→

ru_psiholog →  закрытый топик private post

Закрытые топики видны только зарегистрированным пользователям.

ru_psiholog →  Страдаю от своей непунктауальности и недисциплинированности

askersept29


Добрый день, пишу с чистого аккаунта. Мне 30 лет, родился, вырос и живу в Москве. По профессии компьютерщик. Не женат, детей нет, встречаюсь с девушками с той или иной регулярностью. Увлечения: сноуборд, музыка, мотоциклы, научно-фантастическая литература, интернет. Всё чаще замечаю, что массу проблем мне приносят мои непунктауальность и недисциплинированность.

Для начала, мне не удаётся следовать сколь-либо стабильному распорядку дня. Хотя бы ложиться спать и просыпаться в одно и то же время.

( Читать дальше )

ru_psiholog →  Помочь племяннице

lerekokne


Прошу сообщество не столько о помощи, сколько о свежем взгляде со стороны. Пишу с пустого аккаунта, потому что на это есть причины.
Чтобы понять происходящее, необходимо начать с самого начала.


( Читать дальше )

ru_psiholog →  Очень нужна помощь

esminne


Здравствуйте.
Пишу свой вопрос с пустого аккаунта, так как хотелось бы сохранить инкогнито.



( Читать дальше )

ru_psiholog →  Стыдно жить

zay_485


Совершенно случайно сформулировала сегодня свою главную проблему. Мне стыдно жить.

( Читать дальше )

ru_psiholog →  закрытый топик private post

Закрытые топики видны только зарегистрированным пользователям.

ru_psiholog →  закрытый топик private post

Закрытые топики видны только зарегистрированным пользователям.

ru_psiholog →  Волнуюсь за маму

warpgun


Сложилось так, что последние 15 лет (Мне 24) мы с мамой жили в 2ем в квартире и отношения у нас ещё с моих школьных дней сложились не как родитель-ребенок, а как подруга-подруга. Сейчас я уезжаю в другой город (пока временно, но может и навсегда) и мне немного боязно оставлять маму. Можно было бы сказать, что это просто привычка. Но, если посмотреть со стороны, ни кто её больше не поддерживает. А она всегда во всем советовалась со мной и даже сейчас, живя отдельно в нашем городе, постоянно названивает и приходит в гости: поговорить, обсудить, посоветоваться или спросить что-то. Я волнуюсь в том плане, что ей будет трудно душевно без вот таких посиделок. Уже сейчас, узнав что я уезжаю, она стала грустить и по голосу слышно и по внешнему виду. Если связь я предусмотрела и наладила как интернет, так и мобильные, то визуально… хватит ли просто конференций скайпа? Стоят ли волнения? Или я накручиваю себя и у неё все будет в порядке? Хотелось бы как то поддержать её психологическое настроение, чтобы она не сильно расстраивалась. Смягчить переезд? Может кто сталкивался с такими моментами — будет совет? А может это лично мои психологические заскоки и переживания и мне просто кажется её изменение в поведении?

http://ru-psiholog.livejournal.com/5560937.html

ru_psiholog →  (no subject)

kkouichiroo


Здравствуйте, я беременная (20 неделя). Сегодня пришла с УЗИ — сказали что будет здоровая девочка.
То что я и супруг — хотели и хотим мальчика — ничего не сказать...
Все эти доводы, что когда я увижу ребенка — полюблю независимо от пола и наступит идилия — такого не будет.
Я не хочу девочку, терпеть не могу девочек, и неважно почему.
Я понимаю, что бог дал здорового ребенка — значит так оно и нужно...
Но теперь всю оставшуюся жизнь воспитывать и ростить, ту, что не желанна...
Подскажите пожалуйста как быть, и не судите строго. Спасибо.

http://ru-psiholog.livejournal.com/5559776.html

ru_psiholog →  Боюсь за ребенка до паники.

vanessa_zi


Добрый день!
Я раньше сюда писала о своем детстве, о том, что отец меня бил, об изощренных наказаниях, о том, как я жила в страхе. Вы мне очень помогли. Я достигла большего прогресса во многих сложных моментах для себя. Но речь сейчас о настоящем. Сразу хочу сказать — у меня все хорошо, просто теперь я о себе, как о матери с моим грузом из прошлого.
 У меня маленькая дочка 2 лет. Сказать, что я боюсь за нее просто так без причины — ничего не сказать. У нас дружная семья, мы с мужем очень мало спорим. Но я боюсь дочку отпускать в мир. До паники, до трясучки. Детский сад я даже не рассматриваю. Школу — надо мной смеются близкие, что я ее боюсь — думаю о домашнем обучении. Во двор когда-нибудь отпускать без меня — как так? В общем, вырисовывается адская картинка — ребенок на всю жизнь привязанный к маме. Я все понимаю. Но!


( Читать дальше )

ru_psiholog →  Как общаться со своими, но чужими?

lost_daughter1


Начну с того, что мои родители давно разведены. Они развелись когда мне было 3 года, а расстались еще раньше и, с тех пор ни отец, ни бабушка-дедушка по отцовской линии не принимали никакого участия в моем воспитании ( исключая финансовую помощь).

А совсем недавно вспомнили обо мне и пригласили в гости, вот только я ума не приложу как вести себя с самыми близкими родственниками по крови, в том числе скрыть старые обиды.



( Читать дальше )

ru_psiholog →  Чувство вины.... всегда

agentcat


Я понимаю, что не первый раз такая тема всплывает в сообществе, но все таки решила написать тоже.
Вечное чувство вины за все и соответствующее поведение приводит к тому, что в результате я получаюсь жертвой, что еще даже хуже, чем чувство вины.
Под категорией «за все» я имею ввиду за все, что я или другой человек делает для меня, и за все что я не делаю для других.


( Читать дальше )

ru_psiholog →  Правовая и психологическая помощь жертве домашнего насилия за рубежом

p_de_guermantes


Уважаемые участники сообщества,

требуется помощь близкой подруге, практически сестре, в критической жизненной ситуации. Подруга лишена возможности лично написать в сообщество и разрешила это сделать мне; ей необходимо услышать комментарии специалистов и лиц, побывавших в аналогичной ситуации, а также — поддержка неравнодушных людей.

Ситуация. Подруга замужем в Англии 4 года. Муж имеет гражданство Великобритании, подруга — временный вид на жительство. Только через год (прожив в стране 5 лет) она может получить статус, расширяющий ее права. Подруга имеет хорошую специальность, но ее диплом не подтвержден в Англии, поэтому работала она как неквалифицированный персонал. Иностранный язык: уровень владения им достойный (несколько курсов института в Москве, курсы в Англии; имеет сертификат), но сама подруга оценивает свои возможности объясняться по-английски крайне невысоко (по причинам, скорее, субъективного характера). У обоих супругов это — первый брак.

Замуж подруга вышла за человека из дисфункциональной семьи, с травмированной психикой.

Несколько слов о семье ее мужа, это важно. Отец мужа страдал алкоголизмом и психопатическими отклонениями в поведении. Мать имела связи с мужчинами вне семьи. В состоянии опьянения отец издевался над женой и детьми, в частности, объявлял, что не считает сына родным и намерен лишить его жизни через повешение. Извлекалась табуретка, на которую ставили ребенка с закрепленной под потолком петлей на шее. Муж подруги в эти моменты искренне верил, что отец вот-вот выбьет из-под его ног опору. Сцены, подобные описанной, разыгрывались в семье регулярно; родители ссорились и скандалили между собой. Впоследствии отец и мать подругиного мужа утонули в море.

Подруга: исключительно уравновешенна, терпелива, отзывчива, рассудительна. Отличный специалист в своей сфере деятельности. Из полной благополучной семьи.

Оба супруга верующие и посещают церковь.

Вступая в брак, муж подруги рассказал ей о своем детстве и сообщил, что хочет и надеется оказаться лучшим супругом и отцом, чем его собственный отец. Также он сказал, что давно хотел жениться и иметь свою семью, но боялся, что его жена станет изменять ему, как мать изменяла отцу. В то же время подруга говорила, что поведение ее супруга отличается неустойчивостью. Например, в начале брака он нередко обесценивал словесно ее внешность и уровень владения языком («а ты у меня некрасивая», «ты совсем не говоришь по-английски, я в тебе разочарован»). Косвенно обвинял в том, что, женившись, вынужден работать на износ, обеспечивая семью (он действительно много трудится и сильно устает). Уточняю, что подруга никогда не сидела на шее: она очень трудолюбива и работала в Англии не по специальности. В другие моменты супруг бывал романтичен, нежен, заботлив и щедр, как в качественной голливудской love story. В первый год жизни муж подруги нередко устраивал сцены с метанием и разбиванием об пол бытовой техники, жестокими словами и оскорблениями. Позже говорил, что сознает свои ошибки и хочет измениться (никогда не принося прямых извинений). Например, он мог приревновать подругу на ровном месте (если на нее кто-то случайно посмотрел), устроить сцену, и внезапно подарить жене дорогостоящую одежду, чтобы подруга могла покрасоваться на прогулке. Мог обвинять в расходах на содержание семьи, а потом купить жене машину… Уточняю, что все сцены происходили в крайне грубой форме и сопровождались матерной бранью; подруга во время сцен отмалчивается или оправдывается.
По мнению мужа подруги, он устал от этой жизни, в которой вынужден находиться в состоянии тотальной конфронтации со всеми: коллегами, нарушающими трудовое право, соседями, нарушающими порядок в доме… По каждому случаю мелкого нарушения закона или социальных норм он обращается в полицию, там его знают как родного. Домашние скандалы он объясняет своими срывами из-за накопившейся усталости и груза ответственности перед семьей.

Перехожу к проблеме. Сегодня утром, впервые за четыре года брака, подруга была избита мужем. Во время избиения она держала на руках их двухмесячного ребенка. Подруга переживает глубокий шок, поскольку а) не допускала мысли, что ее муж способен перейти к физическому насилию; б) никогда раньше не сталкивалась с физическим насилием; в) в ее среде вообще не принято подобное поведение. Что послужило причиной избиения: сутки назад подруга должна была посетить врача для послеродового обследования. Она попросила мужа посидеть с ребенком (их сын очень спокойный, уравновешенный, здоровый ребенок). Во время ее отсутствия малыш раскричался и кричал два часа без перерыва, попытки отца успокоить мальчика успеха не имели. ПО словам подруги, у нее малыш никогда не кричал более 15 минут, не то что два часа. А муж, горячо желавший ребенка и мечтавший заботиться о нем, устал после работы (он трудится 12 часов) и не способен выносить детский крик. Как-то он уже испинал колясочку с живым «содержимым» (своим сыном). Подруга в тот раз еле успокоила мужа. И сказала ему тогда же: мол, опасается она за ребенка, не запустит ли муж под горячую руку в них чем-нибудь (например). Нет-нет, уверил супруг, до рукоприкладства он не опустится никогда, это он понимает. Он не хочет потерять жену (что подруга, не стерпев, бросит его — главный страх этого человека). И вот…

Сегодня утром муж избил подругу по лицу (есть синяки), так как по ее «вине» два часа слушал крики ребенка и не отдохнул перед работой (напоминаю, что подруга не ожидала от обычно спокойного сына двухчасовой истерики, а на «посидеть» с малышом согласие супруга было дано с энтузиазмом). Что в тот момент он был готов и способен этого «урода» (ребенка — прим.переводчика) убить. Что он, отец, работает и обеспечивает семью, а вся любовь ребенка достается матери, которая с ним дома сидит. А меньше работать он не может, у него есть совесть и он осознает свой долг перед домочадцами.

Теперь муж убежал на работу, подруга одна. Она плачет и не может собраться с мыслями. Понимает, что простить, как раньше, уже не получится, что перейдена опасная черта, наступила точка невозврата. Но и заявлять в полицию о побоях она колеблется: жалеет мужа и не хочет повредить его дальнейшей жизни. Пойти ей некуда, у нее нет близких знакомых в Англии. Вернуться в Россию пока нельзя: у ребенка имеется сертификат о рождении, но еще нет паспорта, и подруга не знает, как оформлять документы, куда обращаться, а также не верит в свою способность справиться самостоятельно из-за уровня владения языком.

О чем прошу сообщество: от имени подруги, посоветовать, куда обратиться за помощью в Англии (о полиции, службе помощи жертвам домашнего насилия и социальной службе я ей сказала). Есть препятствие в виде религиозных убеждений подруги: она против разводов, также ей жаль мужа (он много пережил, он сильно устает, ему так трудно). В то же время она не готова рисковать психологическим и физическим благополучием ребенка (а вдруг...). Другое препятствие: подруга не верит в свою способность изложить по-английски в полиции и где еще потребуется происшествие (необоснованно). Пока подруга не решила, что предпринять: останется ли она в Англии и будет жить на бенефит — временно — или вернется в РОссию. Второй вариант требует оформления документов на ребенка, как это делать, она не знает. Постоянного интернета у нее нет, но комментарии прочесть подруга сможет. Пожалуйста, отзовитесь, юристы! А также люди, которых затронула эта ситуация: слова поддержки подруге как никогда необходимы. И да, о феномене домашнего насилия подруга, как я понимаю, не читала и представления не имеет, поэтому комментарии психологов и просто людей «в теме» будут драгоценны.

Спасибо.

ЗЫ. Родители и родственники подруги ничего не знают о происшедшем, как не знают и ни об одном скандале.
ЗЫЗЫ. Прошу модераторов помочь с тегами. Приношу извинения за неудобство.

http://ru-psiholog.livejournal.com/5557162.html

ru_psiholog →  меньше плакать

cryohcry


последнее время я очень часто плачу. меня это начинает нервировать. я вообще по жизни легко плачу, трогательные фильмы, грустные истории, ссоры или обычная усталость — все выливается в слезы. я всегда считала это просто такой вот особенностью, но последнее время это переходит все границы. я плачу очень часто и совершенно на пустом месте — т.е. теперь у меня любой фильм трогательный, условно. если вспоминается какой-то не самый веселый случай — это повод для слез. малейшая неприятность (буквально уровня «ноготь сломала») — в три ручья. думаю о потенциальных проблемах — рыдаю. есть еще склонность к негативному мышлению, так это вообще неиссякаемый источник. куда бежать? что проверять? что со мной вообще?

http://ru-psiholog.livejournal.com/5545885.html

ru_psiholog →  закрытый топик private post

Закрытые топики видны только зарегистрированным пользователям.

ru_psiholog →  закрытый топик private post

Закрытые топики видны только зарегистрированным пользователям.

ru_psiholog →  Душа наизнанку.

Иван Васильевич


Привет всем. Моя проблема тянется с далекого детства. Наследственный психастеник. Вечно переживаю свою неполноценность, мнительность, неуверенность. Легкую депрессивность. С самого раннего возраста боюсь общаться с людьми. Особенно с ровестниками. Начинаю себя сравнивать с ними и вижу, что я хуже их. Они интереснее, активнее, позитивнее, свободно чувствуют себя, свободно мыслят. Самореализуются. И когда я с ними начинаю говорить или как-то себя проявлять, то появляется очень большой страх, тревога, в голвое все путается. Мне кажется, что они отвергнут меня, будут насмехаться. Что будут говорить за спиной обидные вещи. Я не раз слышал как люди такое делали, когда они не знали, что я слушаю (в универе было).

Еще я интроверт и очень устраю от общения и вообще меня выматывает всякая активность намного больше, чем окружающих людей. В школе я ни с кемпочти не общался. 1-2 человека, и то очень мало. С девочками за руку неходил, не целовался и проч. Я боюсь прикасаться руками, боюсь подойти к ним слишком близко (спереди), боюсь обнять, смотреть в глаза, говорить. Чувствую себя очень неловко, когда они полуголые или голые. От этих страхов и неуверенности у меня даже не стоит в такие моменты. От тревоги меня не возбуждает их завлекающее поведение. Я специально игнорирую знаки внимания, потому что боюсь продолжения.

Я стал заниматься спортом, двигаться немного. Это немного повысило самооценку, но все равно боюсь людей. В любых компаниях я чувствую себя не своим в них. Хотя через некоторое время люди начали говорить, что я красивый и нормальный, из-за страхов и ощущения себя ничтожным и неполноценным, я ни с кем не шел на близкий контакт. А когда шел, то себя слишком проявлял. Терял чувство границы. Постоянно жую одни и те же мысли. Постоянно волнуюсь и живу то прошлым, то будущим.

В последний школьный год ходил в жуткой депрессии. Не знал, что делать. У меня было увлечение, но я очень боялся не поступить в вуз. Не знал, что делать в жизни. И все школьное время класса с 8 провел или в школе, ни с кем особо не общаясь и серьезно граничивая контакты, или дома за компьютером. В игры я не играл — не интересно. У меня были другие совсем интересы. Азарта и желания конкурировать не было. Я хуже всех — зачем конкурировать? Потом пошел в вуз. Там все продолжилось, только друзей не было. Я замкнулся. Снова ни с кем не общаюсь -> возникает напряженность между мной и одногруппниками. На очном было неудобно по многим причинам учиться — бросил этот вуз, перешел на заочное в другой. Потом потерял интерес к основной специальности в силу разных причин и только сейчас он возвращается. Большую часть времени сижу дома на шее у родителей. Хотя 2 курс заканчиваю, работать и учиться почти нереально. Особенно, когда интерес к делу, от которого фанател — пропал на долгое время. Сижу в интернете, ем, сплю, переживаю свою неполноценность. 21 год.

Пропало подростковое ощущение очарованности жизнью. Апатия к ней, ко всему. И все время два переживания — учеба+работа_по_специальности и потерянные зря годы молодости. Мне кажется, что между мной и людьми нерпеодолимая стена. Временно я буду вынужден найти работу не по специальности. Я хочу как и все быть — иметь друзей, быть им интересным, общаться, как-то развлекаться/отвлекаться, делиться идеями, помогать в трудных ситуациях. Но между мной и другими людьми большая стена, которую не могу пробить. Я чувствую, что будто мне лет 50, а те. кому сейчас 18-21 — они совсем далеко. У них жизнь, а я все пропустил и мой удел теперь — одиночество. Что я никогда не стану нормальным. Что работа займет большинство времени и общаться придется с теми, кто совершенно неинтересен. Что я буду все дальше отдаляться от людей моего возраста и их образа жизни. Что я всю жизнь буду делать вид, что живу и развлекаюсь, но в душе всегда буду помнить, что все потеряно.

Я перестал чувствовть уверенность в своих силах. Мне кажется, что мне нужны опоры и помощь в жизни, что я сам уже ничего и никогда не сделаю и не добьюсь. Я некогда уже готовил себя к осознанию того, что моя жизнь будет ничтожной и многого от нее ожидать не придется. Что в 40 лет я не смогу смириться с провалом и лучше подготовиться к мену сейчас. Я поглощен какой-то окружающей пустотой. Не чувствую ни себя, своего характера, ни людей. В сознание попадает просто инфраструктура города и я посреди груд металло-бетона и стекла, отделенный стеной от других и ее никогда не разрушить. А все, что я делаю — будет уныло и никому не нужно.

Я осуждаю других за все что только можно. И просто представил: а что будет, если другие будут вести себя так, как я того хочу? — А я, ведь, так же буду их осуждать. Мне нельзя угодить. И никто не обязан. Еще я не хочу и не смогу создать семью. Потому что я психологически слаб. С рождения кривой член (у подночья поднимается вверх, параллельно животу). Можно сделать операцию (похоже на болезнь пейрони), но я боюсь ее делать, и даже не советуют ее делать. Я не смогу с таким членом заниматься нормальным сексом набор поз резко ограничивается. Да и боюсь не удовлетворить сексуально девушку. Боюсь заниматься сексом. И он, и что с ним связано — кажется мне стыдным. (Еще не люблю грязь, целоваться противно). Она расскажет другим и я прослыву неудачником и в этом плане. Нарастил лишний вес (+12 кг). Пытаюсь не сидеть на месте, худеть. Гантели купил. В интернете стараюсь не сидеть, но это сложно. Он — форма бегства и прокрастинации.

В общем, я не знаю что делать со всем этим. Уже год варюсь в собственном соку по этому поводу. В принципе, надо бы в скоре найти работу и свалить с шеи родителей, потом вернуть в норму внешний вид и последить за тем, как я себя веду при людях. И поднять самооценку, самоуважение. Избавиться от комплекса неполноценности, комплекса изгоя (в школе социометрию провели — я изгой. И другие об этом узнали — с тех пор я стал невротиком(по Хорни)). Но это не сделает меня интересным и не вернет в общество. Я не хочу быть пассивным потребителем в отношенияъ с людьми. я хочу быть интересным и привносить что-то свое, но я и все «мое» никому не нужно. В принципе. Я вижу некоторых мужиков, которым почти под 40. Кому-то даже больше, и которые были и остались такими как я сейчас, с небольшим отклонением. Вот я и боюсь навсегда остаться таким. В первый раз выкладываю душу на публичное растерзание. Хотелось бы узнать ваше мнение о том, что я мог бы сделать к тому, что уже описал, чтобы хоть что-то в себе изменить к лучшему.

http://ru-psiholog.livejournal.com/5523397.html

ru_psiholog →  (no subject)

eva_advice


Всем добрый день!
Не могу справиться одновременно с несколькими страхами, но о них в конце.
В начале — моя история вкратце.
Мне 28, 5,5 лет я была счастливо замужем, если не считать того, что в постели у нас с мужем отношения не ладились — мне было совсем неинтересно. Мы пробовали и игры, и тренинги — не помогло.
К тому же я не хотела детей. А он — в перспективе — хотел.
В остальном — все было отлично: общение, совместное времяпрепровождение, теплые отношения. (Мы и сейчас сохраняем очень дружеские и нежные отношения).
В итоге мы приняли решение разойтись. Этому способствовало и то, что за несколько месяцев до расставания я влюбилась. Стараясь быть честной с самой собой и с мужем, я старалась «пережить» это чувство, надеялась, что оно само пройдет. Не прошло.
Когда мы с мужем приняли решение расстаться, я призналась объекту влюбленности в своих чувствах.
Он ответил на них, у нас закрутился роман. Он женат, у него есть взрослая (16 лет) дочь, он сильно старше меня — на 19 лет.
Буквально через пару месяцев после начала романа я поняла, что люблю этого человека и хочу от него детей (до этого мысли о детях вызывали лишь ужас).
Я спросила его, что он об этом думает. Он сказал, что тоже хочет от меня детей. Примерно через месяц я на всякий случай задала вопрос повторно и только после второго утвердительного ответа перестала пить противозачаточные таблетки.
Забеременела с первого раза. Сначала мой возлюбленный очень обрадовался, но через три месяца сказал, что двойной жизнью жить не может, и он принял решение остаться с женой и дочерью. Обо мне он жене рассказал, она запретила ему общаться со мной и будущим ребенком.
С точки зрения наших отношений к нему у меня претензий нет — он никогда не обещал, что разведется и будет со мной. То, что он легко согласился не общаться с собственным ребенком — есть вопросы, но это выбор каждого, в конце концов.
Я сейчас на 7 месяце, ребенок должен родиться в декабре. С отцом ребенка не общаемся с июня совсем.
Было и грустно, и больно, и обидно. К счастью, меня поддерживают друзья и родители. Но сейчас тревожит другое. Далее, собственно, запросы.

1. Как ни смешно, меня заботит вопрос секса. Беременной девушке найти его трудно :) Постоянного партнера нет с июня, и в ближайшие пару лет, учитывая рождение малыша и связанные с ним заботы, видимо, не будет. Как справиться: а) с отсутствием секса; б) со страхом, что тело мое после рождения ребенка изменится, и его больше никто не захочет?
2. Я не сомневаюсь, что справлюсь одна с ребенком, к тому же родители тоже хотят помогать — это их первый внук. Но присутствует страх, что я не смогу строить свою жизнь так, как строила ее до этого — много путешествовать, много общаться с людьми. Умом понимаю, что все это — вопрос организации, но страшно невероятно — что я больше никогда не смогу куда-то поехать одна, принять какие-то спонтанные решения и т.п.
3. Есть страх (стереотипный, наверное), что женщине с ребенком невозможно устроить личную жизнь — да и просто влюбиться сейчас кажется непосильной задачей.
Как со всем этим можно поработать? Как перестать страшиться того, что, может, и не случится?
Заранее спасибо за советы.

http://ru-psiholog.livejournal.com/5522878.html

ru_psiholog →  закрытый топик private post

Закрытые топики видны только зарегистрированным пользователям.