ru_psiholog →  Тюрьма в отношениях

bigtorchin


Добрый день. Постараюсь написать самую суть.
Мне 32, жене 36. В браке 4.5 года, встречаемся с 2007 года. Есть сын, 2.5 года. Ещё у жены был сын от 1го брака, который не захотел у нас в семье жить и уехал к бабушке.
Отношения у нас начались с обоюдной измены. Оба признались. Будующая жена долго думала, с кем ей остаться со мной или с любовником. Выбрала меня. Каждый день зависала за компом, чаты и т д. Отношения ещё тогда не очень были, но вроде как любили друг друга, с другой стороны, просто было удобно. Сын её жил у бабушки в другом городе, мы жили в Москве на съёмной квартире. Обоим было так удобно. Я был идиотом. Думал, что это счастье… Была очень занижена самооценка. Каждый день страдал, что нет нормальной семьи но как бы думал, что будет её сын тут делать, мы оба работаем и т д. Мальчику было 8 лет тогда. Потом женились, переехали ко мне домой. Дома жила мама, с ней были нормальные отношения и брат с женой, потом у них появился ребенок, с ними отношения были плохие. Потом родился и у нас сын, моя мама умерла. Жена уехала к себе в город с сыном. Я размениваю квартиру, жена тоже продает у себя в городе, покупаем дом. Берем его 1го сына в семью. Через год он по собственному желанию уезжает к бабушке. Дальше начинается ад. Жена ничего не делает по дому, ни убирается, ни готовит. Говорит, что живёт только ради сына. Она любит заниматься всякой магической ерундой, а я стал верующим, хожу в церковь, для меня это неприемлемо. Жена сыну только меняет памперсы, иногда даёт кашу, которую не нужно готовить (фрутоняня), которую покупаю я и всё. Ни убирается, ни готовит, ни стирает. ЦЕЛЫМИ ДНЯМИ сидит за компом. С сыном вообще не гуляет. Я прихожу с работы, гуляю с сыном. Жена в компе. Я её начал по этому поводу пилить, ещё больше ушла в себя. Хочу разводиться и забрать сына. Но, закон на стороне женщины и оставит ребенка с ней. С нами так же живет её отец, он на моей стороне. Рукастый мужик, помогает мне с сыном, в воспитании и посидеть, пока я работаю. Я единственный добытчик денег в семье. Один у него недостаток — иногда бухает, до месяца. Сын, возможно, пойдет в садик в сентябре, попробую выгнать жену на работу. Раньше она сама хотела сейчас об этом даже не заикается. Я предполагаю, что у неё нервый срыв, потому что долго сидит дома, но и одна она выходит 1 раз в месяц на процедуру по уходу за волосами, т.к мы её просто оплатили. Т.е сидит 95% месяца дома и ничего не делает. Я сделать ничего не могу, грозит тем, что будет натравливать сына против меня. Сына я люблю но не вижу выхода из этой ситуации. Если будем разводиться, суд вряд ли встанет на мою сторону и у меня не так много денег на суд… Ещё, не знаю, что делать с недвижимостью, по закону вроде как ей положена половина, но, фактически, моих денег тут около 75%. Но дом очень сложно продавать, тем более, быстро. В итоге, жена этим пользуется а я живу в моральном аду. Я мужик и не могу нормально воспитать сына, хоть тесть немного помогает, у него есть опыт. Жду пока садика. Что делать честно не знаю, прошу помощи. Я больше так не могу жить. Не хочу оставлять сына в этом кошмаре.

http://ru-psiholog.livejournal.com/6356879.html

ru_psiholog →  Отношения с родными или как я очень хочу стать сиротой.

fridahm


Доброго времени суток. Заголовок конечно легкомысленный,но достаточно часто я действительно так начинаю думать. Меня зовут Наталья,мне 31 год и я уже обращалась в сообщество за помощью и мне очень помогли,за что огромное спасибо. Текст дальше попыталась сократить,но суть проблемы большая. Ищу выход из положения в отношениях с мамой и дедушкой.


( Читать дальше )

ru_psiholog →  Как стать эмоционально "непроницаемой" для мужа

camptonia


Дорогие сообщники, добрый день. У вас прошу: 1) объективного взгляда со стороны на все ситуации ниже: может зря я обижаюсь и ничего здесь нет такого, многие так живут? Может я слишком ранимая? 2) посоветуйте техники, как защитить себя эмоционально, т.к. обиды меня очень ранят (плачу без свидетелей) и выводят из равновесия на дни, а осадок оставляют навсегда.

Детали (хотела свернуть, но не знаю как)… Спасибо всем, кто дочитает до конца!
примеры наших с мужем конфликтов (из того, что вспомнилось):
Пример 1
Отдавала даром мебель в отличном состоянии — самовывоз. Покупателя предупредила, что мебелина тяжёлая и громоздкая и чтобы он приезжал не один. Он согласился. Мужу об этом сказала. А покупатель приехал с сыном лет 10-12. Я попросила мужа помочь — жалко стало мальчика. Он отказался. Сказал: «Ты обещала, что покупатели сами будут выносить». И стал голос повышать: «Что ты от меня хочешь?!». Повторила ещё раз. Эффект 0 и ледяной взгляд. Пришлось помогать самой.
Пример 2
Мой д/р. Мы на даче у свекров. Я на 8-9-м месяце. Поехали на водохранилище, взять лодку покататься и покупаться. Отплыли на середину. Я спустилась, стали купаться, а лодку стало сносить (на водохранилищах, оказывается, тоже бывают течения). Муж забрался назад в лодку и стал грести назад. Я попыталась тоже залезть, не без помощи сверху (от мужа) и снизу от свёкра ))) но не смогла из-за габаритов (вообще я худая, но 9 мес...). Зацепилась за лодку рукой и поплыла. Он говорит: «Отцепись, из-за тебя лодку сносит». До берега почсти километр + течение меня сносит тоже. Ну, отцепилась, плыть было тяжело и страшно… Я хоть и хорошо плаваю, но не профи. И свекр (а у него километровый заплывы летом каждый день, но без преодаления течения) уплыл далеко от меня, не специально, конечно. Просто нэе подумал. Мне было так обидно. Со страхом я справилась, просто убеждала себя спокойно плыть в нужном направлении и не отчаиваться. Вот думаю, если б я оказалась на его месте, я б так не поступила. Я бы довезла жену, держащуюся за лодку, до того берега, до которого смогла бы догрести (сносит-то не ото всех берегов). Оставила бы её там и сказала бы ждать меня — я за ней приеду. догребла бы до нужного места, сдала бы лодку. Или хотя бы отцу сказал, чтоб тот плыл рядом с женой… В общем, мне обидно до сих пор...

Пример 3 из свежачка
Я беременна 3-м ребёнком — срок 2 мес.
В поликлинике (вечером после работы) 2 умника подряд влезли без очереди (сидели до моего прихода, я была по записи, и врач не тот, которому по экстренных случаям обращаются), хоть я и сказала, что по записи — прождала из-за них почти час, вошла плачущей ко врачу, замяв эту тему. Приехала домой в плохом настроении.
Мы с мужем планировали купить участок для строительства дома (на мои деньги). И я шла и думала после поликлиники, раз на мои, то нужно, чтоб и мне это было в удовольствие. До этого смотрели участок с хорошей транспортной доступностью и инфраструктурой, и рядом со свекрами, центральные коммуникации — подходит для круглогодичного проживания. Но сейчас я поняла, что я хочу на даче общения для моих детей и для меня (я след. летом в декрете), хорошего купания, леса и прогулок в шаговой доступности — там всего этого нет. Пришла поздно и расстроенная (из-за задержки в поликлинике) и сказала мужу: «не хочу я на тот участок, что смотрели, и зимой не будем мы на эту дачу-клячу ездить». И предложила искать другое место, и что нужно, чтобы мне тоже нравилось, раз, тем более, это за мои деньги. Он мне сказал: «Тогда по этим вопросами ко мне больше не обращайся. Тема закрыта». Потом я предложила альтернативу — участок в снт, где дача моей мамы — там все это есть, правда добираться с пробками, но это решаемо. На это он стал холодным тоном командовать мне: «Стоять! Я сказал стоять!». Я была в шоке, прервала его и сказала, что вообще не понимаю, что мы с ним вместе делаем и если он ещё раз так повысит голос, я подам на развод. На что он ответил: «Хорошо. Подавай, раз сказала».

Пример 4 — сегодня. Отравилась, температура была, 3 дня ничего не ем, сил нет (4-й месяц бер.).
Дети сейчас у свекров на даче, я скучаю. Да и свекровь, когда мы приезжаем, уезжает в Москву отдохнуть и привести себя в порядок. Надеялась, что муж к детям на выходные съездит, но оказывается, у мужа на СБ другие планы. Утром в вскр спрашивает, как самочувствие, я ему рассказываю (без неприятных подробностей). И говорю: «Съезди на дачу к детям и маму свою заодно отпусти, а то она ныть (признаю, что зря я так) будет, что ей там тяжело, детей на неё оставили… „. Он ледяным тоном: Я же тебе сказал, что не поеду! Ты на моих родителей тут наезжаешь. Да и вообще, подробностей наслушался я о твоем здоровье (а я не ипохондрик, на эту тему не люблю говорить).
А ещё был период в жизни, когда нельзя было мимо него ходить ни разу, пока он ТВ смотрит, пстоянно требовал закрыть дверь, нельзя было по телефону говорить в одной комнате с ним (короткие звонки на 5-10 мин, на длинные переговоры мне и самой комфортнее уйти). Видимо, проблемы на работе были — я спрашиваю, он не делится. При детях просила не выяснять отношений, а он считает, что такой просьбой я пытаюсь обелить себя в глазах детей (хотя я просто их берегу). Дочка много раз, когда слышала, выбегала со словами: Не обижай маму!. Хотя я её никогда против отца не настраивала… Да, у меня есть недостатки: не всегда убираю дома (по вых. обязательно), готовлю 2-3 раза в неделю, остальное по дому мою маму прошу (она живёт не с нами, приезжает, у нас с ней договорённость), работаю целый день, по вечерам занята 2-3 раза в неделю — учусь в вечерней магистратуре по совершенно другой специальности (давно не нравится моя профессия -юрист) — муж был против учёбы, говорил, что отниму время у семьи, советовал дневную магистратуру, но я, с учётом наших прекрасных отношений и того, что мне своей маме и младшему (на 15 лет) брату-студенту надо материально помогать, решила так не делать.
В преддверии возможных вопросов уточню о 3-й беременности… У меня установка, что должно быть трое детей. А я успехом у мужчин никогда не пользовалась (просто флирт, каблуки, мини и т.п. — не моё), а сейчас, хорошо за 30, с 2-мя детьми тем более… Поэтому решила от него завести. Он тоже за это, как ни странно, был.

В общем, все бы ничего, но больно мне на душе...

http://ru-psiholog.livejournal.com/6356393.html

ru_psiholog →  Проблема в общении с приятельницей

dlya_vopr


Здравствуйте!
У меня есть подруга с которой мы периодически неплохо общаемся, наши дети дружат. Подруга хороший, добрый и искренний человек. Может выручить, с ней бывает неплохо проводить время. Не скажу, что мы очень близки, общение наше довольно случайное и даже, можно сказать, вынужденное, в силу различных обстоятельств.
И все бы ничего, но есть у девушки такая особенность, что иногда на нее «нападает» и она «предъявляет». Примеры простые и обыденные. Скажем, стоим вместе на детской площадке, я сообщаю, что мне пора домой кормить детей и договариваемся, что все пойдем потом в парк. Она предлагает, что мы поужинаем, а они (еще с одним приятелем) нас будут ждать. Говорю — зачем ждать, идите сразу в парк, а там созвонимся и встретимся. Ухожу, ужинаем, идем за мороженым (в свое место, не в парке), звоню ей — вы где, мы уже идем за мороженным. Она, на повышенных тонах — как идете за мороженным, мы же вас ждем!!! (а там всюду до всего 5-7 минут ходьбы). И почему нельзя было им пойти спокойно в парк и встретиться потом в любом удобном месте, совершенно непонятно, да еще предъявлять претензии.
Или. Сидим в ресторане, у обеих кончились сигареты. Думаем, кто сходит в магазин. Я говорю, что если пойду я, то куплю только себе, а ее могу угостить. Иду, возвращаюсь, она — а почему мне не купила? И приводит на повышенных тонах аргументы, почему я должна была сама догадаться ей купить, хотя я четко сразу сказала, что ей покупать не буду (у меня было мало налички, у нее налички никогда нет, но в этот раз, оказывается, была, а я должна была об этом догадаться, так как она же не уточняла у официанта про возможность расплатиться картой!!!).
И остальное в таком же ключе. Я не знаю, как это совмещается в человеке. Вроде живем в Европе, обе за либеральные ценности. Но тут, видимо, имеет место какая-то травмированность (я сама травматик, но, мне кажется, более осмысленный). И в какие-то моменты она чувствует с моей стороны предательство или ущемленность и немного теряет сообщение с реальностью, впадает в какую-то странную необоснованную эмоцию.
Хочу попросить у уважаемых сообщников совета — как просто, без эмоций с моей стороны, и, главное, результативно реагировать в таких случаях, чтобы человек понял, что нарушает границы, что никто не обязан догадываться о ее желаниях и никто не обязан их выполнять, даже если она предлагает что-то выполнять в ответ. Я сама, в целом, предпочитаю никакими «услугами» не пользоваться, за редким исключением. И если человек по каким-то причинам не может выполнить мою просьбу, то значит не может. А главное, никто не обязан догадываться о моих желаниях.
На вспышки пока реагирую вяло, потому что меня берет небольшая оторопь, и я теряюсь. Обычно я начинаю довольно неуверенно объяснять, почему не сделала то-то и то-то, после чего она довольно быстро успокаивается. Мне же хотелось бы полностью пресечь эти странные выпады агрессии в мой адрес, и сделать это «психологически» грамотно, чтобы сохранить приятельское общение.
Если из поста остались неясными некоторые детали, прошу задавать вопросы, возможно я что-то упустила.
Спасибо!

http://ru-psiholog.livejournal.com/6356169.html

ru_psiholog →  закрытый топик private post

Закрытые топики видны только зарегистрированным пользователям.

ru_psiholog →  закрытый топик private post

Закрытые топики видны только зарегистрированным пользователям.

ru_psiholog →  закрытый топик private post

Закрытые топики видны только зарегистрированным пользователям.

ru_psiholog →  Мне казалось, хуже быть не может.

mina_mur


Поскольку спрашивать «за что мне это» неправильно, правильно «зачем» и «для чего» — никаких вопросов к мирозданию у меня нет. Жизнь каждый раз отнимает у меня все больше и больше, чтобы я поняла, что не ценю того, что у меня есть.

Предыстория. Родителей потеряла очень рано. Родственников нет. В 2012-2013 году потеряла последних близких людей, одного за другим, впала в дичайшую депрессию. К слову, к этому моменту имела почти миллион долгов. В 2014 познакомилась с мужчиной и, впервые в жизни смогла почувствовать себя слабой. Все проблемы решались моментально и без напоминаний. Началась апатия. Перестала даже пытаться работать.
Долги медленно, но верно выплачивались, я начала приходить в себя, работать дома, чем-то заниматься. Похудела на десять килограмм, начала заниматься спортом. Казалось, ну вот, все налаживается, наконец-то.

За последнюю неделю произошло две вещи:
-мне поставили очень неприятный гинекологический диагноз (доктор произнесла слово «предраковое»)
-мой мужчина оказался в розыске из-за того, что когда-то криво закрыл отчетность по ИП в своем родном городе и ему пришлось улететь, есть не иллюзорная вероятность, что он получит реальный срок.

То есть я имею три основные проблемы:
-здоровье;
-проблемы с деньгами (ежемесячная выплата 40 тысяч рублей, сбережений нет);
-единственный близкий человек в СИЗО за пять тысяч километров.

Если бы их было бы две, я бы знала совершенно точно, как действовать, но сейчас я потеряна, сломлена, напугана, я не знаю, где взять сил на все это.
Рядом вообще никого. Совсем.

Подскажите, как собраться, как не отчаиваться? Я точно знаю, что НЕТ безвыходных ситуаций, но у меня просто нет сил искать выходы, меня как будто ударили по голове. Я, кстати перестала слышать одним ухом наполовину — это может быть из-за стресса?

Поговорите со мной, пожалуйста… Мне действительно больше некуда обратится за поддержкой...

Предвосхищая два вопроса любителей покритиковать и обличить:
-деньги в долг брались на лечение очень близкого человека, я искренне надеялась, что мы сможем выкарабкаться, и ни о чем не жалею.
-я совершенно уверена, что он не сделал ничего ужасного, но не смотря на это судебная система отдельно взятого региона не оставляет надежд на оправдательный приговор или условное наказание.

АПД. Забыла написать главное: мне все время дико страшно. Прямо сковывающий ужас.
Страшнее всего потерять рассудок. Примерно понятно, что нужно делать, но мешает этот страх, реально парализует.

http://ru-psiholog.livejournal.com/6355145.html

ru_psiholog →  Processing

3_14pi


Модеративный пост, в комментариях к которому участники ру_психолог обсуждают то, что вызвало у группы сильный эмоциональный отклик, заставило задуматься, а также групповую динамику за неделю.
За прошедшие с прошлого процессинга 7 дней в сообществе было опубликовано 49 постов.

http://ru-psiholog.livejournal.com/6354708.html

ru_psiholog →  Я и мои альтер эго

eachradh


Здравствуйте.
Так получилось, что у меня есть несколько альтер эго, с самого детства (и то, какое оно было, на это повлияло, да). Я нигде не могу найти ничего, похожего на мою ситуацию. В Интернете натыкаюсь только на истории а-ля Билли Миллиган.
Появились мои альтер эго, когда я в детстве и в подростковом возрасте попадала в сложную, стрессовую ситуацию, и придумывала, будто бы это все случается с неким пришельцем в мое тело. В итоге этих «пришельцев» много. Четверо, может, пятеро. Я умом понимаю, что они — это я. Но одно дело умом понимать. Я разговариваю сама с собой (мысленно, конечно) из разных альтер эго.
Их всех описывать достаточно хлопотно. Я попытаюсь объяснить ситуацию и мою проблему на примере одного. Я как-то придумала себе старшего брата. Я тогда рассталась с парнем. Я всегда понимала, что этот воображаемый персонаж — какая-то часть меня. В итоге он стал какой-то отдельной от меня частью. Сложно объяснить, но я как будто переключаюсь между двумя режимами. Я делаю вид, как бы играю, что я — это не я, а он, когда мне нужно ходить по разным инстанциям, когда мне печально и хочется утешения и т.п. А без этого «представления», этой игры я не могу ничего сделать. Трясусь перед врачебным кабинетом в паническом страхе, переключилась и всё, как будто другой человек.
Т.е. каждое альтер эго я могу отделить от себя легко. Они и я, и не я. А я — всегда что-то неприятное. Как будто какой-то слабый человек. Ребенок. А они все старше меня.
По проблеме. Во-первых, насколько это «нормально»? Во-вторых. Мне это мешает жить, я недавно поняла. Не их существование даже, а то, что я себя ими не чувствую, а застряла как будто в детстве, что ли.
Буду благодарна любым комментариям.

http://ru-psiholog.livejournal.com/6354541.html

Блог им. admin →  О репостах

В общем, нет наверное смысла их дальше репостить. Посты унылые, да и толку их комментировать…
К тому же, дополнительная им реклама…

Да и некрасиво это, наверное.

А, хотя пофиг.

ru_psiholog →  закрытый топик private post

Закрытые топики видны только зарегистрированным пользователям.

ru_psiholog →  Медицинская этика или как общаться с неэтичными врачами.

nastya_0606


Предыстория.
98 г. я переболела туберкулезом. Сразу же хочу сказать, что я из интеллигентной семьи, хорошо откормленная девочка, в тот момент училась в педвузе. Заразилась в электричках по дороге в институт. За год лечения: от меня в страхе отвернулись все друзья, и большая часть родственников (аааа это же заразно!) Я жила в больнице из окна которой было видно дом, но мама больше полугода не пускала меня домой. (ты заразишь сестру) Когда врачи поняли, что я даже на выходные не хожу домой и моюсь чуть ли не в раковине в палате, они поговорили с мамой и меня стали пускать домой помыться, после чего все обрабатывали хлорамином. В это же время выяснили, что форма закрытая и лечусь я очень быстро (была легкая форма + Я сама по себе была очень крепкая) стали отпускать гулять днем. На пляже я познакомилась со своим будущем мужем, сразу же предупредила его о болезни. И он и его семья приняли меня такой какая есть, поддерживали. Через год я восстановилась в институте, через 3 родила сына и меня полностью сняли с учета, я даже смогла работать по специальности (воспитателем, 5 лет назад уволилась) и санитарную получала спокойно. Я была уверенна, что весь этот ужас для меня закончился. Но...
Проблема.
В этом году нам подвернулась интересная возможность для отдыха: в детский лагерь очень нужна уборщица, работать нужно 2 часа потом можно просто отдыхать + питание + путевка для сына. Взяла санкнижку и пошла восстанавливать.

— Прошла все анализы и врачей, а на флюорографии затык: в легком остался кальцинат 2 мм (для тех, кто не знает: шрамы на легком не такие как на коже зажившая ткань покрывается корочкой кальция и это нормально) Обычно перед прохождением флюорографии я предупреждаю, что он там есть. Врачи подтверждают, что все в порядке — есть ни куда не делся и больше не стал.
— Но в этот раз сразу же после снимка меня с воплями выгнали в коридор и ставить печать отказались. Кто знает в сан книжку печать ставиться с текстом«органы грудной клетки и сердца без патологий» «Как мы поставим у вас же там патология– кальцинат»
— Требую врача, показываю 7 предыдущих печатей.«Нет я на такое пойтить не могу идите за подтверждением в диспансер» Я не знаю, где сейчас он находиться, то здание в котором я лежала за 17 лет снесли.«А я откуда знаю, Выйдите в коридор»
— Возвращаюсь в кабинет флюорографии, прошу дать мне снимок, что бы в диспансере не облучаться второй раз«А как мы вам его выдадим без направления?»
— Снова иду к врачу. И она пишет мне в направлении«Туберкулез– рецидив»
— Беру снимок еду в диспансер. Пока сидела в очереди не могла остановить слез. Без звука рыдала, аж голова лопалась от слова– рецидив.
— Фтизиатр подняла документы, сравнила снимки, выдала справку, что я не верблюд, поудивлялись– чего это они все же в порядке.
— Из за пережитого ужаса, поехала домой плакать, на груди у мужа.
— На следующий день приношу справку, что здорова, но слышу вот такое«Вот и молодец, что получила, положи в паспорт и всегда ее показывай!» Эти дамы в белых халатах, даже и не слышали о том, что есть закон о не разглашении медицинской информации!!!
— Прошу уже наконец-то поставить печать«Нет у тебя же патология, как мы печать поставим» Но я же принесла справку, что здорова«Нет я не поставлю! Выйдете в коридор»
— В тот день главврача уже не было на месте, я собираюсь пойти к ней в понедельник. И поэтому вопрос:
Помогите мне справиться с гневом. Мне разговаривать с ней нужно будет, а я трясусь от злости, на такую бездушность и некомпетентность. Я даже закон подняла (постановление о приеме на работу переболевших туберкулезом) Там четко написано, что через 2 года после болезни я могу работать даже если есть минимальные изменения в тканях легких. А у меня прошло уже 17.
И еще: откуда вдруг этот ужас внутри, я же уже пережила его? Почему они и их действия опять все всколыхнули? Этот страх и боль и воспоминания? Неужели у таких эмоций нет срока давности?

http://ru-psiholog.livejournal.com/6354111.html

ru_psiholog →  закрытый топик private post

Закрытые топики видны только зарегистрированным пользователям.

ru_psiholog →  закрытый топик private post

Закрытые топики видны только зарегистрированным пользователям.

ru_psiholog →  Заставляю себя влюбляться

maryclemusch


Прерывистое дыхание, учащенный пульс, влажные ладошки и «бабочки» в животе — все это признаки удивительного и, бесспорно, пракрасного чувства. Люди влюбляются спонтанно, это происходит бесконтрольно. Но я, вероятно, отношусь к иному типу людей, я заставляю себя влюбиться. Просто в какой-то момент общения с человеком, непроизвольно, я начинаю заставлять себя видеть в нем плюсы…приписываю ему несуществующие достоинства…прокручиваю в голове, как мы могли бы быть счастливы вместе. А потом абсолютно искренне переживаю, когда не получаю от этого человека достаточно внимания. Все это затягивает, как водоворот. Совершенно искренне я пропускаю через себя все моменты, связанные с человеком, закрываю глаза на минусы, мирюсь с его взглядами и убеждениями (даже если они не соответствуют моим). Также внезапно, как все началось, все это и проходит. И в этот самый момент я понимаю, что заставила себя увидеть человека в столь радужном свете, что заставила себя обратить на него внимание. Становятся очевидны все минусы, все нюансы, которые меня в других людях и в этот конкретном человеке раздражают.
Приходит осознание, что все то, что было до этогл момента — напускное. Искусственное. Какие-то чувства «с добавлением ГМО».
В такие моменты чувствую себя сумасшедшей. Как можно выдумать чувство, а потом его переживать? Что делать с этим, не знаю.

http://ru-psiholog.livejournal.com/6353291.html

ru_psiholog →  Не люблю сына

dazheneznauy


У меня двое детей: мальчик и девочка. Девочку обожаю, а мальчика вообще не люблю. Мне не интересно и не хочется проводить с ним время, он меня раздражает. Реально бесит, постоянно, всем. Просто звук его голоса неприятен. Провожу с ним время только по необходимости, и то всё только окриками. Не ори, не скачи, замолчи, отстань. С утра я его хватаю и бегом тащу в садик. Забираю максимально поздно. Дома он должен сидеть у себя в комнате, как можно тише смотреть мультики и готовиться ко сну. Это ужасно, конечно, но когда я слышу его «Маамаа!» — меня аж передёргивает. Меня кроет приступами ярости по сто раз на дню. Я варю ему яйцо, оно получается всмятку, он начинает ныть, что он хочет вкрутую. И я готова его убить. Это не фигура речи, я действительно в этот момент борюсь с желанием схватить его за шею и начать колотить головой об стенку. Хотя чего проще — сварить ещё одно яйцо. И это только один маленький пример. Он меня бесит всем. Меня раздражает, когда он шумит, бегает, ноет, на прогулке хочет есть или в туалет. Когда он начинает визжать, что не может затащить велосипед в подъезд, я хочу дать ему пинка с размаху, а потом сломать этот велосипед об его башку. Когда они в папой уехали в поход на три дня — мне кажется, это были самые счастливые три дня в жизни. Когда мы жили вдвоём с дочкой. Это был просто праздник и рай на земле. Ни шума, ни грязи, ни нытья. Тут надо уточнить, что к мужу такое же отношение. Прошла любовь, завяли помидоры. Я его не люблю, не уважаю, временами просто ненавижу. Моё самое большое желание на данный момент — это взять дочку и съехать. Жить отдельно от мужа и сына, вдвоём с дочкой.
Что это? Как с этим бороться? Ведь он же тоже мой ребёнок. Почему я его не люблю?

http://ru-psiholog.livejournal.com/6353128.html

ru_psiholog →  Что-то приуныла.. (уже несколько месяцев)

ov_shk


Наткнулась на сообщество и решила поднять из пепла старый аккаунт. Как раз сейчас тот период, когда нужен то ли свежий взгляд, то ли мощный пинок.
Немного фактов: мне 31, есть муж, есть дочь, ей почти два. Сменила род деятельности этой зимой, отучилась и вышла на работу, о которой мечтала давно. Денег мало, зато душа довольна. Сижу с ребенком до вечера, т.к. нет садика, а потом до ночи на работу. В выходные тоже работаю. Я тренер.

Мне очень сложно все описать, что меня гнетет… Копилось несколько лет. В попытках исправить, подумать, все запуталось в голове еще сильнее.
У меня нет друзей. Я никогда не заводила много друзей. В последние годы были 2 хорошие подруги. Но осенью прошлого года обе уехали заграницу. Одна замуж вышла (уезжала на месяца она уже года 3), вторая вернулась на вторую родину (Израиль), где прожила 10 лет, потом 7 здесь, и снова туда. Я осталась одна. Для меня это тяжело до сих пор. И глупая обида на них есть. Мне некому позвонить, когда плохо или хорошо, мне не с кем пойти в ТЦ или кафе. Мне не с кем посмеяться или поплакать.
А как же муж, спросите? Он никогда не был другом в плане задушевных разговоров. Нам всегда было хорошо молчать вместе. Даже при поездке на авто часа 4 длинной. С годами, с семейной жизнью и появлением детей с горизонта пропали и его друзья, хотя казалось они с первого класса вместе и такие не потеряются. Муж тоже наверное одинок. Но не признает. А мне все равно. С начала беременности он допустил столько косяков (а может, и с начала отношений), что список моих обид на него, наверное, можно писать бесконечно. Кстати, к ребенку я готова не была, не хотела еще. Просто один раз попробовали… Кто ж думал, что в наше время, когда все окружающие по года два пытаются, у нас вот так… Я рыдала пол беременности, что не хочу, не готова, и муж не оправдает надежд. Я рыдала после родов, когда пошли бессонные ночи и зверские плачи… Когда муж не давал денег на новые трусы «потому что нет», когда последние 1,5 недели до зарплаты нечего было есть. Хотя он нормально зарабатывает. (Казалось, что у него есть дорогая любовница). Замена расходников на моей машине не производилась два года, не платился налог. Мне прислали письмо уже, что за неуплату дело передано в суд. Никогда в жизни у меня не было долгов, штрафов, пока я не доверила свою жизнь мужчине. И дело не в том, что я требую содержать меня и мой авто. Если ты не способен, просто скажи, объясни все, признайся, что не потянешь (при этом сам на авто хорошего класса). Скажи — «дорогая, я не могу содержать две машины в тот период, когда ты не работаешь, давай продадим твою, и я буду делиться своей, когда тебе надо будет куда-то поехать, тем более с ребенком», но нет, фразы не звучало. Только претензии, что моя машина снова сломалась. Вообще много дележки на мое и твое, машины, траты, раздельный бюджет. При этом все общесемейные траты (еда, комуналка и прочее) приписываются как траты на жену, с подследующей претензией — тебе на крем денег надо?? Я итак дохрена на тебя трачу!
Я потеряла весь интерес к нему. Я предлагала развестись. Не раз. Мне было уже все равно. Один его неоспоримый плюс — он прекрасный отец и семьянин, с дочерью много времени проводит, позволил мне уходить на тренировки. потом на обучение, теперь вечерами на работу. Весной мы разговаривали в очередной раз. Я снова предлагала не мучить друг друга. Но решили начинать заново, подружиться, он даже выделил копеечку в месяц на мои личные расходы. Три выходных подряд сводил меня в кафе, до этого с рождения ребенка мы нигде не были вдвоем. Отметили годовщину свадьбы, 5 лет, вдвоем за городом. А интима как не было месяцами, так мне и не надо, чувств нежных нет, желания обнять и приласкать тоже, хотя просит. Уезжая в командировку спрашивает, буду ли я скучать? А я не буду. Но отвернувшись буркаю «угу»..
Если он исчезнет, но семейные нужды будут оплачены, я даже не замечу перемен. Если я разведусь, то второй раз замуж не пойду — что я там не видела? Единственное, что меня смущает — я не карьерист, и бабок зашибать не умела и вряд ли буду. Моя нынешняя работа не слишком денежная, зато очень по душе. Т.е. содержать себя с ребенком на должном уровне одна я не смогу. Вот и думаю, дружить ли с мужем, и как это делать, когда совсем не хочется?
При этом мне чертовски одиноко, хочу общения, хочу разговоров. Но это могут дать только те люди, которых рядом нет. Новых пробовала — не то.
С дочерью я подружилась только недавно. Хотя все равно бывают моменты. когда я выхожу из себя и жалею, что вписалась. Но уже понимаю, что мое, что не отдам никому. Первый год я хотела оставить ее мужу и сбежать. Сбежать хочу и сейчас, но более абстрактно и просто в тишину на пару дней, от семьи и быта.

Бывают ли новые друзья после 30-ти? Как сохранить семью и нужна ли она мне вообще? Как полюбить человека второй раз? Или не забивать себе мозг и принять, что это взрослая жизнь, у всех она такая? И просто тихо дальше загибаться от одиночества, от ненужного человека рядом, от высасывающего все силы ребенка и быта? Врать мужу, что я еще помню его лицо, врать себе, что наверное все пройдет? И спиться в итоге.

http://ru-psiholog.livejournal.com/6352666.html

ru_psiholog →  закрытый топик private post

Закрытые топики видны только зарегистрированным пользователям.

ru_psiholog →  45

sav_mika


Что случилось со мной. Я занимаюсь саморазрушением. Яживу так, как будто репетирую свою будущую жизнь, словно нынешнее существование, так…про запас, а вот завтра…завтра начнется настоящая реальность. Бытие, где я активно занимаюсь спортом, не курю, худая, красивая и молодая. Наверное, это самое главное чувство, то, что я совсем не ощущаю свой истинный возраст. Я застряла где-то между 30 и 40 годами. Все моложусь и пытаюсь прыгать как девочка. А сама тем временем старательно обхожу зеркала, чтобы не видеть расплывшуюся фигуру, увядшее лицо, потемневшие от курения зубы, глаза в сеточке морщин. Я не хочу, правда, не хочу смотреть на себя такую. Я вижу и представляю себя другой. Отсюда и проблемы с поведением. Кокетничаю, обнажаю плечики, громко смеюсь и шучу. Мне не хочется ощущать себя ТЕТКОЙ!!! И только сама себе, здесь, на бумаге, я могу сказать прямо и открыто: Мне 45! Я старая!5Понимаю принимаю все Ваши замечания, что после сорока жизнь только начинается, что займись я собой, спортом, диетой, выучи в конце концов английский язык, ну хоть что-нибудь сделай, для того, чтобы обмануть возраст. Понимаю…принимаю…но ничего не делаю. Смотри самый первый абзац…я занимаюсь саморазрушением. Это в той, пост-репетиционной жизни я буду активна и самодостаточна. А сейчас я приду домой, усядусь на диван с книжкой, включу любимый сериал и буду проводить так час за часом, день, за днем, год за годом. Все проходит мимо. Взросление сына, старение мужа, революция в Киеве, фото-биеннале в Доме Фотографии, премьерный показ фильма Джармуша….а я так и останусь сидеть…Нет я много читаю, безумно, многим интересуюсь, но….все это как мне кажется наверное никому не нужно. Опять вру, нужно, мне нужно. Мне не скучно самой с собой. Мне не особенно нужны собеседники. Мне никто по-хорошему не нужен. Пожалуй, только иногда, когда ж совсем зацепит что-то такое (книга,фильм,картина,песня), хочется поделиться эмоцией, узнать а у Вас как так же как у меня?!…мурашки бегают…слеза наворачивается, в горле пересыхает……но и это бывает крайне редко. Мне в последнее время даже эмоциями делиться надоедает. Одиночество…мое какое то болезненное, но такое затягивающее. Мне в последние 5-6 лет даже секс не нужен.Что делать…


http://ru-psiholog.livejournal.com/6351943.html

ru_psiholog →  Помочь пожилому человеку пережить психологическую травму

kstoor


Добрый день, уважаемые сообщники! Сами мы давно местные, но в роли топикстартера первый раз. Как говорится, не откажите руку помощи ;)

Исходные данные. Моей маме 77 лет, здоровье уже не очень — в последний год было два инсульта (сравнительно нетяжелых, движение и речь восстановились, себя обслуживает). Живет одна, но родные (двое сыновей) практически каждый день навещают. На протяжении всей жизни были проблемы с тревожностью (стремление уклоняться от любых сложных ситуаций), повышенной забывчивостью (множество сгоревших кастрюль и чайников, «дозревшие» фрукты на шкафу и пр.) Склонна к альтруистическим поступкам в значительный ущерб себе (отказывалась от подошедшей очереди на квартиру, фуллтайм выполняет роль сына бывшей жены брата от другого брака и тому подобное). Собирает огромное количество ненужного хлама, от старых вещей не избавляется — «это память».

История. В прошлые выходные мама с братом были на даче, и судя по всему мама оставила открытым окно. Квартира была ограблена, внутренняя дверь выломана, все вещи выброшены из шкафов и коробок на пол (искали ценности). Сумма потерь не такая уж большая, но для пенсионера значимая. Плюс брат под горячую руку выбросил какое-то количество старья, когда наводили порядок. Мама переносит это очень тяжело, нарушились речь и движения, настроение депрессивное.

Вопрос — что можно сделать? Звонки знакомых и родственников для выражения сочувствия и отвлечения внимания, сколько мог, организовал.

http://ru-psiholog.livejournal.com/6351817.html

ru_psiholog →  закрытый топик private post

Закрытые топики видны только зарегистрированным пользователям.

ru_psiholog →  закрытый топик private post

Закрытые топики видны только зарегистрированным пользователям.
←  сюда    туда  →
1 2 3 4 5 6 7 8