→

ru_psiholog →  закрытый топик private post

Закрытые топики видны только зарегистрированным пользователям.

ru_psiholog →  закрытый топик private post

Закрытые топики видны только зарегистрированным пользователям.

ru_psiholog →  Мама... Что делать?

yntgra


Доброго времени суток.

Совершенно не представляя, с кем можно посоветоваться по данному вопросу, пишу, как и водится, с пустого аккаунта.
Проблемы в взаимоотношениях с мамой.
Мне 35лет. Живу с мамой.

Немного о детстве. Сколько себя помню, всегда решала все проблемы сама. С 7ми лет почти все домашние заботы на мне — готовка, уборка.
Мама работала, уставала, всегда хотела спать, всегда была в плохом настроении.

В 17лет я уехала учиться в другой город. Естественно, стипендии и высылаемых денег не хватало, устроилась работать Со второго курса и училась, и работала.

В 21 год вышла замуж, тем самым окончательно избавив кого-либо от необходимости помощи.
После нескольких лет брака был развод, потом еще несколько лет серьёзных отношений, после чего я осталась одна.

Так вышло, что в нашей семье нет недвижимости, ни у кого.
У меня есть младший брат, пока моя личная жизнь была устроена, я регулярно помогала маме и брату с арендой квартиры, одно время было даже так, что я была их единственным источником денег. Естественно, накопления создавать не получалось.

С несложившейся личной жизнью стало очевидным, что арендовать две квартиры нет никакого смысла.
Я оформила ипотечный кредит, купила малогабаритную однокомнатную квартиру, забрала маму к себе. Брат сошелся с женщиной, проживает у неё.

Регулярная нехватка моей зарплаты, считающейся достаточно хорошей для нашего региона, налицо.
Все основные расходы на мне. Мама работает, получает какие-то небольшие деньги, которые просто убегают на мелкие необходимые расходы.
Уже 6 лет она находится в пенсионном возрасте. Пенсию не оформляет. Причины мне неизвестны. Различные дипломатичные попытки выяснить приводят к ругани и её слезам.
Каждый день она в плохом удрученном состоянии, плохом самочувствии, спрашивать о чём-либо бесполезно, в ответ — слёзы, истерики.
Каждый её выходной день проходит на диване, уткнувшись в телевизор с удручённым видом. За очень редким исключением может приготовить ужин.
Она наотрез отказывается идти к врачу, объяснять причины своего поведения, никоим образом не хочет идти на контакт. При том, что я обладаю достаточной дипломатичностью. Когда у меня возникают проблемы, в которых она может помочь, она стабильно находит повод обидеться. Даже когда я попадаю в больницу, и там все свои проблемы решаю сама. Не могу на неё положиться абсолютно ни в чём.

Сейчас. Накопилось. Уже не могу и не хочу каждый день жить в такой обстановке.
Хотела рассмотреть вариант второго кредита, с покупкой какой-либо комнаты, гостинки, для переезда туда мамы.
Напряжение выросло до предела. Помимо того, что мне будет крайне проблематично тянуть эти два кредита, я точно знаю, что она это не примет. Сейчас она говорит, что съедет, при том что этого с неё никто не требует. Естественно, неизвестно куда, и непонятно на что проживая.

Не знаю что делать. Уже невозможно устала от этого. Мечтаю жить отдельно. Но и знаю, что не смогу жить спокойно, зная, что она непонятно где и непонятно что с ней. И как это остановить, предотвратить, понятия не имею.

http://ru-psiholog.livejournal.com/5178068.html

ru_psiholog →  Троллинг от дяди. Как защититься?

belka_strelka96


О себе: 34 года, не замужем, нет детей. После развода прошло 4 года, дважды пробовала строить новые отношения, но не сложилось. Внешне выгляжу моложе своих лет, стройная подтянутая, нравлюсь мужчинам и,в принципе, не вижу причин, чтобы самостоятельно не построить отношения с подходящим мне мужчиной. В данный момент после травмы и в ожидании операции, а потом и реабилитации живу у родителей, потому что не могу сама о себе позаботится.
О дяде: несколько месяцев назад стал вдовцом после смерти жены, в браке у них были хорошие отношения, когда-то их познакомили родственники и у них удачно сложилась семейная жизнь. Тетя была очень тактичным человеком, мягко влияла на дядю, поэтому в принципе не было конфликтов, и они довольно тесно всегда общались с родителями. После ее смерти родители стараются поддерживать дядю и теперь он почти ежедневный гость в их доме.
Дядя довольно давно начал доставать меня вопросами «почему я не замужем?», «почему я недостаточно работаю в этом направлении?». Так как он близкий родственник, я поначалу не хотела грубить и просто отшучивалась. Но в последнее время, его комментарии становятся все грубее и навязчивее. И я уже прямым текстом заявляю, что это не его дело, и пусть он занимается своей жизнью и не лезет в мою. Но это подзадорило его еще сильнее, и у него теперь спортивный интерес, каждый свой визит, он использует, чтобы по самоутверждаться на тему того «какая я неумная, и не справлюсь сама, и всем мои беды от того, что я недотр***нная, и теперь он будет водить мне женихов!». И он стал действительно приводить каких-то непонятных мужиков с собой. На что я уже в довольно грубой форме стала объяснять куда ему пойти, но это вызвало только смех и обсуждение со всеми родственниками, того факта «какая я недалекая…» Я уже просила родителей поговорить с ним, на что было сказано, что: «ты же понимаешь, что он такой, не злись сиди улыбайся и терпи.»
Я не могу никуда деться еще долгое время, и я с ненавистью жду его очередного прихода и я не знаю как защититься от него. Я хорошо осознаю, что это не просто забота о моем счастье, что он самоутверждается за мой счет и моя негативная реакция только доставляет ему удовольствие. В свободное время я думаю о том, как меня раздражает его хамское поведение, и что я могу ему сказать такое язвительное или жесткое, чтобы прекратить его агрессивное навязывание. Но эти мысли мне неприятны, они разрушают меня и я не знаю, как прекратить эту ситуацию. Это не мой дом, я не решаю, кто приходит сюда в гости, и у меня нет возможности просто его игнорировать.
Помогите мне советом, как защитить свои границы личности?

http://ru-psiholog.livejournal.com/5177677.html

ru_psiholog →  Стоит ли ребенку ехать на отдых с обидчиками?

shock_o_lada


Дорогие друзья, прошу помощи и совета.
Ребенку 12 лет, хорошо учится, в классе много друзей, активист. Имеется одноклассник — самый сильный, самый высокий, самый глупый и самый задиристый. Учится плохо, поведение «неуд.», дети его побаиваются, т.к. может задеть без причины, дразнить.

Возник конфликт — «задира» начал дразнить ребенка (ну и дурацкая у тебя футболка и ты дурак), ребенок ответил (у тебя еще хуже и сам дурак), задира подошел толкнул, ребенок ответил, чем рассердил обидчика, в результате удар, ребенок упал, задира продолжал бить лежащего ногами. К счастью, подбежали друзья, оттащили обидчика.
О конфликте сообщили классному руководителю, разобрались, обидчика наказали.
Но после этого обидчик и пара его сторонников продолжают дразнить ребенка, чтобы отомстить.

Летом запланирован и оплачен школьный лагерь. Ребенок изначально туда очень хотел и с нетерпением ждал лета. Теперь, непосредственно перед отъездом, категорически отказывается — боится, особенно потому, что из близких друзей мало кто поедет, зато компания обидчика едет в полном составе.

Ребенка можно уговорить, чтобы ехал. Но возникают сомнения — стоит ли это делать? Отдых может быть испорчен «недоброжелателями». Но с другой стороны, жаль отказываться от возможности отдохнуть, пообщаться с друзьями, которые поедут, приобрести опыт лагерной жизни.

Как лучше поступить в данной ситуации? Отказаться от лагеря или уговорить ребенка, чтобы поехал?



upd Про «опыт лагерной жизни» — у меня лично он был положительный, несколько раз и исключительно приятные впечатления. Хотя формулировка неудачная, признаю.

http://ru-psiholog.livejournal.com/5172027.html

ru_psiholog →  Жизнь задает вопрос о выборе

dimkaaaaa1982


Здравствуйте. Пишу первый раз( не ругайте строго за слог).
Начну издалека, иначе не понять отношений. Был первый брак по залету, разбежались через три года из-за измены жены. Остался ребенок(сейчас 9 лет пацану), его люблю очень, он меня тоже. Бывшая переехала за тысячу км в другой город, завела семью — не переживаю по этому поводу, чувств сильных не было изначально. Плачу исправно алименты(з/п белая-все честно).Общаюсь с ним по 2-3 раза в неделю по телефону и в скайп. Забираю ребенка на каникулы (на сколько дает, летом на 1,5-2 месяца, зимой на 7-10 дней), каждый раз выпрашивая лишний день/неделю чтоб был со мной. Увожу/привожу сам, делюсь временем с ребенком с ее мамой, т.к. она также хочет пообщаться с внуком, но ездить за 1т.км нет возможности. На каникулах балую по возможности, но сильно не позволяет бывшая — ставя ультиматум — или он прочитает столько то книг, выучит столько то слов, и т.п. либо на следующие каникулы не получишь его. Соответственно половину времени тратим на уроки, радует что мальчишка смышленный и ультиматум понимает — старается все сделать, чтобы не рисковать следующими каникулами (хотя бывает и до слез учим).Дома у него таких зубрежек не происходит, с его слов. Сам я не имею большого достатка. Руководитель в маленькой компании (кредитная машина, ипотека — все присутствует), когда поджимает выхожу на выходные в такси. Балую только походами в кино, аттракционы, аквапарк, планшет за 3 тысячи на день рождения, без изысков и не каждый день, всем детям одинаково(далее понятно про «Всем» будет). Жена всё видит и понимает как его люблю.
Сейчас женат второй раз (встречались 4 года(печальные браки заставляли быть осмотрительней)+два в браке), жена умница и красавица, очень гордая, работает. Люблю ее очень, цветы по праздникам, комплименты каждый день, хочу ее всегда. Взял ее с двумя детьми от предыдущего брака. Старшему было 10 лет, дочке полгода не было. Суть ее развода такая же как у меня. Дочка живет с нами или с ее родителями. Мы работаем, дочка в сад не ходит, ее родители на пенсии — дома целый день, вечером в будни забираем не каждый день, но стараемся заезжать, звоним каждый день обязательно, с вечера пятницы на выходные и все праздники, отпуска она с нами. Меня любит очень(как и я её), родного отца не знает абсолютно. На сегодняшний день ее сын живет с отцом в поселке. Ее бывший им практически не занимается( живет с другой семьей, сын живет с его родителями — видятся раз/два в неделю), с мамой телефонная и скайп связь почти ежедневно. Если ранее его устраивала жизнь в поселке (легче учиться, раньше жили они там — все друзья соответственно), то теперь подрос и там ему скучно, успеваемость хромает мягко говоря, хочет приехать после 9 класса в город к маме, т.е. через год. Учится само собой будет платно — не сможет он бесплатно — это все понимаем (сейчас его забираем на каникулы, ввиду того что расстояние до его поселка 200км — на каждые, и ввиду его отношений с отцом полностью на период каникул). У меня с ним отношения не скажу что враждебные, но и не дружеские. Он видит меня как конкурента себе в отношениях с матерью (я так думаю) + переходный возраст + мои требования как главы в семье подчинения и выполнения определенных домашних требований( обычные на мой взгляд — заправить кровать, поесть не только печеньки, предупредить с кем и до скольки собрался гулять)= слегка натянутые отношения, но в целом они уже выровнялись, разделили зоны влияния, общий язык найден.
Живем мы в квартире 30 м2. Её родители живут в большом доме. Но так как на пенсии, очень много дома проводят времени из-за болезней не всегда адекватно воспринимают реальность (диабет и др. болезни). Внучку любят. К моему сыну относятся тепло. А вот к внуку относятся не очень — характер у него избалованный (бабушкино воспитание со стороны отца), плюс отца очень любит, а они мягко говоря к нему относятся плохо — после измен, да еще в момент беременности моей супруги. Пробовали жить совместно с её родителями 3-4 месяца (пока копил на первый взнос в ипотеку) — очень тяжело, сама супруга тяжело уживается с мамой — возраст, разные взгляды на жизнь, две хозяйки на кухне не бывает, как говорят, а я и подавно — с 20 лет жил на съемных квартирах — привык к отдельной жизни. Ее родителям мы помогаем в силу возможностей, мои родители выручают нас (спасибо им), но в целом на жизнь хватает всем.
Вот и подошли к концу ( извините за тягомотину выше).С полгода назад я в очередной раз заговорил о том, что очень хочу забрать сына родного к себе и если будет возможность, то обязательно это сделаю. Супруга подумала и сказала, что она не сможет жить с моим сыном, если он приедет в виду того что сама себя знает(хотя отношения на каникулах у них очень хорошие ). я в шоке, разбежались пожить отдельно и обдумать все. Я поговорил с ее старшим братом (здравый парень, в прошлом с еще круче санта-барбарой), нарисовал картинку, которую он и так видел — живет рядом. Он успокоил, взяли мы паузу, через пару недель поговорили — решили пока ребенок не приехал (а это вряд ли сбудется — скорее мечта), будем дальше вместе жить, вроде есть и чувства друг к другу и т.д. и дальше решать по обстоятельствам. Сейчас же получается приезжает через год ее сын к нам с вероятностью в 99%. Совместно жить на 30м мы не сможем вчетвером, к её маме я решительно не поеду, к ее родителям он тоже не пойдет(может только временно), дочка через год в школу — обязательно будет с нами — водить/забирать+уроки, еще и несправедливость в отношении к моему сыну. Спросил ее и как мы будем жить — «я не знаю, может я буду у своих родителей, точно ничего не знаю, он еще не приехал же...» А что же за жизнь семейная по разным углам. Вот и не знаю, чего дальше ожидать и от жизни и от жены. Навстречу она почти никогда не идет, за 6 лет вместе извинилась один раз:)

http://ru-psiholog.livejournal.com/5147809.html

ru_psiholog →  взрыв мозга!

kirsanova_new


ситуация такая, что я впервые не могу принять решение, а если что-то принимаю, то горестно и вновь по новой начинаю обдумывать и взвешивать. А интуиции молчит, а может я уже не слышу ее...
Помогите мне разрулить ситуации, поговорите, напишите о своем опыте.

( Читать дальше )

ru_psiholog →  Вопрос об адекватности психологической помощи

ver_mishellka


Добрый день!
2 раза начинала писать и передумывала. Суть вопроса в следующем: Ребенок (девочка) 14 лет, подростковый возраст, гормональные изменения, плохая учеба, отсутствие аккуратности, любовь(!!!) и тут же сиуцидные записи в дневнике, ссоры с друзьями — вообщем целый пакет подростковых проблем. Думала как помочь, но мать есть мать, и по ее разумению — я ничего не понимаю ни в жизни, ни в ее переживаниях… Нашла у себя в районе молодежный антикризисный центр, где бесплатно принимает психолог в целях помощи подросткам адаптироваться в этом переходном возрасте. Она с радостью пошла и возвращалась домой воодушевленная, что меня радовало конечно. Но в один из сеансов психолог позвал меня на разговор. Я прямо с работы поехала в центр в надежде на трехсторонний разговор, который мне даст понимание как правильно себя вести. Но(!!!), как же я была удивлена.
Психолог разговаривал со мной наедине. Весь разговор строился, подводя меня к мысли о том что ребенку нужно собственное обособленное пространство для преодоления этого кризиса. Тут отвлекусь — у нас 2-комнатная квартира, у детей (у меня их двое 14 и 5 лет — мальчик), из которой 1 комната отведена под детскую, разделенную на 2 части перегородкой, где 3/4 комнаты занимает старшая и 1/4 — это кровать малыша и 2 коробки с игрушками. Маленький сын все время находится (играет, читает) в гостиной, только спит в детской. Так вот"собственное обособленное пространство" — это не часть комнаты, а вся комната с замком в дверях(!). Психолог долго убеждала меня выселить из комнаты младшего ребенка и поселить его в проходной гостиной для блага старшей, врезать замок или щеколду в дверь между нами и дочерью — и"будет вам счастье". Дополнительным вариантом для размышления — предложила периодически забирать малыша в супружескую постель, чтобы старшая насладилась одиночеством. Короче, этот психолог детского антикризисного центра всецело поддерживает мою старшую дочь в ее стремлении выселить брата из детской, меня это ужасает. Помощи в виде — примириться с существующей действительностью и научиться воспринимать обстоятельства как данные и более того научиться адаптироваться в предлагаемых условиях — не на толику не обсуждалось. Когда мы расставались после этой встречи — меня покоробило — она моему ребенку сказала — "Мама пока сопротивляется, но мы постараемся ее убедить прогнуть". Мне кажется, что это неадекватная помощь, не знаю что делать???

http://ru-psiholog.livejournal.com/5112972.html

ru_psiholog →  Стоит ли ребенку общаться с родственниками?

syapa_masyapa


Уважаемые сообщники! Помогите, пожалуйста, брэйнстормингом.

Ситуация такая — живем я, муж, наш малыш (1.2 года). Живем в неродной для нас с малышом стране, довольно недавно — малыш родился в России.
У мужа от первого брака есть ребенок — он с ним встречается сколько положено, дает денег сколько положено и тп. И все бы слава богу, НО!

Мать мужа не хочет принимать его новую семью, то есть нас. Поначалу она даже говорила, что нашего малыша видеть не хочет, потому что этим самым как бы предает первого сына мужа от предыдущего брака.
Она всячески общается и поддерживает «покинутую» невестку, приглашает ее на семейные торжества и тп. Муж в это время с нами (ничего не говорит, но я вижу, что страдает от того, что вынужден проводить семейные праздники не с родителями).
Потом свекровь согласилась пару раз в кафе без моего присутствия встретиться с нашим малышом.

По словам мужа, она бы хотела общаться с внуком, но без моего присутствия.


У свекрови был рак груди, который она победила и теперь все семейство очень за нее переживает, чтобы не было рецидивов. Также отмечу: меня она ни разу не видела, я ей ничего плохого не сделала. :). Муж как-то давно обмолвился, что она считает меня ведьмой, сбившей с толку ее хорошего мальчика.
Ну да ладно, сейчас не об этом…

Вопрос у меня вот в чем. Муж хотел бы, чтобы наш сын общался с его родственниками. Я, если честно, не в восторге от того, что мой ребенок будет общаться с людьми, которые не принимают его мать.
Как вы считаете, я просто ревную и у меня сносит крышу, или мои опасения небеспочвенны, потому что:
1) Ребенок будет чувствовать, что с его матерью что-то не так, что не способствует психическому здоровью.
2) Ребенок будет чувствовать себя бедным родственником у ворот богатого дядюшки. Дело в том, что его брата там целиком принимают и поддерживают, а он как бы не очень то и желанен. (Это мое опасение происходит от того, что того мальчика задаривают и заласкивают, а нашего малыша даже с ДР толком не поздравили, не говоря о чем то еще. Периодически присылают ношеные одежки и игрушки от того мальчика. Я и муж хорошо зарабатываем, вполне можем позволить покупать все новое).
3) Мой психологический комфорт: я в чужой стране, у меня кроме мужа и ребенка, близких тут нет, пока нет. А тут еще и ребенок будет получать дозы противоречивой информации обо мне — не стану ли я вечной чужачкой, в том числе для своего сына.
4) И вообще это как то странно: все допустим собрались, а маму ребенка не пригласили. Как то мне это неконгруэнтно.

Из аргументов «За» такое общение я вижу только:
1) Потому что мужу так хочется
2) Ребенок не скажет мне через 10 лет: Ты запрещала мне общаться с бабушкой и дедушкой.

Поговорите со мной?

Спасибо!

http://ru-psiholog.livejournal.com/5093643.html

ru_psiholog →  проблемы в семье

3jzgte3


Попытаюсь все объяснить по порядку. Проблем куча.
В данный момент я живу с родителями, они на пенсии, отец инвалид 2 группы.
Живем в 2 комнатной квартире. Мать с отцом постоянно ругаются.
Связано это с тем, что у отца начались проблемы с головой.
Он уже лежал в различных клиниках, в частности в клинике речи.
В данный момент болезнь прогрессирует, он почти ничего уже не говорит.
Остался набор из 20 фраз. Из-за этого постоянные ссоры с матерью.
Они были и раньше, но сейчас это почти каждый день.
Его ничего не интересует, он пьет ужасное снотвороное а днем играет в компьютер.
Мать стала его просто ненавидеть и думает уже о том, чтобы запихнуть его в психушку.
Лечащий психотерапевт настаивает на постановке на учет в ПНД.
Иногда мать спит на кухне, так как не может уже находится с больным человеком в 1 комнате.
Мне нужно срочно съехать, но я никак не могу...

У меня есть родная старшная сестра, у нее есть квартира в которой она уже давно не живет.
Сначала я просил меня пустить туда пожить, потом просил за деньги.
предлагал ей такие же деньги если бы просто ёё снимал, НО ОНА ПРОТИВ.
Она живет с мужиком, детей у них нет, не замужем. Квартира ее единственная ценность.
Уговоры меня с матерью и даже отцом на нее не действуют. Давать деньги левой тетке, за съем
вместо родной сестры для нее нормально.Она говорит что это не решит моей жилищной проблемы.
Шлет меня в банк за ипотекой, но даже если я продам свою машину мне на первоночальный взнос даже не хватит.

примерно 4 месяца назад был очередной скандал с дракой у отца с матерью.Даже вызывали полицию.
После этого я позвонил сестре и 30 минут уговаривал ее сдать мне за деньги квартиру.
тогда хотя бы мать может жить в моей комнате спокойно — иметь свое спокойное место дома.
сестра была против, уговоры не действовали. От отчаяния я взял и сделал дубликат ее ключей.
Пару дней ночевал у нее и пару дней у своей девушки.
У девушки я тоже жить не могу — квартира не ёё, а каких — то ее знакомых\родственников.
снимать со мноей ей тоже смысла нет — жить ей есть где.
Итого 3-4 дня в неделю меня небыло дома, стало чуть лучше.
На выходных я уезжал тоже куда то.
Ясное дело рано или поздно, сестра узнала обо всем. Был дикий сканадал, ключи я отдал.
сестра назвала меня моральным уродом и больше я с ней не разговариваю.

От отчаяния(так как дома я не могу совсем находится я взял кредит)
чтобы въехать как известно надо 1+ последний месяц+агенту итого минимум 80к
Кредит на съем квартиры — это как топить печку деньгами.

Вообще я могу снимать на свою зп однушку где-то ближе к мкаду.
НО это 30 тыщ + комуналка 5+ еда = 40.
потом я даю деньги больным родителям.
в итоге будет оставаться совсем мало.
машину я буду вынужден продать, в отпуск я ездить не смогу.
Оставатся будет денег реально только на еду и проездной.

В итоге я имею больного отца, который из гениального программиста превращается в овоща.
мать неврастеника на грани суицида ( один раз она налготалась таблеток уже)
сестру которой пофиг на все эти проблемы, с которой я поссорился до конца дней.

Не знаю что делать…

Сейчас пытаюсь найти сожителя снять двушку -будет дешевле...

порой хочется все бросить, продать и уехать куда-то где живут дауншифтеры…

http://ru-psiholog.livejournal.com/5085784.html

ru_psiholog →  Конфликт с ребенком мужа. Нужен совет.

olik_ok


Буду очень признательна за оценку и взгляд со стороны на ситуацию, которая поставила меня в тупик.


( Читать дальше )

ru_psiholog →  Страх. Помогите разобраться

13 марта в Донецке был митинг против войны и за Украину. Мы пошли туда с друзьями, хотя нутром понимали, что там может быть достаточно опасно. Просто какое-то понимание,что может всё кончится плохо. Когда я туда шел, мне это казалось больше неким приключением, нежели реальностью.

И вот мы пришли: два часа стояли, ловили яица, которые через кордон милиции в нас кидали люди из митинга «за Россию», кирпичи, петарды, бутылки. К концу митинга я реально устал. Устал постоянно концентрировать свое внимание на небе, чтобы не получить яицом или чем похлеще. Еще тогда я начал удивляться моим друзьям, которых данные действия только бодрили и подогревали.


Под конец митинга, когда осталось слишком мало народу с нашей стороны, толпа с противоположной начала передвигаться, окружая нас с фланга, где милиции не было. Тогда я начал очень сильно нервничать. И последний миг, буквально за пару минут чуть не за шкирку заставлял моих товарищей уйти оттуда по безопасному маршруту.

Примерно тогда я обратил внимание на разницу: мои хотели крови и драки, а меня пленяла слабость и беспокойство за их жизни.
Я добился своего — и мы с миром ушли. Потом я узнал, что с нашего митинга одного парня убили, многим другим проломили головы.

С того момента я всё никак не могу понять: почему мои друзья готовы были драться там насмерть, а я испытывал слабость во всем теле и беспокойство. Беспокойство — еще понятно. Реальная угроза и все такое. А почему слабость?? Может я какой-то неправильный? Адреналин, там, не выделяется в нужном количестве или какие-то другие гормоны.

И еще гложет вина перед теми ребятами, которых там избили. С одной стороны разум мне говорит, что я поступил правильно — и все мои целы. А сердце — что мы бросили парней на растерзание, просто бросили их там.


Как-то так, спасибо.
http://ru-psiholog.livejournal.com/4972288.html

ru_psiholog →  внебрачный ребенок

Добрый день. Прошу помогите. У моего мужа родился внебрачный ребенок. Ему полмесяца. Я все понимаю, понимаю, что теперь это на всю жизнь и нам надо как-то учиться с этим мириться. Но не получается у меня, не получается.После того, как стало известно о рождении сына у мужа мы говорили много, решили остаться вместе, и родить своих детей как и планировали. Но а вот как нам дальше мы оба не понимаем как теперь жить и договориться не можем. Муж хочет общаться с сыном, это первенец его, я понимаю. Но я не хочу его отпускать туда одного, хочу ходить с ним. Мать ребенка против, это наша общая знакомая, знаем друг друга 3 года. Она и рожала ребенка, чтобы мужа увести. Сейчас звонит и днем и ночью мужу, рассказывает как у сына дела, а заодно интересуется жизнью мужа, они типа стараются сохранить"дружеские"отношения. И эти звонки, и эти встерчи с ребенком сейчас меня очень пугают, ведь они больше не для ребенка, а для него и для нее. Муж конечно говорит, что любит меня, но хочет нести ответственность. Но меня это просто убивает. Он принимает решения о ребенке, не советуясь со мной, такого не было никогда. Например, решил отдавать им треть зарплаты. Это неприемлемо для меня, а он ситает, что должен помогать. Как нам договориться?Пожалуйста, посоветуйте, как принять ребенка? как смириться с их бесконечными разговорами? Как оговорить дальнейшую жизнь вместе?
Походы к психологам (к трем разным) не помогают мне никак, только вгоняют в еще большую яму,я просто качусь в тартарары. Один сказал, что мое место теперь номер два. Второй просто посочувствовал. Если кто то посоветует семейного психолога, я буду очень благодарна.