→

ru_psiholog →  Чужой ребенок.

valera1s


Не знаю с чего начать…Вообщем ситуация такая.Мне 48,жене 42.Двое мальчиков,старшему 15,младшему 3,6.Трехкомнатная квартира,среднийй достаток.У жены есть подруга детства,вышла замуж в 18 лет и уехала с мужем в Москву.Муж работал в строительной фирме,хорошо зарабатывал,подруга бездельничала,домохозяйствовала.Аля,подруга,долго не могла забеременеть.Клиники,обследования,лечение.В итоге,после 14 лет безуспешных попыток,она родила мальчика.Приезжали они редко,раз в год.Мы встречались семьями,общались.Надо сказать,что Аля та еще стерва.Высокая,красивая,все при себе.Вася,муж,беспрекословно вполнял все ее прихоти.Нехочешь работать,пожалуйста.Надо денег на косметическую опреацию,липоксацию,пожалуйста.Вообщем жили они и жили.Аля,со своим стервозным характером преругалась со всеми родственниками.Судилась все время с отцом и матерью.Они развелись, и Аля судилась с ними из за доли в квартире.Ничего не добившись ПОЛНОСТЬЮ прекратила любое общение с матерью.С отцом,поначалу,все было нормально.Новую однокомнотную квартиру,которая ему досталась после развода и размена старой квартиры он оформил на себя и Алю.То ли подарочную оформил,то ли включил в приватизацию .НЕ знаю точно.Но суть в чем:Аля,со временем, стала претендовать на нее полностью,об нормальных отношениях с отцом пришлось забыть тоже.Надо сказать,что все эти суды и ссоры происходили раз,два в год.Аля приезжала из Москвы Встречалась с нами,судилась с отцом и матерью,ссорилась и благополучно, со словами:я вам всем еще покажу, убывала в Москву.Так продолжалось до пршлого года.Вернее до июля месяца,2013г.В июле Аля звонит супруге и говорит:Света,мы с Васей развелись,пришли пожалуйста машину, грузовую,перевезти вещи до нашего городка.Что случилось?В ответ слезы,Вася подонок ит.д.,выгнал из квартиры,живем у знакомых,денег нет,жрать нечего.Дает адрес знакомых,куда прислать машину.Ну нахожу машину,оплачиваю.Приехали.Машина подъехала к нашему дому,Аля с сыном,Женей,зашли .Женьке 10 лет.Смышленный мальчишка,но зашуганный какой-то и худющий.Посадили за стол,накормили.Женька ест с жадностью,как будто неделю ничего не ел.Ну да ладно,поехала разгружать вещи,отец принял Алю и внука очень холодно,со словами:чо приперлись?Аля неделю поболталась,на работу устраиваться не захотела и пропала.Звонок через неделю:Я в Самаре.А Женька где?Со мной .Охренеть.Что там забыла?Познакомилась с парнем ,25 летним,по интернету,уехала к нему.Где живете?У него,с его мамой.Все у меня хорошо,он меня сильно любит.Ну живи,если любит. Через 3 месяца звонит,он меня выгнал.Приезжай домой.Не могу,долгов набрала.Долги отдам, приедем.Что с Женькой?Все нормально,ходит в школу.Вот думаю,загубит она мальчишку.Жалко его,симпатичный,умный.Говорю жене:давай,пока к себе заберем.Жена,в принципе, не против.Але позвонила,та говорит-подумаю.Но как это все оформить?Отец есть,живой.Но на связь ни скем не выходит.Где его искать,никто не знает.Да и не нужен ему сын,иначе б давно забрал его к себе.Дедушке с бабушкой тоже не нужен. С дедом,ее отцом,хотел поговорить.Обматерил,ничего говорит слышать о ней не хочу.Вот и думаю,что делать?Мальчишку жалко,пропадет ведь.

http://ru-psiholog.livejournal.com/5579694.html

ru_psiholog →  закрытый топик private post

Закрытые топики видны только зарегистрированным пользователям.

ru_psiholog →  закрытый топик private post

Закрытые топики видны только зарегистрированным пользователям.

ru_psiholog →  Про любовь к мужчине.

single_trip


Здравствуйте, уважаемое сообщество!
Хочу разобраться в вопросе «Любить мужчину».
Я считаю, что любить мужчину нужно за что-то, а именно: поступки, дела, результативность, успешность, идеи, моровоззрение, решительность, щедрость, мужественность ну и всё такое, за что его можно уважать и считаться с ним.
Мой муж считает, что любить мужчину нужно просто так, за то, что он есть, такой, как есть.
Отношение — мать-сын не рассматриваю, именно любовь женщины к мужчине...
Выскажитесь, пожалуйста по теме… Действительно, интересно как у большинства…

http://ru-psiholog.livejournal.com/5511324.html

ru_psiholog →  С открытым забралом?!...

blizz_ak


Не так давно писал в сообщество, обращаясь за советом. И прежде всего хочу поблагодарить всех тех, кто откликнулся и помог советом.
Только вот не дает мне покоя один комментарий к моему посту. Приведу его не дословно, но думаю, что смысл его будет понятен и так.

"…Обычно люди пишут с анонимного аккаунта в данное сооб-во, а тут с первой странички вашего журнала… на благодарного читателя смотрит Ваш фейс))).
Или убирают пост под замок. Ну, во всяком случает, если решили поделиться с аудиторией письмом, которое автор вряд ли рассчитывал видеть опубликованным...."

Посмотрел записи в сообществе и убедился, что автор-то действительно прав! Большая часть постов написана людьми, которые хотят сохранить свое инкогнито. Честно говоря, во многих случаях просто не понимаю боязни пишущих. Неужели вы думаете, что вас будут преследовать, травить? На мой взгляд, в многолюдье ЖЖ такой"шанс" маловероятен. Тем более, что и в профиле дейтвующего аккаунта (если такой имеется) очень редко владельцы размещают полную информацию о себе. Чаще всего обходятся именем, а чтобы поделиться со своими читателями фамилией и фотографией, так это найдутся считанные отважные.
Само собой разумеется, что каждый волен поступать так, как считает нужным. Но меня всегда раздражала обезличка, такое ощущение, что приходится читать не откровение, а донос. И еще складывается впечатление, что у автора развивается какая-то фобия, а то и мания.
Пишите хотя бы свое имя, чтобы знать, как к Вам обращаться. И поверьте, открытость всегда располагает к человеку!...

http://ru-psiholog.livejournal.com/5508255.html

ru_psiholog →  Мещанское счастье

v_nevod


Не дает покоя цитата из удивительно красивого фильма с довольно плоским сценарием. Фильм называется"Граница рассвета". Цитирую на память:
— У тебя есть девушка, вы ждете ребенка, скоро поженитесь. И ты дико напуган. Тебя просто пугает мещанское счастье"…

До недавнего времени я думала, что подобными страхами страдают исключительно мужчины. Однако...

Вот, ты ищешь, ищешь, ищешь и твоя жизнь — череда необдуманных поступков, бессмысленных встреч, поездок, распитых вдвоем или в компании винных бутылок. Когда ты засыпаешь одна, ты — самый одинокий человек в мире и понимаешь, что ни в коем случае нельзя сдаваться, иначе никто тебя не спасет. Когда ты засыпаешь с кем-то, часто это бывает интересно, ты удивляешься людям, иногда удивляешься себе или ситуации. Если отношения развиваются по известному тебе сценарию, ты всегда можешь похвалить себя за то, что ты уже практически гуру. А если по неизвестному — сердце радостно сжимается в комок от надежд и ожиданий. А вдруг это ОНО?

И вот, все изменилось. Ты больше не одна. Ты больше не самый одинокий человек в мире. И постепенно забываешь о том, что ты гуру (ну или дура, рифмуется, однако). И все хорошо. Хо-Ро-Шо. Три слога с одинаковыми гласными похожи на ритмичный стук поезда. Это никак не ве-ли-ко-леп-но и не у-ди-ви-тель-но, как много разнообразия в этих звуках.

И тебе больше нечего ждать. И что дальше? Одинаковые дни, одинаковые эмоции, мысли о будущем, которое выглядит одинаковым с настоящим. Больше не будет этих бессмысленных фееричных моментов, когда весь мир — одни сплошные глаза неизвестного тебе человека, неизвестной вселенной, фантазии о том, какая она, пусть, возможно и на твою пьяную голову. И да, вместе с этим твоя неустойчивость, шаткость, прозрачность, неопределенность в мире. Но эти моменты, как теперь мне кажется, того стоят.

P.S. Как избавиться от страха перед мещанским счастьем? И нужно ли?

http://ru-psiholog.livejournal.com/5419217.html

ru_psiholog →  Нудисты

l09876544


Добрый день. В общем да, это комичная проблема, но мне мешают нудисты. Я живу недалеко от лесопарка, лесопарк хороший, один из лучших в городе, расположен для меня удобно, кроме того, я гуляю там с собакой, поэтому так или иначе, но я на нем завязана и избегать не выходит. Раньше там у нудистов была своя часть пляжа, где эти граждане аккумулировались в тесном кругу, не мешали окружающим, а окружающие туда особо не ходили и, соответственно, не мешали нудистам. Но теперь парк перепланировали, и… в общем, граждане-нудисты больше не кучкуются в определенном месте, а разбрелись по всему парку. В связи с летом вопрос, понятно дело, приобрел особую остроту :-)



( Читать дальше )

ru_psiholog →  Дружить с бабником

toffee_maple


Есть у меня один знакомый. Разведен уже лет семь. Был долго женат, не изменял, растил детей. Ушел из семьи когда младшему исполнилось 14. Даже не ушел, а «эмоционально выключился». Ушла жена. Он не возражал.
С тех пор он меняет женщин как зубные щетки. Ищет их на сайтах знакомств, закручивает роман на пару месяцев и прощается. Он утверждает (и верит в это) что ищет настоящую любовь. Любовь для него это эмоциональная привязанность, физическая привлекательность и сексуальная страсть. С первыми двумя все понятно, а вот третью можно понять только после секса. Ну и не везет ему уже лет шесть… Начинает встречаться и угасает через несколько недель. Потом пишет им: «Ты заслуживаешь большего… Прости давай дружить». Некоторые матюками посылают, он очень обижается.
Что интересно, в жизни он стремится быть высоко-моральным человеком. По профессии он известный адвокат, работает в сфере защиты прав человека. Был мэром, никогда не брал взятки. Никогда никому не изменял. Всегда разрывал отношения прежде чем начинал встречаться с другими.
Еще он очень любит ходить к психологам. Ему нашли детскую психологическую травму, и эта история прекрасно объясняет ему почему он себя так ведет. Его до трех лет воспитывала бабушка, а потом мама с ребенком съехала к мужу и он потерял связь с бабулей. Теперь он бросается психологическими терминами и рассказывает об этом своим пассиям, снимая с себя ответственность за свое поведение :«Да, нехорошо, но травма же у меня! И я лечусь, хожу к психологам, но не помогает пока!»
Он мне во многом нравится. Нервозный, но очень умный и приятный человек. Я хочу с ним дружить. Но его романы — это ужасно. Вызывает у меня диссонанс. Я пыталась объяснить ему что женщины обычно привязываются к мужчинам до того как ложатся с ними в постель, И то что он делает — это по сути обманывает их в том что дает им надежду на долгосрочные отношения, хотя никаких обязательтсв при этом он не делает. Он не согласен. Говорит что он пытается и хочет стабильности, но вот «страсти же нет… Тогда почему я должен??» «Почему я должен оставаться в отношениях если у я не чувствую страсти??»
Я хочу с ним дружить, но эта тема вызывает у нас ссоры. Простое решение — это или принять его каким он есть, или перестать общаться. Меня ни тот ни другой вариант не устраивает. Что вы думаете?

http://ru-psiholog.livejournal.com/5268597.html

ru_psiholog →  Как отличить мужскую симпатию?

kite22


В общем, скептики, пророчащие в прошлом моем посте о том, что ничего с потенциальным работодателем не срастется, видимо, были правы — ни новой встречи, ни новой беседы не вышло, увы-увы.

Но вот теперь стало интересно уточнить, а то вдруг я что-то не так понимаю в этой жизни — как понять, что женщина симпатична мужчине? по каким признакам? Потому что наиболее банальные вещи типа улыбается при каждой встрече, рад побеседовать или несет непонятную чушь от смущения в итоге часто оказываются «просто бананом», под которым ничего особенного не подразумевалось, а мужчине просто было скучно.

Тут многие комментаторы вроде как считают, что если мужчине кто-то понравился, то он сам все сделает несмотря ни на что. Пару раз я попадала на такое маниакальное преследование, и каждый раз складывалось впечатление, что человек либо просто уперся на результат из принципа, либо он всех так осаждает, авось кто и сдастся, а никакой влюбленностью тут и не пахло. (тем более я вообще не понимаю, как можно влюбиться в человека, увидев его пару раз и даже не поговорив особо, а это были именно такие случаи)

Тут наверное стоит пояснить про то, какие мужчины нравятся мне. На начальном этапе мне важны два фактора — чтобы было о чем непринужденно разговаривать, ну и вот сексуальный магнетизм и общая симпатичность (не красота, а вот именно такая искорка внутри и ощущение уюта).

И собственно вопрос — как отличить искренний интерес мужчины к себе от прочих «просто так сложилось» и то, что он готов к дальшейшему развитию событий? Понятно, что формулу тут не выведешь, но может будет яснее)

http://ru-psiholog.livejournal.com/5246189.html

ru_psiholog →  Где границы и как их защищать?

yatumannaya


У меня не вопрос, а скорее запрос на дискуссию, некое обсуждение, которое поможет мне прийти к некоему общему знаменателю...



( Читать дальше )

ru_psiholog →  игнор в соцсетях

m_milosskaya


Добрый день, уважаемые участники сообщества!
Девочка я уже большая, и вопрос может быть дурацкий, но тем не менее позволю себе вольность вам его задать, ибо что-то я призадумалась...
Как относиться к тому, что пишешь человеку в соцсети, с кем ты раньше вроде бы хорошо общался, а он не отвечает? Меня просто это вводит в ступор.
Пример: Однокурсница, с которой отлично проводили время, гостила у нее в другой стране, расстались хорошо, она вышла замуж, живет в Питере. Я собралась в этот замечательный город-пишу ей, спрашиваю, как дела, что я этим летом приеду в Питер. Сообщение прочитано — реакции нет. Опять пишу: Ален, почему не отвечаешь? у тебя все в порядке? Опять молчание. Все, у меня ступор.
Я просто не такой человек, и всегда отвечаю на сообщения. Если, допустим, я не хочу видеть этого человека, я плавно «съезжаю с темы», например, пишу, что меня не будет в городе, занята и т.д. А, единственное, я не отвечаю на сообщения «поклонников», но тут понятно.
И меня начинает мучить вопрос: что я такого сделала человеку, что он даже «привет» мне не может написать?

Увы, не знаю, какие лучше поставить метки(

http://ru-psiholog.livejournal.com/5160316.html

ru_psiholog →  Девушка или проститутка?

a0358822


Кто не хочет вникать, что я из себя представляю и как я пришел к такому неэтичному вопросу — переходите сразу к части «Сторона Б», там сразу сама суть вопроса без лишнего пережевывания соплей.


Сторона А. «Ранний Я»



( Читать дальше )

ru_psiholog →  Осуждение других. Что это?

see_me_only


Привет. Давайте порассуждаем про осуждение,а?
Я вот с возрастом стала замечать, что чаще осуждаю других чем себя. Осуждаю про себя вслух, неважно. Осуждаю и критикую за поведение, обслуживание в кафе, неподходящую на мой взгляд, форму одежды, лишний вес, просто если не нравится даже выражение лица человека или его парфюм, вообщем, учу жизни))) такая типичная раздражающаяся тетка с недовольным лицом. Страшно, что чем старше я становлюсь,тем более я себе позволяю в осуждении. Страшно представить, что будет в старости…и не хочется этим отталкивать людей.
Мой вопрос, откуда это все берется? И что вы говорили себе или вам говорили другие, чтобы справиться с этим.
Осуждая других, мы себя сами превозносим в своих собственных глазах или что? Мне реально это мешает жить, снижает яркость мира, потому что по жизни я приятный и позитивный и готовый помочь, человек, но…у всехесть это НО.

***давайте «Свободную дискуссию» сделаем))))

http://ru-psiholog.livejournal.com/5149347.html

ru_psiholog →  Отпуск одинокой женщины

ms_foyle


Необязательно женщины, мужчины тоже ездят отдыхать в одиночку, но я могу расписать по своему опыту. Если едешь отдыхать без мужчины/компании, то возникают мелкие и разнообразные негативные моменты. Начиная с ожидания рейса в аэропорту. Летите вы, допустим, на курорт, и перед выходом к самолету рядом с вами ожидают отправки счастливые полные семьи, довольные друг другом пары, друзья с подругами, а вы топчетесь одна. В прошлый раз, когда я летела отдыхать к морю, мне еще в очереди на регистрацию стало тоскливо. Правда, я в этой же очереди познакомилась с супружеской парой, с которой мы как-то мгновенно и задушевно сдружились. Оказалось, что нам предстоит отдыхать в одном отеле, и мы уже, приземлившись, проводили время вместе, и хорошо. Еще как-то раз я ездила в экскурсионный тур по Европе и подружилась с двумя женщинами, которые тоже поехали без компании. Но так не всегда везет, иногда как полетишь в одиночку, так и большую часть отпускных двух недель проводишь в одну каску на пляже, в ресторане, на экскурсиях просишь чужих сфотографировать.



( Читать дальше )

ru_psiholog →  (no subject)

andrey_manin


Мне кажется я живу не в то время или не в том месте. Мне конечно нравится уровень развития науки и техники, но устройство общества, его нравы и ценности нет. Я не вписываюсь в него, мне трудно уживаться с людьми. Более того я стал не любить людей. ВСЕХ! Почти не общаюсь, хотя в душе очень этого хочу. Да я даже не знаю о чем говорить. Обсуждать недостатки и неудачи других людей не хочу, лезть в дела тоже — это не мое дело, каждый живет как может. Количество денег и модные штучки меня не интересуют. Бабы тоже (женат и есть ребенок).
Я стараюсь изучить себя, достоинства и недостатки. Как у всех их много, и того и другого. Стараюсь относиться к ним критически. Вот говорят надо меняться, приспосабливаться к обстоятельствам, с волками жить, по-волчьи выть. А мне просто не охота. Ведь это буду уже не я! Да, своеобразный, с кучей недостатков, но я такой какой есть. Не это ли является индивидуальностью или личностью? Ведь если все будут одинаковыми, то мир многое потеряет.

http://ru-psiholog.livejournal.com/5097513.html

ru_psiholog →  Зависимость от дороги?

thug_nick


Приветствую, уважаемые. В принципе, не могу назвать это серьезной проблемой (по сравнению с другими), но хочется объяснить себе, насколько все плохо :). Так что скорее"на поговорить" вопрос.
В принципе нравится ездить, не суть на чем (категории А и В). За последние поездки понял, что мне нравится именно"уходить в автономку" километров на 2-4 тысячи. Цель поездки не важна — именно сам процесс езды манит. Вчера вернулся из поездки в Беларусь. Намотал 3 тысячи, кое-что посмотрел, но все равно пребывал в ожидании"вот закончу экскурсию по замку/прогулку по городу — и в дорогу". Сегодня уже тоска по движению. Хочется обратно в уютный мирок машины/комбинезона, наушники в уши и отгородиться от окружающего.
Менять профессию на дальнобоя пока еще не дошел, но вот это"передохнул сутки дома и в путь" настораживает. Вроде бы не от чего бежать, впечатлений поимел за поездку — казалось бы, отсидеться дома и на работе надо."До тошноты" ни разу не накатывался, если не брать в расчет пробки — и то, там скорее злость.
Пардоньте за сумбур…

http://ru-psiholog.livejournal.com/5084239.html

ru_psiholog →  Кто как и чем живет?

olivia_mosk


У меня не проблема, а скорее, тема для обсуждения.
Заметила за собой такую особенность — я всегда живу некой точкой в будущем, как правило, окончанием какого-нибудь не слишком приятного задания.
Ну вот например, раньше работала на выставках. Еду на выставку, и представляю, что через 4 дня я буду точно так же ехать в метро, но уже отработав и с деньгами. И вся выставка под эгидой ожидания этого момента окончания.
Но по большому счету, такой подход касается всего: всегда есть дела, которые должны быть сделаны, и я всегда мечтаю, что вот когда-нибудь они закончатся. Да только обычно старые еще дела не кончаются, а новые уже возникают, а вместе с ними и новые"точки ожидания". А еще это как матрешки — есть дела поменьше, есть более глобальные, и я всегда жду, когда же все они закончатся!!!!!!!!!!!!!!
На вопрос, что я буду делать, когда они закончатся (точнее, правильно сказать"если"), я ОТДОХНУ. Не буду делать то, что должна, а буду просто ничего не делать или делать то, что вдруг (сиюминутно) захочется без определенной продуманной и нужной цели.
К слову, такие моменты иногда в моей жизни случаются, но очень редко. И на очень короткий срок (ну пару часов, например, раз в несколько месяцев).
Для меня даже отдых в каком-то плане имеет"назначение", например, путешествуя в отпуске, нужно осмотреть основные достопримечательности must see. И вот я хоть вроде бы и рада их смотреть, а с другой стороны мечтаю, когда же они закончатся, и я больше ничего не буду должна делать.
Есть ли такое у кого-то еще или может, какие-то еще модели, так сказать, жизнеощущения?

http://ru-psiholog.livejournal.com/5082939.html

ru_psiholog →  вернуться ли к матери..?

eti


Добрый день, уважаемые участники!
Несколько дней назад написал сюда впервые — очень помогли, спасибо всем огромное!
Сейчас решил написать о последней  проблемке, которая довольно таки остро встала.
Так получилось у меня, что пришлось жить с мамой до 28 лет. Получилось это ввиду объективных причин — совместный бизнесс, у нее долго были проблемы со здоровьем (сейчас все окей), финансовые трудности. Полгода назад все выровнялось, слава богу, и я наконец решил съехать таки на квартиру. Купить свое жилье пока не позволяет зарплата..  Я стал считать, что я достаточно взрослый и как то"некомильфо", плюс стали спорить по мелочам, отношения выяснять, я стал раздражаться, короче хотел побыть один… Также основными аргументами было то, что я хотел приводить домой девушку ( на тот момент ее еще не было, но многие девчонки до этого источали сарказм за то что я живу с матерью и я уделил этой причине определенное место), сидеть до ночи, слушать музыку, да и друзья уже живут все с женами отдельно,  — да что говорить, и так все понятно!
 По иронии судьбы, мы с мамой стали работать в одной компании, так что видимся каждый день.
Действительно, первые несколько месяцев на съемной квартире было, конечно, легко и свободно. Но после ожидание стало отличаться от реальности. Работать я стал как волк, приходил домой в 8, а то и в 9 вечера, готовить почти перестал, поскольку не очень комфортно заниматься в чужой квартире, а наша с ней квартира была очень даже уютна и хорошо отделана. Друзья особо не приходили, а жили своей жизнью. Были проблемы с водой, с отоплением, с глажкой и стиркой (на съемное жилье не накупишь новых стиралок и утюгов). К настоящему моменту я совершенно перестал ощущать счастье в этой квартире, такое ощущение, что живу в командировке и поскорее бы уже домой.  Конечно огромный плюс то, что девушка ко мне зимой ходила часто. Сейчас так вообще почти лето и мы планируем не сидеть дома, а ездить на дачу, на природу и т.д. Мне стало реально жалко треть зарплаты отдавать за чужое жилье.
А Теперь самое главное. Год назад моя мама познакомилась с замечательным иностранцем, это было намеренно, мы ездили туда к нему и все здорово, он классный мужик. В общем,еще полгода назад она приняла решение уезжать на ПМЖ в Европу, чему я рад. Запланировано на это лето. Короче говоря, в таком случае я просто перееду обратно в свой дом и буду там жить.
И теперь после всего сказанного вопрос — стоит ли мне на три четыре месяца переезжать обратно к маме, не тратить деньги на мою съемную квартиру?
И халупа эта достала, и с матерью тоже постоянно ссоримся прямо таки дилемма.

http://ru-psiholog.livejournal.com/5068962.html

ru_psiholog →  Немота

marta80


Здравствуйте. Наверное, я никогда бы не написала, если бы не недавний пост Ольги Викторовны «Как правильно восторгаться мужчиной». Читала и … завидовала. Честно – до слез, до закушенной губы. Потому что, вот она – льется Песнь песней, звучит торжествующе. А я не могу, меня разрывает изнутри от собственной немоты.
Ведь я именно так и думаю, так для меня и есть: и руки — обвивающая лоза, и дыхание, как мерная волна, и даже что-то из школьного, когда ночевала тучка золотая. Дело не в яркости или оригинальности образов, а в том, что для меня они буквальны. Я так чувствую. Я это вижу, слышу, это мой мир. Но сказать об этом вслух нет никакой возможности. Потому что как? Обычная речь, обычные слова, иногда умные, иногда глупые, культ иронии и самоиронии – и вдруг среди них? Я не боюсь непонимания, тот, кого я люблю – услышит. (Хотя с чего я решила?) Но пока более актуально ощущение внутреннего диссонанса стилистики, несоответствия, неуместности. Вообще-то мне по жизни глубоко чужд пафос, и кто ж знал, что так проберет((
Кстати, эту свою особенность восприятия даже в голову не приходило соотнести с восхищением именно мужчиной. Если это и хвала, то хвала полноте жизни, которая пришла вместе с ним.
Ирония судьбы)) Кого-то возмущает, что женщина «должна» восхищаться, а я мучаюсь – невысказанная, невыраженная, съедаемая внутренней потребностью выплеснуть всё наружу, но слов как не было, так и нет(((
Как научиться? Что нужно – смелость или все-таки вкус и мера?

http://ru-psiholog.livejournal.com/5061246.html

ru_psiholog →  Брачные игры - правила и фигуры

utronovogodnya


Сложилась ситуация: женщина и мужчина, а между ними топорщится брачный контракт. Контракт предлагает женщина.
Оставим юридические тонкости и шаткое положение подобных бумаг, я хочу поговорить о психологической стороне.

Как вы относитесь к такой ситуации? Обязательное условие — совместный быт, возможно дети. Озвучивается любовь(ладно, влюблённость, остальное покажет время) с обеих сторон.

Мужчины, стали бы вы проживать на территории супруги, вкладывать в жильё силы/деньги? Бюджет раздельный/совместный? Обидело бы завещание только на детей и родителей женщины?

Женщины, ожидали бы вы от супруга внимания и вливаний в общий быт? Бюджет раздельный/совместный? Вписали бы мужа в завещание, или только детей и родителей?

Хлопотали бы вы о таком контракте, будь у вас дочь, а у неё имущество и перспективы брака?
Какие страхи возникают, и как их предупредить?

Цель контракта — нормальная жизнь после брака, сохранение ресурсов для себя старой-страшной-немощной и возможных детей.

Вопрос не гипотетический, поэтому хочется искренних ответов )

http://ru-psiholog.livejournal.com/5055487.html

ru_psiholog →  Формулы уклонения

Ольга Пак


4 месяца назад мы с мужем одновременно остались без работы (фирма, где мы вместе работали, была ликвидирована). Я сразу нашла работу, а муж нет. Сейчас он все еще ищет подходящую работу и я не делаю из этого проблему – нам есть на что жить.
Проблема в коллективе. На работе меня каждый день спрашивают – как муж? Он устроился? Ищет ли работу? Я ненавижу рассказывать личные вещи, но не умею вежливо уходить от ответов. Из-за этого я чувствую себя плохо. Я могу грубо прервать человека, но в коллективе, чтобы не разрушать отношения, я этого сделать не могу. Я не могу сказать: «Это не ваше дело», хотя больше всего мне нравится такой ответ.
Последней каплей стало то, что мне выдали премию большую, чем остальным. Как объяснила директор, «Потому что у тебя безработный муж».
Дома я рассказала эту историю, а муж рассмеялся: «Когда я устроюсь, не говори им – может, тебе будут больше платить». А я недовольна собой, что промолчала.
Прошу подсказать мне вежливые формулы уклонения от назойливых вопросов, на которые я не хочу отвечать – на чьи деньги мы живем, почему не заводим детей и прочее. Я готова обсуждать фильмы, книги, системы питания, но я никого не хочу пускать в свою семью, в личные сферы. Как это сделать?
Прошу свободную дискуссию.

http://ru-psiholog.livejournal.com/5053186.html

ru_psiholog →  Слишком богатый дядя

la_fleur_27


Дано: есть муж, обоим по 30, имеем нормальный доход, немного выше среднего. У мужа есть дядя, богатый и влиятельный. Так вышло, что бизнес мужа довольно связан с этим дядей (хотя не на 100%), и самые прибыльные проекты мужа как раз идут по «дядиным каналам». У меня хорошие отношения и с дядей, и его семьей. Но есть несколько «но».



( Читать дальше )

ru_psiholog →  Про подарки и деньги.

valery_a_nochka


Добрый день, уважаемые участники. У меня есть друзья с разным достатком и разным отношением к деньгам и их трате на людей пусть важных, но все-таки не самых близких (не родственники, а друзья и знакомые). Есть состоятельная подруга с правилом «не больше 500 рублей на подарок», независимо от того, кому он предназначен и по какому поводу. Есть малообеспеченные подруги, которые стараются всегда скопить и подарить что-то достойное. Сестра вообще предпочитает сэкономить на себе, но одарить «по первому классу». Лишний раз не съесть вкусняшку, не сходить в кафе, не купить что-то себе, а купить многочисленным родственникам, их детям или своим друзьям и даже просто знакомым. Есть и знакомые, которые вообще терпеть не могут тратить деньги на других, потому что считают, что человек должен суметь обеспечить все себе сам, ну а они дескать подарят что-то символическое (например, шоколадку, гель для душа, свечку в виде символа нового года и открытку, независимо от близости отношений).
Но собственно тему это спровоцировало вот что. У нас большая компания с института и, естественно, мы собираемся -отмечаем дни рождения. А у всех, напомню, разный достаток. Подруга (та, которая «500 и ни рублем больше») когда собирали на подарок N., возмутилась, дескать та никогда таких сумм не не дарит, так с чего бы. Мы все почти перессорились, получилось очень некрасиво, теперь вместо фиксированой суммы сдавать решили «кто сколько хочет», а ведь в компании есть люди, которые нашей обеспеченной подруге делали хорошие подарки, которые им прямо скажем даются труднее, чем ей.
Собственно хотелось бы обсудить, какими принципами вы руководствуетесь в трате денег на друзей и знакомых. Устанавливаете ли какие-то фиксированые суммы, стараетесь всем дарить одинаковое по стоимости, учитываете, сможет ли человек «отдариться». Есть ли у вас и ваших друзей списки того, что они хотели бы получить, следуете ли вы этим спискам или дарите что-то на свой вкус.
Считаете ли вы нужным в чем-то ограничивать себя, чтобы порадовать другого. Я до недавнего времени всеми этими тонкостями вообще не интересовалась и что называется «не заморачивалась»…

http://ru-psiholog.livejournal.com/5050253.html

ru_psiholog →  противоречия сторон

54533


пишу с пустой записи, не буду обозначать — кто есть я в этом конфликте, т.к. хочу максимально объективного восприятия ситуации читателями, попытаюсь максимально нейтрально описать сложившуюся ситуацию, которая, на мой взгляд, является показательным эталоном, так сказать — последним трендом, возникновения конфликтов в нашей семье
входные данные для дальнейшего анализа: молодая семья, 2 человека: М-31 и Ж-30, живут вместе 3 года, женаты. Купили квартиру в новостройке, но пока та достраивается, живут временно в квартире в одном из районов Москвы, которую, в свою очередь, приобрели для себя родители одного из супругов. Молодая семья живет там не полные три года. Квартира с качественным ремонтом и недешевой мебелью, все покупали-делали родители. Родители сами пока живут в другом городе, в Московской области, из которого давно хотят переехать.
ситуация следующая: супруги спят на диване, также приобретенном родителями, диван недешевый, кожаный, светло бежевый, буквой Г. Один из супругов постоянно ставит на неразбирающуюся часть дивана предмет (уточнять что именно — не буду), который имеет не самые удачные характеристики для того, чтобы находиться именно на мягкой и светлой коже. Другой супруг неоднократно корректно просил как по собственному разумению, так и по просьбе родителей, не ставить этот предмет на кожаную поверхность дивана (есть именно вероятность, но не гарантия, испортить поверхность дивана), благо по другую его сторону — имеется столик. Второй супруг сначала старался следовать этой просьбе, потом стал ее игнорировать, мотив неважен. Вчера заезжали родители, увидели этот предмет на кожаной поверхности дивана и сделали замечание, с просьбой больше так не делать. Вечером между супругами состоялся неприятный разговор суть которого:
— супруг 1 настаивает на том, что это очередная форма притеснений со стороны родителей, которая основана на несущественной вероятности испортить имущество (родители, действительно, любят иногда покомандовать, от чего супруг 1 сильно раздражается)
— супруг 2 настаивает на том, что просьбам подобного рода нужно следовать, вне зависимости от ситуации, т.к. всегда следует уважительно относиться к имуществу, которое дали тебе в пользование безвозмездно

Советов как таковых не прошу (аля, снять временно квартиру, выбор осознанный), понимаю, что мелочно, но вопрос для нас важен, т.к., по-моему мнению, он, повторюсь, является классическим образцом тематики всех наших конфликтов. Вопрос туп до нЕльзя — кто из супругов прав в данной ситуации? почему? чисто по-человечески… Ответами попытаемся рассмотреть данную ситуацию — каждый под отличным от своего, ранее имеющегося, углом. Спасибо.

http://ru-psiholog.livejournal.com/5047197.html
←  сюда    туда  →
1 2