→

ru_psiholog →  Как поступить?

Lena Kindarova


Добрый день!
Живу в одной из восточных стран, где иные обычаи, а дружба между женщиной и мужчиной не поощряется. Полгода назад мне в одноклассники написал парень, с которым училась в одной школе. У него семья, ребенок. Писал, что хочет просто со мной общаться и больше ничего. Я по глупости решилась с ним встретиться. Всего виделись мы пять раз. Просто сидели в кафе, гуляли. Он рассказывал о своей жизни, семье. Говорил, что ему приятно мое общество. Возил на свой машине меня и мою подругу в другой город — посмотреть на старую крепость (по своей же инициативе, не я просила). Ничего между нами не было.
Теперь меня тяготит даже мысль встречи с ним, скучно, ну и поняла, что он хочет использовать меня для своих целей. Мне не хочется больше с ним общаться — интуитивно уверена, что общение с ним создаст в будущем проблемы. Но чувствую, что многим ему обязана (кафе, поездки). Помню, в последнюю поездку он сказал: «если твоя мать узнает, что ты сидишь в моей машине, то будет таскать за волосы». Это был уже серьезный сигнал. Важная деталь: моя подруга, которая тоже была в поездке с нами — русская, из Питера. В тот день он не проявлял к ней никакого интереса, а когда она уехала — тайно от меня написал в соц. сети, что мол как долетела? И как дела? Подруга не стала отвечать, а я ему написала, что это некрасиво с его стороны так поступать. Мы сильно поссорились. В переписке вел себя как женщина-истеричка. Я сообщила, что разочарована в нем и больше не буду общаться. Хотя позже смягчила тон (боюсь, что может сделать мне гадость, придти вечером к нам домой или что-то рассказать друзьям брата — а те уже брату). Хочу потихоньку от него избавиться, но как не знаю. Прошу вас посоветовать как мне поступить так, чтобы тихо, без истерик свести общение на нет. Не резко рвать, провоцируя, а вот каким-то способом сделать так, чтобы само собой ушло все на нет.
У меня строгие родители и братья. Если они узнают, что я с ним просто встречалась — будет огромный скандал — очень боюсь и переживаю.
Спасибо.

http://ru-psiholog.livejournal.com/5488124.html

ru_psiholog →  Прошу совета.

rest302


Здравствуйте. Будет относительно много текста. Для начала расскажу о себе и с чем столкнулся.
Вырос в маленьком городе, в возрасте пяти-шести лет начал заикаться. Растили мама и бабушка, жили довольно скромно, ни о каких логопедах и речи идти не могло. Помимо заикания начал картавить. Бабушке досталась квартира от государства в хорошем, новом доме. Мама у меня болеет сколько ее помню. Галлюцинации, апатия, депрессия, скованные руки от гор лекарств. Лечили наши доблестные врачи током, различными препаратами, например, галаперидол и прочие, знаю, что еще сонные лекарства постоянно пьет. В воспитании принимала пассивное участие, в основном бабушка. Врачи маме сказали, что рожать не стоит, что у меня будут такие же отклонения. Я же в 6 лет начал читать, к 7-ми годам пошел в школу.

Со школы, я думаю, все и началось. Как и говорил, квартиру подарили в новом доме. Буквально каждая соседская семья довольно обеспеченная, отправили детей в туже школу, возраст у многих один и тот же был. В первых классах никакого давления не было, обычные дети, мелкие стычки, вполне все нормально было. Результаты у меня были более чем хорошие. Дальше началась травля, дети растут, нужно ставить себя в коллективе, в обществе целом. Ну а я оказался довольно легкой мишенью. Сами понимаете, как воспитывает сына женщина — доброта, прилежность. Только в школе было тяжело без других навыков. Начиная с класса 9-го все зашло слишком далеко. Я боялся идти в школу, потому что меня били каждый день, смеялись и травили, как девушки, так и парни. Я стал дерганым, даже сейчас остался такой момент, что любой стук в дверь и у меня сердце бешено колотиться, а так же чувство тревоги из ниоткуда может возникнуть. Учителей видимо я тоже достал, хотя и продолжал учиться на 4-5, кроме нескольких учителей, которым я благодарен по сей день, многие даже не реагировали на то, что в меня могли плюнуть прямо на уроке и отшутиться. Звучит мерзко, а тогда к счастью я не так воспринимал все это и наверное поэтому двигался дальше. Пик травли пришелся на 11-ый класс, когда в меня на уроках открыто со всей силы бросали монетки и прижгли бенгальским огнем перед выпускным. Я полностью ушел в себя и стал прогуливать неделями, оценки скатились. Бабушке никогда ничего не рассказывал, так как тогда считал, что будет только хуже, да и ей в жизни досталось конечно.

Школа закончилась, но к тому моменту я нашел место, где мне было хорошо, а именно игры. Преимущественно он-лайн, в них не было одноклассников, никто не знал, что я бедный или плохо выгляжу. Познакомился с людьми, которые в реальной жизни были обычными. У кого-то семьи, кто-то учился в институте, но общаться с ними было в радость, настоящая отдушина для меня. Я думаю вы понимаете, что никуда учиться дальше я не пошел. Целыми днями проводил в сети и нашел заработок, который позволял помогать семье и существовать, постепенно от меня отстали с вопросами про учебу и планы в жизни и не мешали.

А теперь первая проблема, я очень надеюсь на Вашу помощь, хотя бы на совет с чего начать. Проблеме столько лет, сколько я себя помню. Когда мне плохо, или я чем-то расстроен, либо просто куда-то иду и есть время на раздумья я всегда создаю для себя ситуацию, где мне хорошо. В детстве — это были фантазии после чего-то увиденного, если это фильм, то я главный герой фильма и в таком духе. Вот только мне уже 23 года, а я по несколько раз на дню прибегаю к этому приему, наверное, чтобы получить положительные эмоции. То есть, если я иду в магазин, то представляю себе ситуацию, в которой я играю в футбол и у меня отлично все выходит, причем фантазия у меня явно развита, потому что я могу представить, что угодно. Когда читал литературу по работе, а именно Д. Карнеги, у него был пример с девушкой, которая так же само уходила в фантазии и гуляла, по-моему с воображаемой дочерью, что доставляло ей удовольствие, она просто это представляла сидя в кресле, на что доктор сказал, что это не нужно лечить, ей хорошо и это нужно. Но сейчас я так не считаю, нужно двигаться дальше, с чего начать? Для меня это будет сравни наркоману или заядлому курильщику, не было еще ни одного дня без вот таких фантазий.

Как и говорил, в играх я познакомился с людьми, которые приняли меня таким, каков я есть. Но только один человек знает историю жизни и постоянно меня поддерживает. Остальные не обращали на мои недостатки внимания, а я как губка впитывал их личностный опыт. Где-то к 20-ти годам я начал заниматься собой. Спорт, внешний вид, узнал у логопеда, что нужно делать с моим заиканием. Сейчас намного лучше говорю. Устроился на работу и переехал жить в Китай. Где есть все возможности для саморазвития и личностного роста. Есть пара родственников, которые помогают бабушке и маме, изменили отношение ко мне, когда я занялся собой. Я помогаю семье деньгами, бабушка понимает, что тут у меня шансов на светлое будущее больше.

Почему собственно написал этот пост, во-первых я боюсь, что врачи были правы и маме не стоило рожать, а у меня в дальнейшем возникнут куда более серьезные проблемы. Во-вторых я устал держать все в себе и хотелось анонимно поделиться, узнать совета, как избавиться от тараканов. В-третьих последнее время очень тяжело, не физически. На работе трудности, бабушке недавно было плохо и она уже старенькая, я понимаю, что если что-то случится придется вернутся обратно в Россию, в маленький город и ухаживать за мамой. На протяжении последней недели обострились воспоминания о прошлом, ненависть к нескольким людям, которые по-моему мнению оставили след в моих проблемах. Впервые за многие годы начал пить алкоголь, который очень помогает, но я прекрасно осознаю, что это не выход и прошу у Вас совета.

http://ru-psiholog.livejournal.com/5460002.html

ru_psiholog →  У меня нет чувств к людям

lazy_21


Здравствуйте! Меня зовут Лиза. Я почти глухой человек.
Хочу рассказать про мою проблему.
Почему у меня нет чувств к людям, например радость, или любовь, кроме жалости,печали.
Люблю помогать людям знакомым и незнакомым,чаще улыбаюсь,стараюсь говорить родителям люблю,но на самом деле ничего не чувствую,как будто я робот без чувств.
Помогите мне понять,в чем моя проблема.
P.S. Не умею обижаться,не люблю грубить кому-нибудь и не ругаю матом. Все говорят,что у меня доброе сердце.

http://ru-psiholog.livejournal.com/5455936.html

ru_psiholog →  закрытый топик private post

Закрытые топики видны только зарегистрированным пользователям.

ru_psiholog →  Как полюбить себя: ?

evgenija255


Здравствуйте, все говорят, надо любить себя, полюбишь себя и мучжины будет и жизнь наладиться… А как полюбить себя? Как не перепутать любовь с эгоизмом? Как научиться жить для себя, а не для мужчин, детей? Много книг написанно, но, блин, так сложно…

http://ru-psiholog.livejournal.com/5450952.html

ru_psiholog →  Надоедливое состояние

kermek


Добрый день всем!
Бывает у меня состояние, когда от каждого движения мысли или тела прошибает холодный пот, из дома выйти — тяжелый труд… Если бы не собака, не выходила бы вообще.
На улице все страшное: мужчины — потенциальные убийцы, дети злобные насмешники, как в начальной школе, даже бабульки настораживают, взгляды переживаю так как будто я отвратительно выгляжу, аж сердце заходится. Все машины сейчас съедут с дороги меня давить, любой шорох сзади — страх… чужие собаки — вообще адские гончие. Навязчивые мысли лезут в таком количестве, что хоть плачь. Ноги подкашиваются, очень устаю.
От чего это? Психологическое? Физиологическое?
Я помню, что это началось лет в 13, когда я из дома не могла выйти, бегала, переставляла вещи, оттачивала диалоги в голове и смотрелась в зеркало по 100 раз.
В детстве я была шуганным ребёнком, поэтому лет до 20-ти даже не замечала этого состояния, просто думала, что это лень. Потом оно стало мне мешать, к тому же это не лень, как мне кажется.

Я сейчас почти не устаю, дала себе лето на полное расслабление, такое стало реже, но раз-два в неделю бывает по утрам. Как с этим бороться? Я пока решила на всякий случай ограничить себя в курении, чтобы не нагружать сосуды. Что ещё может помочь? Какие-нибудь практики быстрого восстановления? Просто это все занимает по 4 часа, съедает почти весь день… Что это вообще такое: прокрастинация, панические атаки?

Буду очень рада советам!

http://ru-psiholog.livejournal.com/5429889.html

ru_psiholog →  Поиски женственности или сексуальности?

zazapatou


Добрый день, уважаемые участники сообщества.

Не знаю, правильно ли делаю, что обращаюсь к сообществу с подобными вопросами. Очень надеюсь получить ответы специалистов.

Меня поставили в тупик рекомендацией: попытайтесь раскрыть свою женственность. Странно. Во-первых, то, что я женского пола, разве не наделяет меня с рождения этой самой характеристикой  — женственностью? С чем связаны подобные размышления? А вот с чем. Походила на психологические тренинги, где выяснилось, что я и еще одна женщина страдаем систематически (можно сказать хронически) страдаем женскими болезнями. На что был дан следующий комментарий: вы, деточка, отрицаете свою женственность. На мой вопрос: в смысле? Мне ответили, что веду я себя не так, как положено женщине. А как положено вести себя женщине (начинаю"кипеть")?. И тут мне предлагают длинный список стереотипных моделей поведения. Я вообще-то и не спорю, что физически женщина слабее мужчины. Так от меня требуют, чтобы я вообще… не только физически, но и умственно и… короче, просто бессмысленно перечислять весь список стереотипов. Честно говоря, оглашенный список больше напоминает описания дурочки…

Далее, а что, собственно, такое сексуальность в отношении женщины? Не одно ли это и то же, что и женственность? А если нет… то что это за женщина, которая может сказать, что она сексуальна? Та, которой каждый мужчина каждый день дает понять, что она сексуальна? тогда надо спросить мужчину, что значит сексуальная женщина? Та, которую он хочет? То есть, так которая вызывает у него желание? То есть, тупо надо подстроиться под… мужские вкусы и потребности что ли?

И что, после того, значит, как меня все мужики хотеть будут, и буду я вся такая томная, беспомощная и тупая…мои яичники возрадуются и перестанут болеть?

В общем, уважаемые специалисты, не могли бы вы прояснить для меня данную проблему… Ответить на поставленные вопросы. Признаться честно, пишу это и психую. Точнее говоря — бешусь. Что это за… что за!!! Что за вообще связь странная  — "женские воспаления" и проблемы женственности и сексуальности… Я просто бешусь на этих тренеров… которые сказав мне вышеописанное, не соизволили объяснить, точнее молча улыбались на мои недоумения, не давая никаких объяснений. Говоря лишь: это неизвестно, это, милочка, вы должны выяснить сама. Что за!!! В их адрес у меня сыплются только… ругательства, да ладно, что там… маты, сплошные маты!!! А здесь их писать нельзя.

http://ru-psiholog.livejournal.com/5419352.html

ru_psiholog →  Неловко перед теми, кто нравится

water_mystery


Здравствуйте, сообщники!

Когда я попадаю в общество интересного мне человека, я теряюсь и смущаюсь. Не знаю, о чем говорить и что говорить. Волнуюсь, что он(а) обо мне подумает и захочет ли со мной общаться. Но если мы начинаем общаться и дружить какое-то время, мне уже не страшно и я раскрываюсь как умный, интересный и веселый собеседник.
Когда попадаю в общество неинтересного мне человека, меня не волнует, что он(а) обо мне подумает, поэтому я могу болтать на разные темы, шутить и смеяться.

Из-за этого мне часто не удается общаться и знакомиться с людьми, которые мне очень нравятся: они ощущают, что разговор слишком напряженный.
Как научиться показывать свои сильные стороны, а не испытывать страх и смущение с приятными, но еще малознакомыми людьми?

http://ru-psiholog.livejournal.com/5400263.html

ru_psiholog →  закрытый топик private post

Закрытые топики видны только зарегистрированным пользователям.

ru_psiholog →  Об отношениях (семья, личное и прочее)

dunya_don


Здравствуйте.
Как водится, пишу с пустого аккаунта.
Осторожно, много бессвязного текста. Видимо, накипело. Да и сложно взять и выложить все.



( Читать дальше )

ru_psiholog →  Трудности с питанием

statoshista


Здравствуйте! Я хочу поделиться с вами своей весьма необычной трудностью, которая грызет моё сознание чуть ли не с рождения, хоть живу я всего двадцать лет.
Я родился больным: у меня, маленького, была страшная аллергия, всё тельце было в красных пятнах, руки, даже личико, с коркой, как у апельсина, врач назначил диету. В основе её было козье молоко. Вот так и поили меня этим молоком, сколько, не знаю, но дальше, как я стал расти, любые другие продукты родители стали вводить в рацион с осторожностью. Вроде какое-то время мое питание походило на питание остальных детей, но потом отец стал изменять матери, а мать в это время работала не покладая рук, нелегко приходилось, короче, и воспитывала меня прабабушка, которая жила вместе с нами. Она была старая, много ей в жизни было не нужно, поэтому меня она кормила однообразно, как и сама питалась: картофельное пюре и нарезанные помидорки на ужин (ужин до сих пор в семье считается основным), «без всего», на обед суп, половину которого я скармливал коту, или кашу, на завтрак редко когда бутерброд с сыром, конечно, не с колбасой, а так сладкая булочка и чай. И вот, мне двадцать лет, а я до сих пор так питаюсь. Разве только, что с того возраста, как я пошел в садик (пошел поздно, было мне лет шесть, о чём мать не один раз вспоминала и жалела, думая, что я бы тогда стал всё есть) мне в пюре сначала на тёрке, а потом ножом стали добавлять мясо. Кусочки мяса, которые не вызывали бы у меня отвращения. Да, я не терплю мясо, поэтому никаких шашлыков с друзьями на природе, никакой пиццы за просмотром какого-нибудь хорошего кино. На Новый год я один, потому что не люблю все эти салаты. День Рождения я также не праздную, что и говорить… Друзей-то верных нет. Приятели были, конечно, и есть. Я стараюсь будь добрым ко всем из них, помогаю, они очень ценят меня и, наверное, даже любят. Но как я их позову в гости или, тем более, приму их приглашения, когда у меня такой скудный рацион, придется ведь готовить только для меня. Не скудный даже рацион, а унизительный, я бы так выразился.
Ну, и у меня излишний вес, конечно же. Столько лет я ем, считай, только картофель, даже в супе я его вылавливаю. Правда, щи очень люблю, опять же, благодаря прабабушке, которая умело квасила капусту. Тем не менее, второго подбородка нет, лицо милое, как говорят приятели, и как сам я смею себя оценить, только круглый живот. Излишний вес не трудность: сила воли у меня есть. Будут просветы в жизни, так похудею.
Трудность в том, что я не знаю, как полюбить пищу, которая мне отвратна. Я пытался несколько раз пробовать, например, макароны, пельмешки, но всё идет обратно, уж простите. Боюсь, что даже если и привыкну, получать удовольствие я не буду. Но сложа руки я не сидел. Как бы то ни было, я здоров, гиповитаминоза нет, пью молоко, ем йогурты, фрукты.
Социальных отношений нет. Я одинок, о такой трудности не расскажешь даже друзьям, думаю. Мать это за трудность не считает, по её мнению, я счастливый человек, лишь всё время упрекает, что нет друзей, девушки. У неё самой мало друзей, общаемся по душам мы с ней редко, так как я ценю искусства, особенно литературу, а она мало чего любит, и диалога оттого и нет. Мне нужна поддержка, а искать её негде. Я очень стеснительный, как заговорю с незнакомыми людьми, так сразу в пот, руки тихонько трясутся. Недавно от всех волнений веко даже дрожало. Всё больше и больше впадаю в отчаяние: я отнят от социума, похожу на животное. Очень жду советов. Быть может, кто-то сталкивался с таким?

http://ru-psiholog.livejournal.com/5374064.html

ru_psiholog →  (no subject)

idalinew


У меня очень короткий вопрос. Что делать, если сидишь на работе, а в голове крутятся мысли о других проблемах и работать ужасно мешают. Перерыв не помогает от них избавиться. Реально заняться их решением можно только вечером, после работы. А работать надо сосредоточенно и хорошо, но вот…не получается. Случается это не постоянно, но периодически, когда проблемы возникают, с отношением к работе не связано. Спасибо

http://ru-psiholog.livejournal.com/5328305.html

ru_psiholog →  закрытый топик private post

Закрытые топики видны только зарегистрированным пользователям.

ru_psiholog →  Не знаю, как себя с ней вести

braille_teeth


У меня довольно широкий круг общения. Со многими друзьями и подругами я провожу время довольно часто. В общем, если мне звонят и предлагают встретиться, я мгновенно соглашаюсь. но… есть у меня одна знакомая, встреч с которой я избегаю. Она, вроде, и неплохой человек, но те тараканы, которые живут в её голове, совершенно мне непонятны. Когда с ней общаешься по-светски (на уровне: привет — как дела? — рада, что всё прекрасно — надо будет как-нибудь встретиться — пока), всё идёт великолепно, но если возникает разговор"по душам", я теряюсь.

Ей двадцать четыре года. Несколько лет тому назад она потеряла родителей. Шесть лет назад умерла мать, а четыре года назад — отец. Я понимаю, что это — огромное горе. Сама потеряла отца несколько лет назад. Отходила долго. Я очень его любила. Были ссоры, но никакого горького осадка во мне нет, так как это — семья и, в общем-то, бывает всякое. В общем-то, в этом и проблема: я была близка со своими родителями и теперь близка со своей мамой.

Знакомая же моя, потеряв обоих родителей, вспоминает их с ненавистью. Разумеется, я спрашивала её, что же такого ужасного сделали ей умершие, кроме того, что ушли из жизни, оставив её одну. Задавая этот вопрос, я была готова к любому ответу, типа: пили, били, из дома выгоняли и т.д, и т.п. Так нет же! Такого в её жизни не было. Она постоянно вспоминает такие моменты, на которые я бы даже и внимание не обратила: когда ей было четырнадцать лет, родители запрещали ей краситься; ей запрещали заводить животных в детском возрасте; когда ей исполнилось восемнадцать лет, ей перестали давать столько денег, сколько бы ей хватило на самостоятельную жизнь и ей пришлось идти работать...

Ну, последний приведённый аргумент, конечно, не очень слаб, но ненавидеть из-за этого людей, которых уже нет в живых, и желать им гореть в аду, я бы лично не стала. Прослушав это всё первые несколько раз, я пыталась настроить её на более позитивный лад. Этого у меня не получилось. В настоящее время мне больно с ней общаться, ведь: во-первых, поддержать разговор в таком эмоциональном духе я не могу по духовно-нравственным соображениям, во-вторых, переубедить её я тоже не могу.

В общем, мне очень сильно нужен ваш совет. Подскажите мне, пожалуйста, приёмы, как избегать таких разговоров, как переводить их в позитивное русло или, на худой конец, как из них выбраться, если они уже начались, без свалившейся на мои плечи чужой и чуждой психо-эмоциональной ноши?

http://ru-psiholog.livejournal.com/5318009.html

ru_psiholog →  Что я хочу?

beatrica1978


Добрый день,

Пишу с пустого аккаунта. Устала возиться со своей проблемой. Может кто-то уже решил похожую?
Проблема в следующем: Не могу ничего планировать. Вынуждена подчиняться спонтанным желаниям. Если пытаюсь бороться, то впадаю в депрессию. Лежу смотрю пустыми глазами в потолок, не могу ничего делать. Себе дороже обходится.

( Читать дальше )

ru_psiholog →  закрытый топик private post

Закрытые топики видны только зарегистрированным пользователям.

ru_psiholog →  как не делать шаг назад.

reia_zzz


Заметила я за собой вот какую особенность. Мне трудно решиться практически на что угодно. Трудно решиться пойти в магазин, я прокручиваю в голове что для этого нужно сделать, как собраться и весь энтузиазм пропадает. С этим ещё как-то можно мириться, отправляя в магазин например мужа, но ведь эта нерешительность касается других сфер моей жизни. Например, задумала я устроиться на работу, пришла к директору, написала заявление, пошла оформлять сан. книжку, и вот сидя в очереди в поликлинике, я начинаю испытывать ужас от моей предстоящей судьбы, накатывает ощущение, что если я сейчас сделаю ещё хоть шаг, то моя жизнь непоправимо измениться в худшую сторону, я встаю и ухожу. На работе больше не появляюсь, директору веру про причину моего отказа, теряю шанс. А ведь в самом начале я была полна энтузиазма, работа по профилю, график удобный, рядом с домом. Но буквально с последней ступеньки я убежала!

Решила я заниматься чем-то в удовольствие. Нашла помещение в аренду, нашла единомышленников, всех заразила своей идеей, придумала простенькую рекламу, полностью написала ход предстоящей работы, перспективы, сложности, кароче все!!! И… Да, в самый последний момент, когда осталось запустить рекламу по ТВ я слилась!!! Телефон отключила, материалы оставила,даже на проплаченную аренду плюнула (благо за один мес. всего).

Вот в эти самые мементы когда я разворачиваюсь и убегаю, я испытываю страх, что сейчас поверну какое-то огромное колесо и оно же меня ираздавит, я начинаю испытывать страх ответственности перед теми кто будет со мной работать, перед потенциальными клиентами. Кароче перед всеми и поэтому бегу. Вопрос что мне с этим делать, как бороться с этим страхом.

http://ru-psiholog.livejournal.com/5293395.html