→

ru_psiholog →  Подозреваю жену в измене

sadhusband1


Здравствуйте, уважаемые участники сообщества. Пишу с пустого аккаунта и прошу разобраться в проблеме, которая разрушает мой недавно созданный брак. Заранее прошу извинения, если я неправильно оформил или отправил запись, нахожусь в эмоциально подавленном состоянии. Постараюсь начать по порядку.

Мне 25 лет, жене 24, поженились четыре месяца назад, вместе живем около двух лет. У нас пока нет своего жилья, живем в съемной двухкомнатной квартире, одну из которых занимает мой друг, которого я знаю уже давно. Изначально мы снимали ее только с ним, позже ко мне присоединилась тогда еще моя девушка. Последнее время я начинаю подозревать, что жена изменила мне с другом.


Сразу хочу оговорить, что сам по себе я человек ревнивый и подвержен чувству собственничества, но считаю, что это присуще большинству мужчин. Первое время внешне жена не проявляла особого внимания к соседу. Первый незначительный звоночек прозвенел с год назад во время нашей поездки на отдых в Питер. Тогда она попросила меня сфоткать ее с другом, при этом обняла его чересчур, как мне кажется, нежно. Как обычно обнимала меня.

Спустя несколько дней после возвращения она выложила несколько фоток на свою страницу в соцсети, причем оказалось так, что на первом крупном плане оказалась именно та, с другом, а наша с ней где-то на задворках. Непосвященному могло показаться, что именно он ее молодой человек. Причем я заранее просил ее не выкладывать это фото, сказав, что мне будет неприятно. Но она это сделала, не знаю, демонстративно ли или с целью пококетничать. Удалять отказалась наотрез, упрекнув в том, что я своими руками сделал это фото, оно случайно вылезло на первый фон и вообще, мол, я параноик. Произошла ссора, вскоре мы помирились, я постарался забыть про это, считая, что, действительно мог перегнуть палку.

Переломный, по моему мнению, момент наступил в начале этого года. В один из дней я был сильно пьян и мы поругались, уже не помню из-за чего.

Алкогольные пары сделали свое дело и я уснул в нашей комнате. Она не захотела спать со мной и постелила себе на полу на кухне. Сосед предложил ей занять его кровать, а самому устроиться на полу. Она, насколько я знаю, отказалась, но этот джентльменский (с чем я не спорю) жест возвысил его в ее глазах до небес.

Какое-то время после этого отношения были сложные, и я начал замечать, что девушка проявляет странную заботу о соседе. Желала ему спокойной ночи в соцсети, прикрепляя няшные ролики, давала разные советы. Не исключаю, что делала это мне назло, знала, что я увижу, так как у нас есть доступ к страницам друг другу. Меня это злило.

Опять таки, я бы не стал придавать этому значения, если бы аккурат с этого периода у нас не разладилась интимная жизнь -  у нее полностью пропало желание.

Тут надо сказать, что мы долго шли к гармонии в сексе. С предыдущими партнерами она не испытывала, по ее словам, оргазмов. Со мной, путем проб, смены поз и т.д., мы нашли взаипомонимание, когда она была сверху и руководила всем процессом. До того момента все было отлично три-четыре месяца. Более того, зачастую она откровенно мучала меня, требуя секса 3-4 раза в день.

Добавлю, что в тот же временный промежуток я полторы недели был вынужден подменять коллегу и работал по ночам. Дома они оставались одни. То есть, сначала он стал для нее рыцарем, начались знаки внимания, я начал работать по ночам.

И сразу же после после восстановления графика на работе — я не хочу, я устала, голова болит и т.д. Секс если и случался, то редко и только по моей инициативе. Никакого желания она не испытывала и до сих пор не испытывает, весь процесс больше напоминает традиционную зарядку, мол, делай свои дела быстрее.Разумеется, все в классической позе. Много раз просил ее снова"руководить" — не хочет. Перерывы в интиме на сегоднящний день достигают двух-трех недель.

Все это время я пытался ей верить. Она жаловалась на неприятные ощущения, говорила, что устает (работает она действительно много, смены могут длиться 15 часов, большую часть из которых она проводит на ногах), что оргазмы ей теперь в принципе не нужны, так как отнимают много сил и полученное удовольствие того не стоит. При этом я не прошу ее разыгрывать сценарии порнофильмов и стонать как самка гибона. Мне достаточно одного раза в неделю, но чувствовать при этом взаимность, а не ее холод и полное отсутствие эмоций.

Чем больше проходило времени, тем больше во мне крепла мысль, что в ее охлаждении ко мне в постели совсем другая причина. Однажды я просто сопоставил вышеизложенные факты, и с этого момента потерял покой. Жена недавно подлила масла в огонь, то ли в шутку, то ли серьезно заявив, что считает соседа симпатичным.

Я неоднократно спрашивал у нее, изменяла ли она мне с соседом. Разумеется, она все категорически опровергает и обижается. Теперь я тщательно контролирую их общение, не допускаю, чтобы они оказывались дома наедине, ускорил процесс по покупке своей квартиры. Положа руку на сердце должен признать, что сейчас они не подают никаких поводов для подозрений.

Если отбросить интимную сторону нашей жизни, к жене никаких претензий нет. Она обнимает меня по ночам и просит обнять, не хочет засыпать без меня, каждый день говорит, что любит, с удовольствием постит на своей странице фотки с нашей свадьбы, подкрепляя их словами любви ко мне. Я чувствую себя любимым.  Все было бы просто замечательно, если бы не постоянная мысль о том, что мне единоразово наставили рога. Причем при участии друга. Другого логического объяснения я не вижу.

Я мучаюсь сам, периодически мучаю жену своими подозрениями, ничего не могу поделать. С соседом на эту тему никогда не говорил, но подумываю прижать его к стенке и спросить в лоб:"спал ли ты с моей девушкой/женой". Не жду конечно, что он скажет"да, было разок". Что делать в этой ситуации не знаю, но до черта хочу знать правду. Жену очень люблю и не смыслю жизни без нее, но и жить с чуством, что мне изменили, не могу.

http://ru-psiholog.livejournal.com/5557290.html

ru_psiholog →  Как пережить тайм-аут в отношениях и подготовиться к разговору

go_gooder


Начало здесь http://ru-psiholog.livejournal.com/5402267.html
Спасибо откликнувшимся. Снова была бы рада поддержке сообщества.

Я решила последовать совету одной из откливнувшихся девушек и отправила своему (бывшему) молодому человеку е-мейл, где сказала, что решать ему, потому что только он может разобраться в своих эмоциях. Под «решать» я имела в виду вот что. Он предложил жить дальше вместе в надежде, что он ощутит любовь ко мне. Я написала, что это нечестное предложение, которое в случае неудачи попытки переладывает всю ответственность на меня. И у меня бы даже не было права ну вот хоть беситься и обвинять его в непорядочности. Он же был со мной честен. Меня это не устраивает. Я назвала это предложение нездоровым. Я попросила его подумать, какую ответственность при возможном предложении отношений он готов взять на себя, как будет пробовать проявлять любовь поступками (может быть, он почувствует ее, если будет вести себя, как любящий человек, т.е. для начала будет думать, что и как он мне говорит)? Попросила подумать об условиях вообще — будем ли мы устанавливать срок для этой авантюры? Предложила самому подумать и вынести на обсуждение любые свои мысли.

Спустя 12 часов после того, как письмо ушло, я получила смс такого текста: «Встретимся в пятницу. Поговорим». Думаю, в пятницу, потому что пн-вт он думает, ср-чт работает, в чт вечером едет в посольство за нашими паспортами (мы собирались в отпуск). Или все это время думает. На момент получения смс я уже купила билеты на самолет, лечу к подруге за 5 тыщ км до утра понедельника. Т.е. мы теоретически увидимся в понедельник вечером. Я ему это сообщила и получила смс «Хорошо, поговорим позже».



( Читать дальше )

ru_psiholog →  (no subject)

littleblacky


Добрый день.
я попытаюсь крайне последовательно и логично описать свою ситуацию, но не уверена, что получится. ПОэтому заранее извиняюсь :) ВОпрос пойдт про отношения.



( Читать дальше )

ru_psiholog →  Ревность на пустом месте

b_party


Здравствуйте! Мне очень надо высказаться и получить совет со стороны. Я вся киплю, бешусь, и тема моего гнева – ррррревность! Я дико ревную своего мужа. На фоне того, что я очень счастлива в браке, у нас двое детей (9 лет и 1,5 года). Сейчас я в отпуске по уходу за младшей дочкой, работаю из дома, почти ни с кем не общаюсь вживую, только по телефону, почте и мессенджерам. Это тоже играет роль в моем случае, думаю, но что же делать? Раньше, чем через полтора года выходить на работу и загружать себя посторонними мыслями, чтобы забыть о ревности, я не собираюсь, это не обсуждается.

( Читать дальше )

ru_psiholog →  Хочу, чтобы со мной дружили

dubrovichka


Уважаемые друзья! Хотелось бы спросить совета, или получить взгляд со стороны.
Я страшно хочу, чтобы со мной дружили. Это такое, на мой взгляд, стремление родом, конечно, из детства, хотя конкретных примеров я привести не могу — просто не помню.
Но во взрослой жизни это проявлялось примерно так: у меня есть подруга, мы с ней ходим гулять с собаками, ездим в летние и зимние студ. лагеря, у нас куча общих интересов, ходим друг другу в гости и тд. Но появляется еще одна девушка и все. Начинается ревность с моей стороны, я не хочу"ходить" втроем, хочу, чтобы дружили только со мной и так далее. Но это было в школе и институте, можно понять, незрелость и прочее...
Но сейчас я уже сама — мама двух мальчишек, и вообще — счастливый человек и все же...
Вот, скажем, появляется круг общения на детской площадке, мамашки и наши детки. И вот я уже ревностно отслеживаю, кто только со мной общается, кто не только и если мне не отдается предпочтение, мне становится очень обидно. Я ведь, как и в детстве хочу, чтобы"дружили" только со мной.
И начинаю обижаться.
Из подруг у меня только крестная мама моего старшего сына, с которой мы знакомы со школы. Что характерно, в школе мы были просто знакомы, не дружили. Подружились на работе. Она — мой близкий друг, но не могу сказать, что"лучшая" подруга, знаете, определение из детства. Мой лучший друг — мой муж. Серьезно. Вообще, мне одной комфортно в большинстве случаев, но иногда так и хочется закричать"поговорите со мной кто-нибудь!"
Так хочется, чтобы со мной дружили, чтобы быть нужной...
Посоветуйте что-нибудь, как выбраться из детских обид?
Буду рада вашим комментариям

http://ru-psiholog.livejournal.com/5115274.html

ru_psiholog →  Люблю-не-могу. И не могу так больше.

nuestrosamor


Привет участникам сообщества!

С пустого аккаунта. Важно сохранить анонимность.

Мне нужен совет. Взгляд с неожиданной стороны. А может быть, просто нужно выговориться. В любом случае, я очень прошу высказаться по теме всех, у кого возникнут какие-нибудь мысли. Буду крайне благодарна! И да, я не обидчива. Поэтому неприятные вещи тоже приветствуются — они, обычно, дают прекрасную пищу для размышлений.

Если что, меня зовут Таня. Анонимность анонимностью, но с именем все равно как-то легче разговаривать :)

Ситуация следующая. Я постараюсь рассказать, насколько получится, кратко, хотя на самом деле история длинная очень.
У меня есть босс, в которого я влюблена.
Это не самый высокопоставленный начальник в компании, где я работаю — но почти самый.
И он мой друг, с давних пор, еще когда я не работала здесь. Точнее, даже задолго до этого. И это он уговорил прийти меня сюда работать.

Влюблена я в него ровно столько же, сколько знаю. Накрепко и, боюсь, навсегда.

За это время мы успели пережить пару романов друг с другом (если это можно так назвать), массу романов его-с-другими и моих-с-другими. Его женитьбу. Мое замужество. Его ребенка. Мой развод. Тысячу совместных приключений.

И второй наш «роман» закончился года полтора назад. Ну как, роман. Мы слишком давно знакомы для каких-то совсем уж романтических вещей. Просто мы очень много вдруг стали общаться, много времени проводить вместе и, как мне казалось, обоим это было очень в кайф. Ну да, плюс флирт, плюс секс. Невероятный. Я ни с кем больше никогда так не улетала.

Потом все это сошло на нет, а я сошла с ума.

Все мои поступки сводятся к тому, что я опять хочу, чтобы он со мной флиртовал. А лучше спал. Хотя бы разговаривал!
И когда это не получается, я просто нарываюсь на общение, любыми методами. Я достала его дальше некуда. Но он ценит меня как работника, и хорошо относится, как к другу. И сглаживает все мои истерики. И поддерживает.

Но он занятый человек, и у него просто нет на меня столько времени, сколько я хочу. Потом...

Я знаю (узнала случайно, но знаю точно), что у него новая любовница, с которой все гораздо нежнее, чем когда-либо было со мной. Я умираю от ревности. Она мне знакома, она восхитительная девушка, мы дружим — и это еще хуже. Она правда очень хорошая. Красивая, умная, веселая и интересная.

Она у него не первая, она не последняя. Да, есть такое. Он женат, но у него постоянно бывают еще женщины. Понимаю, что нарвусь сейчас на негатив, но я никогда не считала это недостатком. Он обаятельный нереально, люди липнут к нему, и женщины в первую очередь. И он с ними очень хорошо обращается, насколько я понимаю. Порядочно, если это слово уместно в таком контексте. Это сейчас такая редкая редкость…

Он правда очень хороший — по моему мнению — человек, и очень «мой» человек. Период слепой влюбленности закончился очень давно, я прекрасно знаю его со всеми сложностями и недостатками. И все равно очень люблю.

Только вот эта идиотская привязанность и внезапная ревность (я не была ревнивой никогда! Я просто не справляюсь с этим, не понимаю, как!) рушат мою жизнь. Я ни о чем не могу думать, кроме того, что он не любит меня. Мне стало тяжело работать. Последний год ушел в никуда.

По идее, можно было бы бросить эту работу и уехать в другой город. Разорвать общение. Но тут очень хорошие возможности и перспективы, у меня много поддержки, на которую я не смогу рассчитывать в другом месте. Это очень неразумно бросать.

Я запуталась, у меня даже нет конкретного вопроса. Просто плохо.

http://ru-psiholog.livejournal.com/5046128.html

ru_psiholog →  Как побороть недуг!

Незнаю, стоит ли писать об этом сюда, но я попробую. Если вдруг это не по адресу, сразу прошу прощения.
У меня есть недуг! называется он ревность! И я не знаю как с ним бороться.
Я мучаю себя и человека рядом, своим этим недугом.
Я подозреваю, что-то выискиваю, пытаюсь дорываться до телефона, задаю глупые ненужные вопросы, прислушиваюсь к телефоным разговорам. Нет, конечно не всегда, но вообще все прям обострилось вдруг последние пару месяцев.
Да, был прецедент, год назад. У меня вообще сложная с ним история, описывать не буду.
Но ревность моя не от этого случая, а скорее от самой себя. Потому что да, я такая. Я моральный садомазо.
Скажите вы мне — если не доверяешь человеку, то зачем с ним быть?! Я по сто раз на дню задую себе тот же самый вопрос, но не вижу решения. Расстаться я не могу, потому что не хочу и есть чувство. И я чувствую это взаимно.
Но почему я мучаю себя этими подазрениями, я не могу объяснить. Вообще у меня первый раз такое. Со всеми мужчинами такого не было, но и не было такого чувства, безумного и больного в каком-то смысле с обеих сторон. Пыталась расставться, раз 100, когда у меня совсем не было сил. Но сам возвращал. Незнаю почему.
Как научиться любить человека просто? Как вообще стать проще и перестать заморачиватся!? Как перестать мучить себя в первую очередь! И есть работа, и есть знакомые, друзья, и есть куча дел, каких-то которые надо делать. А я не могу. Если он молчит больше двух часов, не пишет и не звонит, я строю себе картинки самых страшных грехов мира и нервно обновляю ватсап каждые 5 минут забившись в угол и сжимая коленки. Как научится думать о себе а не о нем?
Может это зависимость эмоциональная? как тогда ее победить?

Незнаю. Я устала от самой себя. И молчание, и одиночество, и смена обстановки не помогают, так как я не могу убежать от себя. Да и мне только хуже становится без этого человека.

Буду рада вашим словам, если такие найдутся.
Спасибо.

http://ru-psiholog.livejournal.com/5000870.html

ru_psiholog →  Ревность

У меня замечательный молодой человек, мы вместе почти полгода, правда, живем в разных городах и летаем к друг другу в гости. Он ко мне очень трепетно относится, покупает мне билеты, чтобы я к нему летала, общаемся каждый день, во время встреч всё очень хорошо. Однажды мы поссорились на ровном месте, по телефону, и он на следующий день же прилетел, чтобы только помириться.

Одно омрачает сказку — моя ревность. Я ревную к девушкам, с которыми у него что-то было или могло было быть. Есть две, которых я знаю лично, с которыми он общался очень недвусмысленно. Я даже не знаю, насколько у них всё серьезно было, и был ли секс. Но я видела, как они обнимались и целовались. Это было около года назад. И это только те, кого я знаю.

Важный момент: у меня была ситуация, когда мой уже бывший парень изменял мне со своей бывшей у меня за спиной, а потом, когда решил ее бросить, то она мне позвонила и всё рассказала. Мне было больно. Теперь я боюсь, что вдруг случится то же самое.

И сейчас мне даже снится мой любимый с другой девушкой. Не с конкретной, а с абстрактной и незнакомой, но во сне он меня не замечает и обнимается с ней. Иногда я вижу как он комментирует фотографии тех двух девушек в соцсети. Я однажды говорила что мне бывает неприятно и историю ту со звонком бывшей рассказывала. Попросила при мне о своих бывших не говорить. Кстати, он мы из одного города, но он уехал по работе, и как рассказывал, желание уехать возникло после расставания с девушкой. Об этом он мне сразу рассказал, когда я начала спрашивать почему он уехал. Я в свою очередь со своими бывшими не общаюсь и стараюсь не рассказывать о них.

Мне 24, ему 29. Я понимаю, что чем старше мужчина, тем больше у него до меня было женщин, но в своих фантазиях продолжаю накручивать. Расстояние усугубляет мое состояние. Еще один момент, что мы занимается социальными танцами, и в этой среде больше девушек, чем мужчин. Я не ревную к танцам в принципе, но к "близким" девушкам — да.

Как перестать ревновать? Иногда мне кажется, что я испытываю мазохистское удовольствие от прокручивания в голове сцен ревности, от ощущения себя жертвой.