→

ru_psiholog →  (no subject)

lux7777


Здравствуйте. Помогите,пожалуйста, разобраться.
У меня есть большая проблема. Не складываются отношения с противоположным полом. Расскажу немного о себе,чтобы вы имели представление.

( Читать дальше )

ru_psiholog →  не везёт с девушками

nonameran


Здравствуйте
Есть у меня проблема, по поводу общения с девушками, но начну с начала.

( Читать дальше )

ru_psiholog →  N.

nikolay_holden


Всем привет. Иногда читаю данное сообщество. Поразмыслив решил обратиться к Вам, может Вы сможете подсказать в каком направлении идти. (Меня зовут N. Мне 21 год.)  В детстве, как у многих из Вас, у меня было много знакомых и друзей. Мы постоянно гуляли, играли, общались. Была вполне обычная детская дружба.
  В средней школе тоже было неплохо. Все началось в последние два школьных года (10 и 11 классы). В связи с подготовкой поступления в университет я редко куда выходил. Друзей и знакомых становилось все меньше, ввиду того, что нужно поддерживать отношения между людьми, а на это попросту не хватало ни времени, ни сил. В последний год де-факто я уже почти не с кем не общался.Прошло не так много времени, я поступил в университет. Переехал в другой город и заселившись благополучно в общежитие, я думал, что здесь найду себе новых интересных знакомых и главное друзей. С тех пор прошло 4 года, как итог, если новые знакомства я нашел для себя, хотя они довольно посредственные, большинство их них на уровне«привет/ пока», либо какие-то просьбы с их стороны, то, что касается друзей — их нет. Знакомые/ друзья со школы, не смотря на то что, они перехали в тот же город, что и я, практически не общались со мной, все пересечения с ними заключались в том, что они просили помочь им чем-либо или в чем-либо.Человек, с которым я сидел в школе за одной партой на протяжении последних 5 лет, как будто просто растворился, будто его никогда и не было. (Выбирали с кем сидеть мы сами).Что касается, университетского времени, то на протяжении первых двух курсов, учеба занимала основное мое время, да и то что я был одним из двух людей, которые живут в общежитие не добавляло мне очков. Основным моим кругом общения были одногруппники, после окончания учебы они уезжали домой, что в принципе логично:) где у них был уже свой круг друзей. Сейчас конечно, на старших курсах, общаемся больше, но ввиду того, что стали редко посещать университет. В конечном итоге свелось к тому, что мне даже некому позвонить и пригласить куда-нибудь сходить (недавно, выиграл два билета на выставку, после долгих раздумий просто отдал их сестре ввиду такой проблемы). Я уже не говорю, что кто-то мне просто возьмет и позвонит, и спросит как дела или просто поздравит с ДР. И вот я никак не могу понять, что же я делаю не так.  Я практически всегда являюсь инициатором при знакомстве, если нужно кому-то помочь тоже без проблем. Что забавно: я могу ходить с человеком обедать чуть ли не каждый день на протяжении полугода, а у него оказывается даже нет моего номера телефона. Дополнительный факты: я сам по себе полноват, но не думаю, что прям так сильно сказывается, смотрю по сторонам и вижу, что это никому не мешает.

http://ru-psiholog.livejournal.com/5287412.html

ru_psiholog →  Буря в стакане

la_dissonanza


Всем доброго времени суток.

Дело в том, что я лесбиянка. На самом деле, это не было бы так уж важно, какая у меня ориентация, если бы я долгое время ее в себе не отрицала. И с этим связаны некоторые проблемы.

Во-первых, у меня какая-то непреодолимая тяга разрушить отношения с женщиной, сделать ей неприятное, причинить боль. Но сознательно я этого не хочу. Я хочу другого — чтобы у меня были крепкие доверительные и теплые отношения. Не хочу причинять зло.

Нормальные девушки избегают меня, как мне кажется, а остальных, которые также любят общаться в стиле садо-мазо, избегаю я. Сознательно. Чтобы хоть как-то порвать этот порочный круг.

Последние отношения закончились диким скандалом с рукоприкладством и выставлением друг друга за дверь. Жутко некрасиво и скверно. У меня до сих пор осталось ощущение, как будто мы обе окунулись в помои с головой. После этого два года у меня были проблемы в постели, проще говоря, у меня отмерло напрочь всякое желание спать с кем-либо вообще.

Сейчас я вот уже третий год остаюсь одна. Хотя мне многие девушки нравятся, а некоторые очень сильно, но что-то внутри как будто сломано. Между нами как будто стена. Нас хватает на несколько встреч с последующей полной потерей интереса друг к другу.

Во мне много всего кипит — и какой-то животный страх, и тайная ненависть, им вызванная, и презрение, и фанатичное возвышение, и много чего еще. В общем, целый шквал разных эмоций, в которых я иногда окончательно теряю всякие логические связи.

Собственно, это и причина, почему я одна столько времени. Мне и самой не слишком хочется лишний раз соваться в глубины своей души. А любые близкие отношения неизбежно к этому ведут. Что уж говорить, если даже от психолога я сбежала, т.к. сама себя перестала выносить (отдаю дань мужеству этого человека, выносить меня целых полгода — тянет на медаль за героизм).

Я до ужаса боюсь открыться, буквально до скрежета зубовного. Боюсь проявить свои настоящие эмоции, держу каменное лицо в любой ситуации. Потому что, наверное, тогда от меня все с криком разбегутся. Там, в душе, все очень страшно, правда.

Недавно у меня появилась психосоматика. После встречи с очередной девушкой у меня возникают приступы вроде панической атаки, и я как минимум неделю отлеживаюсь в маловменяемом состоянии. Т.к. внутри меня раздирают непереносимые эмоции.

Я могу навсегда сейчас отказаться от каких бы то ни было встреч, но что-то мне подсказывает, что меня это не спасет.

В общем, запрос к сообществу стандартный — куда бежать, что делать. Спасибо, что прочитали…

http://ru-psiholog.livejournal.com/5279870.html

ru_psiholog →  Отношение окружающих к моему одиночеству

nastya_sever


Здравствуйте, уважаемые участники сообщества!
Обращаюсь к вам со своей проблемой. Она не ахти какая, но периодически отравляет мне жизнь.
Мне 31 год, не замужем, детей нет. Я старший ребенок в семье, у моих младших брата и сестры уже есть семьи и дети. У двоюродных-троюродных тоже. Я одна. Меня это совершенно устраивает, по темпераменту я интроверт, у меня маленький круг общения, и одной мне проще, чем с кем-то. Тем более что семья у нас большая, общения хватает, и с детьми в том числе. На работе тоже много общаюсь с коллегами, так что искать дополнительные источники как-то не хочется. Выходные предпочитаю проводить дома за книгой или в спортзале. Редко хожу в кафе/кино, так как не люблю толпы людей и шум.
Но проблема вот в чем. Меня напрягает, что мои родственники, друзья, коллеги периодически обращают внимание на это мое одиночество. Особенно в семье. Говорят, что я не такая, как все, предпочитаю сидеть дома, вместо того, чтобы пойти куда-нибудь на свидание, и мужчины у меня нет, а лет-то уже вон сколько, и когда я ребенка собираюсь рожать, и т.д. Я очень терпеливый человек, практически никогда не конфликтую ни с кем. Но и у моего терпения есть предел. Когда я пытаюсь объяснить, что мне так хорошо, что мне никто не нужен, и детей я не хочу, то люди воспринимают это как оправдание с моей стороны, и начинают давить еще больше. Даже помощь предлагают, типа«Давай мы тебя с кем-нибудь познакомим». Я в прошлом году начала учиться в ВУЗе, на что моя тетя сказала«Бедняжка! Теперь у тебя совсем личной жизни не будет! Так и замуж никогда не выйдешь». То есть то, что я хочу состояться профессионально, сделать карьеру, реализовать себя в жизни– это все ерунда, а вот пеленки и борщи– это да, это«верным путем идем, товарищи!».
Сейчас ситуация опять обострилась. Жена брата родила второго ребенка, сестра через месяц выходит замуж. На свадьбу понаедет вся родня, и начнется…Я уже жду этого с содроганием. Хочется залезть в какую-нибудь нору и не появляться, пока это не закончится. Я пытаюсь вести себя прилично, но иногда накипает, и я высказываюсь по этому поводу. Мою точку зрения понимать никто не хочет, все как заговоренные, только головой кивают и жалеют, мол, несчастная я какая, вон как переживаю! А меня это жутко бесит. Даже обидно до слез бывает, чувствую себя маленькой девочкой, которую взрослые ругают за плохое поведение. Понимаю, что проблема во мне, значит, меня задевает каким-то образом мое одиночество, хотя бы с точки зрения отношения к нему окружающих.
Вопрос– как изменить свое отношение к этому? Как перестать злиться на близких людей? Может, есть книги какие-нибудь почитать на эту тему. Или кто аналогичным опытом поделится. Спасибо за внимание!

http://ru-psiholog.livejournal.com/5248678.html

ru_psiholog →  Не знаю как себя вести

makmak1989


Добрый день, сообщество!

Сразу скажу, что аккаунт я создал специально для написания в это сообщество, поэтому не удивляйтесь.

Меня зовут Максим. Мне сейчас 24 года (возраст настоящий). Живу в Москве. У меня проблема, над которой некоторые смеются, а кто-то считает её надуманной. Из-за того, что под моим основным ником меня читают немало друзей, подруг и некоторые родственники (да-да, у меня современные родственники) я решил написать от чужого имени. Может это глупо? Может. Но я поступлю так.

Я не знаю как себя вести с девушками после знакомства, первого общения, налаживания постоянного общения. Такое ощущение, что мне что-то мешает. Раньше была какая-то неуверенность, чрезмерная стеснительность. А когда я её преодолел и общение вроде бы как становится более раскованным, я не знаю что делать дальше. У меня уже много знакомых. Я достаточно спокойно знакомлюсь как в сети, так и в жизни. Через друзей, по интересам. Как у всех. Но получаются только знакомства. А когда уже возникает внутреннее желание чего-то большего, мне всегда отвечают «давай останемся друзьями». Даже до первого поцелуя почти никогда не доходит. Я считаю себя требовательным к девушке, поэтому такие ситуации были всего 5 раз. За 4 года. И так и ничего не вышло.

Да, 4 года у меня не было девушки. Целовался только с одной. Зато знакомых девушек в итоге появилось огромное количество. Примерно год-полтора назад я начал замечать за собой странную вещь. Я стал чаще уезжать куда-то. То отдых, то с друзьями на дачу, бывало и по работе. Иногда даже на месяц. Конечно же появлялись новые знакомства. Случались и небольшие кратковременные влюблённости. Или как это называется? Опять же до поцелуя не доходило, но весь порой долгий путь сближения проходил чуть ли не за один день. Так бывает почти каждую поездку. Я сначала думал, что меня сковывает то, что я один и никто на меня не смотрит. Но нет. Я ведь с друзьями летал в Италию на отдых и они всё видели. От коллег по работе я тоже не скрывался в командировке. Девушкам было от 18 до 27, одна была замужем даже. А здесь в Москве я чувствую себя как дома, но всегда внутри какое-то одиночество.

Один-единственный близкий мне человек говорит всегда что-то типа «не парься, всё будет». А мне уже хочется быть не одному. Я уже давным-давно отошёл от прошлых отношений, спокойно работаю, у меня есть хобби, а не сижу на месте. Но один...

Вопрос к сообществу простой: как быть?

http://ru-psiholog.livejournal.com/5180812.html

ru_psiholog →  Как перестать отталкивать от себя людей?

cherrytreebloom


День добрый. Сперва уточню: пола я женского, лет мне двадцать. Если кратко, то я сама никогда не подхожу к людям и пугаюсь, отдаляюсь, когда они проявляют инициативу. В чем причина? Как это исправить?


( Читать дальше )

ru_psiholog →  (no subject)

voprosvam


Существует проблема, которая во многом является психологической, поэтому пишу тут. Пишу с пустого аккаунта, потому что дочь меня не поймет, а речь пойдет о ней. Вернее о том, что ей пора бы завести семью, но ей мешает то, что она слишком хороша для тех, кто ее окружает. Я сейчас нахожусь в командировке и на досуге решила написать о своей дочери, чтобы в ваших комментариях может быть найти причину, по которой дочь до сих пор одинока. Ей 26 лет, она красивая, образованная, работящая, хорошо воспитанная девушка из состоятельной семьи. Она стройная, занимается спортом, умеет поддержать любую беседу, умеет готовить и, честно говоря, если я продолжу перечислять ее достоинства, то это будет выглядеть совсем уж чрезмерно. Добавлю лишь, что у нее своя квартира в столице и небольшой дом на юге нашей страны. Но проблема дочери в том, что ее ровесники, или даже более старшие ее знакомые совсем не готовы жениться и завести семью. Хотя встречаться с ней, проводить с ней время желающих много! Дочь устала от этих необязательных отношений и вполне откровенно говорит, что ее интересует семейная жизнь и дети. Она вообще довольно откровенный и прямой человек. Может быть это пугает мужчин… Но тогда что это за мужчины, если такое высказывание красивой молодой женщины их пугает? Не знаю что и делать, временщики вокруг дочери уже надоели:)
Хотелось бы услышать профессиональные и житейские советы о том, как правильно поступать. И еще — если есть реальные молодые люди, которые хотели бы иметь хорошую семью — напишите в комментариях, как вас не спугнуть таких пугливых?

http://ru-psiholog.livejournal.com/5137137.html

ru_psiholog →  О наболевшем...

alecss131


Немного о себе. Студент 3 курса технического университета, радиотехник по специальности, одиночка по жизни (в плане отношений), романтик. Играю на бас гитаре, время от времени собираю группу (не всегда на долго, но сейчас не об этом), люблю тяжёлую музыку, к ак слушать так и играть. Нравится фотографировать. Скромный (даже довольно застенчивый), отзывчивый, добрый.
Собственно проблема в том, что мне надоело одиночество, хочется быть с кем-то. Но в мой 21 год опыт в этом деле у меня отсутствует полностью. Я конечно влюблялся, два раза, но оба безответно.
Я не очень общительный, точнее мне сложно поддерживать разговоры, если есть о чём поговорить, то со знакомыми могу болтать очень долго, а вот о чём поговорить с незнакомыми/мало знакомыми людьми ума не приложу. И ещё когда собирается компания со мной более двух людей, то я непроизвольно превращаюсь в слушателя. В общении с девушками, как с друзьями, особых проблем не испытываю.
Для меня спросить у незнакомого человека на улице, то же самое время или как куда-нибудь пройти для меня целая проблема, не говоря уже о подходе к красивой девушке познакомиться. Знакомства в интеренте я не приемлю, в соц сетях я не сижу вообще, а на сайтах знакомств ничего нормального нету. И прошу интернет не предлагать!!! Среди знакомых и знакомых знакомых свободных девушек нету. Ночные клубы терпеть не могу (меня тошнит от той музыки).
Сейчас пытаюсь заставить себя начать знакомиться на улице в инсте. И мне нужна помощь, советы. Как заставить себя подойти? Как начать знакомство? О чём поговорить?И прочие похожие вопросы. Страха того, что получу отказ или пошлют нету, меня останавливает только не знание что делать и как следствие неуверенность. Прошу не кидаться камнями. У меня в этом деле только одни вопросы. Выгляжу довольно не плохо, одеваюсь довольно ярко. Особых требований к девушкам нету. Разве что не люблю блондинок и не особо брюнеток.=) А так принципиальные вещи это чтобы не курила и не пила, сам не пью и не переношу пьяных. В компьютерные игры не играю, даже если и начинаю играть, то спустя пару часов становиться скучно и больше не возвращаюсь. =)
Живу хоть и в Москве, но в Зеленоградском АО, на некотором удалении от мкада, таскаться по часу в Москву для свиданий в одну сторону не вариант. Если предложите с вами здесь познакомиться имейте это в виду.:D

Жду ваших советов, предложений, помощи. Спрашивайте, что ещё будет интересно. Спасибо заранее всем за помощь.

http://ru-psiholog.livejournal.com/5129603.html

ru_psiholog →  У меня нет друзей

ellphaba


Приветствую участников сообщества. Долго решалась писать или не писать этот пост, но всё-таки решила поделиться. Мне 27 и у меня нет ни одного друга/подруги. Большую часть времени меня это не сильно беспокоит, но иногда бывает накатывает и становится так тоскливо. Порой за целый день я вообще и рта не открываю, кроме стандартного «здравствуйте/до свидания» на работе, потому что не с кем поговорить.



( Читать дальше )

ru_psiholog →  Зацикленность на девственности

Михаил Высоцкий


В нарушении неписанной традиции задавать вопросы на личные интимные темы под фейковыми аккаунтами, пишу под своим основным. Мне скрывать нечего. Если очень коротко, мне тридцать лет, я одинок, я просто безумно хочу свою семью, детей, у меня нет никаких финансовых затруднений, никаких вредных привычек, но проблема в том, что уже много лет я не могу ни с одной девушкой не то, что начать встречаться, а даже просто познакомиться, по на первый взгляд совершенно глупой причине: я не могу быть с девушкой, у которой был кто-то до меня.



( Читать дальше )

ru_psiholog →  Одиночество или как найти друзей

honeybisquit


Коротко о себе:28 лет,в декрете сейчас,двое маленьких детей,муж,гуманитарное образование,работаю педагогом,2 года назад уехала жить в деревню.Вот вроде дети,муж есть,родители поддерживают,есть сестра,ученики постоянно приходят,хорошие соседи,но все равно есть чувство одиночества.Общение есть,но на уровне ку-ку,в траве сидел кузнечик,что приготовить на ужин,как дела,сегодня выучим новое время.Не хватает именно задушевных разговоров,дружеских.Подруги мои остались в городе,теперь с ними только по телефону.С ностальгией вспоминаю времена когда с девчонками сидели и болтали,ходили в кафе,гуляли.Мне бы одну подругу с детьми,схожую по интересам.За 4 года сидения дома изрядно устала от 4 стен,от однообразия.Есть хорошие знакомые,но как перейти грань из знакомых в друзья?

http://ru-psiholog.livejournal.com/5099341.html

ru_psiholog →  (no subject)

ftvn


Ну вот и я решился сам написать сюда.
Проблема — надоело одиночество. Хоть волком вой.
При том, что знакомые меня считают вполне общительным персонажем (специально спрашивал).
Может, возраст уже? Ну не стану же я знакомиться в метро, в самом деле… А где ещё?
Сайты знакомств просьба не предлагать — пройденный этап, больше не хочу даже связываться — пустая трата времени и денег.
Пойти в магазин «клубочков и ниточек» и попросить помочь в выборе шерсти для свитерочка — вариант, конечно, но хочется чего-то более серьёзного :)

http://ru-psiholog.livejournal.com/5092744.html

ru_psiholog →  Банально, но всегда актуально

the_snorkmaiden


Хочу написать об одной оочень банальной проблеме, поэтому пойму, если модераторы удалят запись или пошлют куда-то в другое место («пошлют» — не обязательно в значении ругательства :))
Мне 22 года. Заканчиваю в июне отличный вуз, хотя и специфическую специальность (на бабском факультете, как говорится). Всегда усердно училась — и в школе, и в вузе (читай: ничем, кроме учебы не занималась практически, хотя вроде как жизнь интересная). Работаю в малюсенькой организации (это чтобы не было соблазнов предложить мне знакомиться на работе — не с кем!), работу люблю.
Так вот, за 22 года у меня толком не было чего-то, что принято называть «отношениями». Были отдельные знакомства и симпатии, как правило, ничем не заканчивающиеся. Из-за этого в последнее время начала порастать комплексами, кажется, что я молодых людей чем-то отпугиваю, что никто на меня либо не обращает внимания, либо не хочет продолжать и развивать знакомство.
В общем, все банально: вот такая молодая я, все впереди, я понимаю, но хочется уже наконец начать, хочется жить и радоваться, а не смотреть на улице на парочки и думать: почему на ее месте не я? Чем я хуже? Не очень сама понимаю, зачем пишу, потому что вроде как совета тут незачем просить, все ясно как белый день, учить меня повышать самооценку не надо, так как вроде не такая уж она низкая. Поэтому же не закрываю свой жж — проблема банальная, скрывать нечего.
Мне просто хочется этим поделиться, почитать комментарии таких же, как я. Потому что ответ на мою проблему прост: общайся, расширяй круг знакомств и все, делов-то.

http://ru-psiholog.livejournal.com/5068279.html

ru_psiholog →  Зазорно ли быть одинокой?

midtime


Всем добрый день. Я буду писать мысли в потоке, потому что прочитала где-то, что если писать не задумываясь, то будет отражено все самое точное.

Мне 31. Работа, ребенок. Привлекательная внешность (выгляжу на 5-6 лет моложе по словам других людей), не сильно ужасный характер :).

Работа-дом, по выходным летом — дача. Рулю (для понимания, что вообще все время в коробочке).

Опыт интернет-знакомств отрицательный. Последние 4 года жила с мужчиной, впоследствии с ним рассталась, очень остро переживала расставание.

Встречалась с другим мужчиной через 3 мес после расставания с предыдущим, ни к чему хорошему это не привело. Сейчас уже 3 мес. одна.

Я пытаюсь понять, почему меня сильно тревожит то, что я одна, без серьезных отношений.
Прихожу к выводу, что я стремлюсь контролировать всё, что происходит у меня в жизни. Всё остальное под контролем, а личная жизнь не складывается. Я имею в виду серьезные отношения. Секс на 1-2 раза найти совершенно не проблема, но это не мое, не нужно мне это.

В чем мои вопросы — зазорно ли быть одиноким? Что про это думают другие люди? Много ли таких?
Какие есть способы отпустить ситуацию и начать жить не оглядываясь на то, что «у меня нет нормальной личной жизни»? Как расслабиться, если со всех сторон орут, что 31 — это поезд почти ушел, что нормальных мужиков не осталось?
Есть ли соль в поговорке «судьба и на печке найдет» в том смысле, что стоит ли дальше продолжать общаться на сайтах знакомств, если уже руки опускаются, или же можно расслабиться и перестать пытаться наладить эту часть жизни и посмотреть, что из этого получится?

Может быть, дать себе какой-то срок, скажем, полгода, чтобы перестать «беспокоиться и начать жить»? Потому что я начала понимать, что эти мысли о несостоятельности в личной жизни просто уже натурально начинают ну если не сводить с ума, то быть ооочень навязчивыми.

Как остановиться думать обо всем этом?

P.S. Модераторы, проставьте метки, пож-та, я не умею.

http://ru-psiholog.livejournal.com/5060151.html

ru_psiholog →  Я не нравлюсь мужчинам

moon_moon83


Здравствуйте! С фейкового аккаунта хочу описать свою проблему и попросить совета. Сообщение, мне кажется, получится длинноватым, но попытки самостоятельно разрешить эту проблему пока к успеху не привели. Причём, в заголовке только одна проблема, но по факту их больше.



( Читать дальше )

ru_psiholog →  Привычка одиночества

inmyplanet


Не уверена, что мою проблему можно считать глобальной или нерешаемой. Умом понимаю, что скорее всего причина в моем отношении к ней и было бы гораздо проще, если бы я просто отпустила то, как складывается моя жизнь и просто наслаждалась бы. Давно заметила, на примере друзей, что у тех, кто умеет отпускать и жить спокойно – все складывается очень быстро и легко. Хотя, полагаю, мне это только кажется – проще всего думать, что у других людей все прекрасно.



( Читать дальше )

ru_psiholog →  Отсутствие личной жизни

Здравствуйте.
Мне 21 год, заканчиваю в этом году университет. Я умна, достаточно красива (хотя признание этого стоило определённых усилий над самооценкой), образована, интересуюсь политикой, историей, искусством и проч. У меня замечательная семья, любящие родители; у меня лучшие на свете друзья. У меня есть определённые цели в жизни, к которым я медленно, но верно иду. В общем, у меня есть все, кроме одного — любви, как бы не высокопарно это звучало.

Примерно до второго курса у меня совершенно не было поклонников, за мной не ухаживали, не проявляли ко мне интереса. Я была из категории людей, про которых не вспомнят даже через пару месяцев после выпуска из школы или университета. Из-за этого у меня очень сильно страдала самооценка, я плакала ночами и с завистью смотрела на других девочек, у которых были и первые поцелуи и отношения и первый секс. Потом я поняла, что наверное не так уж сильно я и хочу отношений. В конце-концов, они мне будут сильно мешать: мне хорошо с собой, я люблю быть одна, слушать музыку в плеере, читать книги, учиться да и вообще отношения отнимают слишком много времени. Пока я догововаривалась сама с собой, у моих подруг тоже появлялись отношения и я ещё больше уверялась, что мне оно совершенно не надо. Одна подруга была под постоянным контролем своего парня (это в 16 лет!). Он никуда ее не отпускал без него. Если бы мы не были одноклассницами, то я бы вообще ее не видела месяцами. В итоге он отвратительно ее бросил под Новый Год и ещё более полугода она сидела на антидепрессантах.На все это наложилось ещё и моё представление об идеальном мужчине. Я была влюблена в книжного героя и никого не видела рядом хотя бы на каплю похожим на него, такого идеального и прекрасного.

Вот с такими представлениями я поступила в университет, где ситуация в принципе повторялась. Под конец третьего курса я выиграла стипендию на годовое обучение в одной из Европейских стран. В этот момент активизировался мой одногруппник, сначала приглашал попить кофе, потом однажды проводил поздно ночью до дома. Я, как ворона, считала, что в этом ничего нет, пока он не заявился на экзамен с букетом цветов и приглашением на свидание. И тут я сыграла страуса: «засунула голову в песок». Игнорировала его сообщения вконтакте, не отвечала на звонки и спустила на тормозах всю ситуацию. Подруги говорили, что я глупая, а я просто не могла — он же мне не нравился, я его не воспринимала как мужчину, а как одногруппника, друга. Грубо говоря, я его очень некрасиво отшила и уехала в Европу. Там ситуация можно сказать повторилась, но с изменениями. На вечеринке я встретила знакомого испанца, я была пьяна и вечер закончился страстными поцелуями. Он звал меня на кучу свиданий, но я опять «съехала» и игнорировала его сообщения и звонки, под аккомпанемент непонимающих возгласов подруг. Я вернулась домой в Россию. Совсем недавно произошла ситуация один в один как с испанцем, только с нашим русским парнем, который, при всех его достоинствах, младше меня на 3 года и учится на первом курсе, ровесник моего младшего брата. Я не испытываю к нему никаких чувств, поцелуи на вечеринке были только моим пьяным желанием «повеселиться». Я старалась отключить «страуса», согласилась сходить с ним в кино, один раз он провожал меня домой из университета, но… нет у меня бабочек, нет у меня желания с ним куда-то ещё ходить, общаться. Я чувствую, что нам не о чем особо говорить, что мне с ним неинтересно и я не вижу смысла дальше продолжать общение. При этом Новый Год я отмечала с друзьями моей подруги. С одним парнем у нас проскочила искра, последние две ночи каникул мы провели вместе ( без интима, он сам отказался, когда я сказала что невинна, хотя мне страшно хотелось близости) и мне было хорошо с ним. Правда, ситуация не получила продолжения, потому что он живёт в другом городе и не видит смысла в отношениях на расстоянии. Впрочем, ровно как и я.

Вот такая вот история личной жизни. В своём отношении к отношениям лично я вижу огромную проблему на будущее. Что если я так и не найду такого «чтобы бабочки»? Встречаться с кем-то просто потому что предложили я не могу, а опыта к 21 году так никакого и не накопилось. При всем этом, у меня полнейшая каша в голове, я сама не знаю, чего хочу. Сегодня я с завистью смотрю на целующиеся парочки, а завтра считаю как много времени отнимает у моей подруги ее молодой человек и думаю что мне такого не надо. Я обожаю все контролировать, если какая-то ситуация выходит из под моего управления, я теряюсь и паникую. Отношения, любовь — это сфера, в которой абсолютно невозможно думать головой, и я очень боюсь, что если я влюблюсь, если у меня завяжутся отношения с мужчиной, то я не смогу себя контролировать, что это может как-то повлиять на мои планы и цели. Я боюсь, что мне будет больно, как очень многим окружающим меня людям, что меня бросят, передадут, обманут. Но с другой стороны, я постоянно мечтаю об объятиях, нежностях, поцелуях, доверии, совместном отдыхе с человеком, которого я бы любила. Мои родные постоянно говорят мне не думать об этом, что «моё от меня не уйдёт». Но молодость проходит (глупо звучит да, но тем не менее), а у меня нет никакого опыта отношений. И здесь ещё играет роль нарастающая в душе проблема моей девственности. Возможно здесь играют стереотипы нашего общества, но… Девственность в 18 лет это нормально, но в 21, в 22 (которые маячат уже на горизонте) это уже странновато, разве нет? А так как ситуация с моей личной жизнью не меняется уже много, много лет, что я могу и до 30 лет просидеть в том же состоянии, что и сейчас — совершенно счастливой девушкой во всем кроме личной жизни.

Я ужасно извиняюсь за сумбур. Для многих, быть может, это покажется бредом очередной глупой закомплексованной девчонки, но я правда боюсь за своё будущее. Надеюсь, что уважаемые сообщники помогут мне что-то в себе изменить.

http://ru-psiholog.livejournal.com/4993067.html

ru_psiholog →  Подружка, ауу....

Здравствуйте. Я девушка, мне 20 лет, есть мч. У меня такая проблема: не могу найти подругу, а именно, не умею общаться с девушками. Я не знаю, о чем с ними говорить, куда с ними ходить и как вообще с ними вести себя, за 20 лет у меня не было настоящей подруги, а я так хочу иметь подружку. Я всегда улыбаюсь, умею хранить секреты и всегда могу выслушать и дать совет (если он необходим). Правда у меня скучная серая жизнь, в которой нет веселых историй, да и тем для разговора тоже. Что делать? В чем проблема? Что во мне не так? И как это исправить? :( да и друзей парней практически и нет, я все время одна

http://ru-psiholog.livejournal.com/4943541.html

ru_psiholog →  (no subject)

Здраствуйте.
Мне 23 года, и я очень одинок, как что-то изменить — не знаю.
Я интроверт и, наверное, социофоб.

В школе был тихим, замкнутым, изгоем не был, но друзей не было тоже. Была пара приятелей, которые успешно потерялись после школы. В ВУЗе — точно такая же история, особых проблем не было, просидел всю учебу тихоней, ни в каких социальных активностях не участвовал (пару раз попадал на попойки одногруппников, кроме отвращения к такому времяпрепровождению ничего не чувствовал). Друзей там тоже не завел.

Отслужил в армии, приходилось тяжело (и физически, и морально, но опять же, никакого экстрима, изгоем не был). Зато армия значительно помогла избавиться от социофобии, могу свободно общаться по телефону и встречаться с незнакомыми людьми по работе.

С друзьями мне относительно повезло — у меня общительный брат, он легко заводил друзей и меня втянул в компанию. Компания очень хорошая, я чувствовал себя достаточно раскованно, легко общался со всеми, шутил, мог уехать с ними на пару дней в другой город и отлично провести время, что для меня, социофоба, было удивительно.
Но проходит время, и компания эта стала распадаться — большинство или уже завело семьи, или собирается, времени на дружеские встречи практически нет. Встречаемся раз в месяц-полтора, проводим вместе несколько часов и все.
И это наверное нормально, наступил новый этап в жизни у них у всех, но не у меня.

Все свое свободное время провожу или за книгами, или в интернете. С работой мне повезло — я работаю дома, 3-4 часа в день, при этом зарабатываю больше, чем кто-либо из друзей. Работа сама тоже интересная, и чем дальше, тем больше мне нравится и тем лучше получается. Наверное, единственная сфера моей жизни, где у меня что-то получается.

Девушки у меня никогда не было. Я слишком застенчив, чтобы познакомиться с девушками на улице, постоянно влюбляюсь в сестер/подружек моих знакомых, но при этом отчетливо понимаю, что шансов у меня особых нет и каких либо попыток «подкатить» не произвожу. Если вдруг остаюсь где-нибудь с девушкой наедине, сразу теряюсь и не могу выдавить из себя даже пару слов, веду себя как идиот, и впечатление на них произвожу соответствующее.

В итоге — друзей у меня практически не осталось, а девушки не было и нет. Живу с родителями, работаю, читаю. Когда становится совсем плохо — беру плеер и иду гулять, просто один могу бродить несколько часов по городу. Друзей новых завести пробовал, но из-за моей замкнутости выходит не очень. Например — но новый год все друзья отмечали новый год со своими семьями/парами, и я поехал отмечать с компанией, 90% которой я не знал (опять же, позвал меня туда брат). Всю ночь угрюмо ходил из угла в угол, хотя они отнеслись ко мне очень дружелюбно. Все играют в игру — я сижу в углу и смотрю, предлагают мне — я отказывюсь, и не могу себя заставить вести нормально, как все остальные. Потом, дома, чувствую себя отвратительно, потому что понимаю, что проблема только во мне.

Сейчас постоянно ощущаю себя одиноким, особенно из-за отстутвия девушки. Меня волнует не секс или социальный статус, просто очень нужен близкий человек рядом. Не с кем поговорить, некого обнять, не с кем поделиться переживаниями.
И очень страшно провести вот так всю свою жизнь.

http://ru-psiholog.livejournal.com/4954436.html

ru_psiholog →  "не та" жизнь

Уважаемые члены сообщества! Буду очень благодарна, если вы найдете возможность прочитать мой пост и как-то откомментировать его.

В данный момент меня все чаще посещает мысль, что я живу не той жизнью, которой бы хотела.
Даже скорее так — то, чем я живу, жизнью назвать откровенно сложно. Это гибрид постоянного бега вперед (по работе) с прокрастинацией (когда мозг отключается совсем). Причем отключается все чаще и чаще. По утрам я иногда просто плачу от того, что нужно подниматься и ехать на работу, не могу заставить себя встать с постели. Не могу заставить себя делать нужные дела, подвожу коллег и друзей, срываю сроки. До трех ночи могу тупо глядеть в компьютер ради одного столбца рабочей таблицы, который делается 15 минут чистого времени — но я просто не могу себя заставить сделать это быстро. Ощущение полного упадка сил. Нет ни бодрости, ни легкости, ни веселья. При мысли о фитнесе накатывает просто ужас — ведь это тоже требует энергии, а у меня ее нет.
При этом финтес мне нужен, потому что в последний год у меня развилось отвращение к собственному телу. Я ненавижу себя на фотографиях и видеозаписях, не могу смотреть на себя в зеркало, ощущаю дикую неуверенность в себе в возможности нравится мужчинам. У меня расстройства пищевого поведения (уже около полугода, причем я даже не переедаю, как при булимии, могу после обычного ужина пойти и вырвать). Причем умом понимаю, что это ненормально — по образованию я врач и достоверно понимаю все последствия такого поведения. Но мозг — на одной волне, а действия — на другой. При росте 175 см я вешу 67 кг (умом понимаю, что это нормально, но эмоционально постоянно в истерике по этому поводу).
Полностью отсутствует сексуальное желание. Даже сны не снятся.
В последнее время все попытки сблизиться как-то с мужчинами, которые мне нравятся, терпят крах. Мужчины держат меня во френд-зоне (в лучшем случае), а в худшем — советуются по поводу своей личной жизни с другими женщинами. Естественно, это только убеждает меня в собственной непривлекательности.
Мне кажется, что я всем нужна как специалист, но не как женщина.
Мне кажется, что севшая батарейка скоро сдетонирует, и я загремлю в больницу с каким-нибудь заболеванием.
Мне кажется, что вокруг болото, из которого нет выхода.
У меня не получается мечтать или наслаждаться настоящим — я живу, пережевывая какие-то моменты прошлого, в которые, как мне кажется, был сделан неправильный выбор, который привел меня к нынешнему состоянию.

Всегда была истероидом, но все больше нахожу в себе черты эпилептоида. Хочется забиться в нору поглубже, не видеть людей. Ношу капюшоны и наушники, без них на улице чувствую себя очень неуютно. Чуть ли не силой заставляю себя идти в душ или навести порядок в квартире. Вокруг просто хаос мелких деталей и вещей.
Иногда просыпается во мне «сильный человек», смотрит, например, на то, что я тут понаписала и говорит: да ты дура, что ли? У тебя все хорошо и ты все сможешь!
А потом я читаю очередное свидетельство того, что я не интересна мужчине… и накатывает истерика на полдня.

Поговорите со мной. Пожалуйста. Я не знаю, что с этим делать.
Очные сеансы с психотерапевтом приносят облегчение на 10 минут, а потом я падаю еще глубже — и становится еще хуже.http://ru-psiholog.livejournal.com/4975436.html