→

ru_psiholog →  Как преодолеть застой в жизни.

18082014ddd


Всем доброго дня. Срочно нужна помошь. Потому что больше не могу так.

Мне 30 лет, женат 12, есть ребенок 3 года. Начнем с того что я всегда был веселым, общительным, лекго сходился с людьми. У меня было много интересов, вообщем была веселая жизнь. Было это в студенческие времена. Тогда же я познакомился со своей будующей супргугой и практически сразу начали жить вместе. У нас не было периода ухаживаний и свиданий. Мы сразу начали жить как семья. Пока жили естественно притерались к друг другу. Были выяснения отношений, кто кому дороже и прочее. Все упреки были в мой адрес. Мирился и извинялся тоже всегда я. Пример упрека (ты все делаешь для своей семьи), хотя жили в другом городе и делать я ничего не мог. В иоге я практически перестал общаться со своей семьей. Ну да ладно. Дальше больше. Потом в период влюбленности женой была внедрена концепция по которой мы живем друг для друга. Хорошо, меня это устраивает так я тебя люблю. Были брошены все друзья, хобби, интересы. Хорошо что остались общие друзья и интересы. Потом работа, покупка недвижимости, авто, планирование ребенка. Все это время я как и жена жили друг для друга. Всегда домой после работы, там вместе, гулять вместе. Всех все устраивало. Но при таком течении дел я и она потреляли свои личные интересы и устремления. Погрязи в одной должности, без роста карьерного и професссионального. И тут о чудо, она беремеена и уходит в декрет. Наконец-то желанный ребенок. Два года жена полность посвятила себя ребенку. Я тоже все делал по максимуму для семьи. Помогал с готовками, уборками, всем короче. Все счастливы.
Но тут я ловлю клин, видимо от того что надоело все, и начинаю

( Читать дальше )

ru_psiholog →  Буря в стакане

la_dissonanza


Всем доброго времени суток.

Дело в том, что я лесбиянка. На самом деле, это не было бы так уж важно, какая у меня ориентация, если бы я долгое время ее в себе не отрицала. И с этим связаны некоторые проблемы.

Во-первых, у меня какая-то непреодолимая тяга разрушить отношения с женщиной, сделать ей неприятное, причинить боль. Но сознательно я этого не хочу. Я хочу другого — чтобы у меня были крепкие доверительные и теплые отношения. Не хочу причинять зло.

Нормальные девушки избегают меня, как мне кажется, а остальных, которые также любят общаться в стиле садо-мазо, избегаю я. Сознательно. Чтобы хоть как-то порвать этот порочный круг.

Последние отношения закончились диким скандалом с рукоприкладством и выставлением друг друга за дверь. Жутко некрасиво и скверно. У меня до сих пор осталось ощущение, как будто мы обе окунулись в помои с головой. После этого два года у меня были проблемы в постели, проще говоря, у меня отмерло напрочь всякое желание спать с кем-либо вообще.

Сейчас я вот уже третий год остаюсь одна. Хотя мне многие девушки нравятся, а некоторые очень сильно, но что-то внутри как будто сломано. Между нами как будто стена. Нас хватает на несколько встреч с последующей полной потерей интереса друг к другу.

Во мне много всего кипит — и какой-то животный страх, и тайная ненависть, им вызванная, и презрение, и фанатичное возвышение, и много чего еще. В общем, целый шквал разных эмоций, в которых я иногда окончательно теряю всякие логические связи.

Собственно, это и причина, почему я одна столько времени. Мне и самой не слишком хочется лишний раз соваться в глубины своей души. А любые близкие отношения неизбежно к этому ведут. Что уж говорить, если даже от психолога я сбежала, т.к. сама себя перестала выносить (отдаю дань мужеству этого человека, выносить меня целых полгода — тянет на медаль за героизм).

Я до ужаса боюсь открыться, буквально до скрежета зубовного. Боюсь проявить свои настоящие эмоции, держу каменное лицо в любой ситуации. Потому что, наверное, тогда от меня все с криком разбегутся. Там, в душе, все очень страшно, правда.

Недавно у меня появилась психосоматика. После встречи с очередной девушкой у меня возникают приступы вроде панической атаки, и я как минимум неделю отлеживаюсь в маловменяемом состоянии. Т.к. внутри меня раздирают непереносимые эмоции.

Я могу навсегда сейчас отказаться от каких бы то ни было встреч, но что-то мне подсказывает, что меня это не спасет.

В общем, запрос к сообществу стандартный — куда бежать, что делать. Спасибо, что прочитали…

http://ru-psiholog.livejournal.com/5279870.html

ru_psiholog →  Я слишком переживаю за свою бывшую девушку

d_kashalot


Привет, дорогие друзья! Надеюсь на ваши советы или взгляд со стороны. Мой вопрос можно уложить в обычное"как перестать волноваться и начать жить?".



( Читать дальше )

ru_psiholog →  Как быть счастливой?

Добрый день. Я девушка 23-х лет. Единственный и любимый ребенок в семье. Нет проблем ни с внешностью, ни с характером.

Сколько себя помню — никогда не испытывала никаких чувств к противоположному полу, ни малейшего влечения. В отличие от влечения к девушкам и женщинам. Но сразу скажу, что отношения у меня всегда были только с парнями и довольно длительные: полтора года с одним, год с другим, в перерывах были другие, кратковременные,"романы". Отношения все были чисто платоническими, так уж получилось (причины были не только во мне). Расставались в основном по моей инициативе, когда я понимала, что отношения меня сильно тяготят, не было больше желания продолжать общаться с человеком. Сексуального опыта все еще нет, что меня довольно смущает.

Почему встречалась с парнями, не испытывая к ним никаких чувств? Мне все же приятно, как большинству девушек, что на меня обращают внимание, приятно нравиться людям. Да и вообще, как ни грустно это звучит, если нет парня/жениха/мужа у молодой девушки — что-то с ней не так. Знаю, что плохо поступала по отношению к парням, но другого выхода жить обычной жизнью я не видела.

Семья у меня очень консервативная, в том числе по вопросу однополых отношений (родители откровенно гомофобны). Впрочем, как и все наше общество. Среди моего окружения других лиц нетрадиционной ориентации нет, по крайней мере, я о них не знаю.

Сейчас я снова встречаюсь с молодым человеком, он очень хорошо ко мне относится. Но я опять наступила на те же самые грабли и чувствую, что мне снова тяжело поддерживать заинтересованность в нем как мужчине. Но здесь проблема еще в том, что он сын маминой подруги, очень нравится моей семье, все родственники спят и видят, как я выхожу за него замуж. Вообще уже на меня серьезно давят, как у нас в стране принято:"Пора замуж! А то засидишься, как...!" А меня эта мысль в дрожь бросает, как представлю, что придется жить с нелюбимым человеком каждый день в течение многих лет. А в то, что я смогу его искренне полюбить, я не верю. Впрочем, у женской половины моей семьи на это свой ответ:"А и не надо! Главное, чтобы он тебя любил!" Но я не представляю, как это возможно. Если я, проводя с парнем всего пару дней в неделю, еле выдерживаю до конца свидания.

Честно говоря, я вообще не вижу хорошего выхода из своей ситуации. Жить с нелюбимым мужем, рожать от него детей, которых не хочу? Все же пытаться найти любовь среди представителей своего пола, но стать изгоем в своей семье и всем обществе? Быть одной и страдать от одиночества?

Может быть, есть все же какой-то свет в конце тоннеля?

П.C. По своей натуре я достаточно веселый и оптимистичный человек, хоть по тексту этого и не видно. Так что ничего плохого с собой делать не буду в любом случае. Просто хочется быть счастливой, несмотря на то, что мне дала природа(?).

Спасибо.
http://ru-psiholog.livejournal.com/4969730.html

ru_psiholog →  Буря мглою небо кроет..

Прошу, прочтите мою историю до конца…С мужем до свадьбы встречались три года. Всегда весело, интересно, не было проблем в отношениях. Поженились после окончания института мне было 23 ему 24 года, по его настоянию, не по залету. Своя квартира, только зарплаты на тот момент нищенские, яблоки покупали в день выдачи з/п. Через полтора месяца совместной жизни узнаю, что муж пошел по проституткам. Были у него какие-то шабашки, часть которых домой доносил, часть на"походы" тратил. Первый шок, первое прости, первое прощу. Ну и дальше по спирали: интернет знакомства у него, очередные встречи, очередные разоблачения. Оказалось, что у супруга склонность к bdsm. Дома боялся об этом говорить. Долго взвешивала все За и Против, решилась на первую совместную встречу. Долго готовились морально и я и муж, встреча прошла весьма нейтрально, но отходила после нее долго. Оттягивала дальнейшие встречи, что привело к исходной точке. Опять муж развлекался втихаря. Опять скандалы, обещания. Такое длилось на протяжении семи лет. Детей не было, денег особо тоже. Зарабатывали в общем неплохо для нашего города, должности у обоих выросли значительно, но лишних денег не было никогда. Если кому интересно: моя официальная з/п была всегда немного больше, но у супруга иногда были неплохие подработки, так что суммарно за год у него выходил бОльший доход. Возвращаясь к теме: в очередной раз муж предложил отдохнуть вместе со свинг парами, опять долго себя ломала, поехали. Оказались замечательные ребята, весело провели время (в моем случае без секса), но я понимаю, что эта Тема не моя. Разговариваем с мужем, все пытаюсь расставить на свои места, он соглашается с тем, что если мне это не надо то и он себя переборет. Жили мы постоянно в беседах, пытались быть откровенными, он мне признавался, что часто продолжал ходить по проститутками ( у него ненормированный рабочий день, проверять я не могла, да и не хотелось). Живем дальше вместе. Как-то случайно нахожу у него в машине второй телефон, со звонками и смс с благодарностью к проституткам. К слову- проститутки были элитные, т.е. Весьма дорогостоящие. Я понимаю, что терпеть больше не могу, прошу у него развода. Долго/много разговариваем, куча слез и сопель, оторваться друг от друга так и не решаемся. Проходит еще пару лет, финансовое состояние растет, с ним и проблемы. Я иногда решаюсь на встречи со свингерами, даже настаиваю, понимая, что ему это интересно. После- постоянно мои нервные срывы. Окончательно прихожу к выводу, что такой секс не для меня, разговариваем, остаемся опять вместе. Происходит чудо (поверьте, в моем случае действительно так) — я забеременела. Долгожданный ребенок под сердцем. Муж очень ждал этого момента, не говоря уж обо мне. И снова я вижу попытки, а может и реализацию знакомств на стороне. Рыдала, умоляла уйти и дать возможность выносить мне ребенка. Долгие разговоры и… Мы все еще вместе. Родился у нас наследник. Ре любимый и очень беспокойный. Ночами и днями не спали, думаю, у кого есть детки, тот поймет. Я целыми днями с ребенком, муж днями и ночами на работе и в командировках. Почувствовала неладное в годовщину свадьбы… Взяла телефон мужа- может зря? За полгода моего сидения дома на похождения по проституткам, обычным девушкам, трансвеститам и закрытым клубам была потрачена шестизначная сумма… Конечно же истерика, потрясение, Прошу мужа уйти от нас, прошу уже на протяжении шести месяцев. Не хочу, чтобы сын рос и видел такие отношения. Супруг ни в какую не уходит, говорит, что любит нас, что глаза прояснились. А я не готова переживать все это снова и снова, гложет обида, очень глубоко засевшая. Состояние такое, что жить не хочется. О суициде не говорю, не приемлемый вариант, но здоровье здорово пошатнулось. Живу одним днем, смысл потерялся совершенно. Тяжесть на душе и на сердце не отпускает. Потеряла веру в чистые красивые отношения, к мужскому полу (без обид) отношусь очень настороженно и негативно. То, чего не написала выше: муж очень интересный, красивый, веселый, добрый и обеспеченный человек. Я не могу сказать, что модельной внешности, но вниманием никогда не была обделена. У каждого из нас есть свои хобби и интересы, да и вместе всегда есть о чем поговорить. Никогда ранее (во времена безденежья и безработицы) не встречалась с мужчинами (хотя предлагали секс постоянно и даже несмотря на пузо во время беременности) т. К. Считала, что это унизит и оскорбит мою вторую половину. Основными претензиями с его стороны были моя несексуальность дома. С моей-отсутствие внимания и финансового обеспечения. За время совместной жизни было скуплено полмагазина сексшопа; просмотрена, изучена вся порноиндустрия. Сообщество, подскажите, как же дальше жить без веры? Как выйти из депрессии и начать снова светится изнутри?