→

ru_psiholog →  закрытый топик private post

Закрытые топики видны только зарегистрированным пользователям.

ru_psiholog →  Успокоительные антидепрессанты

vvvvvvvg


Здравствуйте, я прошу, посоветуйте какие-нибудь успокоительные антидепрессанты. Чтобы я мог покупать их без рецепта врача в обычной аптеке. Мне нужно как-то прожить хотя-бы полгода. У меня очень нестабильная психика, я не могу удержать никакое свое состояние больше двух-трех дней. У меня уже больше нет сил справляться со всем этим своими ресурсами. Меня не принимают нигде, у меня уже несколько лет не прекращается сильный стресс, срывы бывают по несколько раз в неделю. Организм отказывается жить, воспалено все, операции, обследования, жесткая диета, я потерял семь зубов за год, каждый раз в ванной лезут волосы. У меня уже просто нет сил бороться за себя и нет денег лечить. Я не высыпаюсь, хотя сплю по 12-16 часов. Я встаю полностью разбитым, ничего нет сил делать, а еда отравляет организм. А бывают такие состояния, когда вроде-бы все хорошо, дела на поправку и я радуюсь жизни, а потом все переворачиваются и становится еще больнее, в десять раз больнее, чем в предыдущий раз и я не могу уже переживать эти моменты. У меня даже не хватает сил остановить все это, каждая моя попытка суицида глупее предыдущей.

Мне нужно успокоиться, просто успокоиться и прожить хотя-бы пол-года-год, привести в порядок дела, раздать долги. Мне просто нужно избавиться от душевной боли, я хочу прожить это время как терминатор, как зомби, ничего не чувствовать вообще, мне нужно какой-то средство для этого, если это вообще возможно конечно. Я прошу не советовать психолога или психиатра, мне не нужно никакое лечение, я сам знаю, что мне нужно. Я нахожусь в здравом рассудке, в ясной памяти, я сознательно выбираю смерть. Я прошу вас не отказывайтесь от меня, не обесценивайте мою последнюю надежду на выход, я прошу просто совета, что можно купить, чтобы облегчить душевную боль.

Еще раз прошу, умоляю, примите меня таким, как есть, не отказывайтесь от меня.

http://ru-psiholog.livejournal.com/5161317.html

ru_psiholog →  Ищу за что зацепиться

astra_am


Депрессия у меня очень давно, лет с 14 точно, сейчас мне 34 года. Самокопание, низкая «самооценка», мрачный взгляд на мир, недоверие к людям. На данный момент практически полная самоизоляция, несмотря на то, что есть маленький ребёнок, мама, пара приятельниц.
За последние 15 лет — сменила несколько психологов (с первым работала три года с перерывами, с другими — от одного до нескольких встреч, и желание продолжать не возникало). Последние два года — психотерапевт (гештальт+экзистенциальная терапия), в чём-то с ним добавилось понимания себя, пару иллюзий смогла рассмотреть, а ещё увидеть, что я просто абсолютно не умею общаться с людьми, быть « в контакте» так сказать…При общении я просто цепенею внутри, для меня процесс общения — это мука, особенно с незнакомыми, малознакомыми людьми. С «близкими»…их у меня просто нет, так чтобы спонтанно, легко, открыто, без опаски обидеть, быть непонятой и тд. И похоже, что и не было никогда...
Предполагаю, даже уверена, что причина моей депрессии именно в этом — т.е отсутствие «контакта», близких отношений, комфортного общения, а также кучей всяких установок «я должна», «я не имею право», опять же перфекционизмом и идеализмом...
Я себя ощущаю отдельно от других людей, событий, которые происходят вокруг меня. Я отошла от жизни, и просто наблюдаю как бы со стороны…за своей жизнью в том числе. Даже физически ослабло зрение, краски, цвета посерели, звуки приглушённые, эмоции…паскудно однообразные-тоска, тихое отчаянье, чувство безысходности, апатия, раздражение. Страшный «день Сурка», когда ничего хорошего для себя не ждёшь. Утро-самое мрачное время, ночь — самое спокойное, хоть и радости нет никакой. Есть стойкое ощущение, что уже ничего и никогда светлого в моей жизни не случится, что не смогу я выбраться из этой «ямы» самоуничижения. У меня нет других интересов давно, кроме одного — когда мне станет легче??? Ну когда же уже хоть что-нибудь измениться, превратиться в более менее стабильно спокойное, радостное, позитивное??? Поэтому общаться я могу только на психологические темы, остальные мне просто не интересны. Копаться в себе и в других готова постоянно. Вот и докопалась, но…остановиться не могу. Привычка-да, но также это моя защита от жизни. Я смерти и жизни боюсь, похоже, одинаково сильно.
Надеюсь, я не очень сумбурно описала своё состояние, умение выражать свои мысли на трезвую голову даётся мне с каждым годом всё сложнее.
Добавлю к своему рассказу — анализ причин, следствий, травм из детства, ошибочных установок...«вагон и маленькая тележка»…толку очень мало.
За последние 10 лет перепробовала в разных схемах кучу нормотимиков, нейролептиков, антидепрессантов под наблюдением разных психиатров — кроме клоназепама (алпрозалама), который снимает тревогу, эффект от всего остального отсутствовал, либо он был меньше, чем от побочек.
Я прошу рекомендаций, советов у участников сообщества — знаете ли вы в Москве психотерапевтические группы по работе с депрессиями,боязнью общения, низкой самооценкой? Желательно условно платной (сейчас я иждивенка). Кто-нибудь имел опыт общения с группой Анонимный Депрессивных в Москве?
Ещё есть надежда, что смогу найти здесь людей для общения и поддержки.

http://ru-psiholog.livejournal.com/5138936.html

ru_psiholog →  депрессия, мысли о смерти

доброго времени суток
меня отчислили из универа в конце декабря, и вот уже три месяца я почти не выбираюсь из дома. депрессия, начавшаяся еще лет в 15, меня окончательно накрыла. сейчас мне 21 год
я не работаю и не хочу. по правде сказать я не хочу уже ничего, и если какое-то время назад я мучалась от одиночества, думала, что хочу отношений, то сейчас мне этого не надо
я овощ
в свободное время я смотрю фильмы, слушаю музыку, читаю. на самом деле нет, я просто лежу в кровати и плачу, пока не усну или просто тупо загоняюсь. нет желания даже напиться-накуриться, как раньше. хотя спонтанные идеи, типа обрезать волосы, забиться татухами и тп посещают мою голову регулярно. пока не исполнила
каждый день мечтаю о смерти. подозреваю, что это неправильно, но очень хочется
раньше у меня наблюдались творческие потуги: я хорошо пишу. также я любила сочинять музыку и рисовать, но делала это хуже. последние три с половиной года (как раз столько я проучилась на ненавистной специальности, пока меня не выгнали), я не занималась творчеством, и теперь чувствую ужасную пустоту. беда в том, что я не могу себя ни к чему приложить в этой жизни
теперь же все осложнилось депрессией, когда мне уже попросту мало что интересно и/или доставляет удовольствие
живу разумеется в своей голове, а не в реальном мире. полагаю, это нужно исправлять, иначе (…подставить любой неблагоприятный исход).

самое важное здесь. единственный человек, к которому я очень привязалась за последний год и которого люблю — это моя лучшая подруга
несколько дней назад она сказала что у нее рак. и она не хочет дальше лечиться, говорит что все сделала в этой жизни и очень устала. я просто в шоке. я прекрасно понимаю ее состояние. я бы хотела ее рак на самом деле. и чего я не переживу — это если единственное, что у меня в этой жизни осталось, то есть она, покинет меня.
а сейчас мне нужно жить и общаться с ней словно ничего не изменилось, как будто моя жизнь не зависит полностью от нее. а я только об этом и думаю

еще неделю назад я думала что надо бы дойти до психотерапевта и начать лечить депрессию. но теперь мне кажется что мне как то надо жить с сознанием того что самый близкий и дорогой мне человек можно сказать умирает

пожалуйста
я живу в спб
мне нужен психотерапевт.
что касается методик то я читала про телесно-ориентированный подход
кто что знает об этом?
и что делать в моей ситуации?
заранее спасибо всем. мне очень важны любые советы

http://ru-psiholog.livejournal.com/4945019.html