ru_psiholog →  Что-то приуныла.. (уже несколько месяцев)

ov_shk


Наткнулась на сообщество и решила поднять из пепла старый аккаунт. Как раз сейчас тот период, когда нужен то ли свежий взгляд, то ли мощный пинок.
Немного фактов: мне 31, есть муж, есть дочь, ей почти два. Сменила род деятельности этой зимой, отучилась и вышла на работу, о которой мечтала давно. Денег мало, зато душа довольна. Сижу с ребенком до вечера, т.к. нет садика, а потом до ночи на работу. В выходные тоже работаю. Я тренер.

Мне очень сложно все описать, что меня гнетет… Копилось несколько лет. В попытках исправить, подумать, все запуталось в голове еще сильнее.
У меня нет друзей. Я никогда не заводила много друзей. В последние годы были 2 хорошие подруги. Но осенью прошлого года обе уехали заграницу. Одна замуж вышла (уезжала на месяца она уже года 3), вторая вернулась на вторую родину (Израиль), где прожила 10 лет, потом 7 здесь, и снова туда. Я осталась одна. Для меня это тяжело до сих пор. И глупая обида на них есть. Мне некому позвонить, когда плохо или хорошо, мне не с кем пойти в ТЦ или кафе. Мне не с кем посмеяться или поплакать.
А как же муж, спросите? Он никогда не был другом в плане задушевных разговоров. Нам всегда было хорошо молчать вместе. Даже при поездке на авто часа 4 длинной. С годами, с семейной жизнью и появлением детей с горизонта пропали и его друзья, хотя казалось они с первого класса вместе и такие не потеряются. Муж тоже наверное одинок. Но не признает. А мне все равно. С начала беременности он допустил столько косяков (а может, и с начала отношений), что список моих обид на него, наверное, можно писать бесконечно. Кстати, к ребенку я готова не была, не хотела еще. Просто один раз попробовали… Кто ж думал, что в наше время, когда все окружающие по года два пытаются, у нас вот так… Я рыдала пол беременности, что не хочу, не готова, и муж не оправдает надежд. Я рыдала после родов, когда пошли бессонные ночи и зверские плачи… Когда муж не давал денег на новые трусы «потому что нет», когда последние 1,5 недели до зарплаты нечего было есть. Хотя он нормально зарабатывает. (Казалось, что у него есть дорогая любовница). Замена расходников на моей машине не производилась два года, не платился налог. Мне прислали письмо уже, что за неуплату дело передано в суд. Никогда в жизни у меня не было долгов, штрафов, пока я не доверила свою жизнь мужчине. И дело не в том, что я требую содержать меня и мой авто. Если ты не способен, просто скажи, объясни все, признайся, что не потянешь (при этом сам на авто хорошего класса). Скажи — «дорогая, я не могу содержать две машины в тот период, когда ты не работаешь, давай продадим твою, и я буду делиться своей, когда тебе надо будет куда-то поехать, тем более с ребенком», но нет, фразы не звучало. Только претензии, что моя машина снова сломалась. Вообще много дележки на мое и твое, машины, траты, раздельный бюджет. При этом все общесемейные траты (еда, комуналка и прочее) приписываются как траты на жену, с подследующей претензией — тебе на крем денег надо?? Я итак дохрена на тебя трачу!
Я потеряла весь интерес к нему. Я предлагала развестись. Не раз. Мне было уже все равно. Один его неоспоримый плюс — он прекрасный отец и семьянин, с дочерью много времени проводит, позволил мне уходить на тренировки. потом на обучение, теперь вечерами на работу. Весной мы разговаривали в очередной раз. Я снова предлагала не мучить друг друга. Но решили начинать заново, подружиться, он даже выделил копеечку в месяц на мои личные расходы. Три выходных подряд сводил меня в кафе, до этого с рождения ребенка мы нигде не были вдвоем. Отметили годовщину свадьбы, 5 лет, вдвоем за городом. А интима как не было месяцами, так мне и не надо, чувств нежных нет, желания обнять и приласкать тоже, хотя просит. Уезжая в командировку спрашивает, буду ли я скучать? А я не буду. Но отвернувшись буркаю «угу»..
Если он исчезнет, но семейные нужды будут оплачены, я даже не замечу перемен. Если я разведусь, то второй раз замуж не пойду — что я там не видела? Единственное, что меня смущает — я не карьерист, и бабок зашибать не умела и вряд ли буду. Моя нынешняя работа не слишком денежная, зато очень по душе. Т.е. содержать себя с ребенком на должном уровне одна я не смогу. Вот и думаю, дружить ли с мужем, и как это делать, когда совсем не хочется?
При этом мне чертовски одиноко, хочу общения, хочу разговоров. Но это могут дать только те люди, которых рядом нет. Новых пробовала — не то.
С дочерью я подружилась только недавно. Хотя все равно бывают моменты. когда я выхожу из себя и жалею, что вписалась. Но уже понимаю, что мое, что не отдам никому. Первый год я хотела оставить ее мужу и сбежать. Сбежать хочу и сейчас, но более абстрактно и просто в тишину на пару дней, от семьи и быта.

Бывают ли новые друзья после 30-ти? Как сохранить семью и нужна ли она мне вообще? Как полюбить человека второй раз? Или не забивать себе мозг и принять, что это взрослая жизнь, у всех она такая? И просто тихо дальше загибаться от одиночества, от ненужного человека рядом, от высасывающего все силы ребенка и быта? Врать мужу, что я еще помню его лицо, врать себе, что наверное все пройдет? И спиться в итоге.

http://ru-psiholog.livejournal.com/6352666.html

ru_psiholog →  закрытый топик private post

Закрытые топики видны только зарегистрированным пользователям.

ru_psiholog →  45

sav_mika


Что случилось со мной. Я занимаюсь саморазрушением. Яживу так, как будто репетирую свою будущую жизнь, словно нынешнее существование, так…про запас, а вот завтра…завтра начнется настоящая реальность. Бытие, где я активно занимаюсь спортом, не курю, худая, красивая и молодая. Наверное, это самое главное чувство, то, что я совсем не ощущаю свой истинный возраст. Я застряла где-то между 30 и 40 годами. Все моложусь и пытаюсь прыгать как девочка. А сама тем временем старательно обхожу зеркала, чтобы не видеть расплывшуюся фигуру, увядшее лицо, потемневшие от курения зубы, глаза в сеточке морщин. Я не хочу, правда, не хочу смотреть на себя такую. Я вижу и представляю себя другой. Отсюда и проблемы с поведением. Кокетничаю, обнажаю плечики, громко смеюсь и шучу. Мне не хочется ощущать себя ТЕТКОЙ!!! И только сама себе, здесь, на бумаге, я могу сказать прямо и открыто: Мне 45! Я старая!5Понимаю принимаю все Ваши замечания, что после сорока жизнь только начинается, что займись я собой, спортом, диетой, выучи в конце концов английский язык, ну хоть что-нибудь сделай, для того, чтобы обмануть возраст. Понимаю…принимаю…но ничего не делаю. Смотри самый первый абзац…я занимаюсь саморазрушением. Это в той, пост-репетиционной жизни я буду активна и самодостаточна. А сейчас я приду домой, усядусь на диван с книжкой, включу любимый сериал и буду проводить так час за часом, день, за днем, год за годом. Все проходит мимо. Взросление сына, старение мужа, революция в Киеве, фото-биеннале в Доме Фотографии, премьерный показ фильма Джармуша….а я так и останусь сидеть…Нет я много читаю, безумно, многим интересуюсь, но….все это как мне кажется наверное никому не нужно. Опять вру, нужно, мне нужно. Мне не скучно самой с собой. Мне не особенно нужны собеседники. Мне никто по-хорошему не нужен. Пожалуй, только иногда, когда ж совсем зацепит что-то такое (книга,фильм,картина,песня), хочется поделиться эмоцией, узнать а у Вас как так же как у меня?!…мурашки бегают…слеза наворачивается, в горле пересыхает……но и это бывает крайне редко. Мне в последнее время даже эмоциями делиться надоедает. Одиночество…мое какое то болезненное, но такое затягивающее. Мне в последние 5-6 лет даже секс не нужен.Что делать…


http://ru-psiholog.livejournal.com/6351943.html

ru_psiholog →  Помочь пожилому человеку пережить психологическую травму

kstoor


Добрый день, уважаемые сообщники! Сами мы давно местные, но в роли топикстартера первый раз. Как говорится, не откажите руку помощи ;)

Исходные данные. Моей маме 77 лет, здоровье уже не очень — в последний год было два инсульта (сравнительно нетяжелых, движение и речь восстановились, себя обслуживает). Живет одна, но родные (двое сыновей) практически каждый день навещают. На протяжении всей жизни были проблемы с тревожностью (стремление уклоняться от любых сложных ситуаций), повышенной забывчивостью (множество сгоревших кастрюль и чайников, «дозревшие» фрукты на шкафу и пр.) Склонна к альтруистическим поступкам в значительный ущерб себе (отказывалась от подошедшей очереди на квартиру, фуллтайм выполняет роль сына бывшей жены брата от другого брака и тому подобное). Собирает огромное количество ненужного хлама, от старых вещей не избавляется — «это память».

История. В прошлые выходные мама с братом были на даче, и судя по всему мама оставила открытым окно. Квартира была ограблена, внутренняя дверь выломана, все вещи выброшены из шкафов и коробок на пол (искали ценности). Сумма потерь не такая уж большая, но для пенсионера значимая. Плюс брат под горячую руку выбросил какое-то количество старья, когда наводили порядок. Мама переносит это очень тяжело, нарушились речь и движения, настроение депрессивное.

Вопрос — что можно сделать? Звонки знакомых и родственников для выражения сочувствия и отвлечения внимания, сколько мог, организовал.

http://ru-psiholog.livejournal.com/6351817.html

ru_psiholog →  закрытый топик private post

Закрытые топики видны только зарегистрированным пользователям.

ru_psiholog →  закрытый топик private post

Закрытые топики видны только зарегистрированным пользователям.

ru_psiholog →  Прошу рекомендаций

notte_nera


Доброе утро!
Порекомендуйте, пожалуйста, семейного психолога ( Москва).
Модераторам: теги не проставляются

http://ru-psiholog.livejournal.com/6350917.html

ru_psiholog →  можно ли стать психопатом

Ольга Алиева


Здравствуйте.
У меня вопрос к участникам сообщества особенно к профессиональным психологам.
Скажите, человек должен родиться психопатом, и это врожденная аномалия, или же жестокость и неспособность сострадать могут быть выращены искусственно?
Если у изначально сострадательного человека периодически отнимать то, что ему дорого. И главное, заставлять этого человека совершать жестокие поступки по отношению и к себе, и к тем, за кого он несёт ответственность. Речь об убийствах (не таких, за которые наступает уголовная ответственность, но тем не менее убийствах живого).
Так вот. Можно ли стать они этого эмоционально бесчувственной, лишенной привязанностей, даже к тем близким, к которым привязанность была изначально очень глубокой. Пытаюсь представить себе смерть кого угодно из родных, и понимаю, что окажусь полностью равнодушной. Нет желания даже завести животное, не говоря уже о человеческих привязанностях. В душе сознаю, что в случае необходимости могла бы убить человека, и рука бы не дрогнула. Иногда хочется убить тех, кто меня такой сделал, но это другое чувство, это гнев. Такое, я знаю, бывает у многих. А вот осознание хладнокровно готовности убить, осознание отсутствия привязанности к кому бы то ни было на свете — это пугает.
Ещё вопрос, такое состояние в принципе обратимо? Я могу стать такой, какой была ребёнком, в плане способности чувствовать? И возможно ли это, если рядом все ещё те люди, которые продолжают усугублять, тычут в те точки, которые ещё могут испытывать боль. Или они не остановятся, пока не сформируют монстра (если это им уже не удалось).
Спасибо за ответы.

http://ru-psiholog.livejournal.com/6350729.html

ru_psiholog →  закрытый топик private post

Закрытые топики видны только зарегистрированным пользователям.

ru_psiholog →  Психическая привязка ребенка к матери

stas_bk


Дорогие друзья! наверняка многие из вас слышали, что если мать чрезмерно опекает в детстве своего ребенка, то во взрослой жизни ребенок часто становится несамостоятельным.
Последствий бывает масса, нет нужды их все здесь описывать.
Суть проблемы в том, что моя бессознательная привязка к матери мешает мне в жизни. Я не уверен в себе, не могу найти хорошую работу с высоким достатком. вплоть до того, что моя жена похожа на мою мать привычками, внешним видом и многими предпочтениями в жизни.
Самое главное в чем мне нужен ваш совет — как разбить эту привязку, чтобы жить полноценной самостоятельной жизнью.
Впереди у меня сложный процесс размена общей с матерью жилплощади, на который она по умолчанию не согласна.
С ее точки зрения она стара для переездов, нет денег на ремонт и вообще я должен купить ей квартиру взамен этой. С моей точки зрения — жить в 28 лет с матерью мужчине не нормально, а больше негде. но хочется уже свой дом иметь. благо квартира большая и позволяет разменяться с комфортом для обеих сторон.
как пройти этот жизненный рубеж и мирно решить сложившуюся ситуацию?
Вариант пойти и мирно обсудить — убедить оставьте при себе. на это уже полтора года потрачено впустую. 

http://ru-psiholog.livejournal.com/6350241.html

ru_psiholog →  закрытый топик private post

Закрытые топики видны только зарегистрированным пользователям.

ru_psiholog →  закрытый топик private post

Закрытые топики видны только зарегистрированным пользователям.

ru_psiholog →  Как уйти из семейного бизнеса?

family_prisoner


Здравствуйте! У меня достаточно бытовая история — я никак не могу придумать, как покинуть семейный бизнес. Компания моей мамы занимается управлением объектом, принадлежащим государству. Я занимаю в этой компании руководящую должность и хочу уволиться.
Причин этому несколько.
— первая: моя должность предполагает очень большой объем обязанностей, часто это работа с утра и до отхода ко сну. Если удалось уйти с работы в конце официального рабочего дня, для меня это счастье и праздник.
— вторая: я плохо работаю. К сожалению, для занимаемой должности у меня не хватает навыков: там нужны и умение убеждать, и организованность, и умение делать много дел параллельно, и очень широкий спектр технических навыков. У меня из этого только технические навыки, но провисает все остальное — из-за этого сильно страдает дело.
— третья: с большой долей вероятности объект бесперспективен. Во всяком случае, я не вижу способов поставить его на ноги, моя тактика — дотянуть докуда получится. Стратегии у меня нет. Взять другой объект мы не сможем т.к. на открытом рынке будем неконкурентоспособны.
— четвертая: даже если я добиваюсь каких-то результатов этого никто не видит. Как для мамы, так и для чиновников, курирующих объект, результатом моей работы должно быть чудо. Его не происходит.
— пятая: работая на объекте я приобрела базовые навыки в весьма перспективной и неплохо оплачиваемой отрасли. Если я разовью эти навыки, я смогу трудоустроиться гораздо лучше. Но чтобы учиться нужно время, а время можно получить только уволившись.

К сожалению, мама — мой начальник — не дает мне разрешения на уход. Я приводила разные аргументы, например:
— Я «не тяну» работу, а ведь в это самое время работу может искать человек, который сумеет делать ее гораздо лучше. И даже, может быть, найдет способ совершить желаемое ею чудо.
— Последствия моего провала могут быть серьезными, а ведь ей, как директору, придется за них отвечать.
— При текущей политике гос. кураторов мы много не наработаем, а политика вряд ли сменится.

Четких контраргументов на это я не получила. Ее контраргументы в иной плоскости, а именно:
— ты работаешь на руководящей должности — это престижно, ты должна быть рада
— я понимаю, что у тебя плохие результаты, но не хочу, чтобы ты осталась без зарплаты
— ты не сможешь работать ни в какой другой компании т.к. слишком несобрана и не умеешь общаться с начальством.(При этом раньше я работала с клиентами и показала себя не худшим менеджером, чем другие сотрудники, т.е. и базовые навыки общения и трудоспособность у меня есть).
— сначала найди работу лучше, потом уходи (при моей нынешней загрузке найти работу невозможно).

Прошу сообщество подкинуть мне идей как переубедить маму.

http://ru-psiholog.livejournal.com/6349361.html

ru_psiholog →  закрытый топик private post

Закрытые топики видны только зарегистрированным пользователям.

ru_psiholog →  закрытый топик private post

Закрытые топики видны только зарегистрированным пользователям.

ru_psiholog →  Я не хочу умирать.

dontwanttodie


Заглавие звучит как крик некоего смертельно больного человека, но нет: насколько мне известно, у меня на данный момент нет никаких опасных болезней, у меня в жизни все в порядке, и, теоретически, если очень постараться, я могу прожить еще лет пятьдесят – но уже сама по себе эта страшная цифра, жалких пятьдесят лет жизни, вгоняет меня в оторопь. Страх. Постоянный, не отступающий ни на день, страх собственной смертности, с четким осознанием – это неизбежно. Я когда родился, уже был смертельно болен жизнью, и вся разница между мною, солдатом на войне, больным в хосписе – срок. Всего лишь жалкий срок. Я не понимаю, как люди с этим живут! Не понимаю, как можно строить какие-то планы, чего-то добиваться, зарабатывать деньги, делать карьеру, если через сто лет тебя не будет. Нигде. Ни в каком виде. Совершенно бессмысленное действо, а раз нет смысла – зачем оно все нужно?



( Читать дальше )

ru_psiholog →  закрытый топик private post

Закрытые топики видны только зарегистрированным пользователям.

ru_psiholog →  Потеряла себя и не могу найти

trytodomybesthe


проблема в заголовке поста — я потеряла себя. Я не знаю, чего я хочу в жизни, кем хочу стать, какие у меня приоритеты. Я не знаю в какую сторону двигаться и что делать.

Наверное следует выделить три момента моих последних лет:
Через несколько лет мне будет 30.
Пару лет назад я работала в одной из крупнейших компаний в мире. Коллеги, на равных со мной должностях, были старше меня лет на 5. Я получала очень высокую зп для своего возраста и рынка в целом, занималась спортом, было много хобби, встречалась с друзьями и каталась по миру. Во мне было много энергии, даже в субботу я вставала в 7, потому что было столько всего интересного, что я не успела сделать за неделю, что суббота была расписана по самое небалуйся. Единственно, чего не было, не было любви. Но я говорила себе, что я привлекательна, успешна и счастлива, любовь будет.
Но, в начале прошлого лета, меня сократили.
Я не горевала и гуляла на свои честно заработанные. В это время я была окружена вниманием мужчин. Какие-то мне нравились, какие-то не очень. Было куча свиданий и я, как в свои 17, играла неприступную леди. Неделя, обычно, была расписана еще в предыдущую пятницу. В этот момент жизни я чувствовала себя настоящей. Я расцветаю от внимания мужчин, от их комплиментов. я была уверена в себе, беззаботна и весела. Но любви не было, работы тоже, была свобода.
Осенью я встретила моего мч. В этот момент я была на пике своей уверенности и беззаботности. Тут закрутился роман и я начала серьезно думать о работе, но в страну пришел кризис. Мою сферу во времена кризисов сокращают первой.
В итоге сейчас я год как без работы. Хобби заброшены, т.к. лимит моих денег заканчивается.
С другой стороны, я не знаю, хочу ли я развиваться в моей профессии. Честно говоря, моя профессия бесполезна в плане общества. Я не строю дома, не изобретаю лекарства от СПИДа, я делаю деньги из ничего. Я не хочу продолжать заниматься бесполезным делом, но в тоже время я не знаю, что я хочу. Я хочу помогать людям, при этом иметь достаточно высокий доход.
Я пыталась заниматься своими хобби в последние месяцы, мч оплачивал, но они больше не приносят удовольствия. У меня больше не загораются глаза, мне не хочется вставать с утра и бежать. Я больше хочу, чтобы меня ни кто не трогал.
Получается, что я всеми руками и ногами пыталась вернуть прошлое, пыталась вернуть себя, стать той энергичной девушкой, которой я была, а получаю просто развалину. Та жизнь закончилась, а новой нет.
Я убрала все амбиции и ищу работу, любую работу в начальной позиции. И я не знаю, что делать со своей жизнью. меня больше ничего не радует, мне незачем вставать с кровати, мне незачем бежать куда-то.

Как найти то, что снова вдохновит меня? Что даст сил двигаться, и биться, и жить?

http://ru-psiholog.livejournal.com/6348269.html

ru_psiholog →  закрытый топик private post

Закрытые топики видны только зарегистрированным пользователям.

ru_psiholog →  закрытый топик private post

Закрытые топики видны только зарегистрированным пользователям.

ru_psiholog →  закрытый топик private post

Закрытые топики видны только зарегистрированным пользователям.

ru_psiholog →  Общение с особенным человеком

mentomor


Добрый день, участники сообщества!
У одной моей знакомой есть взрослая дочь, которой не так давно поставили диагноз «шизофрения».
Девочка не слышит голоса, но ведет себя не очень адекватно, у нее гипертрофированы эмоции, она асоциальна и не очень адекватно воспринимает действительность. У нее повышено либидо, но из-за своей внешности (она за собой не ухаживает и пренебрегает гигиеной) привлекает молодых людей, скажем так, не самых приличных, которые пользуются ее жилплощадью, безотказностью и забирают ее последние деньги (живет она на пенсию по инвалидности). Девочка очень любит интернет, знакомится там с кем-то типа Димы Билана и Никиты Малинина, которыми оказываются нелегалы, но она видя своего «друга» вживую продолжает верить, что это та самая звезда.
ее мать очень переживает за свою дочь, но при этом постоянно ругается и давит на нее (что мне кажется недопустимым). Но она просто не может наладить с ней диалог, что бы Девочка вела себя хорошо. Но постоянное осуждения только отдаляют их друг от друга. Очень жалко мою знакомую, очень хочу помочь ей наладить отношение с дочерью.
У нее и так постоянный стресс — на работе руководящая должность, постоянные подковерные игры, дома муж-тиран, который заставляет делать абсолютно все, забирает зарплату и тратит на других женщин. То есть у нее постоянный стресс, а из-за дочери она переживает больше всего. И если бы она смогла наладить с ней общение — как гора с плеч упала бы. Как она это может сделать?

http://ru-psiholog.livejournal.com/6347252.html

ru_psiholog →  13-летняя рано сформировавшаяся соседка. Сложный вопрос.

staffin


Добрый день!

Прошу совета как лучше поступить в данной ситуации. Хотелось бы все сделать правильно, так как последствия могут быть не самыми приятными.

Дано: тринадцатилетняя девочка-соседка, знаю ее и ее семью с очень-очень давно. Девочка слишком рано оформилась и к своим 13 годам имеет очень привлекательную внешность и четвертый размер груди. Все это она бессовестно демонстрирует всему белому свету, одевая короткие юбки, шорты, майки, топики и т.п.

Лично меня она как женщина не привлекает по нескольким причинам. Во-первых, я видел ее еще младенцем, который размазывал свои какули по лицу :) Как вспомню это, так аж смех берет, какое уж тут вожделение. Во-вторых, я хорошо знаю ее семью и в-третьих, у меня на данный момент все замечательно в личной жизни и есть любимая девушка с которой мы вместе живем.

Вчера это половозрелое чадо зашло к нам домой и попросило нас с девушкой предоставить ей на выходные в распоряжение нашу квартиру (мы в выходные обычно уезжаем) для того, что устроить свидание. Слово за слово и выясняется, что у чада роман со взрослым дяденькой и чадо решилось на первый в своей жизни секс. В нашей квартире, ага…Сказать, что мы с девушкой были в растерянности — это значит ничего не сказать...

В общем, что делать то? Понятно, что речь идет не о том, давать или не давать ей ключи от квартиры, а о том, как теперь жить с этой информацией и говорить ли что-то ее родителям? С одной стороны, это не наше дело и все такое. С другой стороны, все это может закончиться тюрьмой для того мужчины и всякими психологическими травмами для ребенка. И мы с девушкой, вроде как соучастники получаемся. Но и вмешивать сюда ее родителей тоже не очень хочется, я не хотел бы быть доносчиком и рушить тонкий мир подростка (вспоминаю себя в подростковом возрасте, не так давно это все было совсем). Ребенок мне доверяет и я, как бы странно это не звучало, этим доверием дорожу.

И что теперь в этой ситуации делать?

http://ru-psiholog.livejournal.com/6346765.html
←  сюда    туда  →
1 2 3 4 5 6 7 8 9