→

ru_psiholog →  Непереносимость ора и мельтешения

maltina_lynx


Уважаемые сообщники, прошу помощи!
У меня серьезная проблема — непереносимость громких резких звуков, длинных непрерывных речей, многолюдства итп.
Проблема давняя и очень мне мешающая: я живу в Москве, которая кишит людьми, где в любое время транспорт переполнен, а на улицах пробки. Работу я выбираю не ту, где больше платят, а ту, которая ближе к дому и без пересадок. Мне пришлось расстаться с некоторыми друзьями, людьми замечательными, только потому, что они орут. Не на меня орут, а просто «так разговаривают», говорят много-много, быстро (люди-радио), лезут в лицо и отчаянно жестикулируют. Рассталась не потому, что хотела, а потому, что после каждого общения у меня раскалывалась голова, и нужно было приходить в себя, так как я была просто выжата и «убита»
То же самое — детские игры под окнами, визги, грохот, люди в метро, которые постоянно шебуршатся в сумках, одевают наушники, тут же их снимают, подправляют 300 раз в минуту волосы и размахивают локтями, и нарушают личное пространство рядом сидящих.
Я не осуждаю этих людей, не делаю замечаний, ни на кого не набрасываюсь. Понимаю, что многие из них гораздо лучше и добрее меня. Мне тяжело их вынести именно физически.
На работе зверски устаю. Сейчас еду в отпуск. Так сложилась, что отдохнуть я могу только в РФ. А здесь «человейник» везде!!! И плюс ко всему август — неизбежны дети, визг, сигареты, переполненный пляжи и бассейны, и прочии прелести родной туриндустрии.
Что делать, чтобы отдохнуть, а не свихнуться окончательно? И почему я так реагирую: я ненормальная?

http://ru-psiholog.livejournal.com/5329248.html

ru_psiholog →  Прошу помощи. Хочу поделиться историей.

anna_weariness


Добрый день, уважаемые.
Нужна ваша помощь или совет. Но скорее всего я хочу просто высказаться.

Год назад произошли события перевернувшие все в моей жизни с ног на голову.
В течении полутра лет до этого я встречалась с молодым человеком.

Отношения были непростые-точнее выражусь: односторонние, т.к. с самого начала мне была сказана фраза «не влюблен и не знаю придет ли это или нет». С моей стороны — сначала-слезы, потом принятие и успокаивание себя фразой: «не главное что мужчина говорит, главное что он делает» (было много совместного времяпровождения, путешествий и.т.д.) В общих чертах, как я сейчас понимаю, я была девочкой для секса.



( Читать дальше )

ru_psiholog →  помогите найти психолога.

cpecjj


Добрый вечер, очень нужна консультация психолога. Тема развод, и вероятная измена жены.
Желательно в вечернее время.
Спасибо!

http://ru-psiholog.livejournal.com/5277588.html

ru_psiholog →  Проблемы с пожилым человеком

recessivity


Здравствуйте. Пишу сюда первый раз, хотя читаю сообщество довольно часто. Не люблю выносить личные проблемы на всеобщее обсуждение, но есть одна ситуация, которая уже довела меня до белого каления.


( Читать дальше )

ru_psiholog →  Что делать?

nemnogodobree


Странно, что мне только сейчас в голову пришла мысль сюда написать.
С февраля этого года я официально отчислена с 3-го курса университета по собственному желанию. Училась по специальности «финансовый менеджмент», для меня это скука, потому рискнула уйти. Поступала туда, так как после школы не имела понятия, чем хочу заниматься — особых увлечений или навыков не было. Теперь они есть, но все-таки их недостаточно для мотивации на поступление и 4-6 лет учебы. Потому этот год у меня — свободное плавание.

Собственно, теперь я подхожу к вопросу. Когда забирала документы, конечно же, думала о том, что следует найти работу. Походила я по собеседованиям, отмела несколько вариантов, устроилась официанткой. В целом, мне понравилась сама работа. Были недочеты, но я бы там осталась…если бы не зарплата.Полтора месяца проработала, поняла, что мне мало, и уволилась (да-да, я в курсе, что уходить, не найдя другую, было не умно, но я была уверена, что есть место на примете). Получается, последний рабочий день мой был 2 апреля, и…уже 3 месяца я не могу найти другое место работы.
Я не считала, сколько посетила компаний, сколько должностей, но их было немало — не просто сидела дома это время. Вакансий без опыта — куча, я даже не ожидала, другое дело — в каждой меня что-то не устраивает.
Я не хочу работать. Вообще. Коробит от одной мысли, что каждый день надо будет ходить на неинтересную работу. Я не могу с уверенностью назвать должность, на которую я бы с удовольствием пошла. Есть догадки — что-то связанное с детьми и творчеством, но у меня никакого опыта и минимум знаний и навыков в том и другом.
Самое удивительное для меня то, что у меня куча конкретных планов, на которые нужны деньги. Не особо большие — уже рассчитана примерная необходимая сумма на месяц, и она КРАЙНЕ адекватна и возможна моем положении (без вышки и опыта). И планы эти ДЕЙСТВИТЕЛЬНО важны для меня, для стабильного эмоционального и психического состояния, для чувства собственной значимости, повышения самооценки и т.д. и т.п. Но даже этого не хватает, чтобы я устроилась хоть куда.

Я хочу семью. Хочу содержать дом в чистоте, воспитывать собственных детей, быть примерной хозяйкой. Работать, только если в качестве хобби (или от скуки, с подросшими детками).
И я не понимаю, нормальное ли это желание, и что мне с ним сейчас делать, когда для семьи еще рано.

Предвижу вопросы:
— живу с бабушкой и дедушкой, жилье есть, еда тоже, никто не выгоняет, деньги дают, но по мелочи — то есть мои планы каждый месяц спонсировать не будут (тут еще примешано то, что уход из универа не был оговорен с родными);
— официанткой в другое место не пойду, так как зарплата в любом случае нестабильна — не удобно бюджет планировать (предлагали попробовать в какое-нибудь дорогое место, но, во-первых, не факт, что возьмут без опыта, во-вторых, наслышана, что коллективы в таких заведениях грызуться только так — если знаете об обратном, прошу, развейте мои сомнения).

http://ru-psiholog.livejournal.com/5276754.html

ru_psiholog →  закрытый топик private post

Закрытые топики видны только зарегистрированным пользователям.

ru_psiholog →  закрытый топик private post

Закрытые топики видны только зарегистрированным пользователям.

ru_psiholog →  Не могу разобраться в себе

vepoqinfidal


  Добрый день!

 Не могу разобраться в себе. Настроение меняется не то, чтобы по часам, а по минутам: то хочется плакать, то смеяться, то побыть одной или наоборот в шумной компании. Я сама не могу понять, что происходит и с чем это связано. Настроение может испортиться одного слова или даже взгляда. Я понимаю, что не стоит все так близко принимать, но ничего не могу с собой поделать. Может витамины какие-нибудь попить? Я не знаю…

http://ru-psiholog.livejournal.com/5246677.html

ru_psiholog →  закрытый топик private post

Закрытые топики видны только зарегистрированным пользователям.

ru_psiholog →  закрытый топик private post

Закрытые топики видны только зарегистрированным пользователям.

ru_psiholog →  закрытый топик private post

Закрытые топики видны только зарегистрированным пользователям.

ru_psiholog →  закрытый топик private post

Закрытые топики видны только зарегистрированным пользователям.

ru_psiholog →  закрытый топик private post

Закрытые топики видны только зарегистрированным пользователям.

ru_psiholog →  закрытый топик private post

Закрытые топики видны только зарегистрированным пользователям.

ru_psiholog →  закрытый топик private post

Закрытые топики видны только зарегистрированным пользователям.

ru_psiholog →  Поиск психолога по Скайпу

neetka


Пожалуйста, порекомендуйте психолога, который мог бы работать по Скайпу.

Проблемы, с которыми"дозрела" до обращения к психологу — семья, отношения с мужем, ощущение счастья/не счастья,  в основном.

Спасибо заранее!

http://ru-psiholog.livejournal.com/5182328.html

ru_psiholog →  Страх приступа

regish_a


Здравствуйте. Мне необходима помощь. Дело в том, что я очень боюсь эпилептического приступа. До 23 лет я была абсолютно здоровым человеком, а потом у меня случился инсульт, следом за ним операция на мозге и как осложнение, сначала появился эписиндром, но потом, через 2 года после операции, случился первый большой приступ. Прошло уже 8 лет, за это время у меня было 4 больших приступа ( с судорогами и полной отключкой) и штук 5 маленьких (тяжело их описать, но, скажем так, я остаюсь в сознании, судорог нет, просто какое-то время я не могу функционировать). Последний большой приступ был 2 года назад, после него мне организовали прием у лучшего специалиста в городе, он сменил терапию и за эти 2 года были только 2 маленьких приступа и те спровоцированы пропуском лекарств. Я это описываю так подробно чтобы объяснить, что умом я понимаю: это НЕ страшно. Проблемы, практически, нет! Но тем не менее я схожу с ума. Я боюсь оставаться вне дома одна тк это может случиться, я буду одна и неизвестно где и как это закончится,и в то же время боюсь быть с кем-то тк постоянно прокручиваю в голове возможный сценарий"а что если это случиться сейчас". У меня изменилась осанка, я вся напряжена, вся скрючена, постоянная паника в голове, я боюсь заводить новые знакомства, хотя еще ни кто не оттолкнул меня узнав о том, что может случиться.
может быть, кто-то может подсказать, как справиться с этим страхом. Может быть подскажете врача (СПб) или направление в котором можно поискать помощи.
Спасибо.

http://ru-psiholog.livejournal.com/5181829.html

ru_psiholog →  "Застрял" в своём развитии: мне 24 и я девственник

littleserge


Добрый вечер! Пишу анонимно.

Мне 24 и я чувствую, что где-то я"застрял" в своём развитии, или, если угодно, жизни. Боюсь, что выразился не очень верно, поэтому постараюсь объяснить о чём я. Многие мои друзья завидуют моему образу жизни: у меня есть дело, которым я занимаюсь и которое мне в общем-то нравится, я достаточно много путешествую (меньше, чем бы я хотел, но больше, чем мои знакомые), я не дурен внешне и слежу за собой — как физически (тренировки в тренажёрном зале с тренером, парикмахерская раз в полтора месяца, стильная одежда и.т.п.), так и интеллектуально (читаю 3-4 книги в месяц на русском и английском, смотрю классику мирового кинематографа и сериалы, пишу в свои блоги и"в стол").

Это я так, слегка"похвастался", а теперь пожалуюсь. Сначала комплексно, а потом по каждому пункту отдельно (так проще собраться с мыслями). Итак, обратная сторона моей жизни:

( Читать дальше )

ru_psiholog →  Самоуничтожение?

tualeto_unitazo


Здравствуйте! Не буду раскрывать своего имени, даже пишу с одноразового журнала. Хотелось бы поделиться вот такой вещью и узнать ваше мнение. Всё дело в том, что я ощущаю себя самоубийцей, притом моё самоубийство и не одномоментно, а растянуто во времени. Сложно назвать меня успешным человеком, но по крайней мере, под забором не валяюсь – мужчина, 35 лет, на данный момент один, детей нет. Вроде бы вводные данные со стороны выглядят благоприятно, однако мне кажется, и с каждым днём всё больше и больше, что я сам практически намеренно разрушаю свою жизнь. И началось это не сегодня и не вчера, а ещё в юности, т.е. лет 20 назад. Учился в школе – и боролся с искушением бросить. Из института ушёл на 4 курсе, какое-то время буквально бродяжничал, потом вроде более-менее жизнь стабилизировалась. Но опять же, ни на одном месте работы больше полутора лет не задерживался, так что о каком-то карьерном росте говорить излишне – его элементарно НЕ БЫЛО. Отношения с противоположным полом тоже по большей части были кратковременными – когда мне казалось, что моя «вторая половина» в чём-то меня превосходит, пусть даже в самых незначительных вещах, я без сожаления с ней расставался. Некоторое время назад ко всему прочему добавилось пьянство, к счастью, не перешедшее в алкоголизм. Борюсь с этой дурной привычкой, но пока что не очень успешно. Такое ощущение, что я сам пускаю свою жизнь псу под хвост, но у меня нет ни сил, ни ресурсов, ни даже элементарного желания как-то исправить положение. Даже понять не могу, откуда у меня такая тяга к сознательному развалу своей жизни – может быть, из-за того, что мне всё детство и юность вколачивали в голову, что я дерьмо, ноль без палочки и ни на что не годен, а в более зрелые годы нехило так промывали мозги по поводу того, что я, дескать, «не продолжил семейные традиции и не пошёл по стопам отца»? Так вроде бы всё это «дела давно минувших дней» и давно об этом забыть пора, не так ли? С родственниками и одноклассниками-однокурсниками прервал всяческое общение именно из-за их «успешности», которая, впрочем, весьма спорна в большинстве случаев. Так вот, прошу совета не в духе Герцена (т.е. «Кто виноват?»), а в дуже Чернышевского (т.е. «Что делать?»). Благодарю заранее за ваши ответы, пусть я даже буду с ними не согласен.

http://ru-psiholog.livejournal.com/5174524.html

ru_psiholog →  Надоело быть лузером

dini_123


Дорогие участники сообщества, я хочу попросить о помощи и поддержке. Мне стоило больших усилий решиться и написать сюда свой вопрос.
Мне 38. Проблема, с которой я никак не могу справиться – это какая-то странная неуправляемость. Лень, депрессия, проигрывание сценария неудачника – я не знаю, как это определить.


( Читать дальше )

ru_psiholog →  как избавиться от негативных переживаний?

alena_rosica


Здравствуйте. помогите, пожалуйста, конкретные техники, советы — всему буду рада.
я очень застреваю на негативных переживаниях. вроде, ситуация закончилась, а от «осадочка» не знаю, как избавиться. бывает, что произошло что-то очень интересное и радосное, но ложка дёгтя — и я концентрируюсь именно на ней, головой понимая, что в общем-то хорошо всё прошло. мог бы какой-то светлый шлейф остаться на несколько дней, а остаётся такая вот тягомотина. как «переключить» свои эмоции? спасибо.

http://ru-psiholog.livejournal.com/5172426.html

ru_psiholog →  (no subject)

suryanamaskar


Сообщники, здравствуйте!

а вот вдруг вы сможете посоветовать хорошего психолога в Минске. А то очень сильно на"психологическом" тренинге расковыряли, а назад не вернули.
Спасибо!

http://ru-psiholog.livejournal.com/5164183.html

ru_psiholog →  Пост о самокопании. Не вредно ли это?

alfa107


В последнее время много думаю… Так писала я о себе в Твиттер около месяца назад. Значит, сейчас я очень много думаю. Я размышляю о том, о чем надо и не надо, что важно и о том, что мне совершенно не принесет никакой пользы. Но размышляю практически все время, когда нахожусь в уединении. Пытаясь понять себя, правильность и обоснование собственных мотивов и порывов сердца, оцениваю сказанные мною и полученные в ответ фразы… Мне стало важнее проявить себя как человека, как часть общества, как индивида и личность. Если раньше на первый план выходило оказываемое мной влияние на людей — моей внешностью, манерами, проявлением тех или иных способностей, — то теперь становится более важной другая, практическая сторона меня, как человека — что полезного делаю я для общества, чем движимы мои те или иные поступки, каковы мотивы несу я, пытаясь показать людям, кто я на самом деле. Последнее все же граничит с теми предпочтениями, которым я отдавалась ранее — вероятно, из-за того, что полностью я еще не укрепилась как личность для оценок других, с моей точки зрения. Тем не менее, становясь старше биологически, я меняюсь и внутренне, психологически, и меня это радует.
Только как избавиться от чувства повышенной ответственности как за себя, свой внешний и внутренний мир, так и за мир окружающих меня людей, которые, по моему мнению, довольно часто могут меня не понимать, не принимать то, что я хочу донести до них? Почему меня это всегда так волнует? Мне надо, чтобы все соответствовало ожиданиям — то есть, как я себе представляю себя, свое тело, так и должно быть, и такими их должны видеть и окружающие. Если я планирую поступить так или иначе, окружающие должны понимать, почему я делаю именно так. Чтобы было все предельно понятно. Откуда во мне эти требования? Я понимаю, что все люди разные, и у каждого имеется собственное мнение на любой счет, но не могу принять этого, когда дело касается лично меня. Я боюсь критики и остро воспринимаю любые ее проявления, короткое замечание, так или иначе касающееся меня, может долго не выходить из головы. Прекрасно понимаю,что я эгоистка, но разве это ненормально? Я же стараюсь, чтобы через ощущение моего собственного комфорта приходилось довольствоваться и моему окружению.
Сама я довольно часто критикую людей, и это не есть хорошо со стороны. Но таким образом происходит выявление недостатков и промахов, которые я"при случае" постараюсь не совершить. То есть, критикуя, я как бы подвожу для себя итог, что такое поведение/реакция/действие и т.д. недопустимо для меня лично. И делая такой вывод, стараюсь сама так не поступать. Причем я не настраиваю себя злобно по отношению к критикуемому, просто как бы подвожу черту — он позволяет себе так поступить, а я не позволяю, поэтому мы разные, и делать нам вместе нечего. Мы разные, вот и все, это я осознаю и принимаю, что у человека может быть свой, абсолютно неизвестный и непонятный окружающим мотив предмета критики. Но… так, как это вынесено на обозрение другим, я бы не сделала, и поэтому критикую.
А плохо ли по сути, вредно ли такое самокопание? Вскрываются ведь как положительные, так и отрицательные стороны человека и личности, не ведет ли принятие этих качеств к саморазрушению? Иногда мне кажется, что подобные размышления заводят меня в тупик

http://ru-psiholog.livejournal.com/5158927.html
←  сюда    туда  →
1 2 3