→

ru_psiholog →  Как преодолеть застой в жизни.

18082014ddd


Всем доброго дня. Срочно нужна помошь. Потому что больше не могу так.

Мне 30 лет, женат 12, есть ребенок 3 года. Начнем с того что я всегда был веселым, общительным, лекго сходился с людьми. У меня было много интересов, вообщем была веселая жизнь. Было это в студенческие времена. Тогда же я познакомился со своей будующей супргугой и практически сразу начали жить вместе. У нас не было периода ухаживаний и свиданий. Мы сразу начали жить как семья. Пока жили естественно притерались к друг другу. Были выяснения отношений, кто кому дороже и прочее. Все упреки были в мой адрес. Мирился и извинялся тоже всегда я. Пример упрека (ты все делаешь для своей семьи), хотя жили в другом городе и делать я ничего не мог. В иоге я практически перестал общаться со своей семьей. Ну да ладно. Дальше больше. Потом в период влюбленности женой была внедрена концепция по которой мы живем друг для друга. Хорошо, меня это устраивает так я тебя люблю. Были брошены все друзья, хобби, интересы. Хорошо что остались общие друзья и интересы. Потом работа, покупка недвижимости, авто, планирование ребенка. Все это время я как и жена жили друг для друга. Всегда домой после работы, там вместе, гулять вместе. Всех все устраивало. Но при таком течении дел я и она потреляли свои личные интересы и устремления. Погрязи в одной должности, без роста карьерного и професссионального. И тут о чудо, она беремеена и уходит в декрет. Наконец-то желанный ребенок. Два года жена полность посвятила себя ребенку. Я тоже все делал по максимуму для семьи. Помогал с готовками, уборками, всем короче. Все счастливы.
Но тут я ловлю клин, видимо от того что надоело все, и начинаю

( Читать дальше )

ru_psiholog →  Вернуться к старым отношениям

serg19860201


Ситуация следующая. Начал встречаться с девушкой (А.) на четвертом курсе института. То что было до этого – очень короткие и невпечатлительные романы. У нее я был первым. После института стали жить вместе, благо была свободная и невостребованная квартира у ее тети (платили только коммуналку). Прожили два года, потом настал какой-то кризис, и меня сразу увлекла другая женщина. Моя девушка хотела только одного – брака. Я тогда этого не хотел, мы расстались, причем не очень хорошо. Я стал ухаживать за другой женщиной, А. мне иногда звонила – я не отвечал, писала – не отвечал. Я прожил с другой женщиной два года, успел жениться на ней. Через два года расставания с А., я понял, что брак был ошибкой, хочу вернуться к А. Позвонил ей, встретились, переспали, провели три дня вместе и по окончании их она мне заявляет, что у нее есть другой, который живет в США и что она собирается к нему ехать через пару месяцев и уже оформляет документы. При всем том, что до этого решения она общалась с ним пару недель лично и полгода в скайпе. Я хочу только ее, не нахожу себе места, хочу вернуть все как было. Понимаю, что так уже не будет, но у А. ко мне есть чувства, у меня к ней тоже, хочу семью и детей с ней. Возможно ли ее удержать и как? При том, что она сама ко мне очень благосклонна и ярого желания уезжать в Америку не выказывает. Что делать? Без нее никак и не могу смириться, что она может просто навсегда уехать. На намеки о наших отношениях – отшучивается, на серьезные разговоры не идет. Прямо говорит, что есть чувства к другому человеку, но эти чувства несерьезны и недолги, а серьезное чувство ко мне, но со мной она бть не может. Что делать?

http://ru-psiholog.livejournal.com/5556116.html

ru_psiholog →  закрытый топик private post

Закрытые топики видны только зарегистрированным пользователям.

ru_psiholog →  закрытый топик private post

Закрытые топики видны только зарегистрированным пользователям.

ru_psiholog →  Удел любовницы

saderganka


Доброго времени суток.

Ситуация такова: есть женатый мужчина с которым отношения 3 года.
За это время было многое, в том числе и хотели забыть про существования друг друга. Но несмотря ни на что все продолжается. Банально я слышала, что он конечно же уйдет из семьи (на данный момент в браке 10 лет и ребенку 8 мальчик), то что он не спит с женой и т.д. Мы живем в разных городах, и он приезжает в мой по работе, и естественно мы тут живем вместе и делаем все остальное, что и счастливые пары.

Тут вот было не давно, в очередной раз когда мы пытались друг друга забыть я познакомилась с молодым человеком и вроде бы начались человеческие отношение, цветы любовь морковь. Но спустя 4 месяца появился мой герой и отбил меня. Замечу не так чтоб сильно, но ухаживавший молодой человек слился быстро сам. И все за крутилось по новой. Люблю не могу и больше не отпущу.

Давить я сильно не люблю, но иногда только шуткой напоминать ему о моих птичьих провах на отношения с ним, которые ему жутко не нравиться. Поэтому вопросы почему ты не хочешь уже определиться возникали редко, но конкретные ответы были. Он человек взрослый, в голове заложено что нужно иметь семейные ценности и бросаться в неизвестность не хочет. На его вопрос буду ли я его женой, отвечала не однозначно. Пусть сначала разведется, а там и видно будет, чтоб не расслаблялся.

Он очень хотел от меня ребенка. Наверное для того, чтоб быть точно уверенным, что я буду только с ним 100%. Я еще точно не знаю, до сих пор, готова ли я. Но это уже не важно, т.к. я нахожусь в положении. Ему конечно же сообщила, он рад безумно. Но меня накрывают сомнения. Разведется ли он или нет. С ребенком на таких правах точно не хочу быть! Это я ясно для себя решила. Но чисто физически уладить все юридические вопросы до 12 недель (это тот момент, когда уже плод считается человеком и аборт запрещен), т.е. развод, не получится, потому что есть несовершеннолетний ребенок.

И вот тут возникает дилемма и паника. Да, я доверяю этому человеку, но как быть если все получиться не так. Стоить надавить на него или наоборот не трогать. Может он на самом-то деле и не хочет всего этого, хотя слова твердят обратное. А что самое интересное, моя подруга беременная ( это заразно наверное :) ) и говорит, что ей самой было сложно, хотела все бросить и сделать аборт. Хотя она замужем и они планировали ребенка.

P.s. Я люблю его!

Метка: любовный треугольник

http://ru-psiholog.livejournal.com/5377600.html

ru_psiholog →  закрытый топик private post

Закрытые топики видны только зарегистрированным пользователям.

ru_psiholog →  закрытый топик private post

Закрытые топики видны только зарегистрированным пользователям.

ru_psiholog →  Люблю женатого

princessandbean


Доброго времени суток всем.
Не могу поделиться ни с кем из друзей, т.к. не хочется выслушивать осуждающие монологи и подставлять мужчину.
Около двух месяцев я встречаюсь с женатым мужчиной. Сразу оговорюсь — мы очень молоды, мне 22, ему 25. В браке у него есть ребенок.
Изначально у меня была заочная симпатия, но ввиду разного круга общения знакомство вряд ли было возможно. Однако так случилось, что знакомство состоялось и через неделю общения перешло в постель. Не отличаюсь склонностью к порывам, но здесь просто захлестнули эмоции.
Я не думала, что эта связь затянется настолько — мы все больше времени проводим в разговорах, откровениях, философствовании, чтении стихов и проч. После вынужденного расставания на три дня выдал, что соскучился. Периодически стали проскальзывать слова вроде «малыш», «зайка», «девочка моя» — до того только по имени. Никаких обещаний не дает, а я не требую, но он сам сказал, что все как-то очень странно выходит. Мы проводим вместе 4 дня в неделю, в режиме «завтрак-на работу-домой». Смотрим фильмы, разговариваем, как я уже отмечала, секс перестал быть главной целью встречи. Да и вообще, со стороны все выглядит как будто мы вместе живем.
Он пытается заботиться, постоянно интересуется положением моих дел, предлагает помощь, где может помочь. Обронил несколько раз про «идеальную совместимость» в каких-то моментах, про растущее чувство привязанности.
Через месяц-полтора уезжает в командировку в условия крайне мужской работы сроком на 4-5 месяцев.
Мне просто очень страшно — я крайне тяжело подпускаю к себе людей так близко, тем более мужчин. Что касается его — мы действительно хорошо понимаем друг друга, у нас сходный взгляд на будущее, семью, детей.
И мне страшно в итоге остаться в пустой квартире наедине со своими воспоминаниями, т.к. последний разрыв я смогла пережить лишь спустя месяцев восемь, пройдя и курс антидепрессантов, и хронические запои.
Есть ли вероятность, что он в итоге останется со мной?
Попрошу сразу оставить комментарии на тему «очередная любовница» и т.п.
Если у кого-то есть наглядные примеры развития (положительного/отрицательного) — поделитесь, пожалуйста.
Как подготовить себя к его отъезду? Сейчас он единственный человек, с которым я могу быть откровенна и с которым чувствую себя нужной, привлекательной, в безопасности.

http://ru-psiholog.livejournal.com/5179453.html

ru_psiholog →  Надо выговориться

lghthousewtch


Я живу и работаю в Исландии.

Через два дня мне исполнится 29 лет.
И неделю назад я сказал своей жене, М., что хочу быть с другой женщиной.

[Spoiler (click to open)]
С М. мы женаты мы почти два года, но вместе уже почти 9 лет.
За эти девять лет было много всего.
Вначале были расставания, я даже успел побывать в одном браке, но всё равно в результате возвращался к ней.
Это такая вот «любовь от ума».
Мне с ней комфортно, спокойно, без нервотрёпок.
Она заботливая, нежная, старается заботиться, создаёт уют.
Она прощает мне всё что угодно.
Ей вполне достаточно просто быть рядом со мной.
Я знаю, что так оно будет всегда.

5 лет назад я встретился с другой женщиной. В.
У неё двое детей от первого брака, сложная жизнь и непростой характер.
Так получилось, что В. стала моей любовницей.
Естественно, что про М., с которой мы тогда просто были в отношениях она ничего не знала.

Из отношений с В. я получил очень, очень многое.
Страсть, нежность, секс, желание быть рядом, соместные мечты, планы, переживания.
Если говорить откровенно, то это тот человек, с которым я готов идти рука об руку.

Но наличие М. и двух детей делали своё дело.
М. было жалко, она очень добрая, мягкая и славная, а главное — очень меня любящая.
Мысль сказать ей, что я ухожу — действовала на меня как удар тяжеленным мешком. Полный ступор.
А двое детей…
Я знал, что моя мать никогда не примет такой расклад. Это останавливало.
В результате — ложь М., ложь В.
Двойная жизнь, скрытность.
Постоянное чувство вины перед обеими.
В. в свою очередь хотела как определённости, так и просто, что бы я был рядом если не каждый день, то хотя бы чаще выходных.
Опять же постоянные недоговорки, ложь, скрытность. Как следствие нервы, скандалы.

Я несколько раз пытался порвать с В., как и она со мной.
Каждый разрыв был очень болезнен для нас обоих. Очень.
В предпоследний разрыв я успел даже жениться на М. и убедить себя на какое-то время, что В. — это не то, что мне нужно.
За заботами и постоянной работой как-то получалось глушить мысли о В., семейная жизнь вроде наладилась, более полугода мы не общались с В.
Но зимой меня переклинило.
Причём наглухо.
Я нашёл её, снова начал общаться.
Она ждала, что я разведусь, я тормозил и боялся.
Боялся реакции родителей и родственников, боялся сделать больно М., боялся последствий.
Да много чего боялся.
В итоге снова всё таже телега.
М. знала, что я снова общаюсь с В.
Знала что сплю с ней.
Терпела.
Предлага разойтись ещё тогда, но я зачем-то уговорил остаться.
В. ждала, что я разведусь и нервничала.
Ругались, психовали.

Весной мне предложили работу в Исландии.
О которой я давно мечтал.

А незадолго до этого мы окончательно разругались с В.
Она уехала в москву, завела там любовника.
Была с ним какое-то время.

Я в это время исходил на г-но, дёргался, психовал и пытался что-то наладить.

В итоге улетел.

Мы часто обсуждали с В. вариант, что я переезжаю за границу…
Планировали быть вместе.

Первые полгода в Исландии я провёл один.
Мы общались с В., вроде даже наладились какие-то отношения, я звал её приехать, но она упёрлась и сказала, что пока я не разведусь — никуда она не поедет.
В итоге поругались окончательно.
Приехала М.

И в результате через некотрое вреия всё вернулось на круги своя, я хочу быть с В.
Невыносимо.
Депрессия, растущее потребление алкоголя, невозможность сосредоточится на работе.
Все мысли с В.

Я откровенно поговорил с М.
Сказал, что не могу больше врать.
Не могу спать с ней, а представлять В.
Что хочу быть с В.
Что рано или поздно меня просто сорвёт, или я стану алкоголиком.
Или так и буду бесконечно искать на стороне того, что мне так не хватает без В.

Фактически это означает возврат М. в Россию и развод.
Потому что иначе с В. говорить бесполезно.
Только так можно показать ей, что я готов меняться и делать что-то для наших отношений.
Готов к искренности.

М. попросила купить ей билеты на август, что не болтаться без дела, а сразу найти работу.

Я в полнейшей прострации.
Вроде бы и надо просто купить М. билеты домой, подать на развод и пробовать вернуть В.
С другой стороны, а что если она не захочет вернуться?
Что если уже поздно?
Что будет с М.?
Жалко её, до боли жалко, хоть она и согласна меня отпустить.
Жалко её родителей.
Жалко своих.
Опять непонятно как будет с В.
Дети опять же…

Что делать?


http://ru-psiholog.livejournal.com/5131728.html

ru_psiholog →  Любовный треугольник или некое подобие...

tea888777


Добрый вечеро,уважаемые участники сообщества!Примерно пол года назад обращалась за советами, ситуацию описывала здесь http://ru-psiholog.livejournal.com/4131528.html. Думала,что хуже,чем было быть не может,а оказывается =вполне. Очень надеюсь на помощь и советы-заранее спасибо большое.
В продолжении истории-

( Читать дальше )

ru_psiholog →  Исповедь неприкаянного эгоиста

a131313


Решился написать. Исповедь длинная. Пять страниц.
Ребенок — сын — родился в результате быстрого, но бурного романа.

( Читать дальше )

ru_psiholog →  Люблю сестру своей девушки.

ivan_lime


Помогите мне пожалуйста, я не могу уже голову ломать. В последнее время я превратился в параноика. Дело в двух сёстрах которых я люблю.

Мне 27 лет, я столкнулся с тем что меня выедает из нутри. Я нахожусь и встречаюсь с человеком который меня любит, а я люблю сестру её и не могу с этим не чего поделать.

Я рос в семье, где была одна только мама. Меня воспитали в лучших традиция матери одиночки. Не бей, попроси прощения и т.д. В школе я был грушей для битья и преподаватели измывались надо мной, ставя мне двойки, зная что моя мама за меня не заступится на родительском собрании. А дома мне по шее надоёт. Я вырос со значительно заниженной самооценкой. Единственное что меня спасало это шахматы, кроссворды, головоломки. Это были единственные мои друзья. По шахматам я начинал проигрывать только когда выходил на межобластные соревнования. Множество комбинаций в голове, просчет на 5-7 ходов вперед, мои фирменные гамбиты вот что занимало мою голову.
В 23 года я встретил девушку, это была моя первая любовь, она была с форума хикки. Девушка которая неоднократно пыталась совершить самоубийства. Я часто зависал на этих форумах и встретил там свою первую любовь. Всё это время я её боялся, я не мог с ней совершить половой акт. Я был настолько забит и моя самооценка занижена, что несколько ночей подряд мы не могли заняться сексом. В этоге она меня бросила. Но её внешность, мне настолько нравилась, что я страдал по ней 3 года. Я болел ею.

Не так давно (пол года назад) я встретил вторую свою девушку. Рыбак рыбака видят из далека. Она получает 3 высшее образование, все дипломы красные (Пусть у меня есть небольшие звания в шахматном мире, но школу и институт я оканчивал в среднем на 4 и 3 с минусом). И я видел как её просто тянуло на меня. Она просто начала болеть мною. Меня это очень сильно пугало, я её боялся, но она ломая преграды буквально вломилась ко мне в мою жизнь. Я не мог ей противостоять. Я так и не понял чем я ей понравился, моя внешность далека от идеала, моя речь это много междометий и заиканий. Когда я начинал говорить о чем то, она настолько внимательно слушала, что мне самому становилось не ловко. Я не альфа самец. Она же очень красивая, что не характерно для многих краснодипломниц. У меня был с ней первый полноценный секс в моей жизни. У меня появилось спокойствие жизненное. Я ощутил себя мужчиной. Я понял что я оказывается очень умный. Всё было хорошо, гармония. Я был счастлив. До тех пор пока не появилась её сестра.
Её сестра практически двойник той моей первой девушки, внешность, взгляд, манера поведения. И тут началось, я перестал контролировать свою голову. Там поселился вечный туман. Я её чисто визуально полюбил. Очень крепко, до тех пор крепко что в своем ноутбуке стер все её фотографии, а она всё в моей голове сидит. Я стараюсь не встречаться с её сестрой, когда она к нам приезжает, я ухожу. Потому что у меня наступает гормональная буря, я перестаю контролировать себя, бывает у меня сразу возникает эрекция, я двух слов связать не могу. Я просто понимаю что она мой человек, а моя девушка (её сестра) это просто какая то загруженная женщина рядом со мной. Я устал бороться с собой иногда я пускаю ситуацию на самотек и беру под контроль на волоске от провала (когда например мы её (её сестру) провожали я вместо щеки поцеловал её в губы). Я иногда что бы снять напряжение, начинаю заниматься онанизмом представляя её. Иногда я вместо своей девушки представляю во время секса её сестру и эрекция значительно улучшается.
Это дурдом какой то. Я не могу предать свою девушку, она слишком много для меня сделала, но не знаю что делать, её сестра стоит у меня в голове колом уже очень и очень долго. Я понимаю что люблю не свою корягу (да она красивая, но когда я вспоминаю о её сестре, моя девушка кажется мне корягой), а её. Иногда были срывы, просто уйти и всё. Растворится. Что бы больше свою голову не ломать. Но не могу.

http://ru-psiholog.livejournal.com/5092188.html

ru_psiholog →  старо как мир, но верится с трудом. часть 2.

lubolj


Здравствуйте! В прошлый раз Вы мне очень помогли. И я хочу поблагодарить всех, кто не прошел мимо и поделился добрыми словами, поддержкой и вниманием. Я описывала свою ситуацию про измену мужа накануне родов в этом посте http://ru-psiholog.livejournal.com/4875933.html. Теперь хочу поделиться новостями. У меня родилась прекрасная малышка и мы уже отпраздновали месяц. Вторая новость — про горе-любовников. Муж перевез возлюбленную в Москву. Теперь мы дома его видим максимум 20 минут в день. В один из дней он задержался и рассказал о своих планах жить одной большой коммунной. Но что-то мне подсказывает, что эти его иллюзии никак не вписываются в планы зазнобы. Наверняка не знаю, но догадываюсь, что она сидит как мышка и ждёт, когда моё терпение закончится, я забуяню и он пошлёт всё в известном направлении. Напомню, она бухгалтер и дама расчетливая. А я, признаюсь, иногда плохо справляюсь с эмоциями, не скандалю, а наоборот впадаю в ступор, но стараюсь держать себя в руках. Занимаюсь детками. Муж помогает тем, что по утрам приезжает и отводит старших в сад и иногда по выходным завозит продукты. А теперь собственно вопрос. Даже не вопрос, а размышления...
Зачем я это терплю и когда и чем это закончится? Ответ на первый вопрос могу сформулировать — ради деток. Ответ на второй вопрос — для меня загадка.
Я как-то спрашивала его, а что если и мне попытаться построить свою жизнь, он тут же начал говорить про детей. Сказал, что не отдаст и жить они будут с ним. Как это часто бывает, всё это время они ему были не нужны, но если что — резко понадобятся. Выходит, что мои шансы на маневры у меня невелики. Разводиться тоже не хочет. Но и свою девушку не бросит. Так говорит, во всяком случае. Верит в одну большую дружную «шведскую» семью. И как выпутаться из всей этой истории самым безобидным для моей психики способом — не понимаю…

http://ru-psiholog.livejournal.com/5091451.html

ru_psiholog →  Я - любовница женатого мужчины

lubovnitsa85


Мне 29 лет и я — любовница женатого мужчины. Мы оба живем в Москве.
Все началось внезапно, мы знакомы 8 лет, но любовницей стала совсем недавно. Он — успешный мужчина 39 лет, женат второй раз, детей во втором браке нет. 2 квартиры, дача, поездки.
Я — банкир, своя квартира, машина. У меня свой модельер, поездки в Европу, и мне казалось — жизнь удалась.
Тогда я еще юная встретила его, но внимание не обратила, будучи замужем, мне казалось, что я прилежная жена и будущая мать. Но муж меня бросил, я осталась одна, у меня нет родителей, не было квартиры. Сейчас у меня есть все — нет семьи и детей.
Никогда не думала, что буду любовницей. Конечно, мне хочется семью и детей, просто не знаю как выбраться из этого круга.
Я вложила всю себя, чтобы достичь профессионального и карьерного роста. Работая в окружении мужчин я понимаю, что у каждого второго, если не у первого, есть семья, и есть любовница, такая, как я: молодая, красивая и…одинокая.

Его жена не знает о моем существовании, она моя ровесница. Простой бухгалтер. Почему он не разводится?
Я не знаю, мне его развод не нужен, т.к. даю отчет в том, что это временно. Я его не люблю. Почему он со мной — тоже загадка.

Просто хотелось высказаться. Не все любовницы приезжие или те, кому деваться некуда. Есть такие, как я. И просто не верю в то, что в 29 лет возможно еще что — то изменить, а вы как считаете?

http://ru-psiholog.livejournal.com/5070036.html

ru_psiholog →  Классика жанра?

ami_14


Здравствуйте, уважаемые сообщники!
По традиции, с пустого аккаунта.
Очень нужна ваша помощь, взгляд со стороны и совет.
Я давно читаю сообщество, и часто собиралась написать, но как-то всегда верила в свои силы и справлялась сама. Справилась и с мучительным разводом, и с ситуацией принятия непростого решения, от которого зависело очень многое, если не все в моей жизни. А вот теперь не справляюсь. Совсем.
Дано: я, он, она. У них — три года гражданского брака, в котором удобно, есть хороший, налаженный быт, но нет чувств. Детей тоже нет. У нас — полгода отношений, лучших из всех, что были у обоих. Мы оба чувствуем и знаем, что иного не хотим. Мы сложились как два кусочка одной мозаики и не можем друг без друга.
Можно, конечно, списать это на еще бушующую страсть и затуманенный влюбленностью мозг, но, мне кажется, прошло достаточно времени, и я четко осознаю, что это мой человек. Другого не нужно.
Проблема заключается в том, что при всей глубине, взаимности и серьезности наших чувств и намерений, он не может разрешить себе оставить ту женщину. Его аргументы: «Я несу ответственность, она не сделала мне ничего плохого. Она ведет себя безупречно и три года переезжала за мной с места на место. Если я поступлю с ней таким образом, чувство вины за совершенный поступок разрушит и меня, и наши с тобой отношения. Я очень хочу быть с тобой, но я совсем запутался и не знаю, как это сделать правильно, чтобы, в первую очередь, не навредить нам». Мне очень горько слышать эти слова, потому что они никак не вяжутся с тем, как он относится ко мне, и вообще со тем, что происходит между нами. Они лишают меня надежды. Я чувствую себя подвешенной в пустоте, чувствую, что выгораю и не понимаю, как мне быть.
Уважаемые друзья! В связи со всем этим, у меня к вам пара просьб:
1. Помогите помочь ему, потому что все, чего я хочу, это быть с ним. А он действительно запутался.
Особая просьба к мужчинам, которые оказывались в подобной ситуации выбора. Расскажите, пожалуйста, как вы находили из нее выход. И что вы делали с этим пресловутым чувством вины?
2. Либо помогите понять, что я в свои 31 до сих пор являюсь наивной барышней, которая ждет того, что никогда не сможет произойти. Может быть, как это ни печально, мною просто умело манипулируют, и это очевидно всем, кроме меня?

P.S. Ни в коем случае я не имела и не имею цели разрушить их отношения, и мне искренне жаль ту, другую. Если так будет нужно, я отступлю.
Но как понять, что нужно?

http://ru-psiholog.livejournal.com/5017941.html

ru_psiholog →  Записки эгоистки

saderta


Добрый день. Пишу с пустого аккаунта. Мне 25. Я не прошу помощи, потому как дел я уже натворила и теперь мне необходимо высказаться. Я знаю, что все подумают что я глупая идиотка, но так оно и есть. Приму любые отзывы. Под катом много букв. Спасибо тем, кто дочитает и поймет до конца. Непонятности поясню
[Spoiler (click to open)]Я эгоистичная, жалкая, расчетливая. Это вот такое мое ужасное внутреннее «я», которое скрыто под маской милой, доброй и т.д и т.п. Это не субъективное мое мнение, это мнение и моих родителей и всех людей, с которыми я сталкивалась и впускала в свой мир. Все страдают от моего эгоизма, но на сегодняшний день, я думаю, я получила урок, который заставит меня исправиться хоть немного. История моя очень долгая, и из-за моего бестолкового самодурства печальная. Начну с того, что мужским вниманием не была обделена, по юности краткие романы, без каких либо сильных привязанностей. На третьем курсе университета, я поехала на практику в другой город, на приличное расстояние от дома. Там в меня влюбился молодой человек, собственно уроженец этих мест. Он взял напором, силой, в общем, это был первый настоящий мужчина в моей жизни, не простые мальчики со двора и университета. Он на тот момент был женат. Но у него были конфликты с женой. Практика подошла к концу, он поехал проводить меня на вокзал, там, в лучших традициях мыльных опер, нас застала жена, влепила ему пощечину и убежала. Я уезжала со слезами на глазах, особо не веря в продолжение. Но он позвонил через неделю и спросил, хочу ли я быть с ним, люблю ли я его. Я ответила «да» и понеслось. Это был очень долгий и напряженный период наших отношений, но в тоже время это был период прекрасных, взрослых, сильных отношений. Он очень долго оформлял развод, жена делала ему мозги конкретно. Мои родители тоже были не в восторге, говорили он не разведется, это все просто игры и т. д. В наши чувства и в нашу любовь верили только мы. Мне было плевать, что он далеко, что мы не видимся. Я просто знала, что в моей жизни есть любимый мужчина и рано или поздно все будет хорошо. У нас были редкие встречи и до развода и после. Постепенно все наладилось, родители и его и мои успокоились. Но опять же надо было что-то делать. Я не хочу никого обвинять, но назову две причины, которые, как мне кажется, повлияли на меня и многое из-за этого пошло не так. Первая, это моя мама, она очень эмоциональная, давит на меня то слезами, то чувствами долга и не знаю еще чем, не понимает, что я хочу жить своей головой. Она сразу заявила, что она меня не отпустит в другой город, что она тут умрет без меня и далее по сценарию. Давление было очень сильное. Я была поставлена перед выбором. Следующий фактор, это то, что мой любимый меня разбаловал, может виной всему были редкие встречи, когда ему хотелось уделять мне все свое внимание. В итоге мой эгоизм, который и так был, раздулся до неимоверных размеров. Дальше все было примерно так все мы находились в подвешенной ситуации никто не знал, что делать и как быть. Ни он и ни я. Какое то время мы пожили в моем городе с бабушкой и дедушкой, но это не житье, лучше уже жить на расстоянии. И потом он уехал обратно. До этого он занимался научной деятельностью, которая ему не особо нравилась, ему нравилась сфера деятельности, назовем ее «Х», которая требует большого ума, хороших вложений и получается у 1% из ста. Мой МЧ занялся ею, он сидел дома у себя и занимался только «Х». Его родители и мои, и все вокруг опять же не понимали, зачем заниматься непонятно чем, иди, работай. В этом деле его поддерживала только я, не знаю, как это назвать чутьем или еще как, но я действительно верила, что у него выйдет, так оно и оказалось. В таком вот состоянии, на звонках, и поддержке друг друга мы продержались год. И снова тупик, он предложил мне расстаться, сказал, что пока ничего не может мне предложить и поэтому так будет лучше. Мы расстались. Потом, поняв, что не можем так, сошлись. Все это опять на расстоянии. Он устроился на работу. И быстро стал подниматься по карьерной лестнице. И тут началось самое интересное. Мне по работе надо было поехать в командировку, и там я влюбилась. Хочу еще раз напомнить, что с первым моим серьезным МЧ, он влюбился в меня, а я уже потом постепенно. А тут это был удар в голову. Весь спектр чувств, эмоций и не знаю еще чего. Я влюбилась и все. Мне стал никто не нужен, объект влюбленности ответил взаимностью. Я не сторонница обмана и сокрытия, поэтому я позвонила своему первому Мч и призналась в своих чувствах. Он был в шоке, он приехал, мы выясняли отношения, я сказала, что я не люблю его и все. Со вторым МЧ отношения складывали наоборот, тут я любила и бегала за ним, а не за мной, но все было отлично, видимо сказалась нехватка постоянного контакта, расстояние с первым МЧ не давало нам встречаться часто. А тут у меня было все рядом, что можно было потрогать и поговорить, глядя в глаза. Ну а потом я ступила на путь тяжелый и долгий. Первый Мч звонил мне и уговаривал меня, в глубине души я понимала, что он готов на все, что с ним у меня все будет хорошо (тут открывается моя расчетливая и гнилая сторона), он будет все делать для меня, а со вторым нам все придется делать вместе, и все будет очень сложно. Я стала перед выбором первый или второй. Я выбрала второго, крышу снесло от любви, а первому отказала (хотя он предложил мне руку и сердце и кольцо). Со вторым МЧ все было прекрасно, мы встречались, сняли отдельное жилье, но с ним у меня не было заботы и того отношения, которое я привыкла получать от первого (материального, в первую очередь, что тут скрывать). И вот пару месяцев назад мне позвонил мой первый МЧ и сказал, что кольцо ждет. Я снова стала перед выбором. И теперь сделала его в пользу первого МЧ, я твердо решила для себя, что хочу быть с ним, что буду стараться изо всех сил поддерживать его, я готова порвать со своей всей прошлой и настоящей жизнью, чтобы искупить свое предательство. Второй МЧ сказал, что будет ненавидеть меня всю свою жизнь. И вот буквально вчера, когда вроде все как то наладилось мне позвонил мой первый Мч и сказал что приезжать мне не надо, что он сделал свой выбор (он поговорил еще с родителями, у них резко-негативная неприязнь меня, после моего предательства и я их понимаю), что он не сможет разрываться защищать меня и работать, а у него сейчас сложный период в работе и надо все силы отдавать на нее. Я это все прекрасно понимаю и понимала, и я была готова к этому, к этим трудностям, быть одной, в другом городе, там, где меня не ждут, там, где уже сложилось мнение обо мне. Да и что говорить, я просто хотела хорошей, спокойной жизни, и я знала, что он мне бы ее мог дать, но упустила шанс. Я знаю, что моя поддержка всегда была ему важна, мы понимаем, друг друга с полуслова, и я бы сделала все, чтобы ему было хорошо со мной, без всяких моих замашек. Но не одна я такая прекрасная, для хорошего мужчины всегда найдется женщина. Но поздно, вот так вот мироздание шлет наказание, за все прошлое. Я понимаю, что мне сейчас никого не вернуть, я понимаю, что всем будет легче без меня. Тяжело признавать, что ты могла получить все, но в итоге осталась ни с чем. Единственный выход, который я вижу, это все отпустить, прекратить обманывать себя и других, оставить этот период своей жизни, это треугольник, в прошлом. Я запуталась. Я сама все испортила, и сейчас несу заслуженное наказание. Не могу сказать, что я бы что-то изменила, если бы у меня была возможность вернуть прошлое. Я ни о чем не жалею, только о том, что причинила своим молодым людям боль.

http://ru-psiholog.livejournal.com/5013344.html

ru_psiholog →  (no subject)

maddy_maddy


Здравствуйте! Пишу с пустого аккаунта. Решилась написать, потому что очень больно. Мой муж ушел от меня после 15 лет совместной жизни. Сказал — не люблю, не хочу, надоело, перегорел. Сказал, что это уже много лет, что решение обдуманное. По факту — у него примерно с августа на работе роман с коллегой. Судя по тому, что он говорит чужими словами и фразами, барышня манипулятор. У нас растет сын 13 лет. Очень больно. Можно было бы все подробно описать, но и так все ясно. Я не знаю,как жить дальше. Он приходит ночевать. Иногда. Говорит, что там нет возможности. Квартира — его отца, но мне уходить некуда по многим обстоятелствам.

http://ru-psiholog.livejournal.com/5009429.html

ru_psiholog →  Любить самой, или быть любимой

Всем здравствуйте! Ситуация такова: сейчас мне 28 лет, я живу с человеком, которого люблю, но человек этот очень сложный характером, и ответное отношение его ко мне любовью я назвать не могу. Познакомилась почти 4 года назад. Человек отвечал всем моим представлениям о прекрасном. Во всем без исключения. Много старше, внешность – мой идеал, врач, есть о чем поговорить и помолчать, в постели выше самых высоких планок, в общем – мечта ожила. Ненадолго. Стали вместе жить, и буквально через пару месяцев начался раскосяк. Он то набирал обороты, то вроде, как в той песне «мы оба знаем, что это просто кризис, мы переждем этот шторм вместе». Но одно меня вымораживало до истерики – «не можешь жить со мной, не живи. Я живу так, меня уже не переделать. Найди себе нормального кого-нибудь.» Я любила, с закрытыми глазами и заткнутыми ушами. Любила с большой буквы Л. С переменным успехом так продолжалось 2,5 года. Потом так сложились обстоятельства, что из квартиры, которую мы снимали, надо было не то, что съехать, а прям-таки бежать бегом. Я сама (!) нашла куда бежать, человек со мной не поехал, мотивируя тем, что на работу к 6 утра просто не сможет добираться. Предложить какой-то свой вариант не смог. Разъехались. С мая по октябрь я как щенок радовалась приездам в выходной «попить пивка», телефонным разговорам и с ума сходила, когда под плохое настроение извечное – «ну найди себе кого-нибудь…» В октябре «кто-то» нашелся сам. Мы когда-то учились в одной школе, только он на 3 года старше. Год, во времена юности, даже держались за руки, целовались и смотрели на луну. А потом как-то все в омуте жизни потерялось. Встречались за 13 лет знакомства несколько раз, он (!) каждый раз говорил, что меня не забыл и забыть не сможет. И вот в октябре, при активном участии общего друга, мы встретились. Он успел жениться и развестись, детей у него нет. В первую же встречу он окружил меня таким вниманием и делал такие вещи, о которых я уже и мечтать-то забыла. Во вторую все это было с утроенной силой. В третью мы ночевали вместе. Меня сорвало. Было от себя противно, мысли только о том, что лишь бы кто и т.д. Он все понял. Но нифига не отступил. Потихоньку, постепенно он стал в мою жизнь проникать. Стал приезжать к 7 утра с другого конца города для того, что бы отвезти меня на работу, что бы я в цитата «этих вонючих электричках не толкалась», после своей работы приезжал меня забирать к черту на рога с другой работы, интуитивно угадывал что у меня кончился хлеб, или корм коту, или деньги. Я ни слова не говорила, он откуда-то все знал сам. Я, ошалев от такого отношения, стала поддаваться, он видя это, стал делать все больше и больше. И в один день я сломалась. На очередной звонок того человека, я сказала – «Я сделала так, как ты просил. У меня другой человек. Хочешь – будем общаться, не хочешь – не будем. Всё.» И начался ад. Приезды в 2 ночи, пьяные истерики, попытки суицида, какие-то невнятные разговоры. Это банально до жути. «Что имеем не храним, потеряли — плачем». Потом стало спокойнее, но вернуть меня пытались с утроенной силой. Любое мое слово было сигналом к действию, любое желание, любой каприз, любой намек. Все это, помноженное на мою любовь, которая так никуда и не делась, дала свой результат. Я вернулась, обидив при этом того, кто любит меня. Вроде хеппи-энд, но нет. Мы переехали в съемную отдельную квартиру в январе. А через месяц все вернулось обратно. «Ты не правильно живешь, думаешь, говоришь, делаешь...» Я перестала устраивать во всем. Опять. Все скандалы заканчивались одним моим вопросом: — Зачем ты меня возвращал? Для чего? В чем был смысл? Ответ: — Думал могу с тобой жить, но не, не могу. Ещё есть такой момент: по некоторым причинам у меня от него детей быть не может, а я их очень хочу. И, после нашего «расхождения» осенью во мне что-то умерло — я перестала хотеть его физически, хотя темперамент в этом плане у меня всегда даже немного зашкаливал. А тут как отрубило. Скандалы, разборки, хочу-не хочу, буду-не буду, я вся издергалась, хотелось зарыться куда-нибудь и чтоб никого и ничего не видеть. Пришла смска. От того, кто любит. Пропереписывались весь день, вечер и половину ночи. На следующий вечер встретились… Все понятно, да? Я утонула в этой нежности. С довольно большой вероятностью — я беременна, хотя наверняка ещё не знаю, простая логика приводит меня к такому выводу. Вот теперь я запуталась совсем. С кем живу, интуитивно что-то уловил, притих, стал вести себя мягче и смотреть грустными глазами. Который любит — сходит с ума, но стоически терпит и цитата «и не подумаю на тебя давить. разберешься, что ты хочешь, скажешь я заберу тебя в ту же секунду» Я в полной прострации. Всегда умела своим умом понять как лучше поступить, сама себе могла дать совет, умела видеть себя со стороны. А теперь стена, пробить не могу.
Мне нужен совет. Жить как у Христа за пазухой, но не любить (со всеми вытекающими), или любить самой, но жить, мягко говоря, как на вулкане, который к тому же в плохом месте и с плохой экологией?
Простите за много букв и за сумбур. На все наводящие вопросы готова отвечать. Заранее спасибо всем.

http://ru-psiholog.livejournal.com/4946058.html

ru_psiholog →  О полигамии

Влюбчивой я была с детства. Мне всегда мальчики нравились сильно и в больших количествах. С взрослением я предпринимала попытки вести моногамный образ жизни, но безрезультатно. Если сексуальные отношения могла контролировать, то чувства – никак. Потом решила забить и ждать, когда придёт тот один единственный и я пойму, что никто больше не нужен.
Ну и вобщем-то научилась со своей полигамией уживаться. Но тут назрел вопрос. Мужчина, с которым мы вместе уже 4 года, сделал мне предложение. Он знает, что у меня есть другой. И попросил завязать с ним и взяться за голову.
Второй мужчина полностью солидарен со мной в вопросе полигамии. Мы живём в разных странах, видимся от 14 до 2 дней в месяц, вместе путешествуем и наслаждаемся жизнью. И с ним у меня самый потрясающий секс в моей жизни. Это все длиться 2 года.
К ним обоим у меня сильные чувства.
Иногда я думаю, что действительно, пора завязывать, переключаться на семейные ценности, о ребёнке следует подумать, т.к. до 30 всего 3 года осталось, совместная квартира там, уют, готовка…
Но для этого надо будет подавлять в себе чувства к другим мужчинам, ограничивать себя. И как понять – ОН ли он? И не сорвусь ли я? Ну и много всего прочего меня мучает.
Короче, для меня тут вопрос не просто в выборе между двумя любимыми мужчинами, а скорее между полигамией и моногамией.
Не знаю, какие тут советы можно дать, поэтому прошу хотя бы просто порассуждать на эту тему. Или дать литературу по ней. Или поделиться своим опытом. А то в реальности я как-то не встречала отклика, все ж, блин, такие правильные, однолюбы…

http://ru-psiholog.livejournal.com/4966498.html