→

ru_psiholog →  Отношения с братом

severny_zver


Дело в том, что я постоянно ссорюсь со своим братом, мне 25, ему 22.Он сидит дома, закончил институт,ищет работу, я работаю психологом на полставки. Брат вечно мне грубит, в основном, из-за того, что я якобы не мою за собой посуду, мешаю ему заниматься,хотя просто на тот момент занимаюсь обычными делами. Мы даже на другие темы не разговариваем, дела друг друга не обсуждаем.
Говорит, что со мной невозможно жить. Я бы не сказала,что я вообще ничего не делаю по хозяйству так как когда ко мне приходит молодой человек, а это бывает почти каждый день, я убираюсь и готовлю ему есть. И вообще ой парень мне говорит, что ничего такого он ужасного и неаккуратного у меня дома не видел.
Я могу, конечно, на некоторое время оставит посуду помыть. И если забываю о посуде, и н мне напоминает по-нормальному, я мою. Если я готовлю, он возмущается, хотя с едой всё нормально, отец всё ест. Брат вечно доводит меня до истерики, я постоянно срываюсь, однажды это было при моём молодом человеке, о вообще в шоке был, начал меня отчитывать за то,что кричу, что у меня нет терпения и я эмоции свои не контролирую и вообще я, оказывается, в плохом тоне со своими родственниками разговариваю, и всё в «штыки» воспринимаю. У меня и до этого бывали истерики, эт были такие ситуации, когда я не могла найти нужное место в городе, на улице, например, когда теряла свои вещи. После истерик я не чувствую облегчения, наоборот, какая-то тяжесть и чувство вины возникают.
Я уже и отцу жаловалась на брата, а он ему, мол, живи отдельно тогда, ничего не поделаешь( матери у нас нет, она умерла. И вообще он иногда говорит, что я просто больной человек надо с этим смириться. Вообще он раньше говорил, что я «крест, который нам нужно нести до конца своих дней, она просто инвалид, и никогда работать не будет, и заму не выйдет, так как общаться не умеет»
Хочу добавить, что я на инвалидности мне официально поставили диагноз шизоаффективное расстройство, но у меня нет ни бреда, ни галлюцинаций, это подтверждает моя знакомая, которая работает психиатром. Был один срыв на работе– мне было обидно, что заигрывают с моей напарницей, а не со мной. Я, конечно, очень сожалею об этом, понимаю, что так себя вести было недопустимо. Я лежала в больнице, сейчас пью таблетки – заласту и амитриптилин(нейролептик и атидепрессант). Конечно, найдутся здесь люди, которые будут утверждать, что меня можно таблетками только лечить, но лечение разве не должно быть всесторонним?
Я ходила к психологу некоторое время,он мне рекомендовал в спокойной форме выражать свои чувства и не накапливать их, а сразу выражать. Я пробовала, говорила брату, что мне неприятно то, как он со мной разговаривает а он отвечает, что со мной неприятно жить, и опять скандал.
Я уже просто не знаю, как себя вести, пробовала просто молчать и игнорировать, но меня надолго не хватало. Как мне с ним общаться и как вообще не допускать истерик по ничтожным поводам? И если вы посоветуете обратиться к психологу, то как выбрать специалиста?

http://ru-psiholog.livejournal.com/5066589.html

ru_psiholog →  стыбздили последние бабки! помогите понять этих людей!

justaguythere


Пишу с пустого аккауна, естессно...

Вчера дома посиделки с соседями, отмечали Днюху их ребенка, сначала у них, потом у нас.
В результате сегодня не можем найти 10 тыр лежавших на самом видном месте, которые были реально последними до з/п.

Итак, начинаем детективную историю, кто бы это мог их стыбздить… будет много подробностей...

Действие происходит в коттеджном поселке в Подмосковье.
Поселок охраняемый, чужие по улице не бродят. Дома — дуплексы. По две семьи в каждом.
Мы арендуем, мы из «понаехавших» — живем тут пол года, в столицу перевели по работе...
Мы молодая пара малыш.
Соседи за стеной в дуплексе тоже молодая пара 2 малыша. Москвичи, тоже снимают, из-за природы, для детей.
Присутствует еще одна пара соседей, собственники дуплекса тут же, люди постарше, тоже 2 детей, тоже москвичи.
В гостях у нас проездом муж лучшей подруги детства жены из ее города с малышом.

Назовем всех присутствующих кодовыми именами:
Пара «А» — москвичи помоложе за стеной, арендаторы.
Пара «Б» — москвичи постарше из поселка, собственники.
Мистер «С» — муж лучшей подруги жены из провинции.

Состоятельность присутствующих:

у всех без исключения есть в собственности недвижимое имущество, причем минимум по два объекта жилья на каждую пару хорошие авто у всех. Работают все без исключения на хороших работах, заработки выше среднего, совсем не плохо живут.

Железное алиби есть у :

— всех несовершеннолетних из всех семейств: все слишком маленькие чтобы даже дотянуться до полки где деньги лежали
— мужа пары «А» так как заболел (перепил) и слег еще в начале вечера

Действие происходит в обоих частях дуплекса, сначала посиделки у пары «А», потом у нас, а между этим постоянное курсирование всех участников туда-сюда через веранду и входную дверь то за тем то за этим.

Двери с обоих сторон дома не запираются совсем. Появление чужих исключено. В гостинной где деньги лежат на верхней полке книжного шкафчика постоянно кто-то есть...


Окончательное состояние подвыпитости среднестатистическое, без эксцессов или потерь сознания — «культурно сидим».

Наименьшее подозрение падает на Мистера «С» т.к. дружим много много лет… финансы у него на подъеме, только что купил новую «трешку» и собирается менять хорошую машину на очень хорошую да и жене вторую покупать… не в кредит… накопления хорошие и он этого не стесняется.

Пары «А» и «Б» мы знаем всего несколько месяцев, всегда дружеские контакты, ноль конфликтов, несколько раз также устраивли посиделки/побухалки и всё было просто супер. Каждый день два раза выгуливаем вместе детвору.

Спрашивается:

Кто бы мог стыбздить нашу последнюю десятку с самого видного места в доме и зачем?

Зачем людям с заработками от 150 — 200 тыр в месяц, собственникам квартир, домов и авто, брать нашу жалкую десятку?

Зачем? В чем прикол то?

Понятное дело что никому мы ничего предъявлять не будем и не хотим. Абсолютно бессмысленно даже упоминать.

Ну кто сознается: «да, это я по пьяне вашу десятку прикарманил… завтра верну!»?

А если сказать тому кто реально невиновен, то это будет ужастным оскорблением… согласен...

Психологически очень тяжело даже видеть этих людей теперь, а пересекаемся по нескольку раз в день, дети гуляют вместе.

Вот только подумали что в конце-то концов после двух лет одиночества в Москве, обзавелись хорошими друзьями в лице этих соседей… А теперь червь сомнения будет расти в душе и грызть грызть грызть — «может бы вот именно он/она сперли нашу десятку?».

(последняя она была не потому что мы бедны, просто за этот месяц был в 7 странах по работе, плюс большая покупка, поэтому до з/п и возмещения денежек бухгалтерией остается неделя, всё что надо уже купили, это был последний кэш в доме, на карточках тоже пусто… протратил всё, но десятки бы хватило до з/п… А теперь ноль! (Хорошо что есть банка мелочи и полный бак бензина!)

Интересно знать кто думаете мог это сделать?
Как нам вести себя по отношению к этим людям?
Как побороть глубочайшую обиду и разочарование?

P.S. всё и везде перерыли уже не раз…десятки нету…

http://ru-psiholog.livejournal.com/5066217.html

ru_psiholog →  Остановилась жизнь...

tayloon


Здравствуйте. Чуть меньше года назад меня здесь поддержали и помогли справиться некоторыми существующими проблемами. Сегодня пишу снова, в надежде, что это хоть как-то поможет.

Мне кажется, что моя жизнь остановилась. Ровным счетом ничего не происходит, никакого прогресса, никаких сдвигов. Ощущение, что я, как муха, завязла в чем-то липком и не могу двинуться ни вперед, ни назад. Вообще, хочется забраться куда-нибудь в темный угол и там провести остаток жизни.

Связано это, я думаю, с ощущением невостребованности, ненужности. Я уже несколько месяцев ищу работу, ищу серьезно, с прицелом на будущее, с намерением развиваться профессионально, чего-то добиваться, приносить пользу. Я к себе отношусь достаточно объективно, выше головы не прыгаю, ищу в сферах, где могу себя применить и где, на первых порах, не требуется заоблачного опыта работы.Я согласна первые месяцы даже на достаточно небольшую зарплату, так как позиции стартовые и есть потенциал для роста. Ничего не выходит. Я прихожу на собеседование, разговариваю с эйчаром, несколько раз даже доходило до беседы с потенциальным руководителем, и… ничего. При этом я не молчу, отвечаю на все вопросы, рассказываю, как мне хочется работать, что-то делать, у меня глаза на собеседованиях просто горят. Но везде отказы. Даже там, где вообще практически ничего уметь не надо.

Я могу отчасти объяснить это тем, что кадровиков настораживает тот факт, что я раньше не задерживалась больше трех-четырех месяцев на некоторых своих работах, но я, по-моему, очень четко объясняю, почему это происходило и почему меня данные места не устраивали. Высшее образование, разговорный английский, четкая дикция, хорошая, чистая речь — все это, видимо, впечатления не производит.

И вот уже который месяц я хожу, беседую, получаю отказ за отказом и просто не знаю, что делать дальше. Я застряла на этом этапе, ни о чем больше не могу думать, не могу расслабиться, не могу думать о том, что впереди праздники. Для меня эти длинные выходные — еще одна отсрочка от очередного собеседования.

Оставить все как есть я не могу, я и так уже чувствую себя никудышной и никому не нужной, тупой, ограниченной, неинтересной. Я не могу сосредоточиться на доме, на себе, мне кажется, что я все глубже погружаюсь в это болото и никогда из него больше не выберусь. Работа нужна, и по материальным причинам и по моральным. После каждого отказа я часами прихожу в себя и плачу, потом ничего не могу делать, настолько подавленной себя ощущаю. Хобби, увлечения, общение с друзьями — ничего не приносит радости, ничего не увлекает. За окошком весна, птички поют, рядом кот подставляет пушистое пузо для почесания, а мне от всего этого не радостно. Мне кажется, что впустую были потрачены лучшие годы моей жизни, и теперь, в свои 28, я просто никому не нужный хлам.

Как перестать думать, что я никому не нужное, бесполезное существо, убедить себя в том, что я просто еще не нашла то самое место и перестать скатываться в бесконечную депрессию? У меня уже просто не осталось сил все это тянуть.

http://ru-psiholog.livejournal.com/5064392.html

ru_psiholog →  можно ли поднять самооценку неудачнику?

julik007


Хотелось бы узнать как поднять свою самооценку? Кроме того, что я полное ничтожество: старая, некрасивая, толстая уродина, так еще и ничего не достигла. А жизнь прошла. Силы воли совершенно не осталось. Хотелось хотя бы внешность привести в порядок, но совершенно не могу ни ограничить себя в еде, ни напрячь физическими нагрузками. Иногда машешь рукой уже на все. Вот написала и думаю — а как тут ее поднять эту самооценку, если я и вправду чмо и неудачница!?! зачем ее поднимать. :))))))

http://ru-psiholog.livejournal.com/5064066.html

ru_psiholog →  ищу психотерапевта в Харькове

current_book


Добрый день.

Посоветуйте, пожалуйста, психотерапевта в Харькове. Очень желательно — женщину, лояльную к феминистическим убеждениям.
Жалуюсь на отсутствие мотивации, беспричинную усталость, навязчивые мысли о смерти, спутанность чувств и мыслей.
Спасибо.

http://ru-psiholog.livejournal.com/5063915.html

ru_psiholog →  Рисование фигуры в уме

eltara_65reg


Здравствуйте. Я сколько себя помню, в уме всегда рисовала фигуру (см.рисунок). Рисуется она по контуру бесконечно, так же как рисовать бедрами знак бесконечности в танце. Рисую ее когда делаю монотонную работу, смотрю тв, мою посуду, думаю о чем-то и т.п. У меня два вопроса:
1. Существует ли такая фигура в геометрии, если да, то какое она имеет значение? Поиск в интернете мне ничего не дал.
2. Что это значит — постоянное рисование фигуры в уме?

UPD.
В смысловом плане фигура не имеет никакого значения. У меня вопрос, на который я не могу найти ответа — что я рисую?
Это не предмет.
Мне нравится ее рисовать, как в уме, так и телом.
Фигура не имеет ни размера, ни цвета.
Рисуется фигура медленно.
Фигура всегда рисуется строго по центру.
При этом из эмоций я испытываю скорее всего умиротворение.
Когда я рисую на бумаге, слушая что-то или мечтая, эту фигуру никогда не рисую. Она только в уме.



( Читать дальше )

ru_psiholog →  Алкоголь и потенциальная беременность

baby_quest


Здравствуйте, уважаемые сообщники! Огромное вам спасибо за моральную поддержку в вопросах планирования детей. С вашей помощью я сэкономила кучу нервов и узнала много нового :) Деньги подсчитаны, книжки прочитаны, я прошла все обследования и отменила противозачаточные таблетки. И вот мне неожиданно снова необходима помощь коллективного разума.

( Читать дальше )

ru_psiholog →  (no subject)

shoorok


Порекомендуйте, пожалуйста, психотерапевта в Томске. Заранее спасибо за информацию.

http://ru-psiholog.livejournal.com/5057502.html

ru_psiholog →  кровавые фантазии

polar_lynx


Здравствуйте, сообщество! У меня есть необычное хобби — я люблю прокручивать в голове натуралистичные сцены насилия. Первая фантазия пришла ко мне в 12 лет — я вообразила в красках как буду карать преступников. Длинный нож в руке был в том кошмаре. Затем началось изучение истории человечества — особенно меня поразила Япония во Вторую мировую войну. Хочу смотреть в глаза преступнику и проводить скальпелем по его волосатой груди — мечтаю посмотреть в глаза перед казнью. Детально описывать это не буду — ибо цензура.
С чем могут быть связаны эти образы? Нормально ли это?

http://ru-psiholog.livejournal.com/5056716.html

ru_psiholog →  Как перестать быть страусом

donat_sergei4


Здравствуйте. Прошу вашей помощи в вопросе саморазвития. Дело в том, что я — робкий человек. У меня плохо получается противостоять агрессии, как открытой, так и скрытой. Сталкиваясь с хамством, я теряюсь, иногда не знаю, что сказать: начинает сильно биться сердце, слова застревают в горле…в общем, полный комплект. Не могу сказать, что я болезненно застенчива– в общем нормальный, в меру общительный человек. Не экстраверт, но и не бирюк совсем. Но эта неуверенность в себе меня просто добивает. Порой спрятать голову в песок для меня проще, чем отстоять свою правоту.
У меня растет дочь. Я не хочу, чтобы она была такой же, чтобы терялась перед сильными, чтобы робела. Я хочу воспитать в ней силу, твердость и уверенность в себе. Но мне кажется, что до тех пор, пока я не изменюсь сама, вырастить дочь другой, спокойной и уверенной, будет невозможно. Больше всего на свете я не хочу передавать ей эти свои недостатки– да и не хочу, чтобы она страдала от того, что ее мама не может постоять за себя и постоять за нее.
В общем– я очень, очень хочу научиться преодолевать неуверенность в себе. Научиться контроливать себя, свой страх и свои эмоции, научиться твердо смотреть в глаза и не терять самообладания в любой ситуации.
Конечно, это желание не вчера родилось. Я пыталась работать над собой: специально, в целях тренировки, затаскивала себя в неприятные конфликтные ситуации, пыталась поймать свой страх за хвост, читала книги. Но пока результаты не очень-то. Может, не так уж сильно хотела…
Уважаемые члены сообщества, психологи и просто те, кто, может быть, сталкивался с такой ситуацией (или не сталкивался, но имеет что сказать)! Посоветуйте, в каком ключе работать над собой? Может, какую литературу посоветуете? Тренинги, игры… Заранее всем благодарна.

http://ru-psiholog.livejournal.com/5056293.html

ru_psiholog →  Второй внебрачный ребенок

vera_99


Здравствуйте! В 22 года родила ребенка от любимого мужчины,отношения у нас до свадьбы так и не дошли. Было много измен и скандалов. В итоге я жила одна с ребенком,а его отец полностью обеспечивал нас обоих материально. У нас были «свободные отношения» так сказать…Ребенок подрос,я уехала с ним в другой город,начала активно работать. Добилась хорошей зарплаты. Жила ради себя и ребенка…ни в чем не отказывая...
Месяц назад у меня был переезд на другую квартиру,пришлось просить отца ребенка,чтоб помог носить вещи и мебель…все это закончилось случайным сексом и…моей очередной беременностью! Да…это шок! Для меня! И для него!…Любви нет…Семьи быть не может с ним!…А аборт сделать не могу…смотрю на своего первого ребеночка,и думаю: «ведь у него может быть брат или сестра…они оба будут моей семьей,я их всю жизнь буду любить обоих,моих деток»...
Вот так в 27 лет я одна воспитываю ребенка и теперь беременна вторым.....
Как быть,не знаю… Осознание того,что «общественное мнение» меня просто разорвет,меня очень угнетает…А с другой стороны,пусть и без отца,у меня могут быть счастливые двое детей!!!

http://ru-psiholog.livejournal.com/5051498.html

ru_psiholog →  Про деньги

be_on_the_wing


Здравствуйте.Возникла необходимость взгляда со стороны и советов. О себе:Я из семьи предпринимателей, если так можно сказать. С 90-х годов отец всегда занимался каким-то своим бизнесом. Но ни в одном большого успеха не достиг, часто менял сферу деятельности. До этого работал на госслужбе, но ушел и больше к такой работе не возвращался.

( Читать дальше )

ru_psiholog →  Я всех ненавижу.

nitsila79


Я всех ненавижу.

Если коротко, то моя проблема уже сформулирована в заголовке: я всех ненавижу. Сильно. От всей души. Причем это ненависть направлена не на человечество в целом, а на каждого конкретного– рано или поздно, я начинаю ненавидеть любого человека. Причем причина (точнее сказать, повод) для ненависти может быть абсолютно произвольным. Знакомые люди, или незнакомые, не имеет никакого значения.



( Читать дальше )

ru_psiholog →  (no subject)

kra_ka_tuk


Дело в том, что я с большим уважением отношусь к чужому времени и чужим границам.
Если надо кого-то побеспокоить по делу, стараюсь сделать это в удобное время. Если пользуюсь чьими-то услугами за деньги, всегда стараюсь заплатить вовремя и адекватную сумму. Не люблю принуждать кого-либо делать то, что ему не нравится. Никогда не лезу в чужие дела, если меня об этом не просят. Стараюсь не причинять окружающим неудобства.
Проблема в том, что подсознательно я жду от окружающих к себе такого-же деликатного отношения. Понимаю, что это утопия. Мир неидеален, люди тоже, у каждого свои проблемы. И тем не менее...


( Читать дальше )

ru_psiholog →  Негативная установка

empty51


Уважаемые сообщники! Вопрос у меня скорее к проходящим/проходившим психотерапию, либо имеющим профессиональное отношение к психологии.
Ситуация следующая: В течении 1,5 годовой психотерапии наблюдается циклическое явление: мы работаем над проблемой, появляются улучшения, затем я все разрушаю, обесцениваю результат и все начинаем сначала. Причина моего разрушительного поведения — моя установка: «я — плохая», следовательно ни чего хорошего не достойна, в частности не имею права чувствовать себя лучше, пролучать помощь и просто хорошее отношение от других и т.п.
Вопрос — можно ли что-то сделать с этой установкой? Если — да, то какими методами?
Если вдруг кто-то в процессе собственной психотерпаии сталкивался с подобным и захочет поделиться опытм — буду рада.

http://ru-psiholog.livejournal.com/5050548.html

ru_psiholog →  Как не обращать внимание...

n_pr


Здравствуйте, хочу попросить помощи, так как одна уже не справляюсь
Ситуация такая, что я живу в постоянном стрессе, изменить который невозможно — ни сейчас, ни через какое то время.
Я говорю о свой семье — "тяжелый" муж, сложный 10-летний ребенок, которые постоянно конфликтуют между собой. Муж делает и говорит такие вещи, которые говорить он не должен. Ребенок страдает и"закрывается". На все разговоры по этому поводу с мужем у него один ответ — ты (т.е Я) во всем виновата, а он белый и пушистый. А теперь еще и ребенок (так как подрос) у него стал во всем виноват, мол — ненормальный (в меня, разумеется).
Короче говоря, это всего лишь краткое описание нашей семейной проблемы. Разрешить ее нет никакой возможности..Но…я не могу просто игнорировать ту жизнь в которой я живу, точнее ту ее часть где страдает мой собственный ребенок. Я переживаю. Переживаю до такой степени, что стала замечать, что это начинает действительно рушить мое здоровье. Появились проблемы. И боюсь как бы не было хуже
Поэтому такой вопрос у меня — скажите КАК стать пофигистом на все. Как не переживать, не обращать внимания, уходить от переживаний, ведь есть же такие люди, которые все воспринимают легко. Как можно научиться все воспринимать легко, а не до дрожи в руках. Антидепрессанты не выход, так как я сильно против них, да и второй ребенок у меня на грудном молоке, не желательно..

С уважением, Наталья

http://ru-psiholog.livejournal.com/5048000.html

ru_psiholog →  Перфекционизм или стремление всё контролировать

altaaqva


Здравствуйте! Вопрос мой не самый сложный, но для меня очень важный.
Мне 26. Кажется я — перфекционистка. И иногда это очень мне мешает: как в работе, так и в личной жизни. Вместо того, чтобы просто выполнить проект, я начинаю все детали по мелочам доводить до идеала. Тем самым усложняю жизнь и себе, и коллегам, и даже заказчику. В личной жизни у меня какой-то бзик по поводу праздников и мероприятий. Обычно бывает так: у меня в голове появляется идея (некий идеальный план), а потом я стараюсь воплотить её в жизни — максимально приблизив к идеалу. Если что-то (даже по мелочи) срывается — у меня опускаются руки, грусть-тоска меня съедает. Причём мозгами я понимаю, что это ерунда, но эмоции берут верх. Друзья в восторге от праздников, который я готовлю, а мне до последнего кажется, что всё не так и я недостаточно постаралась.
В целом я свыклась с этим, но есть одно НО. В этом году у меня свадьба. И я боюсь, что замучаю своего жениха эмоциональными закидонами по поводу организации. Я уже сейчас ловлю себя на этом. Например, о дате предложения он сказал мне заранее. А мне так хотелось сюрприза. И вот вроде бы мелочь — но уже отступление от идеального сценария, который живёт в моей голове. Мне немного досадно, хотя я очень-очень рада, что мы поженимся. Вечное какое-то ожидание исключительного чуда.
В остальном — я нормальный человек )) Мой перфекционизм не распространяется на другие сферы (например кулинарию, выбор одежды, уборку квартиры и т.д.).
Очень хочется услышать мнение со стороны! Как мне сдерживать эти странные эмоции, когда всё идёт не по идеальному сценарию? Откуда они вообще у меня? Это комплекс?

http://ru-psiholog.livejournal.com/5046450.html

ru_psiholog →  Тяжело жить с кем-то

porfiriypetrov


Здравствуйте.

Моя проблема состоит в том, что я не могу находиться с кем-то в одной комнате. У меня сразу появляется будто бы некое напряжение внутри, настороженность, ощущение, будто кто-то стоит за моей спиной. Как следствие, я не могу ничем заниматься, не могу учиться.
Я учусь на первом курсе университета и проживаю в местном общежитии с двумя соседями в комнате, отношения с которыми спокойные.
Часто я просто ухожу куда-нибудь из-за своей проблемы. Сажусь в электричку, в метро, еду в неизвестном направлении, и все из-за того, что я ищу лишь уединения.

Квартира родителей располагается в трех часах езды от общежития, у меня есть там своя комната, но все равно гнетет присутствие кого-то еще в квартире. К тому же пары в университете расположены в течение дня с большими промежутками так, что часто заканчиваешь учебу поздно. В выходные я хожу на дополнительные занятия. В итоге полностью свободным днем остается лишь суббота, но домой я все равно не езжу вот уже месяцев пять.

Что мне делать? Снять отдельную квартиру возможности нет.

http://ru-psiholog.livejournal.com/5043687.html

ru_psiholog →  Как полюбить себя?

adelmine


Возможно, это кризис тридцати лет, но я никогда еще не чувствовала себя таким ничтожеством. Мне не нравится в себе все. Я никогда не была шибко красавицей, но раньше при марафете иногда себе очень даже нравилась. Сейчас ничего не помогает: я и накрашенная страшная, и не накрашенная страшная. Серая, рыхлая, с мешками под глазами, которые не исправить ни сном, ни консилером. Волосы очень редкие и плохие, и никакие маски и крутые парикмахеры не помогают. Лоб огромный, нос огромный, щеки огромные, зубы кривые, желтые. Зимой я раскоровела и решила взяться за себя, думала — похудею, буду выглядеть приличнее. Сейчас мой вес находится на нижней границе нормы BMI, но я все равно вижу пласты жира на бедрах, целлюлит и растяжки, зато грудь, и без того не царская, обвисла и превратилась в жалкие мешочки. Надеваю на себя красивое платье, гляжу в зеркало:"Платье было прекрасное, принцесса была ужасная".Характер у меня мерзкий. Раньше я считала себя смышленной, образованной, в чем-то немножко талантливой. Сейчас я понимаю, что я — глупая,"блюда из гречки намного полезнее, чем мой диплом о высшем образовании", а мои рисуночки и рассказики яйца выеденного не стоят и никому неинтересны. На бывшей работе меня метко окрестили"Мисс Негатив", потому что в моей голове постоянно роятся плохие мысли. Я всё и всех вижу в негативном свете, мне все вечно не нравится, у меня постоянно плохое настроение, я не вылезаю из пассивной (а иногда и активной) депрессии. Я ленивая, апатичная, злая, эгоцентричная, капризная, упертая.По жизни я ничего не добилась. Карьеру не построила, и не построю уже, ведь я понятия не имею, чем мне хотелось бы заниматься. Любое занятие теряет свою привлекательность при мысли о том, что может превратиться в работу. Так и сижу офисным хомячком за скромную зарплату. Замуж не вышла, не звал никто, да и врядли позовет, кому нужна замороченная, капризная, невзрачная тридцатилетняя баба, когда вокруг столько красивеньких, веселых, энергичных и молодых девушек? Друзей у меня почти нет, так как друг из меня паршивый. Раньше у меня еще оставались какие-то иллюзии относительно собственных достоинств, теперь же я испытываю только стыд и зависть. Стыд за себя, за все свои проявления и стороны. И зависть к другим: кто-то стройный и красивый, кто-то модный и стильный, кто-то успешный и богатый, кто-то энергичный, кто-то путешествует, кто-то любим. А мне хочется замотаться в паранджу и спрятаться в самом темном углу, тогда никто не увидит, какое я ничтожество, как я некрасива, что снаружи, что внутри.

http://ru-psiholog.livejournal.com/5039164.html

ru_psiholog →  Как смириться с тем, что я женщина?

koddey


Серьезно, сколько себя помню — больно от того, что я не мужчина.
В детстве — дралась и играла с мальчиками, дружить с девочками или иметь девочковые интересы было для меня позорным. У многих так было, скажете вы.

( Читать дальше )

ru_psiholog →  Как наладить отношения с родителями?

dina_koshka


Люди, у меня огромная проблема. Раньше я думала, что справлюсь сама, но теперь понимаю, что чем дальше, тем становится хуже. Начну издалека. Когда я училась в школе в младших классах, мои родители казались мне самыми хорошими. Меня не били, и особенно сильно не ругали. Да, собственно, было не за что. Я была спокойным и послушным ребенком, хорошо училась, не доставляла никаких хлопот. Проблемы начались в середине девяностых, когда я перешла класс в 6-7. Тогда в школах начали собирать деньги"на шторы","на охранников" и т.д. И именно тогда у меня начались разногласия с родителями. В первую очередь с папой. Он всегда очень сильно возмущался и кричал, что в школе собирают очень много денег. Не знаю почему, но я воспринимала все на свой счет, мне было стыдно. Я стала стараться как можно реже просить деньги для школы, экономя на завтраках набирала на оплату охраны и других школьных нужд сама. Школа закончилась, я поступила в институт. Обеспечивать родители меня перестали практически сразу. Вернее, можно сказать что они особо и не начинали меня обеспечивать. Одежду изредка покупала бабушка, а я в основном донашивала мамины вещи. А, помню в секонд-хенд ездили, купили мне там толстовку и джинсы. При этом семья была совсем не бедной, если что:) Но это ладно, это я сейчас знаю, что многие родители своих детей балуют и наряжают, а тогда я думала, что так и надо. Было не обидно:) В институте начала работать со второго курса, и работала до окончания института. Через месяц после получения диплома вышла на работу и сняла квартиру, стала жить отдельно. Отношения с родителями стали идеальными — для них. Виделись раз в месяц, денег я не просила. Жизнью моей никто не интересовался, я тоже не особо стремилась делиться тем, что происходит. В общем, вышла замуж, появился ребенок. Через полтора года после рождения дочки муж погиб в дтп. Мне стало физически сложно оставаться в той квартире, где мы жили все вместе. Я попросила родителей пожить с ними какое-то время. Через неделю после приезда случайно услышала разговор мамы по телефону с подругой. Она жаловалась, что я ничего не хочу, работать не иду, и почему вообще она должна помогать мне с ребенком. (Блин, пишу сейчас, и слезы текут, хотя времени с тех пор много прошло...). А тогда со смерти мужа прошел месяц. Мне нужна была поддержка, а маме — спокойная жизнь без напрягов. В общем, после услышанного я собрала вещи и вернулась обратно, в квартиру, где жили с мужем. Начала работать на фрилансе, дочку отдала в развивалку на полдня. Тяжело было, но ничего, выжили. Самое сложное было пережить отсутствие общения с друзьями и возможности хоть иногда побыть одной. С ребенком моим никто сидеть не собирался, родители приезжали на два часа пару раз в месяц. При этом я всегда пыталась наладить контакт, спрашивала, как дела. Но говорили мы мало, они всегда спешили. Но, собственно, так бы и жили, если бы не последняя капля:) Моя жизнь нормализовалась, я хорошо зарабатываю, занимаюсь написанием текстов для заказчиков. На зиму вместе с дочкой уезжала в Тай. С родителями за все время (с января по апрель) списывалась пару раз в соцсетях. В эту пятницу я прилетела, мама встретила меня в Шереметьево. По дороге домой в такси пыталась у нее спросить, как дела, но она сказала, что ее укачивает и т.д…"Потом поговорим", как обычно. Приехали домой, занесли чемоданы. И через пять минут родители уехали. Я хотела поговорить с ними, рассказать, как мы жили, чем мы жили, как дочка себя вела, показать фотографии в конце концов… Узнать, как у них дела… Но им ПОФИГУ… У меня истерика случилась, честно. Я не понимаю, что я делаю не так, что делать дальше… Почему так происходит? Очень жду советов, может кто-то справился с такой ситуацией? Или просто забить на все, и прекратить общаться совсем? Были такие мысли:(

http://ru-psiholog.livejournal.com/5037804.html

ru_psiholog →  Первый поход к психологу

oozybroo


Возникла необходимость пообщаться с психологом. Нужен профессиональный взгляд со стороны. Конкретной проблемы, можно сказать, нет, но обсудить хочется многое: отношения с окружающими, восприятие себя и т.д.
Как выбрать психолога?
Как общаться с психологом? Я ведь даже толком не могу сформулировать проблему. Просто придти и говорить обо всем подряд? А если не будет контакта? Идти к следующему?

з.ы. Не знаю, разрешено ли это правилами сообщества, но буду рада рекомендациями/ссылками на психологов в Минске (можно в личку).


Спасибо всем заранее.

http://ru-psiholog.livejournal.com/5036635.html

ru_psiholog →  Я некрасивая

elen0k


Здравствуйте
Меня зовут Елена,мне 23 года. И я постоянно переживаю из-за своей внешности.Не знаю,кто вбил мне в голову идею,что все люди должны быть красивыми. Часто оцениваю окружающих и вижу,что девушка не соответствует параметрам красоты,но мила и обаятельна и не вызывает отторжения. А себя ну никак не могу убедить,что это не главное. У меня никогда не было много поклонников,в то время как мои подруги окружены ореолом внимания. К тому же, в моей жизни были мужчины,которые говорили мне об этом,даже мой молодой человек,что особенно обидно. один фотограф сказал,что у меня большой нос, теперь я этого стесняюсь,хотя когда говорю об этом подруге,она удивленно смотрит на меня.к тому же мои одногруппники никогда не считали меня красавицей и если я приходила в нарядном платье, смотрели недоуменно,мне сразу становилось не по себе,мол зачем пытаться быть красивой,если этого нет. когда мой молодой человек делает мне комплименты, начинаю отнекиваться,ведь не чувствую в себе красоты. Такие как я созданы для семьи,выйти замуж и не рассчитывать на внимание противоположность пола.Подскажите,как повысить самооценку,и как в окружении, которое убеждает меня в непривлекательности,быть самодостаточной. Например недавно я говорила одному знакомому что хочу семью, мужа,красивых деток,а он сказал что одной красоты мужа тут недостаточно.Не знаю,зачем это подчеркивать,я и так переживаю.Спасибо,что прочитали.надеюсь ваши советы помогут мне изменить себя

http://ru-psiholog.livejournal.com/5036261.html

ru_psiholog →  какой-то бред

Полина Жираковская


Здравствуйте, хотела бы поделиться своей проблемой, а вернее, сразу несколькими.
Мне 17 лет, на носу ЕГЭ. Во многих предметах надо писать сочинения, и раньше я отлично с этим справлялась, ибо прочла много книг. Но в определенный момент меня переклинило, и теперь я даже не помню, как это делается… фантазию как будто кто-то похитил, и это проявляется не только в школе. Я больше не общаюсь с друзьями, ибо мне нечего сказать. Вот просто пустота… и я не знаю, что делать.

И вторая проблема — я боюсь жить. Иногда доходит до отчаяния и суицидальных фантазий. С одной стороны, у меня ощущение, что жить надо по правилам каким-то, которых я не знаю, и с каждым днем это ощущение все сильнее, а уверенность в своих силах все меньше… и иногда мелькает в голове картинка о том, что я могла бы жить иначе, но я не могу разрешить себе этого. Я в какой-то клетке и не знаю, как из нее выбраться.

http://ru-psiholog.livejournal.com/5034316.html
←  сюда    туда  →
1 2 3 4