говорит сотрудник службы безопасности банка!!!Причем в личной беседе никаких письменных заявлений не принимают,сливаются!!!


Upd2
Люди,простите меня за потерянное Ваше время — и особенные сожаления и сочувствие-тем кто заблокирован, я этого не хотел,но меня не спрашивают.

http://ru-psiholog.livejournal.com/5079082.html

ru_psiholog →  Неуверенность2.

dravec75


Здравствуйте. Мне 26 лет, работаю инженером в интернет-провайдере. Я испытаю страх когда пытаюсь изучать что-то новое, поэтому откладываю изучение на другой день, а в итоге и вовсе забиваю на это. Потом угрызение совести, что я бездарный и тупой. Если что-то изучаю то дается это очень трудно, трудно перебарываю себя. Можете посоветовать, как исправить эту ситуацию или какого-нибудь специалиста посоветовать? С этой проблемой борюсь на протяжении многих лет, пробовал разные техники такие как турбо-суслик, пэат, нлп (реимпринтинг).

http://ru-psiholog.livejournal.com/5068340.html

ru_psiholog →  панически боюсь ночевать одна

ulka_krohotulka


Добрый день, уважаемые участники сообщества!

Очень надеюсь, что вы поможете мне справиться с моей проблемой или хотя бы подскажете, с какой стороны мне на нее посмотреть.

Я панически боюсь ночевать одна дома. а сейчас складывается такая ситуация, что это будет происходить на регулярной основе, потому что жить мне придется одной. я снимаю квартиру, раньше жила в ней с любимым человеком. но с человеком мы расстались, и он фактически там больше не живет. квартира в целом хорошая, приятная, я ее очень люблю, днем мне в ней совсем не страшно. появился маленький котенок. я наивно полагала, что с ним будет не так страшно, но нет, никуда этот ужас не делся.

То же самое было в моем родном доме, где до сих пор живут родители. я до безумия боялась оставаться на ночь одна и там такой эпизод был лишь единожды. и то! моя близкая подруга общалась со мной по скайпу с видеосвязью до тех пор, пока я просто не отключилась. и не выключила потом скайп, чтобы, проснувшись вдруг, я смогла увидеть, как она спит в мониторе:)

Я с детства очень эмоциональная и очень мнительная. несмотря на то, что ужасы никогда особо не смотрела, вечно меня пугало что-то мистическое. помню эпизод из детства. я делала кукол из каких-то тряпок и желтых «яиц» от киндер-сюрприза. помню, легла спать, начались странные звуки — будто кто-то эти «яйца» берет, подкидывает и бросает на пол. у нас был кот, но в комнате его не было. я позвала маму. как только она пришла — звуки кончились. с тех пор у меня появилось магическое заклинание — перед сном я проговаривала его (из серии «Не пугайте меня, пожалуйста, сегодня!») очень и очень долгое время, вплоть до ну очень взрослого возраста.

Я очень надеялась, что в другом месте мне страшно не будет — но мне страшно. не просто страшно, у меня паника. мне мерещатся звуки, будто кто-то ходит, тени какие-то, не знаю, что еще. я очень люблю быть одна дома, но часов с 11 вечера мне становится не комфортно, а в районе часа одолевает ужас. я даже не могу описать, что меня пугает, это какой-то безотчетный страх. оставлять свет не помогает. во-первых, так мне не менее страшно, во-вторых, со светом я физически не могу уснуть. сегодня вот была такая ночевка, куковала до 4 утра, потом уснула, спала очень тревожно, вскакивая каждые 20 минут. это невыносимо так жить постоянно, как вы понимаете.

Буду очень признательна за любые советы, рекомендации и поддержку.

Заранее большое спасибо!

http://ru-psiholog.livejournal.com/5058949.html

ru_psiholog →  (no subject)

masha_leit


Здравствуй, дорогое сообщество.

Живу я хорошо, просто замечательно. Любимые муж и собака, не особо любимая учеба и очаровательное хобби — я танцую. Точнее, мы танцуем. Семейное развлечение, так сказать.
И, как это свойственно увлекающимся людям, жизнь свою без высоких махов ногами и засевшего в голове"…пять — шесть — семь — восемь!" уже не видим.



( Читать дальше )

ru_psiholog →  Неуверенность.

dravec75


Здравствуйте. Проблема заключается в тотальной неуверенности, также боюсь брать ответственность на себя. Например на работе постоянно спрашиваю у коллег, хотя сам понимаю решение задачи по работе. Приходя на работу в статусе сертифицированного специалиста, я упал в глазах коллег постоянно консультируясь и спрашивая у них разные вопросы, чтобы перестраховаться. Можете посоветовать как решить эту проблему, хочу попробовать когнитивную психотерапию, может что-нибудь подскажете?

http://ru-psiholog.livejournal.com/5041970.html

ru_psiholog →  Вегето сосудистая дистония, панические атаки

strannikov1


Здравствуйте!

 Подскажите как с этим бороться?

Началось на днях такое состояние, слабость в ногах и руках

http://ru-psiholog.livejournal.com/5032572.html

ru_psiholog →  Господа, требуется ваше мнение.

gregoireorlov


Я слышал, что бессонница может быть по психологическим причинам. Если да,то каковы эти причины? Спасибо!

http://ru-psiholog.livejournal.com/5030832.html

ru_psiholog →  Страх водить машину

dengi_i_sex


До того, как у нас появилась своя машина, я занималась с инструктором. Обучение шло медленно, я постоянно что-то забывала. Давила ответственность за дорожную ситуацию, за пешеходов, за того парня. Но вот, стала брать больше занятий, дело улучшилось. Страх постепенно исчезал.

Итак, мы поехали на свой машине за покупками. Первый раз. Дворы все запаркованы, много узких мест.

И я не разъехалась с некоей дамой на «Форде»! Она вышла из машины, стала орать на меня. Я ей поцарапала бампер, пришлось оплатить ремонт. Но страх вернулся.

Когда я езжу с инструктором, я еще спокойна. Но когда ездим сами, я просто впадаю в ступор! как бы не задеть стоЯщие машины, при перестроении медлю — все лезут вперед — дикая паника и голова просто отключается.

А у других посмотришь — все так красиво, без аварий, и никого они не боятся.

Как я мечтала когда-то ездить в центр и везде по своим делам! Но сейчас перед каждым выездом просто трясти начинает — просто жуть. И про поворотники забываю, и про все на свете.

Посещают мысли, что возможно я вообще не водитель и неплохо бы мужу это делегировать, но он уговаривает меня не бросать, не казнить себя. Прав у него нет — по некоторым обстоятельствам пока не сдал практику в ГАИ.

Что делать? И водителем стать хочется, но как подумаю, сколько неадеквата и как небезопасно в этой стране, так очень не по себе становится.

http://ru-psiholog.livejournal.com/5004251.html

ru_psiholog →  Онкофобия, уныние

Мне 34 года, у меня двое детей, 1год и 4года, нахожусь в декретном отпуске. И который уже год пребываю в страхах и унынии. Мои дедушка и бабушка умерли от онкологии, от нее же мои свекр умер 4 года назад, сейчас моя тетя страшно мучается и вместе с ней вся семья, 4 стадия. Свекр моей сестры прооперирован на днях, но шансоы мало, метастазы. Периодически слышу от знакомых подобные истории. Чем старше становлюсь, тем четче понимаю, что практически каждого второго из нас не минует чаша сия. Наверняка у людей, читающих этот пост, есть такие же примеры со старшими родственниками и знакомыми. А то и молодыми. Смерть мгновенная от сердечно-сосудистых заболеваний кажется чуть ли ни счастьем. Я и раньше отличалась некоторой мнительносттю, признаю себя ипохондриком, теперь же моя фобия давлеет надо мной просто невероятно. Практически каждую ночь паническая атака. Я постояно прислушиваюь к себе. У меня в животе что-то болит — готовлюсь к худшему. И даже думаю, если не сейчас, то потом непременно, это всего лишь вопрос времени. Я каждый день в подобных мыслях. Я все время думаю, что будет с моими детьми,если не станет мамы, и от этого мне особенно плохо. У меня нет интереса ни к финансовым вопросам, хотя нашей семье следовало бы расти в этом направлении, ни к другим сторонам жизни. Вот реально, ничего не хочу. Ни развлечений, ни путешествий, ни увлечься чем-то, ни достичь чего-то. Чтобы я ни делала, все омрачено, в моей бочке дегтя любой мед растворяется незамеченным. И я как старушка: день прошел, все живы, ну и слава богу. Ведь следующией может принести что-то плохое.
Понимание того, что «мы все умрем», для меня, взрослого человека, не открытие. Но после тридцати, не знаю, как у вас, у меня исчезло чувсво, свойствнное, как мне кажется, молодым — чувство собственной защищенности от бед, чувство своей уникальности, типа «с кем-то, но не со мной». О, как оно грело. Наверное, оно предусмотрено природой для молодых, чтобы тех бессмысленность существования не подавила раньше времени. Чтобы веселились и размножались ради беспрерывного процесса эволюции. Раньше я с неким чувством юмора относилась к себе, к вопросам жизни-смерти и положению вещей в природе, теперь же все слишком серьезно.
Люди! которым за 30, и без юношеских крыльев за спиной, как вы живете и чему-то радуетесь? Или вас еще не накрыло? А если накрыло, то как выбрались? Наверное, все через это проходят, но мало кто погружается так…

http://ru-psiholog.livejournal.com/4991850.html

ru_psiholog →  как вы общаетесь с начальством на нерабочие темы

Обычно нервничаю при общении с начальством или клиентами, вдруг покажусь некомпетентной. Раньше такое было, когда разговор из обсуждения хорошо знакомой темы переходил в сферу"придумать что-то новое, набросать идей".
Сейчас с прибавлением опыта работы на этом этапе чувствую себя хорошо. Но. Иногда мы с начальством ходим обедать. Плюс бывают встречи с клиентами. И я совершенно не знаю, чем занять разговор, который"не по работе", в голове мысли, а вдруг спросят моего мнения о какой-нибудь политической проблеме (а у меня именно готового мнения нет) или о каком-то важном лице в бизнесе, а я даже не знаю, кто это. Бывает, настолько нервничаю, что не чувствую вкуса еды, как картон жую.
Есть ли у меня собратья по проблеме? Как выходите из ситуации?
Свободную дискуссию, пожалуйста.

http://ru-psiholog.livejournal.com/4940713.html

ru_psiholog →  Ночные страхи у сына

Здравствуйте, в этот раз пишу со своего аккаунта.
Сын (11 лет) уже насколько лет боится темноты. Но до этого справлялись простым ночником. Теперь же пришлось перевести его спать в комнату младшей сестры, и все равно ему страшно — он с трудом засыпает (в то время как его сестра засыпает под чтение, он может слушать книгу 25 минут и все равно не уснуть), он просыпается ночью, часто приходит ко мне в спальню сказать, что боится (и тогда я иду, проверяю, что под столом никого нет и укрываю его),он рано встает и больше не может уснуть. Вчера вынул папки из-под стола в их спальне, сказал, что все понимает, знает, что там никого нет — но ночью ему кажется. (я его понимаю, у меня был такой период, и этот страх выматывал ужасно). Я с сыном говорила, спрашивала, может что-то случилось, может его обижают в школе (до этого пару раз жаловался) — отвечает, что все в порядке.
Пока пообещала купить ему большую плюшевую собаку (сечас спит с маленькими плюшевыми зверьками, но они же"не могут защитить, они, мама, у меня для радости"). Просится к психологу, но наша, через больничную кассу, которая"вытащила" его сестру из сложного состояния занята чуть ли не на год вперед. Есть другая — там очередь через месяц, пойдем. Но ребенок страдает уже сейчас.
Если важно — у ребенка явно синдром нарушенного внимания, психодидактический тест показал маленькую оперативную память, но высокий ай кью, и никаких особых проблем в эмоциональной сфере, но это было 2 года назад.
Посоветуйте, пожалуйста, что мне делать, чего не делать, как успокоить ребенка, может, какие-то игры? Лекарства-травки? Из-за чего вообще возникают такие страхи?

http://ru-psiholog.livejournal.com/4939975.html

ru_psiholog →  Не могу разобраться в себе

Здравствуйте, уважаемые участники сообщества.
Я совершенно запуталась в своих мыслях, а тот психолог, который раньше всегда помогал мне, в другом городе и связаться с ним пока нет никакой возможности. Поэтому я прошу вашей помощи, возможно изложение мыслей разложит все по полочкам.
Ситуация такова.
Я живу с парнем три года. Он по национальности украинец, а приехал ко мне из Беларуси. Положение у него довольно запутанное. Паспорта гражданина Украины не было, только загран, с видом на жительство в Минске. Образования тоже. С работой у него было сложно, даже с миграционной картой работодатели не горели желанием брать иностранца. Жили мы с ним не шикуя, но и на стенку лезть не хотелось. Я конечно люблю деньги, но смотря на нашу жизнь сейчас, совершенно не обвиняю и не сержусь на своего парня.
В Киеве у него живет мама, которая купила квартиру и мой молодой человек теперь может получить паспорт. Также он наконец-то решил поступать в университет. После долгих разговоров и слез, мы решили что в марте он уедет к маме, а я приеду позже, после того как он найдет работу и сделает паспорт.
Теперь обо мне. Четвертый год я работаю библиотекарем, получаю соответственное образование. Работаю я в научной библиотеке. И это вот уже полгода сильно напрягает меня. Я не хочу вставать утром на работу, не вижу смысла сидеть в кабинете, где из восьми рабочих часов дел есть только часа на три, все остальное время — занимайся чем хочешь. Зарплата низкая даже для нашего города. Из-за стрессов ухудшилось здоровье, причем сильно.
Год назад была возможность уйти в юношескую библиотеку, где полно массовой работы, полно молодежи (а мне 23 года), но на моей работе сказали, что это некрасиво. Мол они приютили меня, дали мне работу,"семью", а я хочу их вот так бросить. И я осталась. Теперь понимаю, что зря.
Фух. Теперь сама проблема.
1. На сегодняшний день я ищу работу, но кроме продавца в магазин одежды меня нигде не берут (хотя опыт работу у меня с 16 лет, есть даже стаж в Москве). Я снова ходила в юношескую библиотеку, но опоздала ровно на два дня и все вакансии уже заняты.
2. У меня есть две кошки, которых для того, чтобы перевезти надо вакцинировать. А это стоит денег.
3. У меня есть ценные вещи, которые надо забрать с собой при переезде, а на это опять нужны деньги.
4. Я все еще учусь на заочном, и мне учиться два года. Значит надо купить билет не только в Киев, но и из Киева на следующую сессию. А на это опять нужны деньги.
5. Я не знаю, как я буду там, гражданка России, в связи с обострением отношений между Украиной и Россией.
6. Я читаю новости и постоянно слышу, что россиян не пускают через границу и мне страшно, а вдруг не пустят меня.
7. И, наконец, я так сильно привязана к моему парню, что даже три месяца разлуки заставляют сердце леденеть от ужаса, а как представлю, что я не увижу его еще полгода-год, так смысл жизни теряется окончательно. и у меня опускаются руки.
В итоге: работы нет, денег нет, как накопить нужную сумму за три месяца я не знаю, мне страшно думать о том, что будет там. Но и жить здесь я больше не могу, я чувствую, что Россия — не моя страна, что без молодого человека мне плохо. Да и кто я такая, чтобы препятствовать ему наконец-то идти вперед, получать образование, работать там, где ему хочется, а не где придется.
В общем, я одновременно и боюсь и безумно хочу к нему. А хотелось бы остановиться на каком-то одном желании.

UPD: отношения с родственниками у меня очень сложное, так что ко всему прочему я встречаю кругом непонимание и опасения, что мой молодой человек загубит мою жизнь, и я умру где-нибудь в подворотне. 
http://ru-psiholog.livejournal.com/4976839.html
←  сюда    туда  →
1 2