→

ru_psiholog →  закрытый топик private post

Закрытые топики видны только зарегистрированным пользователям.

ru_psiholog →  Сегодня хуже, чем вчера…

nikolay_holden


Здравствуйте уважаемые участники сообщества. Очень хотелось бы услышать Ваше мнение.Лето в этом году, да как и в принципе и предыдущее выдалось для меня довольно тяжелым. Я не успел вовремя закрыть сессию (на текущий момент уже закрыл) и поменял место работы — новая компания, новый коллектив, новое направление деятельности и так далее. Причины: первая — искал для себя что-то связанное со специальностью по которой учусь, вторая, весомая — это сильно подавленное душевное состояние, которое я связал с функциональными обязательствами на предыдущем месте работы.Работу я поменял — но подавленное состояние так и не ушло — при чем так получилось, что я обманул сам себя, в течение первой недели все было нормально, но начиная со второй все начало повторяться — пропал интерес ко всему, через пятнадцать минут после начала выполнения какой-либо задачи перехожу на автоматическое выполнение работы — без почти какого-либо интеллектуального мышления, отсюда появляются проблемы на«ровном месте». На учебе и в повседневной жизни происходит аналогичная ситуация. Полное отсутствие интересов к чему-либо/ кому-либо. У меня нет эмоцией к успехам/ неудачам знакомых/ друзей — полное безразличие, даже сегодня не поздравил своего соседа с Днем Рожденья.А так же, когда у меня много свободно времени, чтобы как-то«скрасить» свободные от ничего неделания у меня просыпается повышенные аппетит, при чем в реальности я понимаю, что есть вообще не хочу, но постоянно ем.Сам по себе я человек, который мало с кем контактирует — у меня есть несколько знакомых одногруппников, с которыми я вижусь несколько раз в неделю, исключая занятия в университете. С родителями общаюсь редко. С сестрой вообще разговариваю от случая к случаю — в основном по каким-либо просьбам с её стороны.Для себя я нашел только одно состояние спокойствия — в дороге.(Немного о себе: Студент, 5 курс).

http://ru-psiholog.livejournal.com/5561444.html

ru_psiholog →  Странная реакция на работу

agness_look


Добрый вечер. Сейчас сижу, пишу в кафе — в телефон, после рабочего дня, и не могу двинуться с места, физически тяжело. И вот почему так происходит (а так происходит). Я классный специалист, работаю в новой компании, недавно поменяла работу. (С хорошей на еще лучшую))) В плане денег лучше, да и люди в команде приятные. На предыдущем месте проработала лет 6, ушла, потому что устала — от начальства, в первую очередь, от инертности и сексизма босса, недостаточно меня ценившего, как мне казалось (и его слова после моего ухода это подтвердили) — ну и хрен с ним, значит, правильно сделала, что ушла. Да и 6 лет на одном месте — хватит, наверное))Первый месяц на новом месте было очень хорошо!

( Читать дальше )

ru_psiholog →  Не могу разобраться в себе. Вопрос самореализации

romakoles


Прошу помощи. Не могу понять, чего же я в жизни хочу? И главное — как к этому прийти? Подобный вопрос был бы уместен для человека 16-18 лет. Но мне уже 37!!! Весомая часть жизни уже прожита. Я всегда очень много трудился. Сначала учился. Потом работал. Делал всегда то, что от меня требовалось, с максимальной отдачей. Классический комплекс отличника. Добился определенных высот в карьере. А потом — как отрезало! Больше года не мог нормально устроиться на работу. Потом заболел раком (скорее всего, прямой связи с темой запроса тут нет, но кто знает...). Вылечился. С трудом устроился на временную работу, которая меня явно не устраивала. Уволился. Сейчас опять ищу работу уже больше года и не могу найти.
Проблема в том, что я про свои проблемы все понимаю. Я понимаю, что на самом деле всегда делал только то, что было «нужно». Я понимаю, что на самом деле не хочу продолжать работать в том виде, в котором делал это раньше. Но как прийти к тому, чего я действительно хочу, я не знаю. Как восстановить тот мотивационный аппарат, который был сломлен еще, возможно, в детстве?

http://ru-psiholog.livejournal.com/5451377.html

ru_psiholog →  (no subject)

kirshiha


Пишу сюда, потому что поговорить даже не с кем. Я практически умерла. Я так себя чувствую. Меня только похоронить забыли...
Вся истерзанная, вся в синяках и ссадинах. В душе пустота. Глаза опухли от слез. Голова ничего не соображает. Кто-то терпит насилие от мужей, а я от сына. Он — аутист. Ему 16 лет, и весит он 130 кг. На него находит периодически. а еще муж. Когда позвонила и позвала на помощь — он стал орать матом, как я его за…ла, на вопрос — чем??? ( Я редко его помочь, он много работает, деньги зарабатывает). Он сказал — тем, что ЕГО родила. Сын, кстати, наш общий. Больше у меня детей нет.
Вообще, у меня больше никого нет. Мама — старенькая, я о своих бедах с ней не говорю, еще хуже сделаю себе и ей. Друзей-подруг пришлось всех отшить. Надоело объяснять, что с ним не так и видеть сочувствующие взгляды. Поддержать меня некому. Я на грани самоубийства. Плохо.

http://ru-psiholog.livejournal.com/5242607.html

ru_psiholog →  закрытый топик private post

Закрытые топики видны только зарегистрированным пользователям.

ru_psiholog →  закрытый топик private post

Закрытые топики видны только зарегистрированным пользователям.

ru_psiholog →  Гордеев узел: предательство любимого человека и сокращение на работе

wontdestroyme


Дорогие друзья! У меня в жизни произошло сразу два неприятных события: от меня ушла девушка и я потерял работу. К такому двойному удару я оказался немного не готов. Теперь у меня опущены руки и я совсем не знаю, как быть дальше. Хотел бы обсудить эту ситуацию с вами. Заранее всем большое спасибо за советы.

( Читать дальше )

ru_psiholog →  Плохое самочувствие из-за работы

carpe_n


Некоторое время назад я поменяла работу. Условия на старой работе были практически идеальными: большая степень самостоятельности, хорошие коллеги, добираться 20 минут. Ушла, потому что стало мало новых задач, нужно было по большей части лишь воспроизводить и поддерживать уже сделанное, а в области зарплаты перспектив было немного...


( Читать дальше )

ru_psiholog →  Душевная апатия

ne4itabelen


Знакомо ли вам такое: вы ловите себя на том, что больше ничего не чувствуете? Причём это не одноразовое ощущение, оно длится уже изрядный период. Не испытываете абсолютно никаких эмоций в ситуациях, кoторые всегда приводили вас в сильное волнение; равнодушны с людьми, которые были вам важны и небезразличны… Полная душевная анестезия. Что бы это значило? И оно проходит или это уже навсегда, и нужно просто привыкнуть?

http://ru-psiholog.livejournal.com/5106761.html

ru_psiholog →  Как наладить свою жизнь?

ally_spb


Вот такого масштаба вопрос в заголовке сразу. :) На самом деле, все не совсем безысходно, цели и даже средства мне самой ясны. Я очень четко вижу, чего я хочу. Как я хочу жить. Имею что-то вроде неплохого жизненного плана. Вопрос простой, откуда брать внутренние ресурсы. У меня сейчас что-то вроде масштабного завала, очень запущенная жизнь, есть недавно приобретенные вредные привычки, которые мешают жить, лишний вес, неправильный режим и т.п. Суть в том, что я не могу взять себя в руки, откладываю «новую жизнь» на завтра каждый день, срываюсь в плане вредной привычки, не могу взять себя в руки. То есть, куда двигаться вроде ясно, как — тоже. Но я день за днем никак не могу вдохнуть поглубже и начать жить по нужным правилам и выполнять нужные вещи. Хотя это бы сделало меня счастливой.
Начала анализировать, почему так, и как-то так у меня получается, что легко жить правильно и гармонично, соблюдать хорошие привычки, когда ты красив, счастлив и успешен. А когда ты не любишь себя, не поменялся бы сам с собой местами и не позавидовал бы себе — очень тяжело что-то поменять. Чувствую себя как будто не достойна начать лучшую жизнь… Нет веры в себя, и обще ощущение, как в том анекдоте про хирурга — «а, не получилось»(с).
Ну и осложняется, конечно, все полным отсутствием поддержки близких (с которыми я вынуждена жить и от которых завишу материально) и разными жизненными целями и интересами. То есть их-то вполне все устраивает во мне и нашей общей жизни так, как оно есть, и мои амбиции и трепыхания нафиг не нужны. Чтобы было понятно, о чем я, например, вредные привычки мои они разделяют и не считат нужным бросать. Другой пример: когда я пришла к решению кое-что кардинально поменять в своей жизни, начался шантаж со стороны 80летней бабушки инфарктом и «в гроб вгонишь.
Интересен опыт участников: а как вы выбирались с некого условного дна и разгребали завалы, когда все уже очень запустили и все обстоятельства против вас? Откуда черпать силы, где брать мотивацию?

С позволения модераторов, оставлю за собой право снести пост, если удастся все наладить...

http://ru-psiholog.livejournal.com/5095214.html

ru_psiholog →  мотивация

garusms


Как найти ее?
В общем…за что бы я не бралась, через день-два желание этим заниматься пропадает.
В принципе, меня это беспокоит не сильно… но, в трех случаях просто убивает.
1. спорт.
Я девушка стройная, худенькая, но… совершенно не подтянутая. Мой жених иногда по этому поводу шутит, но я не обижаюсь. Чего на правду то обижаться? Собралась значит пресс там покачать, по-приседать, гантели потягать… подготовится к лету одним словом. Но не тут то было… меня хватило ровно на один раз. Потом я просто не смогла себя заставить взяться за дело.
2. английский язык.
Чувствую, что уровень языка у меня упал. Потому что практики нет… пока сижу в интернете в он-лайн магазинах, просто строю планы грандиозные о том что я закажу и как буду заниматься. Заказываю. Книги приходят. И все. лежат и пылятся. Но ведь понимаю, что надо, а заставить себя не могу.
3. чтение.
Раньше я оооочень много читала. Раньше. Когда в школ училась. Теперь это мне дается с трудом. И ведь не потому что не нравиться читать и не потому, что книга неинтересная. Нет. Все устраивает. Но мне бывает откровенно лень сесть, открыть книгу и начать читать.

Ах да, еще очень хочу начать делать так называемые вещи хэндмэйд. Начала еще зимой делать елочку из пробок. Даже клеевой пистолет купила. На этой покупке все и завершилось. А еще юбку шить начала. Ткань купила, выкройку сделала и все… так все и пылится в шкафу.

Не знаю что и делать? Ну как себя смотивировать?!

http://ru-psiholog.livejournal.com/5089592.html

ru_psiholog →  Проблемы на работе / интернет-зависимость?

nookie303


Здравствуйте! Пишу с пустого аккаунта т.к. специально его завел для этого поста. Заранее попрошу прощения за возможные ошибки в тексте, я живя не в России и очень редко пишу по-русски.
Мне 27 лет, у меня есть жена и ребенок, незаконченное высшее образование и работа инженера. Моя проблема в лени, или неспособности собраться и довести дело до конца. Я всегда, сколько я себя помню, делал все в «авральном режиме», откладывая любые дела на потом, и делая их в последный возможный момент, «героическим усилием». В школе уроки — по приходу домой, поев, я садился за уроки, раскладывал на столе учебники, и занимался чем угодно много часов подряд, играл с канцелярскими принадлежностями, читал все подряд, лишь бы не относящееся к учебе, и так до ночи, тогда я делал самый необходимый минимум и спать. После школы был колледж, лабораторные, рефераты, курсовые, диплом, все готовилось в той же манере. Причем, каждый раз, получая задание, я думал о том, как я все хорошо могу сделать, как все спланировать, и если бы я все делал в соответствии с собственным планом, я делал бы курсовые, например, на 10, но в итоге, наступала последняя ночь перед последним днем, когда можно было сдать работу, и я делал все на 4 (минимально проходной балл). Я с огромным трудом закончил колледж, и вначале не думал продолжать образование.


( Читать дальше )

ru_psiholog →  Ступор, жалость к себе и отвращение

tayya_psy


Несколько лет сижу дома (4 года), ничего не делаю, в отпуске по уходу за детьми. Нет толком никаких интересов. Дома бардак, мне безразлично, не хочется приводить дом в порядок. Не хочу готовить. Оставаясь с детьми — не знаю чем их занять. Бесит, что они круглосуточно смотрят мультики, но ничего им предложить не могу. Знаю, что надо написать какую-нибудь работу по учебе, но вместо этого сижу в инете, играю в игрушки. Пришло время выходить на работу, но ни то не хочу, ни то боюсь. Я не понимаю чего хочу. Прошла психотерапию, поучилась, но это не приносит удовлетворения и радости. Я словно умерла, меня словно нет. Ощущение, что действую на автопилоте.
Я как парализованная, не могу начать управлять своей жизнью, что-то менять. Все время нахожу какое-нибудь занятие (игрушки, тв), а в результате вроде как времени не хватило.
Периодами так тошно от себя. Все время думаю о мотивах других людей или нахожусь в мире фантазий, каких-то сказок.
Общаюсь только с родственниками, с друзьями разорвала контакты, хотя их у меня никогда не было много. Даже в соцсети выскакивает напоминалка, что у кого-то из знакомых др, я не поздравляю, потом-потом-потом, а потом уже вроде как поздно… И так во всем.

http://ru-psiholog.livejournal.com/5045618.html

ru_psiholog →  Нет силы воли..

vidrik_scotina


Здравствуйте.
У меня проблема, может, и не глобальная, но жизнь портит основательно. Я не могу заставить себя делать что-то, что мне не нравится или не хочется на данный момент.
Насколько помню, началось с детства, со школы. Придумывала отговорки, чтобы не делать уроки и не ходить на факультативы. Знаний и способностей хватало, но занималась ровно до тех пор, пока было интересно и легко. Когда начинались трудности (что-то выучить, зазубрить, разобрать сверх того, что уже знала и понимала) — стопорилось всё. К концу школы научилась по-быстрому списывать домашку за три минуты на перемене, виртуозно врала маме о сделанных уроках.
Не смогла закончить университет — просто не ходила на лекции. Сложного, в общем-то, не было ничего, специальность сугубо гуманитарная, надо было просто читать заданное (даже вникать особо не было необходимости) и ходить на семинары. Меня хватило на полгода.
Самое сложное сейчас — это быт. Неделями могу не прибираться. Не поднимаю упавшие вещи или складываю их куда придётся, хотя положить"на место" означает иногда всего лишь сделать пару шагов в сторону. Купленную как раз для облегчения посудомойку не загружаю по несколько дней, пока тупо не кончится чистая посуда. С разгрузкой та же история. Дома всегда прибиралась мама. Даже когда я говорила, мол, я потом уберу, она не дожидалась и делала всё сама. В итоге, видимо, я привыкла настолько, что сейчас до сих пор жду, что кто-то придёт и сделает. Муж за вечный бардак вроде не гнобит, но чувствую, что ему всё сложнее это даётся.
Часто не хожу на какие-то потенциально интересные мероприятия, потому что лень встать, собраться и выйти из дома. Угнетает сам процесс. Поэтому постоянно пропускаю бассейн, например, хотя плавать обожаю и идти недалеко. Самое сложное именно собраться и выйти, если оказалась за порогом — всё, рубеж пройден.
Одно время был период, когда было лень заниматься сексом с любимым мужчиной, опять же сложно было заставить себя встряхнуться и начать что-то делать.
Долгое время не могу похудеть, потому что не могу придумать достаточно мотивирующих рычагов. На раз обманываю саму себя, придумываю отговорки.
В общем, всё немного сумбурно, но надеюсь, что суть изложила доступно. Надеюсь на помощь…

http://ru-psiholog.livejournal.com/5044888.html

ru_psiholog →  Сложно начать

obligator


Я занимаюсь разработкой сайтов, эта профессия мне нравится, приносит деньги и удовлетворение, если бы не одно но. Мне крайне сложно уложиться в оговоренные сроки из-за того, что приступаю к очередному проекту обычно в последний момент. Как правило, это поздний вечер воскресенья, а сдать готовый сайт нужно уже в понедельник. После получения заказа находится 1000 и одна «причина» отложить дело в долгий ящик.

Однако приступив — могу работать круглыми сутками, получая при этом огромное удовольствие от процесса.

Уже перепробовал все известные мне методы борьбы с безответственностью, ситуация выравнивается максимум на месяц, а потом опять затягивание сроков и недовольные клиенты.

http://ru-psiholog.livejournal.com/5025852.html

ru_psiholog →  Откладывание рутины до последнего момента

noliryc


В последнее время мне приходится делать много рутинных действий, так получилось. И судя по тому, как у меня складывается процесс, напрашивается вывод, что я не из тех, кто ее любит.
Дело почти каждый раз обстоит так: возникает рутинный процесс, я знаю, что мне необходимо его сделать, так как никто за меня его не сделает. Я примерно прикидываю, сколько времени нужно, чтобы все сделать — каждый раз оказывается не так много, и откладываю до жесточайшего дедлайна. Когда приближается время"X", перед дедлайном, я мысленно начинаю себя уговаривать:"ну давай, ну сделай, ну это же нужно, бла-бла-бла". Когда речь идет о понятной выгоде от результата рутины — заставить себя успешно получается. То есть я знаю, что в результате все равно сделаю, и знаю, за сколько — но"подготовительный процесс" становится настолько невыносимым, что хочется найти какой-нибудь способ его обойти.
Но также у меня есть рутина, которую тоже приходится делать, потому, что дал человеку обещание. Уже после того, как ввязался, конечно, понял, что оно мне нафиг не надо, мотивации вообще никакой — и та же история. Сроки, дедлайн, уговоры себя-любимого с мотивировкой"ну раз обещал, надо сделать", хотя если не сделаю, никто от этого не умрет. Вот сейчас у меня осталось 10 часов на то, чтобы сделать рутинную и скучную работу по написанию одного нудного текста, который меня попросили. Было две недели, оставил до вчера. Вчера, как вспоминал, так смотрел на часы с мыслью"ну через часик, ну днем, ну вечером". В итоге сейчас понимаю, что надо открыть файлик и начать писать этот нудный текст, потому, что утром человек спросит"ну что? Ты в понедельник обещал", но желания делать эту тягомотину вообще нет. Но понимание, что"раз пообещал, то надо", есть, и что сейчас допишу этот пост и все-таки придется делать, тоже. А причина-то, на самом деле одна — откладывание того, что делать не хочется, до последнего момента.
Вот как с этим бороться? Понимаю, что в ближайшее время рутинные дела никуда не денутся, переложить их тоже не на кого, но как-то справиться с извечным"ну еще есть время, потом" нужно, уже самого напрягает.

http://ru-psiholog.livejournal.com/5005966.html

ru_psiholog →  Никак

sausin


Вы знаете, уже полгода странная у меня особенность: никак не могу себя заставить сделать хоть какую-нибудь работу… У меня маленький инженерный бизнес. Многое делаю сам. Почти полгода не могу заставить себя сделать простые вещи по фирме: провести платежи, заплатить налоги, что-то сканировать, размножить и отослать, сделать расчет, нанять исполнителя, просто позвонить… и прочее. Приходится"за уши" себя тянуть к компьютеру работать. И всегда находится причина ничего не делать — то праздник, то насморк, то командировка, то комп завис и т.д."Сделаю завтра" — вот так всегда. А завтра не приходит. Вру заказчикам — "завтра все сделаю"… Стыдно. Чувствую себя преступником. Срываются договоры, идут санкции и штрафы, теряю деньгии чем дальше, тем больше… Странная апатия и безразличие, и пофигизм к своему делу… Положение в бизнесе критическое. Еще не катастрофа, но близко к краю. Надо собраться. Но лежу на диване. Уже полгода… Что скажете люди?

http://ru-psiholog.livejournal.com/5005584.html

ru_psiholog →  Горе-учеба

we_penguin


Здравствуйте.
Я студентка, и у меня есть проблема. Мне не хочется учиться. Каждый семестр одно и тоже: сперва я ничего не делаю, а во время сессии наверстываю и сдаю. Успеваемость у меня высокая — в основном, A, чуть реже B+. На что же я жалуюсь? На то, что каждый раз это очень тяжело: сначала заставлять себя, потом учить несколько дней, не переставая, затем, нервничая, сдавать… но опыт меня ничему не учит, я продолжаю бездельничать на протяжение семестра.
Вообще я очень «замороченная» в отношении учебы. Я рассчитываю только на высокие оценки, на «тройки» я не согласна, это трагедия. Плюс я боюсь отвечать на семинарах — страшно, что скажу ерунду или неправильно или не по теме. У нас преподаватели раздают листочки, на которых нужно написать свое имя, если ответ был достойным. И каждый раз боюсь, что мне не дадут листок… поэтому молчу.
Мне вообще тяжело организовать себя, мне важно, чтобы у меня были гибкие планы (иначе я чувствую себя напряженно, например, когда на вечер назначен визит к врачу), я боюсь, что расписание меня свяжет по рукам и ногам. Я часто бросаю дела на полпути, даже если они мне нравятся. Например, бросила научную статью, когда написала уже большую часть. И рассказ. Иногда я замечаю, что критикую себя не пост фактум, а в процессе, боюсь, что не потяну тему или не вытяну сюжет, бросаю. И так со всем, если надо мной не висит дамоклов меч университетской администрации.
Во-первых, как мне нормально учиться? Во-вторых, как доводить дела до конца? В-третьих, почему мне тяжело «напрягаться», и я все время избегаю ситуаций, чуть более сложных для меня, чем очень легкие?…

http://ru-psiholog.livejournal.com/5005225.html

ru_psiholog →  Упадок сил.

Так, дорогие участники, мой вопрос про работу.

Ничего смертельного и срочного, но я буду рада советам.

Я главный бухгалтер в небольшой компании. И в последнее время мне стало очень тяжело делать свою работу, концентрироваться на ней — а без концентрации за бухгалтерию лучше не садиться, дольше потом исправлять будешь.

Я не была в отпуске… да в общем-то ни разу не была. Последний продолжительный отдых от работы — новогодние каникулы. В 2013-м, кажется, была неделя, когда я болела, но точно не вспомню, и опять же — новогодние каникулы. И так далее до начала трудового стажа. И я понимаю, что очень многие посоветуют уйти в отпуск или хотя бы взять пару отгулов, поэтому отвечаю: ни пару, ни одного рабочего дня я отсутствовать не могу, потому что:
а — без меня невозможно делать некоторые вещи, например, вести операции по счету, и переложить это пока не на кого. Вообще.
б — работа у меня прибавляется каждый день, помимо общих обязанностей есть каждодневная рутина, которую так же никто кроме меня не сделает, а значит, день отдыха в будний — день работы в выходной.
в — со следующей недели залючаем крупный конракт, по которому чисто бухгалтерской работы будет чрезвычайно много — больше, чем по всем остальным договорам вместе взятым. Запустить процесс с начала — значит, бессонные ночи в попытках разгрести свои же завалы потом.

Я не испытаваю к своей работе негативных чувств, мне в принципе нравится ее строгая упорядоченность"дебет/кредит".
Но я уже почти не могу работать физически — мозг сам словно отключается. Над простейшей накладной могу просидеть 15 минут (неслыханно!). Мышка словно сама кликает на мозиллу — правда, почти всегда замечаю сразу, закрываю яндекс и силой пялю свои очи в 1с. Внимание упало, записываю каждое распоряжение и просьбу руководства — иначе забуду через 10 минут и не вспомню, пока не будет поздно. Начинаю приезжать на работу по субботам (через раз) — я просто не успеваю делать даже самы элементарные, повседневные свои задачи в течение рабочих дней.

Вопрос в чем.
Как мне поднять силы, вернуть внимание — хотя бы на пару месяцев? Чтобы протянуть нынешний непростой период начала нового проекта, а потом, может, удастся все-таки на несколько дней отпроситься и отдохнуть.
Есть какие-то медикаменты, бады?

Посоветуйте хоть что-нибудь, мои хорошие…

http://ru-psiholog.livejournal.com/4992003.html

ru_psiholog →  Постоянная усталость

Всем добрый день.
Постараюсь быть не многословным.
35 лет, жена, дети.
Моя проблема в том, что мне не хватает энергии. Я работаю в офисе, сидячая работа. При этом почему-то сильно устаю и вечером у меня нет сил ни на что. Я просто прихожу домой, ужинаю и лежу. И так проходит вся неделя как один день. Как правило, я не высыпаюсь, и к концу недели накапливается недосып. На выходных мне хочется поспать. Отдохнув, я вроде как возвращаюсь к жизни и уже могу что-то делать. Но тут надо решать накопившиеся дела по дому и на это вся энергия и уходит.
Получается, что я не занимаюсь спортом, так как сил нет.
Почти не играю с детьми, может почитаю им перед сном немного.
И, что совершенно меня выбило из равновесия, на днях у меня уже перестало хватать сил на жену. Тут я уже понял, что нужно как-то жизнь менять.
Хочется спросить совета. Откуда брать силы? Может книжку какую посоветуйте или просто своим опытом поделитесь.
Спасибо заранее.

update: Всем большое спасибо, очень много полезной информации. Теперь мне понятно что делать.

http://ru-psiholog.livejournal.com/4952014.html

ru_psiholog →  Отсутствие желаний- тяжелая проблема.

У меня исчезают желания, те самые"хотелки", которые двигают человека вперед.
Все описанное ниже состояние продолжается примерно года четыре, постепенно становясь все сложнее.

По всему, выходит, что это сообщество для меня едва ли не последняя возможность по нахождению выхода из сложившейся ситуации.

Под катом описание мер, которые были предприняты мной для поиска решений и собственно описание проблемы.



Сразу напишу о том, какие шаги за это время были предприняты мной для поиска решений.
Я обращался за терапией к психоаналитику, после четырех занятий она сказала, что не понимает, чем может помочь, передала меня своему коллеге. Тот тоже после пяти встреч не смог найти причину.
Тогда я пошел по другому пути — обратился к психологу. Тесты, разговоры. Результата ноль. Другой психолог. И снова отказ от работы.
«Так не бывает», — вот и весь сказ.

Хотел записаться в институт психологии, где профессоры на лекциях учат будущих мозговедов разбираться в ситуациях с реальными пациентами. Пока не срослось.

А, ещё я гипнотерапию не пробовал.

Наконец, психиатр. В институте Бехтерева имел продолжительную беседу с зав.отделением и еще одним врачом. Нет, говорят, проблем. Гуляй и радуйся, что дверь из нашего отделения тебе наружу открыли и выпустили.

Депрессии у меня ни один из специалистов не установил.

Прошел обследование у эндокринолога и иммунолога. Отклонений от нормы нет.
Регулярно занимался спортом, но сейчас перестал, потому, что это не дает никакого эффекта, кроме сильнейшего утомления.

Теперь непосредственно к сути.

Она, суть-проблема, состоит из следующих пунктов: отсутствия желаний, крайней сложности сделать выбор и главного вопроса"а зачем"?

Мне все равно. Вот так прямо. Конечно, я предпочту тепло холоду, сытость голоду, здоровье болезням.
Но сейчас все это у меня худо-бедно есть.
Могу сказать, что добился практически всего, чего хотел раньше. И потерял к этому интерес.
А дальше что?

Перепробовал множество различный работ, трудился на разных направлениях, но все это мне быстро надоедало, и последние года полтора я не могу даже предположить, какой работой мне заняться: все, что было интересно,  я уже перепробовал и возвращаться ни на одну из работ не хочу.
В тридцать лет начал актерскую карьеру. С массовки постепенно добрался до главных ролей в кино меньше чем за пять лет. Поступил в театр и через полтора месяца вышел на сцену в главной роли, а через три стал дипломантом театрального конкурса за лучшую мужскую роль. И через год снова повторил этот успех.
А сейчас и из кино, и из театра ушел. Не интересно.
Долгое время занимался фотографией. Не свадьбы, но профессиональная работа в газетах и журналах. Учился на фотофакультете, много снимал, публиковался, есть и признание моего мастерства. Я несколько лет буквально не расставался с фотоаппаратом. Теперь он уже год просто лежит дома.
У меня нет хобби. Но его, впрочем, никогда не было. Ситуативные увлечения были, но никогда ни к чему серьезному не привозили и длились очень недолго.
Но они, хотя бы, были.
Сейчас же мне не интересно ничего. Даже новенький мотоцикл стоит на балконе, и я на нем никуда не езжу, потому, что"а зачем"?

Даже просто выйти из дома уже не просто. Нужна веская причина для этого."Пройтись" таковой причиной не является, купить что-то в магазине — тоже.
На работе, куда меня устроили знакомые, как, впрочем, и на любой другой из моих, меня знают, как очень веселого человека (не вяжется с предыдущими словами, да?), а в выходные я становлюсь букой и могу ходить хмурым весь день.
Жена очень много путешествовала, зовет меня съездить хоть куда-нибудь. Не хочу, зачем куда-то ехать? На море был однажды, четырнадцать лет назад и больше не тянет.
Если кому-то надо, лучше на Ладогу доехать, такое же большое количество воды, но оттуда можно домой вернуться, когда надоест, а с дальнего моря придется ждать самолет или поезд.
При этом, в командировки или по необходимости, я езжу с охотой. Надо—сел, поехал.
В новом месте могу ходить много часов, рассматривая окрестности. Но в музеи и какие-то иные достопримечательности не захожу, не хочется.

Затруднения с выбором.
Могу зайти в магазин, но ничего так и не выбрать из еды, не смотря на то, что очень хочу кушать.
Нет предпочтений в одежде. То, что уже есть в шкафу, умею хорошо сочетать между собой, но купить что-то новое — уже нет. Покупки случайны, продиктованы необходимостью.

У всех людей есть какие-то стремления, желания что-то делать, стать лучшим в чем-то или сделать что-то сложное. Но зачем?
Зачем, к примеру, разучивать сложный финт на том же скейте (велосипеде, турнике и т.д.), если его выполняют уже тысячи людей? И в то же время, зачем придумывать какое-то новое движение? Для себя? А мне-то зачем?

Когда-то хотел написать книгу. В тот период у меня появились наброски трех романов, одной повести, четырех сценариев, а идей записано еще больше.
Но до дальше дело не пошло. Зачем? Кому это интересно? Истории, может и интересные, а воплотить на должном уровне–я не Достоевский, не Бредбери, как можно видеть по этому«жизнеописанию».

Люди как-то выбирают себе профессию, строят планы на будущее. Как им это удается?
Почему один лезет в горы, другой разводит рыбок в аквариуме, третий размахивает мечом на реконструкции, а четвертый собирает модель корабля. И все тратят на это все свое свободное время.
Зачем? Что они от этого получают?
Как люди выбирают, как понимают, что именно эта вещь им подходит, а эта нет?
Мне вот абсолютно без разницы, какая, скажем, люстра будет висеть в комнате или каким будет цвет обоев, а для жены огромная разница.

Для работы пишу достаточно быстро и хорошо, но только если есть конкретное задание. В день раньше выходило до восьми статей большого формата на заданную тему. Потом был период, когда можно было писать на любую тему и у меня работа просто встала! Я несколько дней мог вымучивать одну статью, а мог и вообще ничего не сочинить. Начальник удивлялся, говорил, чтоб я писал о том, что меня волнует прямо сейчас, что мне интересно. Не верит, что меня ничто не волнует из происходящего ныне в мире.
Через неделю начали давать задания, и я«на гора» выдавал и по двадцать статей в день! Но это мне начинает надоедать.

Вот прямо сейчас, я могу, для примера: сходить в аквапарк(а зачем?),могу вернуться в театр(а зачем?), могу пройтись по киностудиям и напомнить о себе(а зачем?), могу пройтись пешком по берегу залива(а зачем?), заехать к приятелю(а зачем?), взять отпуск и уехать куда-нибудь(а зачем?), могу поиграть в игру на компе(а зачем?), могу написать главу романа(а зачем?), могу покататься на машине(а зачем?), могу пойти а митинг какой-нибудь(а зачем?).

Иногда не еду домой с работы, когда задерживаюсь, потому, что тоже«а зачем?» играет свою роль, на работе я и поспать могу, и поесть. При этом не тратя три часа времени на проезд туда-сюда.
Надеюсь, пример в общих чертах понятен?
Единственное, куда я бы сейчас двинул, это отдаленная поляна в лесу или на берегу реки(озера), где я посидел бы в тишине. Но это на час-два. Потом снова надоест.

Мне, может и хочется чего-то, но чего — я не знаю. И это угнетает меня.

Вот даже если я лишусь работы, то просто не знаю, в какой отрасли и даже области деятельности мне её снова искать. Не могу представить, чем я мог бы заниматься. Потому и обращаюсь сюда.
Можно сделать из хобби работу, многие об этом говорят, но как быть, когда нет хобби?

Добавлю: радостей у меня в жизни много, радость может подарить любая мелочь. Я часто улыбаюсь просто так, потому, что мне хорошо.

А в другие минуты я понимаю, что жизнь проходит, что мне уже 37 лет, и я могу ещё что-то делать, чего-то желать, к чему-то стремиться.
Мне необходимо разобраться с желаниями. Это сущее наказание, когда они отсутствуют. Доктора говорят, что так не бывает, но помочь ничем не могут.

Возможно, изложено слишком сумбурно, но и это большое достижение: всё это писалось мной в течении почти двух недель.
На вопросы и необходимые уточнения постараюсь отвечать сразу же, без промедления.
 

http://ru-psiholog.livejournal.com/4965986.html

ru_psiholog →  Лень и апатия

Здравствуйте.
Моя проблема — в пассивности, лени, апатии, которые возникают во время учебы или даже повседневного общения в последние полгода. Мне не хочется вставать с утра, чтобы идти на учебу — я словно специально засиживаюсь допоздна, просыпаю, чувствую себя плохо и остаюсь дома по причине дурного самочувствия. Мне не хочется идти на учебу и днем, я предпочитаю уехать на другой конец города, чтобы не успеть вернуться… Не хочется выполнять домашние задания, хочется: а) спать; б) сидеть за компьютером, что-то читать, смотреть фильмы; в) гулять по городу, сидеть в барах, слушать музыку, ходить по магазинам. Но пункт в) мне выполнять чаще всего лень. Я не могу ни найти мотивацию, ни заставить себя. Честно говоря, даже не знаю, что со мной происходит.
Я всегда предпочитала откладывать все дела «на потом», чтобы затем на подъеме адреналина выполнить его в последний момент. Но сейчас все хуже. Во-первых, я чувствую себя виноватой за то, что ничего не делаю, что не хочу заниматься учебой. Во-вторых, эта лень и апатия распространилась и на другие сферы жизни. Мне не хочется разговаривать с людьми — только с самыми близкими друзьями. Мне нужно написать письмо преподавателю, я откладываю это уже вторую неделю, мне пишут одногруппники, зовут куда-то (в тот же бар) — а мне лениво отвечать, мне хочется «взять паузу». Если отвечаю, то с большим усилием над собой.
Мне просто хочется спать, есть и сидеть в Интернете. Мне даже лень мыть голову… или прибраться в доме, постирать грязные вещи. Сижу с грязной головой, вместо того, чтобы пойти душ, иду спать… Отвечу сразу на возможные вопросы. Мне не очень интересен мой предмет, за исключением определенных классов (особенно в прикладном плане, я больше люблю и понимаю отвлеченно-теоретическое), и я не вижу себя в будущем представителем данной профессии. Меня интересует психология и литература, но мне лень переводиться, даже какие-то шаги ради этого делать. Со здоровьем все в порядке. Депрессии я не чувствую — жизнь, по-моему, совсем не плоха, особенно когда я лежу на кровати ничком с ноутбуком.
Я не хочу запирать себя внутри дома. Мне нужно получить этот диплом, потому что у меня крупные планы на магистратуру. Мне также нужно поддерживать социальные связи, иначе я останусь одна — а я проделала большую психологическую работу, чтобы окружить наконец себя людьми, вылезти из своей скорлупы. Но есть еще какой-то фактор, какое-то влечение, которое этому сопротивляется. Не могу понять, в чем причина моей пассивности и лени, была бы рада, если бы уважаемые участники сообщества мне помогли.

ru_psiholog →  Пропала мотивация

Доброго времени суток!

Мне 20, я сейчас учусь на третьем курсе ИТ специальности. И у меня возникла, наверное, стандартная проблема: мне стало казаться, что я не изучаю ничего полезного, что вместо этой пустой траты времени я могла бы работать, и что после получения диплома я смогу только говорить «свободная касса!», потому что никаких нужных для работы знаний не получу.
До поступления сюда и, пожалуй, на первом курсе, я бралась за всё с энтузиазмом, а университет казался мне филиалом рая. Потом отношение сменилось на несколько скептическое, после — на абсолютно равнодушное, а теперь..
Теперь всё, связанное с учёбой и университетом, вызывает у меня злость или отвращение. Почти каждый раз я начинаю рыдать от злости, когда выхожу с последней пары, и я не уверена, что могу объяснить, что именно меня злит. На меня просто накатывают злость и раздражение, и до дома я даже не дохожу, а добегаю. А когда я пытаюсь дома начать выполнять какие-либо задания (за которые 2 года назад я взялась бы с огромным энтузиазмом!), я или начинаю рыдать, или меня ужасно сильно клонит в сон, даже если я прекрасно выспалась. В результате я или сразу откладываю дела на потом, или до ночи лежу на кровати и то рыдаю, то сплю, и в итоге всё сводится к тому же.
Мне не хочется заниматься даже тем, что я мечтала делать когда-то.

Как мне вернуть мотивацию и желание что-либо делать? Проблема не в том, что я выбрала не ту специальность, я уверена, на любой другой сейчас было бы то же самое. Я хотела этим заниматься когда-то, мне было очень интересно, и по идее мне должно быть интересно сейчас. Своё отсутствие интереса к учёбе в плане сидения на парах я считаю нормальным, но меня беспокоит, мне мне стало неинтересно делать что-то самой.

У вас был похожий кризис? Как перебороли?