ru_psiholog →  закрытый топик private post

Закрытые топики видны только зарегистрированным пользователям.

ru_psiholog →  закрытый топик private post

Закрытые топики видны только зарегистрированным пользователям.

ru_psiholog →  Не могу жертвовать ради красоты

mrak_mozga


Навеяло постом про «стареющую женщину», но пост получился не об этом.
(Аккаунт очень старый, заводился давно и для другого, просто не хочется плодить аккаунты)

В общем, я одинокая девушка, по возрасту к тридцатнику приближаюсь. И действительно, иногда ловлю себя на мысли, что в группе «знакомства моего города» (просматриваю, есть такой грех) ищут девушек строго до 23 и никак не шире 90 ни в одном месте. Фигура у меня, скажем так, женская. За верхнюю границу нормы не выхожу, но на 15-летнюю девочку не похожа.
Ну и ладно, казалось бы, зачем мне быть девочкой, когда можно быть женщиной? Мозги есть, опыт тоже. Но есть такой момент… Дело в том, что я не могу себя заставить ухаживать за собой. Ну, сверх обычной гигиены. У меня в ванной полка как у парня — шампунь, гель, бритва, зубная щётка, расчёска.

( Читать дальше )

ru_psiholog →  Отсутствие романтических отношений

jodelina


Здравствуйте, у меня проблема, типичная для сообщества, мне 22+, и у меня никогда не было романтических отношений.

Проблему я вижу следующим образом. В детстве я очень сильно болела, мне делали операцию, лечили, в результате мама с бабушкой носились со мной как курица с яйцом, впервые в одиночестве я поехала на автобусе в пятнадцать лет — т.е. социальных навыков у меня не очень много, инициативу любую они пресекали (боялись за меня). Отец изменил матери, ушел, когда мне было лет десять, не общаемся. Второй мамин муж человек авторитарный, грубый. Сейчас я живу «отдельно», с одной из наших родственниц. Переехать смогу только через год (по финансовым причинам, как раз коплю на переезд).
Отношений у меня нет, потому что… Во-первых, у меня лишний вес, и я понимаю, что ряд ухажеров автоматически отбрасывается. Но это проблема, которую можно решить. Что я реально не знаю, как решить — это моя зажатость. Я до какого-то возраста была уверена, что мужчины — это демонические существа, которые либо найдут себе девушку красивее, чем я, либо просто будут ко мне грубо и неуважительно относится. Что там говорить, не люблю знакомиться, потому что не знаю, как потом вести себя на свиданиях. Да и вообще в обществе противоположного пола чувствую себя, простите, ущербной.
Мне даже как-то сон снился, что я выхожу замуж, а моя мама говорит: «Ну вот, ты совсем уже выросла». И мне стало так стыдно, что я стала заверять, что не выросла, что не пойду замуж. Я чувствую, что проблема также в моей зависимости от родителей, в моей инфантильности, которая для подростка нормальная, а для меня уже нет.
Я пока поставила цель заняться внешностью. Но что-то нужно делать с моим недоверием мужчинам, раз, с моим… страхом, что ли? Что у меня будет все как у родителей? Что я буду в отношениях более несчастна, чем есть сейчас?

Ну, собственно, какие советы вы можете предложить мне со стороны? Буду рада любым. Кроме, пожалуй, советов про психолога, я коплю сейчас, возможность появиться позже, а железо нужно ковать, пока оно горячо, пока у меня есть мотивация, и я не унываю. Спасибо заранее!

http://ru-psiholog.livejournal.com/6343636.html

ru_psiholog →  Постоянно чувство тревоги

sunny_31


Здравствуйте,
В общем свою проблему могу обозначить, как большая тревожность. Это появилось с рождением дочки. Надеюсь, моя проблема не покажется вам несущественной.
В целом я счастливый человек. Мой муж (в браке 8 лет) чудесный человек, замечательный отец, я его очень люблю, он меня тоже. Гармония, взаимопонимание, уважение друг к другу, если есть какие-то проблемы, то они настолько незначительны, что я сходу и не смогу их назвать. Материально все хорошо (не вот миллионы, но квартира, 2 машины, путешествия можем себе позволить). Все заработано мужем и мной. Муж является главным добытчиком в последние годы. Вследствие этого я расслабилась в плане зарабатывания денег, благо муж не ограничивает. Т.е. я работаю на любимой работе (и достаточно много), но это для удовольствия больше (сейчас в декрете).
Полгода назад родила дочку. И с этого момента я живу в постоянном чувстве тревоги. Боюсь, что мой уютный мир рухнет в любой момент. 3 вещи, которые я боюсь:
1) Смерть мужа в результате несчастного случая или болезни. Не представляю своей жизни без него. Где найти сил жить дальше? Не представляю, как я смогу в одиночку вырастить дочку, как смогу обеспечить ей нормальный уровень жизни. И, как назло, постоянно узнаю новости, что чей-то муж умер в молодом возрасте, кто-то разбился и т.п., проецирую эти ситуации на себя. Например, когда муж едет на машине далеко, с трудом удерживаю себя, чтобы не позвонить и узнать, как он.
2) Что-то может случиться с дочкой (ее украдут, тяжелая болезнь, несчастный случай). Как пережить это? Даже навязчивая мысль поселилась срочно родить второго ребенка, но не по зову сердца, а чтобы запасной был.
3) Война. Помню, что на следующий день после родов, читала новости и была очередная новость об Украине, меня сразу нехорошее предчувствие пронзило, холодный пот прошиб и главная мысль, что у меня теперь есть дочка и что будет с ней. Не представляю, как наши бабушки и дедушки справились и смогли жить в условиях войны. Мне кажется, я настолько привыкла жить в своей зоне комфорта, что в принципе не способна перестроиться и бороться.
В итоге из-за этих переживаний я часто не могу долго уснуть, внезапно просыпаюсь ночью и снова не могу уснуть, сны нехорошие. Боязно за воспитание дочки, так как осознаю, что для снижения тревоги легче всего начать ей все запрещать, не отпускать гулять и т.п. (более актуальной проблемой это станет, когда она повзрослеет). В сглаз/порчу/барабашек не верю, но уже боюсь, что этими мыслями сама беду притяну.
Может быть есть какие-то инструменты, психологические приемы, чтобы перестать переживать и крутить в голове эти навязчивые мысли, просто наслаждаться жизнью?
Хотелось бы добавить, что фактически это единственные вещи, вызывающие тревогу. По немасштабным поводам я эмоционально не реагирую (благодаря своему характеру и прочитанной в своей время книге Д. Карнеги «Как перестать беспокоиться и начать жить»). По таким проблемам, как ДТП, потерянный кошелек, конфликты на работе и т.п. я не переживаю, отношусь по принципу: возникла проблема и ее надо решить.
Заранее спасибо.

http://ru-psiholog.livejournal.com/6343346.html

ru_psiholog →  закрытый топик private post

Закрытые топики видны только зарегистрированным пользователям.

ru_psiholog →  о собственном образе, целях и т.д.

novojo_imja


добрый день. вновь хочу попытаться в беседе с вами разобраться в некоторых сферах своей жизни.однажды, к какому-то из моих старых постов здесь, кто-то заметил, что я очень сильно разделяю разные части своей жизни. я тогда очень удивилась — разве можно иначе? разве кто-то живет и осознает жизнь по-другому? похоже, что все-таки да, можно по-другому. я вспомнила недавно об этом потому что вновь сильно стала замечать, что очень сегментирую свою жизнь.
например: с близкими друзьями я не говорю о своей работе, т.к. эта сфера им абсолютно не близка, но мы говорим на другие очень важные для нас\для меня темы. но эти темы я никогда не затрону в разговоре с коллегами. если у меня возникают какие-то личные отношения с молодыми людьми, то наше общение очень сложно интегрировать в мое общение с моими друзьями или коллегами — т.е. молодой человек это какой-то третий тип отношений, абсолютно обособленный. и таким образом делиться все. я задумалась об этом потому, что недавно мы слегка поругались с друзьями на тему того, что я почти ничего не рассказываю им о своей работе, они не знают, что для меня важно в этой сфере жизни и образ меня в их головах вовсе не цельный и даже в корне неверный. им кажется, что я говорю им только то, что они хотят услышать и отчасти это действительно так.заметила, что мне кажется чем-то особенным, чем-то, что эпатирует, если я с коллегами вдруг позволяю себе вести себя также, как с друзьями и наоборот. это вызывает удивление, привлекает внимание, иногда мне это нравится, если реакция в целом положительная, а иногда очень расстраивает, когда люди (так недавно случилось с моими друзьями) никак не могут поверить, что это тоже я, что я не придумываю, и не лицемерю, а правда думаю так, как говорю.

из этого сегментирования вытекает еще одно обстоятельство, которое меня особенно расстраивает. выясняется, что, например, на работе я стремлюсь к одним целям, а выходя за порог офиса, забываю вообще обо всех рабочих вопросах. не просто перестаю думать и переключаюсь, а как-будто становлюсь другим человеком, я общаюсь и поддерживаю идеи людей, которые, скажем так, не одоборяют и не понимают смысла в моей работе. вроде бы, с одной стороны, что в этом плохого? но с другой стороны я чувствую в этом какую-то нечестность, какой-то нехороший компромисс, какое-то предательство собственных интересов — то одних, то других. хочется быть цельным человеком, не хочется чувствовать противоречий в своей деятельности, в действих, которым я посвещают многие часы жизни. не знаю, понятно, ли рассказала. попробую сформулировать вопрос: нормально ли с разными людьми проживать как-будто бы разные жизни, включать разные режимы себя? а если вдруг нормально, то как же с этим жить? если ненормально, то как перестать? как не чуствовать себя человеком, который настолько подстраивается под обстоятельства, что, кажется, теряет часть своей индивидуальности? 

http://ru-psiholog.livejournal.com/6342675.html

ru_psiholog →  Любимая жена тоскует по другому

sumashozhu


Всем доброго дня. Ситуация, как и у большинства здесь, патовая. Мне 36, жена на год младше. Вместе 14 лет, очень хороших, об этом позже. Познакомились, когда я был студентом, сразу начали жить вместе. Особой страсти в начале совместной жизни не было — у меня, как и у нее был неудачный опыт в отношениях. Но — жить стали вместе со второго дня, без постели и как друзья — у меня была своя квартира, машина и недостатка во внимании другого пола не было. Но я не был никогда ловеласом — искал ту самую, единственную, как и она. Поэтому, было взаимное уважение и нам было интересно вместе. Через некоторое время, естественно, появились и интимные отношения. Через два года поженились, уже по любви. Очень важный момент — на момент встречи мы являлись полными противоположностями тех идеалов, которые были друг у друга. Она была чуть выше среднего веса, блондинка. Моя прошлая любовь — стройная брюнетка. Так же и со мной — я был худ, и не спортивен.
Со временем, я поправился и она тоже начала превращаться в истинную красотку — регулярный спорт, диеты и отменное чувство стиля сделали ее идеальной.
Когда мне предложили проект за границей, сыну было три, я имел хороший бизнес, а она — хорошую, высокооплачиваемую по местным меркам, работу. Но идею она поддержала, и я очень быстро продал все, оставил все доверенности и улетел. Через полтора месяца семья прилетела ко мне и мы начали абсолютно новую, красивую жизнь в огромном мегаполисе. Она довольно-таки быстро нашла работу на российскую компанию по специальности и с хорошей оплатой. У меня же бизнес не пошел. Запасов хватило на два года. Я работал, продвигал новые проекты, но как будто кто-то сглазил. Начались небольшие скандалы, претензии и все вытекающие взаимные обиды. Она хочет красивой жизни, машины, брендовые шмотки и отпуска в других странах. Я этого дать не смог, поэтому стал уходить в себя, задерживаться в офисе и располнел до 110. Но работу по дому, помощь, занятия с сыном, кофе с блинчиками в постель на выходных — все это было. Она хотела подарков и сюрпризов. Я этого дать не мог — денег не хватало поесть самому в обед — все до копейки нес в семью. Залезли в кредит, но свои запросы она не перестала реализовывать самостоятельно: «Милый, я тут купила Тиффани, это от тебя подарок; милый, я приобрела сумочку за… денег» и т.д. Естественно, деньги были с кредитной карты. Про экономию ни меня, ни свою и тем паче, мою маму, слушать она не хотела: «я взрослая женщина, на себя зарабатываю сама. Все проблемы от того, что кто-то не несет мамонта в семью». Мои же деньги полностью уходили на покрытие обязательств. Цветы я ей редко, но дарил — примерно раз в месяц, от души, но принимались они с видом «догадался… Лучше бы отпуск купил». В общем, все медленно скатывалось в яму. На новый год мы съездили в небольшой, но очень милый отпуск, именно там я заметил в ней перемены. Она все чаще хотела быть одна, замыкалась; было видно, что она уходит в тяжелую депрессию. Я, как мог пытался помочь — разговоры, ласковое отношение. Все было волнообразно — то страсть и любовь, то нервы и ругань. Хотя со стороны, для окружающих, мы были практически идеальной парой. Первые звоночки начались в марте — я стал обращать внимание на ее поведение по отношению к ее шефу. Я тоже общаюсь с ним, интереснейший человек с семьей и отличным кругозором. Живет он в другой стране, периодически приезжая контролировать офис. Было много разговоров, какой он классный и интересный; когда он был в гостях у нас дома, она не мигая «смотрела ему в рот». И вот, через несколько дней, уложив сына, мы выпили вина до приличного состояния и я ненавязчиво стал раскручивать ее на эту тему. Она призналась. Она сказала, что любит другого. Я был в шоке. Она сказала, что устала от бытовухи и осознание, что мы не можем дать друг другу того, что нам требуется, пришло ей как раз в новый год. Она влюбилась, но не в шефа, а в какого-то норвежца на работе, из соседнего здания. Он старше, седой и статный, но они только улыбались друг другу, не больше. Меня интересовал вопрос физической измены. Она клялась, что этого не было никогда, я ей больше верю, чем нет. Вскрылась любопытная деталь — оказывается, она была уверена, что ей изменял я. Теоретически, к этому были предпосылки — в России я руководил немаленьким коллективом, большинство из которых — молодые и красивые девушки. Она жила с мыслью, что минимум две из них были моими любовницами. Но я ей не изменял никогда — я не хотел нести грязь в семью.
После этой информации я принял решение уйти из дома на две недели — привезти в порядок голову и дать ей время принять решение. Были бесконечные переписки с копаниями в нижнем белье и обидах; признания в ненависти и любви. Я приезжал пару раз домой и все заканчивалось безумным сексом. Это растянулось на два месяца. Она призналась, что это был идеализированный призрак, ведь как говорить о любви, если не было никаких отношений? Про шефа даже слышать ничего не хотела — у него двое детей, мы общаемся с его женой и даже легкий намек на отношения разрушит его семью. Понимаю, что вопрос не этичный, но я начал следить за ее девайсами. Оправдывал себя тем, что я понимал, — для сохранения семьи важны любые методы. Я поднял все месенджеры, вскрыл даже удаленные переписки. Моя любовь — человек закрытый, у нее практически нет подруг, тем более, она практически никого не пускает в свою жизнь. В переписках нашел только один интересный момент — ее самая близкая подруга, которой она призналась, что у нас кризис в отношениях из-за того, что я стал хроническим неудачником. Подруга же ей посоветовала завести отношения на стороне, или хотя бы с кем-нибудь переспать. Как она сказала — это лучший и проверенный ею способ сохранить голову в порядке. Убил бы. Самый сок был в поисковых запросах — от «как понять, что мужчина влюблен», до «как разлюбить человека». В общем, две недели растянулись на два месяца, я за это время не бухал, не пустился во все тяжкие, а начал бегать, заниматься спортом и налаживать новый бизнес. Похудел на 25 кг, серьезно. Периодически заваливал ее нежными словами, приезжал тайно домой, чтобы привезти букет цветов и небольшие подарки. Вернулся я по обоюдному решению, активным, подтянутым и с новой работой. Были разговоры по душам. Она признала ошибки, что была зациклена только на своей внешности, закапывая тем самым нас в долговую яму. Что я сильно изменился. Что ей надо дать время, чтобы она смогла привыкнуть к новому мне. Про «призрака» она говорить не хочет, объясняя, что это была ошибка и она решила ее. Я стал постоянно делать ей искренние комплименты, реально схожу по ней с ума. Просыпаюсь утром и не могу наглядеться. В постели — медовый месяц, моя инициатива — минимум утром и перед сном. Сейчас она пошла на массаж, а я полез в ее ноутбук — переписка и поисковые запросы. И увидел там, что вчера она искала «Тоска по человеку, с которым я никогда не буду». Руки опускаются. Я люблю ее, люблю сына. Сознательно опустил момент его переживаний, когда меня не было дома. Что мне делать? Бороться? Или отпустить ее искать новое счастье? Не смогу жить, зная, что она думает о другом, ведь это будет жизнь на пороховой бочке — рано или поздно произойдет тоже самое. Я действительно хочу, чтобы она была счастлива.

http://ru-psiholog.livejournal.com/6342527.html

ru_psiholog →  закрытый топик private post

Закрытые топики видны только зарегистрированным пользователям.

ru_psiholog →  Дети и книги

smeshka15


Здравствуйте уважаемые участники сообщества. Размышляю вот на заданную тему и хотелось узнать ваше мнение. Задумалась в связи с тем, что у меня две дочери школьницы, и чтение книг стало неким квестом для нас. Дети не любят читать. Не хотят. А я заставляю. Вот и получается, что удовольствия нет ни у них,ни у меня от этого процесса. Все чаще задумываюсь, а надо ли? А если б не список книг для чтения на лето,заставляла бы я их? Примеряю на себя, вспоминаю свои школьные годы, тоже не очень-то хотела читать школьную программу,но зачитывалась самостоятельно выбранными детскими детективами и фантастикой. Являюсь ли я для своих детей примером? Врядли. Они не видят меня сейчас за книгой, потому что читаю я в основном в рабочее время (да,работа позволяет :) в эл виде. А еще в пути чтение заменяется на аудиокниги. Вот и не могу понять какой найти консенсус-чтоб и детей не терзать, и себя,и примирить свое убеждение, что книги-таки человеку нужны для развития полноценной личности с детским нежеланием приобщаться к чтению?

http://ru-psiholog.livejournal.com/6342117.html

ru_psiholog →  закрытый топик private post

Закрытые топики видны только зарегистрированным пользователям.

ru_psiholog →  (no subject)

3_14pi


Модеративный пост, в комментариях к которому участники ру_психолог обсуждают то, что вызвало у группы сильный эмоциональный отклик, заставило задуматься, а также групповую динамику за неделю.
За прошедшие с прошлого процессинга 7 дней в сообществе было опубликовано 47 постов.

Кроме того, уже примерно неделю в команде ко-терпаевтов появились новые участники. Вот они:
klonik_z,
yelenay,
nika_jaan,
tammi_an,
kvadricheg,
gwendolyn_gobbs,
dvorami,
kroshka_ke

Спасибо им больше за готовность тратить свои время и силы для блага сообщества и добро пожаловать в коллектив!

http://ru-psiholog.livejournal.com/6341427.html

ru_psiholog →  закрытый топик private post

Закрытые топики видны только зарегистрированным пользователям.

ru_psiholog →  одиночество и старение

lalalala1981


доброго дня, друзья
специально создала жж, чтобы написать сюда. в прошлый разы (под другими никами) мне тут помогали хорошо
решила снова

не спала всю ночь. лежу на кровати и курю. не могу бросить
мне 34 года. я одинока. последний мой роман был с женатым мужчиной.
меня окружают такие же одинокие женщины. мы бодримся, поддерживаем друг друга, но прекрасно понимаем, что жизнь стала напоминать череду упущенных возможностей
1. тебе уже 34 года и ты не идеальная красотка. да, ты хорошая, умная и добрая. Но вокруг полно тех, кто моложе, красивее и имеет идеальное тело и они тоже умные, хорошие и добрые. врядли уже выберут тебя. тем более к этому возрасту у всех уже сложный характер и куча проблем. мир принадлежит мужчинам и они то востребованы в любом возрасте. особенно в нашей стране. и они это прекрасно понимают. и становятся к тебе все более жесткими, потому что ты своим существованием мешаешь им наслаждаться видами юных красоток.

2. ты не родилась в богатой семье, а значит в мире, где деньги к деньгам, пробиться, не имея связей или гениальных мозгов-невозможно. мозги у меня неплохие, но явно не гениальные.

3. и я даже не вписана в эту систему связей у кормушки, по которым распределяются преференции в нашей стране

я обречена влачить жалкое существование никого уже не цепляющей, не интересующей, серой массы.той массы, от которой я так высокомерно дистанцировалась, пока была юна и красива своей этой яркой красотой. сейчас жизнь щелкает меня по носу. я оказалась среди стареющих теток

дальше будет хуже. я вижу 40 летних и старше и они-невидимки. они интересны только таким же теткам. для мужчин они уже не существуют. как с этим жить? не знаю.всегда быть среди первых красоток и неожиданно понять, что выросло уже несколько поколений грудастых див с роскошными волосами, тонкими талиями и крепкими зубами и когтями

и вокруг такие же уставшие от невнимания мужей и работы женщины, которые борются за место под солнцем в мире, в котором они уже не нужны никому, кроме своих детей (если успели родить)

а куда деваться? на самоубийство я не решусь. боюсь. да и родители живы-я не могу пока они живы
мужчины никогда не кидали мне весь мир к ногам…и уже не кинут. если раньше я их вдохновляла на рыцарские поступки, то теперь они меня восппринимают только как ресурс. например, рабочий. который можно завалить работой и пусть разгребает, пока юные красотки наслаждаются жизнью

не богатая, не молодая, одинокая баба
вопрос наверное не в том, чтобы вы меня переубедили или пожалели. вопрос в том, как найти то, ради чего дальше жить? всю жизнь я жила ради постоянного кайфа и приключений, которые давали молодость, энергия, красота и ожидание чуда. а ради чего живут одинокие и разочарованные? за что зацепиться, чтобы бороться дальше? ведь жизнь жестока и без борьбы тебя очень быстро задавят и вышвырнут на обочину. нужно постоянно находить в себе силы доказывать, что ты чего то стоишь, отражать пренебрежение мужчин и наглость молодых и раздраженных твоим существованием. ты мешаешь…ты начинаешь всем мешать

да,извините. я понимаю. ценность женщины пока она сексуально привлекательна. дальше уже с ней можно обращаться без всяких церемоний. но я же есть, я же никуда не могу исчезнуть, мне же еще жить, сколько там мне отмеряно...

постоянное какое то чуство неловкости и вины за то, что я, простите, старею и больше не в силах участвовать в этих гендерных игрищах. мужчин раздражает, когда в них не хотят играть. они любят игру и охоту. а тут под ногами путается кто — то, кто не готов и уже не может быть достойным призом

каждый день видеть, как по тебе скользят взглядом, не задерживаясь. потому что ты никто
и мужчина рядом с тобой провожает взгядом юных красоток…а тебе либо делать вид что не замечаешь, либо просто устранить гендерные вопросы из жизни

и внутри оущение, что дальше уже никаких удовольствий и радости жизнь для меня не припасла. и даьше будет тоько жестокая и унылая борьба за существование...

спасибо вам зато, что я уже просто выговорилась
простите за сумбур и ошибки. всю ночь не спала...

http://ru-psiholog.livejournal.com/6340990.html

ru_psiholog →  закрытый топик private post

Закрытые топики видны только зарегистрированным пользователям.

ru_psiholog →  Я увидела красивую жизнь... Как жить дальше в своём болоте?

luchik91


Второй раз пишу в сообщество. Очень рада, что у меня есть такая возможность, т.к. поговорить на откровенные темы больше не с кем.

Как я уже писала, мне 24, снимаю квартиру, зарабатываю примерно 50000р, есть парень (серьёзные отношения, приближающиеся к свадьбе), ему 26, зарплата в среднем 25000р. Пишу суммы, чтобы понятен был мой уровень жизни. Живу не в Москве, и не в Питере.

Вчера по работе мне нужно было передать документы одному очень высокопоставленному человеку, который по счастливой случайности был проездом в нашем городе. Неожиданно этот человек (назовём его Михаил) по телефону предложил мне не просто скинуть документы, а провести с ним время в ресторане,

( Читать дальше )

ru_psiholog →  Как помочь ребенку?

romashkovoepole


Сыну 5 лет. Хороший веселый мальчик, развитый, активный. С двух лет ходит в детский сад. Он всегда был немного застенчивым, не мог сразу включиться в общую игру,нужно было время присмотреться. Так и по сей день. не подходит к играющим (знакомым) детям, а если подходит, тов если равно редко вписывается в их компанию.в основном играет один или со мной/мужем/бабушкой. Не сказать, что он сильно переживает по этому поводу, настроение хорошее, веселый. но переживаю я). У нас большой двор, много сверстников сына — все они играют вместе, а мой один. В детском саду тоже примерно такая же картина. Дружит с воспитателями). Я вижу, что он и хотел бы поиграть с деьбми — но у него не получается завязать отношения, установить контакт. Он подходит, здоровается, но все равно как-то не идет.… Как ну помочь? Или оставит в покое?

http://ru-psiholog.livejournal.com/6340207.html

ru_psiholog →  Литература по внутреннему ребенку

alicepronina


Уважаемые участники! Подскажите, пожалуйста, литературу (желательно не популярную, а профессиональную) на тему «взращивания» травмированного внутреннего ребенка. Проблема такая: в 24 года часто ловлю себя на том, что во мне постоянно бушует 3-4х-летний ребенок и совладать с ним весьма сложно. Понимаю, что с таким запросом лучше всего обращаться с психотерапевту, но на данный момент испытываю финансовые трудности и хочу сама вникнуть в суть проблемы.
PS. Самолечение умею и практикую весьма часто))) Это уже моя беда личная)))
Спасибо!

http://ru-psiholog.livejournal.com/6339887.html

ru_psiholog →  закрытый топик private post

Закрытые топики видны только зарегистрированным пользователям.

ru_psiholog →  Мама одного ребенка

anna_nt


Здравствуйте. Может кто-то поймет меня в моей истории и поможет советом. Мне 29 лет, замужем 4 года. С мужем не всегда все идеально, но в своем выборе никогда не сомневалась и дойти до старости хотела бы именно с ним. Муж человек с сильным характером, властный, порой жестокий, но всегда отвечает за свои слова и является настоящим хозяином в нашей семье. Через год после замужества я планируемо забеременела, но ребенка мы потеряли. Переживали очень оба, но суть не в этом. Случилось все 31 декабря, врачи или уже были под зеленым змеем, а может просто уже все в празднике были, но чистку сделали мне так, что лишили меня возможности на благоприятно протекающую беременность в будущем на 99,9%. После лечения я снова забеременела. Беременность протекала как ад на земле. В первом триместре врачи назначали прерывание, только благодаря чуду удалось чуть ли не с кресла сбежать и сохранить себе ребенка. Были десятки самых лучших врачей,ни один из них не верил, что доносить удастся. Проведя в кровати вверх ногами 9 месяцев я родила ребенка. Важным штрихом будет также тот факт, что вынашивание дорого далось нам материально. Муж нормально зарабатывает, но пол ляма на беременность — это, согласитесь, не шутки. Нервы мои были категорически потеряны за это время. Спустя некоторое время муж заговорил о следующем ребенке. Не о втором, а именно о следующем. Он хочет троих в идеале. Сначала я думала, что не хочу из-за пережитого, но со временем уверилась, что я просто не хочу больше ребенка. Никогда. Ни сейчас,ни через 5 ,10 лет. Никогда не хочу проходить это и не хочу ни брата ни сестру своему ребенку. Муж настаивает. С каждым месяцем давление только усиливается. Мое решение не изменится, его тоже. Это напоминает начало конца. Он даже не хочет допускать мысль, что у него будет один ребенок. Я вижу только один выход — врать до климакса, прибегая к таблеткам. Но понимаю, что можно врать и скрывать год, два, но не 10 лет же. Буду благодарна мнениям.

http://ru-psiholog.livejournal.com/6339462.html

ru_psiholog →  как восстанавливаться от общения?

alenk_a


Вопрос к интровертам, которые научились отдыхать и восстанавливаться.

Мне всю жизнь было тяжело с людьми — вроде даже приятно, интересно, а тело утомляется за пару часов. Исключений нет (с отцом могу выдержать пару дней, но потом начинается раздражение). Друзья — несколько часов, затем мне немедленно нужно остаться одной. Работала долгие годы с людьми, после работы невозможно было ни на свидание пойти (перегруз по эмоциям), ни уж тем более в гости. Но самое трудное — это то, что рабочие контакты я несу как тяжкий груз. Из-за этого не могу себя заставить искать работу и т.п. Для меня это какая-то ужасная тюрьма — что я должна кому-то звонить, писать, разговаривать. Если ко мне обращаются и формулируют заказ — не проблема (интересно, почему?). Заставить себя позвонить друзьям — тоже трудно, надо набраться сил (на это может уйти несколько дней). Письменное общение не доставляет проблем, могу сутками разговаривать по интернету. Но лично общаться могу раза 2-3 в неделю по несколько часов, это для меня бурная насыщенная жизнь(работа в счет). Каждый день ни работать, ни дружески общаться не умею, физически делается плохо. Через день — с трудом, но справляюсь.
Полностью без людей я прихожу в себя за 3-4 дня. Когда езжу в отпуск в другой город, несколько дней гуляю пешком — равновесие восстанавливается, общаться хочется (не подолгу, конечно). Ездить каждый месяц куда-то возможности нет. Спасают прогулки в одиночестве или с фотоаппаратом — в городе или в лесу, в поле. То есть нужно двигаться и не разговаривать. Это персональная медитация для меня :)

Но, вероятно, есть ещё способы? Поделитесь, какие вы нашли для себя? Или, может, вы себя от переутомления бережете как-то? То есть предупреждаете перегрузки?

http://ru-psiholog.livejournal.com/6339253.html

ru_psiholog →  закрытый топик private post

Закрытые топики видны только зарегистрированным пользователям.

ru_psiholog →  закрытый топик private post

Закрытые топики видны только зарегистрированным пользователям.

ru_psiholog →  Странный парень

wazapbaby


Всем привет. Пишу в жж-сообщество первый раз, прошу не судить строго.
Мне 24 года, я замужем, есть дети. С мужем замечательные отношения, очень близки во всех смыслах. Недавно мы решили попробовать секс втроем — пригласить еще одного мужчину, потом попробовать свинг. Моральную сторону вопроса прошу не обсуждать, я не жду, что это будет кем-то принято или понятно.



( Читать дальше )
←  сюда    туда  →
1 2 3 4 5 6 7 8