→

ru_psiholog →  Унижения в детстве, как забыть?

losinaya_noga


Это моя вторая запись в сообществе, первая здесь http://ru-psiholog.livejournal.com/5136449.html?page=2  Там описана основная характеристика моей мамы. Я прекрасно понимаю, что навряд ли мне помогут здесь, такие проблемы решаются только с психологом, но мне просто неимоверно хочется высказаться, поплакаться если хотите. За контакты хорошего онлайн-психолога, решающего подобные проблемы буду благодарна.

Детских обид у меня куча. Пугает то

( Читать дальше )

ru_psiholog →  Нездоровая атмосфера в семье.

anonymicky


Добрый день всем. У меня есть проблема, которая мучает меня уже достаточно долгое время. И я был бы рад услышать ваши мнения и идеи.
Мне 22 года, летом закончил универ (техническая специальность), пока безработный и до сих пор живу с родителями. Мое мировоззрение твердо сформировано, хотя и я не исключаю некоторых изменений в нем. Я убежден в том, что в жизни нужно заниматься тем, что тебе нравится. Что если ты живешь и понимаешь, что ходишь на работу, которая тебя угнетает, приходишь домой и срываешься на близких — это значит, что ты живешь неправильно.
Мои родители люди с совершенно иным взглядом на жизнь. Они считают, что в жизни нужно пахать, не рисковать, выбирать безопасные пути развития карьеры и что, в жизни нужно заниматься и тем, что тебе не нравится.

Не поймите меня неправильно — я не считаю, что все в жизни должно быть в удовольствие, что все просто и легко — нет. Но приходить на работу с одним желанием — поскорее уйти с нее — я никогда не смогу понять и принять.
У нас с родителями постоянно происходят споры, ссоры и стычки из-за такого различия в убеждениях.

1) У меня есть увлечение и стремления к развитию в этой области. Однако это увлечение (не буду конкретно о нем рассказывать, чтобы у некоторых не было предвзятого отношения) — рискованно, очень редкие люди добиваются успеха в этой области. Я этого не боюсь, я знаю, что трудности и препятствия неизбежны, но я уверен, что со всем справлюсь.

Родители же постоянно твердят, что это невозможно, фокусируются на том, что мало кто успешен в этой области и убеждают меня найти себе более безопасную и стабильную работу.

2) Родители считают, что для жизни нужно уметь делать самому как можно больше всего. А я считаю, что да — нужно уметь как можно больше, но чтобы это «больше» не шло в ущерб твоему главному увлечению.
Например, для родителей важно, чтобы я умел работать на огороде, сам мог выращивать овощи/ягоды/фрукты, умел делать ремонт, мог починить сантехнику и т.д.
Для меня это кажется расточительством. Если пытаться уметь делать все, меньше времени остается на то, что тебе реально нравится и в чем ты особенно хорош, если еще учитывать мое стремление к контролю за своим здоровьем, что заключается в здоровом образе жизни (пробежки, тренажерный зал, плановые обследования и т.д.), то времени на все явно не хватит.

Это выливается в постоянные препирательства по поводу того, что я редко им помогаю в саду на даче. Но я считаю идиотизмом приезжать на дачу, работать там в поту сил, без нормальных условий (т.к. дом на даче не достроен и ночевать там невозможно, да и с питанием возникают сложности), вкалывать допоздна и потом возвращаться в 2 часа ночи домой. От того, что я приезжал и помогал — раньше мы не возвращались домой, т.к. родители постоянно находили себе какое-либо лишнее дело. Например, те же самые ягоды, которые родители могут почти до психопатства собирать, чтобы как можно меньшее их кол-во пропало, которые мы постоянно кушали за этот год, никак не помогли избежать семье проблем со здоровьем в этом году (не буду распространяться). В то же самое время, тот стресс, связанный с тем, что мы почти не отдыхали, в будни родители работали, я учился, в выходные уезжали на дачу, собирали там ягоды (к примеру), приезжали домой в 2 часа, потом эти же ягоды до 4 часов укладывали на заморозку — явно вредил всеобщему здоровью.

3) Родители постоянно обижаются на меня, что я не говорю им о своих проблемах и личной жизни, но у меня совершенно нет никакого желания с ними распространяться обо всем этом. Во-первых, я почти на каждую свою проблему знаю заранее их реакцию. Во-вторых, в связи с нашими разными характерами и мировоззрениями, это все заканчивалось бы очередными препирательствами. В-третьих, как-то по опыту прошлых обращений к ним, у меня почти не осталось к ним доверия, несмотря на то, что я их очень люблю и уважаю. Ну и в-четвертых, я привык уже со всем справляться один без чьей-либо помощи (только в крайнем случае я обращаюсь к кому-либо за помощью) и это, наверное, одна из причин, почему я так долго не мог написать этот пост, несмотря на то, что надеялся, что это мне поможет.

Весь этот клубок противоречий приводит к нездоровой атмосфере в нашем доме. Я уже иногда даже не чувствую духа семьи у нас. Родители часто ругаются со мной и между собой, зачастую по пустякам. Это меня убивает — я хочу, как-то это все исправить, но не знаю как. Мои попытки пойти к ним на встречу, понять родителей утыкались в ту же самую стену непонимания.

Не знаю, может я в чем-то неправ? Как вы думаете? Что может помочь в такой ситуации? Ну и каковы ваши мнения насчет тех пунктов, о которых я вам рассказал. Буду признателен любым идеям, мнениям и критике.

Заранее спасибо за внимание.

http://ru-psiholog.livejournal.com/5550285.html

ru_psiholog →  закрытый топик private post

Закрытые топики видны только зарегистрированным пользователям.

ru_psiholog →  Отношения с родителями и сестрой

balakynya


Добрый день всем!
Хочу поделиться своей ситуацией. В сложившихся обстоятельствах я ощущаю себя в тупике, на грани — не самоубийства, но нервного срыва это точно. Руки опускаются, бессилие сменяется агрессией. Я запустила себя, волосы лезут клочьями, мне хочется только лечь и не вставать, и чтобы никто меня не трогал, не требовал, не выдвигал претензий...


( Читать дальше )

ru_psiholog →  про маму

fhl145688


Доброго времени суток всем участникам сообщества! История моя очень длинная и сложная, так что наберитесь терпения.
Итак, я — девушка 25ти лет из небольшого города, где каждый третий — знакомый. Я работаю в крупном предприятии на неплохой должности, у меня 2 высших образования, любимый муж, с которым мы недавно переехали в свежеотремонтированную двушку. У меня есть дополнительный заработок, который по совместительству является также любимым занятием, так что в средствах не ограничена. Окружают хорошие и понимающие люди кругом, как коллеги, так и друзья.
Но есть одно но, и имя ему — моя мама. Пару слов о ней. Вышла замуж она по причине того, что вскоре должна была появиться я. Не то, чтобы папа ее не любил, но почему-то со свадьбой они затягивали. Жить тогда было негде, зарплаты небольшие. И пошла мама работать на рынок, тряпками торговать, чтобы дочку на ноги поставить. Папа особо не напрягался, к слову. Вскоре мы расширили жилплощадь, потом еще одной квартирой обзавелись, и все благодаря маме. В это время я закончила весьма престижную школу, поступила в вуз. Родители постоянно ругались и как-то незаметно папа съехал на вторую квартиру под предлогом ремонта там. Таким образом их брак стал гостевым: они часто виделись, но жили, фактически, порознь. Параллельно с этим у нее начались проблемы с нервной системой и она стала периодически лечиться в психоневрологическом диспансере от сезонных клинических депрессий.
Курса с 3го я начала замечать странности. Прихожу домой, а мама дверь не открывает. По полчаса звонила на сотовый-домашний-в дверной звонок, никаких эмоций. Приходилось ночевать у друзей. Потом как-то раз она пропала на целую ночь. Утром пришла в слезах, сказала, что ничего не помнит и что ее обворовали. Тогда я начала подозревать, что в этом замешан алкоголь. Спустя пару лет сомнений не оставалось, хотя все происходило эпизодами. Иногда она была абсолютно нормальной, а иногда как с цепи срывалась. Очень много пила и даже от малейшего количества алкоголя теряла над собой контроль, память, становилась неадекватной. Как-то под новый год во время очередной «черной» полосы она выпила что-то. Что-то, что нельзя пить. В итоге ей полностью удалили желудок. Времена были жуткие. Бабушка выхаживала ее, переехала к ней. Я к тому моменту уже полгода жила с мужем. Конечно, помогала, чем могла. Но на мне тогда были 2 образования, и постоянного ухода я не могла оказывать ей. Казалось бы, жизнь научила тебя, сделала инвалидом, что тебе еще надо? Но спустя год после операции она снова пошла лечиться от депрессии и вскоре снова стала пить. Никакие разговоры не помогают. Сколько нервов было потрачено, вы не представляете просто! Причем обычно у нас с ней весьма близкие и доверительные отношения, она вовсе не пьет, но в эти периоды человека как будто подменяют!
И вот недавно я решила обратиться к врачам. Для начала сходили к наркологу. От нашего рассказа у него глаза из орбит вылезли, он с таким ни разу не встречался. Сказал, что виной всему — маниакально-депрессивный синдром. Когда депрессивная фаза сменяется маниакальной и человек слетает с катушек. Но тут еще алкоголь приплюсовывается и получается адская смесь. Человек неконтролируем абсолютно, постоянно куда-то бежит, и все эти побеги заканчиваются алкоголем, бессознательным состоянием и потерей памяти. В общем, врач выписал какие-то лекарства, но сказал, что шансов мало. Сказал, что мне сейчас не позавидуешь и отпустил с миром. Говорили так же с ее лечащим врачом в психоневрологическом диспансере. Она тоже была в шоке и сказал, что же раньше не говорили. Ну а что, мама сама не скажет, у них дружеские отношения, а мы стеснялись и думали, что это обычный алкоголизм.
Это я к чему все. На почве этого моя жизнь стала просто невыносимой. Я жутко нервничаю, звоню по сто раз на дню, боюсь, что с ней что-то случится, а я на работе и не смогу вовремя помочь (уже было много таких историй, когда я спасала ее из таких ситуаций. благо, люди попадались хорошие). я не хочу общаться с друзьями, не хочу ходить на работу,заниматься любимым делом. не хочу есть, не хочу гулять, не сплю сутками. моя жизнь сконцентрировалась вокруг нее, думать я ни о чем больше не хочу и не могу. а она этого не понимает и продолжает свои алкогольные вливания. сейчас бабушка хоть как-то ее контролирует, но она уже старенькая и я понимаю, что скоро она не в силах будет. и что тогда? бросать работу и мужа и сидеть с мамой? ходить за ней следом и следить как бы чего плохого не случилось? я очень хочу ей помочь, но она не принимает эту помощь. иногда мне хочется просто разорвать с ней все отношения, потому что я вижу, что все силы, которые я трачу на нее, все зря. мне очень хочется жить полноценной жизнью и радоваться каждому дню, а в итоге каждое утро я будто заступаю на вахту: звонки каждые полчаса и бессмысленные промывания мозгов. Муж уже злится, что я ему не уделаю внимания, не готовлю, за хозяйством не слежу. А я просто не могу, потому что все силы у меня уходят на нее и все напрасно.
Про суицидальные мысли не буду говорить, итак все понятно.
В общем, я в тупике.

http://ru-psiholog.livejournal.com/5507229.html

ru_psiholog →  Отношения с мамой

mirailiira


Здравствуйте. Наткнулась на ваше сообщество не так давно. И хочу сказать что я тоже хочу. Хочу получить оценку своей проблемы со стороны. Друзей у меня нет совсем. Пара приятельниц, но с ними не станешь говорить о таком.
Хоть тема наверняка не нова для сообщества, но все таки попробую:
Мне 30 лет, замужем, есть ребенок.
От мамы к мужу просто СБЕЖАЛА роняя тапки. 13 лет назад. Все очень сложно.
Две недели назад мы были всей семьей на даче и как водится шашлыки и баня и пиво. Все уже давно ушли спать, а мы с мамой остались вдвоем. Пили и пили пиво. К слову моя мама не пьет вообще, только по большим праздникам и только бокал вина. А тут понеслось. Понеслось из за того, что я стала мягко ей говорить про то как мне было плохо в детстве от ее нелюбви. От того, что всегда чувствовала ревность к старшей сестре. Мама плакала. Я ревела. Мы ревели и обнимались. Мама убеждала, что любит меня. А я же все знаю и чувствую.
Раньше было все плохо. Денег нет. Отец пьет и бьет маму. Каждый, каждый день. Она пахала на мужской работе с утра до ночи и тянула всю семью на себе. Это о ее достоинствах. И мне ее искренне жаль.
Но. Меня все время она как бы недолюбливала меня, по моим ощущениям. Со мной очень жестко и иногда жестоко обращалась. Например: послали меня в магазин за майонезом, мне 12 лет, по дороге крышка от мазика как то открылась и весь продукт вылился в пакет. За это я сидела на домашнем аресте целый месяц. Это было лето. Гулять не выходила вообще. Когда потом гуляла, опоздание домой на минуту, было равно аресту на неделю. Когда мне было 20, мне было разрешено гулять с моим уже мужем до 10 вечера. Когда мне было 17, я летом отсидела арест в месяц, только в институт и обратно. Последний день ареста завершался и я решила, что смогу идти гулять с подругой. Мама была на работе. Я ушла вечером. По возвращении меня она посадила опять на месяц ЛЕТОМ!!! только за то, что я не отпросилась. Подруги ржали надо мной. Говорили уйди пару раз не спрашивая и ничего она тебе не сделает. А я не могла. Жалко ее. Работа физически тяжелая, муж ее бьет.
И еще. Когда я родила и муж начал поднимать руку и чуть ли не в открытую гулять, я ей сказала, что хочу уйти к ней. На что мне намекнула мама, что у нее нет денег нас поднимать. Типа терпи. Терплю все до сих пор. Но это только некоторые моменты. Все не опишешь. Их очень много.
А к моей старшей сестре она относится совсем не так. Терпит ее истерики, грубость, дает деньги.
Спустя годы я уже конечно от мамы не завишу и мама как то нормально стала ко мне относиться. Я с ней свела общение на минимум. Сестра говорит, что мама переживает.
Вот тут то и вышел не совсем трезвый разговор на даче. Нам обеим было тяжело. Чувствую вину за то, что предъявила ей некоторые претензии. Меньше чем здесь. И более деликатно.
Получается довела ее до слез. А она и без меня страдала в этой жизни. Имела ли я право на это. Меня гложет чувство вины. Или так и надо разговаривать с родителями? Она это заслужила?

http://ru-psiholog.livejournal.com/5463674.html

ru_psiholog →  закрытый топик private post

Закрытые топики видны только зарегистрированным пользователям.

ru_psiholog →  Мать считает меня наркоманкой

darya_magic


Добрый день. Моя проблема в том, что я с 13 лет страдаю от жесткого болевого синдрома. По причине скрытности своего характера жаловаться я начала только в 15, терпя нечеловеческую боль молча. Правда, обращение за помощью к взрослым мне не сильно помогло, так как результаты обследования говорили, что у меня все нормально, а врачам родственники верили куда больше, чем мне. Таким образом я оставалась один на один со своей проблемой. Сейчас мне уже 20 и я не могу нормально жить, у меня за столько лет сформировалась фобия, я боюсь, что на меня с минуты на минуту снова накатит сильная боль. Притом родственники отрицают мои утверждения, что я страдаю уже 8 лет, говоря, что еще в 9 классе у меня «было все нормально». Ну тут я сама ступила, так как все приступы переживала, впадая в ступор и стиснув зубы, а надо было кататься по полу и материться. Мне, естественно, причиняет огромную боль то, что мои самые родные люди ко мне так относятся. Что мои слова для них ничего не значат. Это ведь означает, что им плевать на меня. Единственное, что помогает мне, убирает боль полностью — это амитриптилин. Но семья категорически против него, считая, что он сделает меня овощем, разрушит личность и сведет в могилу. Мама вообще считает, что с этого препарата начнется моя дорога к героину. Она уже сейчас готова ее разглядеть. Я принимала его всего пару недель, и за это время наконец-таки почувствовала себя человеком, но потом… Позволив мне допить половину упаковки, она отобрала таблетки и выкинула их, а затем заявила, что я буду принимать их только через ее труп и она слишком сильно меня любит, чтобы позволить мне так рано…снаркоманиться. В качестве альтернативы был предложен мятный чай и гомеопатия. Естественно, мне стало смешно. К тому же они постоянно говорят, что все пройдет, и я просто прихожу в бешенство, так как понимаю, что никаких предпосылок для этого не предвидится. А им легче жить и думать, что у меня ничего нет. Им легче, но не мне. И между мною и собою они выбирают себя. Вот что обидно. Но стоит мне выплеснуть все чувства наружу и начать доказывать свою правоту, как она тут же говорит:«Вот видишь, какая ты стала?! Это все амитриптилин!» И это при том, что у меня в подростковом возрасте была большая раздражительность. Стоит мне ночь не поспать из-за бессонницы, как она снова начнет:«А я знала, я знала, что последствия будут еще долгими...»ну и т.д. И это при том, что бессонница у меня периодически появляется с тех же 13 лет. А теперь главное — в моей тяге к избавлению от боли она видит лишь медикаментозную зависимость. Как она успела сформироваться за пару недель, я ума не приложу, но ей, очевидно, виднее. И то, что я постоянно говорю ей о болях и амитриптилине ей говорит лишь о том, что у меня ломка. «Да ты посмотри на себя, ты уже без него не можешь!» Конечно, не могу! Если я нашла чудо, которое избавляет меня от страданий, то я непременно буду к нему тянуться. Это же так очевидно. Но самое плохое, что все это делает родной и близкий человек. Которого я действительно люблю и который любит меня. Любит, но не понимает.

http://ru-psiholog.livejournal.com/5174586.html

ru_psiholog →  О маме.

ne_cedemalis


Добрый вечер.
Речь пойдет о маме — любимой, но весьма ранимой.
Маме 52 года. Женщина она умная, интересная и обаятельная. Но по своей природе она относится к типу ранимых людей и плюс любит манипулировать. У нас периодически возникают конфликты, которые на меня не влияют глубоким образом, но влияют глубоко, как мне кажется, на маму. Я в некоторой мере ощущаю вину и чувствую определенную тревого. Дело в том, что я даю сильный отпор при конфликтах. Могу сказать что-то жесткое, которое лично трогает маму, определенным тоном и бывает, что часто повышаю голос. То есть в момент ссоры я бываю весьма безжалостной, но осознаю я это только после конфликта. Когда мама вся в слезах и я вижу, что я ее кажется ранила..
Проблема еще заключается в том, я не доверяю чувствам мамы — у меня есть легкая паранойя, что мама это просто так манипулирует, поэтому утешать меня ее совсем не тянет. Хотя я вот в последние разы, я начала понимать, что, кажется, я перегибаю и можно быть помягче..
Так вот, я прошу свободный тег. И прошу высказаться мам: открыто и честно. Что вы чувствуется, когда ссоритесь со своим ребенком? Это и вправду вас так сильно задевает? Или в глубине души вы понимаете, что вот сейчас вы пытаетесь манипулировать: надавить на жалость, способствовать возникновению чувства вины?
И вообще какое отношение вашего ребенка при ссорах вы бы посчитали верным?
Буду очень благодарна за ответы. Так как мне это и вправду нужно. Если есть вопросы — отвечу.

http://ru-psiholog.livejournal.com/5169381.html

ru_psiholog →  про деньги

murmurmur2


Ситуация давно тянется. Простите за спутанное объяснение.

Моя мама всегда меня поддерживала финансово. Когда училась — конечно не отказывалась никогда от помощи, можно сказать мама меня выучила и на ноги поставила. По возможности я пыталась зарабатывать.
Потом я стала жить самостоятельно, т.е. аренда квартиры, малооплачиваемая работа, безденежье, одновременно хочется и погулять — все через это проходили. И я понимая, что живу только на свои так и жила, ни у кого не занимая и неумея что то откладывать.

Конечно мама участвовала в моей жизни, я пыталась проявлять самостоятельность. И например возникали моменты такие, когда мама например говорит: купи себе куртку. А я не могу сейчас финансово — у меня есть в планах, но не могу сейчас. Она же это понимает, что я сижу на хлебе и воде и не могу себе позволить ничего. Начинается всеми правдами и неправдами попытка дать мне денег или оплатить куртку. Куртка как пример а вообще это касается всего — поездок, ремонта в квартире. Мама не миллионер, а вообще на пенсии.

Сейчас ситуация с родителями мужа. Я в декрете и его родители так же почему то решили, что мы голодаем и бедствуем (хотя это не так есть и поездки взаграницы и на море пару раз в год) пытаются впихнуть огромные суммы на смешные праздники. Хотя сами на пенсии так же.

Я не знаю как с этим бороться, потому что вообще стала скрывать уже от них какие то покупки, перестала рассказывать обоим родителям, что мы можем спокойно пойти в ресторан поужинать ( я чувствую осуждение что «мы то им деньги даем а они транжирят на всякую ерунду». Хотя реально никогда не просили и не занимали.

Когда тут последний раз — я сдала на права — в подарок за то что молодец я получила конвертик с круглой суммой. Начала ругаться зачем и вообще что с ума сошли? Отказаться не получилось, чуть вообще не переругались. В итоге сказала что отложу это на счёт внучке, сама деньги не возьму.

И мои и мужнины родители помогают под девизом «нам помогали и мы должны». А я устала чувствовать себя должной, бедненькой несчастной, принимающей последние крохи у родителей-пенсионеров. И злит меня эта упрямость их.

Аргументы про то, что так из-за таких родителей и растут бесхребетные дети, сидящие на шее не помогают. Хихикают и говорят что молодцы.

А я испытываю стыд за покупки, за поездки, наших денег без помощи хватает, мы планируем так же, откладываем. Испытываю стыд за то, что ребёнку покупаю не самые дешёвые вещи (как будто слышу в спину осуждение «могла бы и подешевле выбрать такое же»).

Не знаю как с этой гуманитарной помощью бороться и хочется уже делиться со спокойной душой маленькими событиями, не чувствуя осуждения, про то зачем вам эти заграницы, вон на даче тоже хорошо и денег меньше потратите.

Всем заранее спасибо за ответы.

http://ru-psiholog.livejournal.com/5163613.html

ru_psiholog →  (no subject)

ilovemoney92


Здравствуйте.
Моя ситуация следующая:
Мне 22 года, год назад я окончила зарубежный ВУЗ по специальности — экономика. Вернувшись домой, в Россию, устроилась на работу, зарплата средняя, но я стараюсь и делаю все, чтобы подниматься выше по карьерной лестнице.
Мои родители сами оплачивали мое образование от и до, за что им конечно огромное спасибо. Счет идет на минимум 150000 долларов США.
Дело в том, что последние 2 года дела у папы идут не так хорошо и нам даже пришлось поменять 3-х комнатную квартиру на 2-х комнатную, расстаться с дорогой иномаркой, но в целом фирма его еще работает (папе принадлежит только некоторая часть от общей доли).

Я чувствую себя виноватой в этой ситуации, как-будто все деньги ушли на меня и поэтому мы сейчас в такой ситуации. Родители как я начала работать тоже «давят» — мол, ты училась заграницей, на тебя потрачено много денег и пора бы тебе зарабатывать хорошие деньги. Я их понимаю и очень хочу как можно скорее вернуть все что потратила. Но я же не могу сразу занять руководящую должность, мне нужно время, опыт все-таки.
Родители же говорят что вот если бы я начала хорошо зарабатывать, они бы могли уже досрочно выйти на пенсию, путешествовать.
У меня постоянный стресс от всего этого. Я стараюсь отказывать себе в каких-то удовольствиях, лишнее отдавать родителям или класть на депозит.
У меня постоянно мысли только о деньгах, о том как здорово было бы внезапно получить огромную сумму денег и немного расслабиться, я даже во сне начала видеть эти деньги.
Пропало желание иметь личную жизнь, детей в будущем, я просто хочу чертов чемодан денег и хочу получать удовольствие только от денег.
Я начала завидовать и писать неприятные комментарии в инстаграме под фотографиями селебрити, хотя мне это раньше было несвойственно.

Я не могу понять что делать, как перестать волноваться, как хоть немного уменьшить чувство вины и как объяснить родителям что в 50 лет они еще не старики (оба здоровые люди, мама всю жизнь д/х, папа всю жизнь работает только с бумагами) и что они сами еще многое могут, если не хотят ждать моего успеха.

Я чувствую себя виниватой за то что не оправдываю их ожиданий и я не знаю даже какой совет у вас просить, но может у вас найдутся слова в мое оправдание.
Спасибо за внимание.

http://ru-psiholog.livejournal.com/5159201.html

ru_psiholog →  Постоянное чувство вины перед родителями, когда они указывают на мои недостатки. Правильно ли это?

nik_nik13


Мне 24 года. Родители у меня среднего достатка, есть сестра. С детства я слишком сильно опекался родителями, дошло до того, что в 20 лет я был обязан приходить домой в 22.00, а отказ помочь, например, отцу на даче (это его личное хобби) воспринималось, как личное оскорбление, а я при этом чувствовал себя виноватым. Ну и естественно я все делал не так. Одевался не так, жил не так, встречался не с теми, учился не там и так далее. От этого также чувствовал себя виноватым, в итоге приходилось стричься так как нравится моей матери, одеваться с некоторыми компромиссами и т.д. (я вообще по натуре неконфликтен) К 21 году меня достало настолько, что после очередного скандала я просто собрал вещи и переехал от них (на другой конец города). Со временем более менее стало нормализовываться. Даже ездил к ним в гости, но не часто (раз в месяц), так как долго и часто уже не могу находиться в их обществе (если упреки по поводу того что я ношу не такую одежду и стрижку или не идеально-чисто выбрит не высказываются, то всегда присутствует немой укор по этому поводу, а может я уже себя накрутил). И вот произошла следующая ситуация. В мае было день рождения моей матери. Утром я ей позвонил и поздравил, но вечером не поехал, так как не было разговоров о застолье, было огромное количество дел (готовлюсь к переезду в другой город) и просто не хотелось лишний раз видеть родителей. А затем мне позвонил отец, который спросил почему я не приехал (с обычным намеком на претензию или по наводке матери, которая никогда не звонит сама, а накручивает отца мрачным настроением), произнеся нечто вроде «Странный ты, приехать мать поздравить у тебя времени нет» и бросил трубку. И вот уже вторую неделю я маюсь непрестанным чувством вины, так как звонить и приезжать сейчас, значит услышать нечто вроде «Ну спасибо что вспомнил» кислым тоном, который преследовал все мои начинания с детства. Хочу еще добавить, что у меня есть младшая сестра, которой с рук сходит все, что когда — то не сошло бы мне которую холят и души не чают и живет с ними, то есть о том, что им одиноко говорить не приходится. Собственно вопрос, я действительно должен постоянно винить себя или это пустяк и я накручиваю?

http://ru-psiholog.livejournal.com/5157111.html

ru_psiholog →  Боюсь сглаза

zabotlivjena


Всем добрый день. Я понимаю, что проблема дурацкая, но наверное у многих возникали такие мысли. я жутко боюсь, что моего ребенка сглазят. причем не посторонние люди, а наши родственники. в частности моя мать и отец. ребенок родился раньше срока и изначально были некие проблемы,на что отец сказал-ну понятно, ребенок недоношенный,проблемы будут. потом были ситуации, когда они приезжали и начинали критиковать малыша-почему она это не делает, почему это…мама вобще выдавала какие-то глупости-почему рот не закрывается, почему она мало звуков издает и тд. ну и советы, советы как мне себя с ребенком вести. дальше было несколько ситуаций, когда она спрашивает-как спите? и тут же ребенок пол ночи не спит, хотя до этого было все нормально, потом совсем недавно они спросили-не болеете? и я на следующий день слегла с температурой, потом жуткий кашель. и таких примеров масса. я не знаю что думать, у меня ощущение, что после разговора с ними все становится плохо. я понимаю, что это похоже на бред, но столько совпадений меня просто убивает. вот сейчас они зовут на дачу, я не знаю как быть. с одной стороны очень хочу поехать, там свежий воздух. а с другой стороны я жутко боюсь что там будет то же самое и я опять буду их обвинять во всех грехах. помогите, как избавиться от этого. у меня желание прекратить с ними все общение Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

http://ru-psiholog.livejournal.com/5143606.html

ru_psiholog →  Мать-одиночка по собственной инициативе. Эгоистка или нормальный человек?

palhuber


Здравствуйте, уважаемое сообщество!

А что Вы думаете по поводу матерей-одиночек? Вот хочет человек родить для себя, не важно почему и для чего. Может, реализоваться как женщина хочет. А может, банальный эгоизм и страх«кто за меня жевать на старости лет будет?» Не берем материальную составляющую, пусть по умолчанию деньги будут. Т.е. мать может полностью обеспечить ребенка в одиночку.



( Читать дальше )

ru_psiholog →  Наказание за то, что тебе больно.

sorry_detka


Вобщем, не могу больше, говорить буду тоже кратко.
Проблема такая. С детства за любые мои ошибки или неудачи или просто когда у меня случалось что-то плохое, меня за это всегда наказывали. Не били правда, только оооочень редко, но моральный прессинг был и есть до сих. Причем за «житейское» не наказывали — за плохие оценки или разбитую кружку, но только за те вещи, которые мне приносили боль. Любые травмы, падения, синяки — наказывают (за вывих ноги и дикую боль получила ремня), друг оказался предателем — наказывают, любимый бросил, так тут вообще торжество — «кто ж с такой как ты свяжется, у тебя все жизнь будет только так».
Несмотря на то что я школу с отличием закончила, универ с красным дипломом, аспирантура, отличная работа (вопреки маминым прогнозам поломойки с высшим образованиям и 3мя языками), и даже замуж вышла, но все равно принцип общения остался.


( Читать дальше )

ru_psiholog →  Устала от "дочернего долга"

as_buka


Здравствуйте, уважаемые сообщники!

Помогите, пожалуйста, разобраться. Существует проблема с родителями, проблема из разряда"длиною в жизнь".



( Читать дальше )

ru_psiholog →  (no subject)

cofe_bez_slivok


Здравствуйте.
Несколько месяцев назад я писала о проблеме в отношениях с мамой http://ru-psiholog.livejournal.com/4112757.html Если кратко — купленную для меня много лет назад квартиру мама оформила на себя сделав для меня невозможными дальнейшие действия с ней (с квартирой, не мамой). Тогда мне дали много хороших советов и значительно прояснили ситуацию, дав насколько возможно объективную оценку со стороны. За что всем большое спасибо.
Положение окончательно разрешилось три недели назад когда после серьезного и крайне неприятного разговора с родителями закончившегося моими слезами; я решила общение с ними прекратить. Совсем. В мой адрес вылились тонны обвинений: и что я плохая дочь, и что я неудачница, и что я хочу их обобрать, вобщем, ничем абсолютно неоправданных оскорблений и обвинений в мой адрес. У меня совершенно нет ресурсов выносить это. В квартире мне было отказано окончательно и бесповоротно. Хочешь жить — пожалуйста. Но квартира не твоя и твоей никогда и ни за что не станет. Кто бы сомневался, да. С этой квартиры я планирую съехать к июлю (родителей я в известность не поставила, пусть узнАют пост-фактум).
Но сейчас у меня возникла другая проблема.

( Читать дальше )

ru_psiholog →  мама требует венчания

terryble_infant


доброго времени)
хотела бы обратиться за поддержкой.
ситуация:
— через три недели у меня свадьба.

( Читать дальше )

ru_psiholog →  Мама. Не знаю как с ней быть.

temporary73


Добрый день! Пишу с фейкового аккаунта, некоторые личные моменты не хочу афишировать, извините.

Мне 41, братьев/сестёр нет. Маме 68. Это для полноты картины, дело не в возрасте. Мама всегда была такой, и проблема была всегда. Пока был жив отец, эпицентр проблемы был между ними, после смерти отца мама переключилась на меня.



( Читать дальше )

ru_psiholog →  Злюсь на маму за её отношение ко мне в детстве.

Здравствуйте!
Мне 25 лет, два года замужем. Фрилансер. С мужем живём вдвоём, отдельно.
До начала совместной жизни с мужем жила со своими родителями. О них (а точнее, о маме) и пойдёт речь.


Я– третий и самый младший ребёнок в семье. У меня есть два старших брата (они старше меня на 9 и 7 лет). Все дети, насколько я понимаю, были незапланированными. Мама родила меня в 31 год. До моего рождения, несмотря на двое родов, она была очень привлекательной стройной блондинкой.
И тут родилась я. Я была крайне болезненным ребёнком (после рождения– реанимация) и вообще им со мной пришлось тяжело. Где-то через год после моего рождения у моей мамы начали темнеть волосы и стал набираться вес. Не скажу, что она совсем потеряла красоту, но она сильно«увяла».
С возрастом моя болезненность не проходила.

Мама вышла из декрета, но через некоторое время её«попросили» уволиться, так как она постоянно была на больничных. Если это важно– она работала секретарём в техникуме. После этого мама не работала, работал в нашей семье на то время только отец (как и сейчас).
Отдам честь маме– она всегда нас вкусно кормила, в доме было чисто, много занималась нами (а в особенности мной). В младшей школе я была супер-примерной девочкой, родители меня всегда нахваливали, но я была достаточно нервной, часто плакала по мелочам. Было обострённое чувство справедливости– в любой ситуации, даже если она меня напрямую не касалась, при проявлении нечестности я не могла сдержать слёз.
В 5 классе начал особенно проявляться мой взрывной характер. Из-за этого я неоднократно слышала от мамы, что за моих братьев ей никогда не приходилось краснеть, а ей за меня бывает стыдно в школе. Вспоминая это, я считаю, что ничего экстраплохого я не делала, просто мама была слишком требовательной ко мне.
Но это всё предистория.

Мне было 15 лет и у меня неожиданно прекратились менструации. Была девственницей. Подождав некоторое время, я обратилась с этой проблемой к маме, на что получила истерику с криками«Признайся, что ты с кем-то спала» и так далее. Мои ответы, что я не живу половой жизнью, мамой не воспринимались. Вспоминаю это как во сне сейчас… Так продолжалось в течение четырёх (!) месяцев. Не пойму, почему я не обратилась к врачу по этому поводу сама…
В итоге каким-то образом ситуация выплыла наружу, об этом узнал мой папа. Мы обратились за медицинской помощью. Меня положили на стационарное лечение в одну из лучших детских клиник Украины. Однако обследование не выявило никаких причин отсутствия месячных, зато выявило другие болезни. Дальше лечение шло с переменным успехом.
Через год я попадаю на операционный стол, наркоз, я теряю часть яичника и одну из двух фаллопиевых труб. После операции я к гинекологам не обращалась особо, так как ничего не беспокоило.


Активизировалась я после замужества, когда мы с мужем начали планировать беременность. Сразу уточню– у меня теперь снижена вероятность зачатия (так как труба теперь одна). В случае внематочной (трубной) беременности я навсегда потеряю возможность иметь ребёнка естественным путём, так как у меня не будет«резервной» второй трубы.
После начала обследований, выяснилось, что организм в репродуктивном плане у меня работает плохо. Если будут вопросы, задавайте, я отвечу. Ежемесячные походы на узи, дорогостоящие обследования и лекарства. Это длится уже почти год. Результата (беременности) нет. Мама мне поддержки в плане моего здоровья моральной никакой не оказывает. Один раз оплатила дорогостоящее лекарство, у нас была тяжёлая денежная ситуация. Возмущается, что я не плачу за УЗИ врачу (учреждение государственное, оплата за исследование идёт в«благотворительную» кассу, то есть де-юре УЗИ бесплатно и я ничего не нарушаю). Просто она считает, что надо платить и всё.

Кроме того, у меня начались проблемы с желчным пузырём и поджелудочной. Я вынуждена соблюдать строгую диету (в противном случае– обострение и приступы боли). Меня диета не особенно напрягает, я готовлю вкусную еду и из разрешённых продуктов. К чему я это говорю? Была как-то у мамы в гостях, и она предложила мне покушать… холодца. На мой ответ, что мне это нельзя я услышала, что-то вроде«холодец полезный и вкусный». Я спросила её, неужели ей хочется, чтобы мне было больно от нарушения диеты. Мама не дала внятного ответа, но явно обиделась из-за моего отказа…
Итак, суть проблемы. Я злюсь на маму. Я считаю, что она виновата в халатном отношении к моему здоровью в подростковом возрасте и плоды её халатности я пожинаю сейчас. Кроме того, мне обидно её наплевательское отношение к моим теперешним проблемам (типа попыток накормить холодцом). Я не прошу от неё поддержки, просто не нужно предлагать мне то, что заведомо принесёт вред. Не считаю, что она мне сейчас что-то должна. Но до 18 лет она была обязана выполнять свои родительские обязанности должным образом.

Муж к моей маме относится снисходительно. При общении доброжелателен, но серьёзно её не воспринимает. К моему отцу относится с уважением, он для него авторитет.

Как мне избавиться от чувства гнева и, в общем, злопамятности? Злость деструктивна. Не хочу этого чувствовать. Прошу ваших советов.
http://ru-psiholog.livejournal.com/4944345.html

ru_psiholog →  Поступить "по-взрослому"? Как?

Здравствуйте, уважаемые члены сообщества!
Мне 23 года, и это 23 года, насыщенные жизненным опытом.

Это опыт проживания в семье, в которой практикуется жестокое рукоприкладство; опыт многолетней совместной жизни и ухода за лежачими инвалидами; опыт перехода между четырьмя совершенно разными сферами деятельности, обучения по двум кардинально различным специальностям; опыт четырехлетнего проблемного фактического брака; опыт смертей родственников и друзей; опыт многолетних подработок в качестве дешевой рабочей силы; опыт серьезной научной работы; опыт участия в миллиардных проектах, в международных проектах; опыт работы на износ; опыт депрессий и плавания в периоде самоопределения; опыт работы с психотерапевтом. Я не стремлюсь сказать, что я какой-то очень знающий жизнь человек, лучше других, просто хочу показать этим абзацем, что я не совсем тепличный неопытный цветочек.

И при этом многое из того, что я делала в своей жизни, связано с борьбой за право жить так, как я хочу, открыто говорить о своих желаниях и предпочтениях, жить так, чтобы с моими предпочтениями считались окружающие меня люди (и это работа в двух направлениях, формирование близкого круга и формирование уважения в уже имеющемся близком кругу). В моей семье до сих пор добиваться признания моего мнения, моих предпочтений и моего опыта приходится с боем. Я с детства сталкиваюсь с противоречием суждений и поступков моей семьи в отношении меня: «ты гораздо умнее, мудрей и разумней других детей», но «ты недостаточно взрослая, поэтому твоим одноклассникам можно, а тебе нельзя»; «ты очень умная и рассудительная, у тебя всегда все получается», но «хлеб сама не режь — порежешься». Меня часто ограничивали в возможностях получения жизненного опыта, при этом часто же акцентировали на том, какая я неумеха и белоручка. И это очень больная для меня тема.

Сейчас у меня очень напряженный период жизни, сопряженный с ответственностью, рисками, получением нового опыта в нескольких разных сферах, страхом провала, желанием показать себя; и сегодня, во всем этом, на мою спину упала очень тяжелая соломинка.
Помимо нескольких других очень важных для меня активностей, я занимаюсь планированием чрезвычайно значимого для меня дела: ремонта в квартире, где буду наконец жить одна, отдельно от семьи. Сразу оговорюсь, что квартира полностью по всем документам принадлежит мне, является наследством, ее получение мной не связано с финансовыми и трудовыми затратами никого из ныне живущих членов моей семьи. Было многократно обсуждено и формально признано, что остальные члены семьи не считают эту квартиру подконтрольным себе объектом.

Тем не менее, ремонт и мой переезд дают огромную почву для раздоров в доме.
Я нахожусь на стадии выбора подрядчика, и, так получилось, что подрядчик, который нравится моей бабушке (а она в семье матриарх, хотя не признает это открыто), как я выяснила в процессе телефонного разговора с их представителем, мне категорически не подходит. На следующий день после того, как я рассказала об этом дома (конечно же, у нас дома принято отчитываться о каждом своем шаге в подробностях), бабушка подозвала меня и сообщила, что перезвонила симпатичному ей подрядчику, потому что «они, наверное, услышали детский голос, вот и наговорили тебе...»
Дальше разговор я прервала.

Бабушка дееспособна. Мне двадцать три года. У меня высокий голос, но отработанная хорошо поставленная речь. Я общаюсь по работе с высокопоставленными лицами ведущих российских и зарубежных компаний и справляюсь с тем, чтобы меня воспринимали всерьез. Я не могу, не могу, не могу внутренне справиться с этой маленькой, казалось бы, ситуацией.

Я понимаю, что любая из проявленных мной реакций: прерывание разговора, сообщение «я не хочу с тобой больше разговаривать, извини»; слезы в ванной (не демонстративные, нет, слезы накопленного стресса); отказ разговаривать (потому что накричу, сорвусь, особенно когда ко мне подходят так, как будто ничего вообще не случилось); звонок другому члену семьи, поиск поддержки и сообщение о конфликте; уход из дома в другое место (я и так планировала это сделать в тот день, я предпочитаю работать вне дома, иначе спокойно это делать возможности не будет); откладывание всех дел, потому что меня трясет — все это записывается сейчас в доказательства моего инфантилизма. Да я и сама понимаю, что, наверное, это все — детские реакции. Что это идет от стабильного внутреннего ощущения «я провальная неумеха, ничего не могу сделать без старших, все мои старания — смешная игра в кубики», неуверенности в себе.

Обычно я умею себя останавливать и проговаривать с обидчиком: «Не надо так делать, ты меня задела тем и тем, вот потому и поэтому так поступать не стоит», но это требует сначала больших усилий по подавлению первой реакции, если я сильно задета, а затем еще больших на подбор верной аргументации (да, мои реакции я должна аргументировать), доказательств, примеров и преодоление ответной реакции «я не хотела сделать тебе ничего плохого, не понимаю, почему тебя это так задевает», «ты выдумываешь», «о чем мы вообще разговариваем? это же такая мелочь», «мне ничего нельзя тебе сказать» и пр. Сегодня сделать все это мне не удалось, не хватило сил.

Я понимаю, что можно было это весело проигнорировать, прожевать, пропустить мимо ушей, но разве принудительное подавление своих реакций — это единственно возможный вариант взрослого и вообще — вариант зрелого поведения?

Сейчас конфликт продолжается фоново. Мне неприятно делать вид, что ничего не было. Я понимаю, что обсуждение обиды не приведет к извинениям (такое можно сделать только если я спровоцирую «прощеное воскресенье», обоюдные извинения, но я не вижу здесь своей вины). И что держать этот конфликт вечно не получится — я тоже понимаю.

Но выбрать, что же будет «взрослым» поступком в этой ситуации, как справиться с осадком, который растекся и налип у меня по всему нутру, не могу.
Пожалуйста, помогите мне выбрать линию поведения, которая помогла бы мне чувствовать себя как можно менее униженной и при этом не наделать резких мстительных глупостей (конечно, развернуться, хлопнуть дверью и уехать навсегда в так и не отремонтированную квартиру — замечательный вариант, но нерабочий).http://ru-psiholog.livejournal.com/4950225.html

ru_psiholog →  Отношения с мамой

Я осознано хочу причинить матери боль. Не физическую. Психологическую.
Проблемы со здоровьем определенные имелись с детства. Сегодня обвинила ее по телефону: это ты виновата, надо было в детстве все корректировать, сейчас уже поздно.
Проблема с отношениями — это ты виновата, надо было учить меня в 17 лет.
И так по каждому поводу. Хочется колоть и бить ее за каждый промах, за каждую обиду, которую я не могу ей простить и забыть. Я осознанно хочу сделать ей больно, чтобы она поняла как больно было мне. А делать больно я умею очень хорошо.

Я знаю, что это детская позиция — переложить ответственность на чужие плечи. Но с другой стороны я уже не могу держать боль в себе. Я не знаю что с этим делать. Я не знаю как перестать быть настолько злопамятной.

http://ru-psiholog.livejournal.com/4958998.html