Ольга Пак
Извините, как пройти к выходу?
Проанализировав цепь событий в своей жизни, вижу закономерности. И цепь эта – бесконечные зависимости.
В детстве я была книгоголиком. Это помогало мне отключиться от болезненной реальности, которая не приносила никакой радости — таково мое устройство. Мне было все равно, что читать, я читала по 8 часов в день – все подряд, с прихода со школы и до отхода ко сну — медицинскую энциклопедию, устройство БТРов, Чарльза Диккенса.
Ближе к 17 перестала читать (сейчас не читаю ничего, кроме жж) и стала сексоголиком. Мне нравился не сам секс, а флирт, нравилась игра, научилась мастерски приманивать мужчин. Через несколько лет такой жизни я почувствовала сильную горечь, опустошение и отвращение.
Встретила прекрасного мужчину, вышла замуж, нашла работу мечты. В итоге – трудоголизм. Пахала как лошадь днем и ночью, наслаждалась этим, поэтому стала руководителем, начиная с низших позиций. Но и это прошло… Опять полное выгорание… Работа опротивела. В конце концов, депрессия привела к полному отказу от пищи. Любая еда казалась такой невкусной, что проглотить было невозможно. Максимум – мандаринка за весь день. Через 3 недели я весила 40 килограмм, мучил нестерпимый голод и я была так истощена физически и морально, что не смогла работать. Начала думать, что попала в преисподнюю и в наказание я буду в таком состоянии вечно. И даже если спрыгну с моста в реку, назавтра опять проснусь в своей постели – это и будет мой ад. Муж отвез меня к психиатру, но госпитализировать не позволил, за что я ему страшно благодарна. Вот уже 3 года я принимаю антидепрессанты, они помогают, но не по вечерам. Поэтому вечером после работы я еще стала напиваться. Каждый день. И, черт возьми, я абсолютно счастлива! Психиатру я говорю, что все замечательно – так и есть, только я не говорю ему про алкоголь – не хочу, чтобы информация распространилась (у нас общие знакомые, я не верю во врачебную тайну). Так в чем проблема? Проблема в непьющем муже (если бы он пил, мы бы тихонько спились вместе). Он сказал, что я должна завязать с алкоголем или — развод. Между алкоголем и мужем я выбираю мужа. Но как это сделать? На месте алкоголя будет пустота. Я не знаю, чем заполнить ее, мне ничто не интересно. Нет хобби, нет увлечений. Некогда любимая творческая работа теперь только для денег. Чем заняться, на что переключиться – ничего не могу придумать.
Отец и брат погибли до 40 лет, виной тому алкоголь. Я двигаюсь в том же направлении. Что мне делать? Закодироваться? Но буду ли я счастлива? Не хочу влачить жалкое тусклое существование, полное боли. Хочу испытывать радость, эйфорию, вдохновение, восторг, наслаждение, удовольствие от жизни. Но без наркотиков. Как заставить свои нейромедиаторы работать как надо и не диктовать мне свои условия? Очень хочу найти выход. И вообще – что со мной происходит?
http://ru-psiholog.livejournal.com/5023070.html