ru_psiholog →  Лень и апатия

Здравствуйте.
Моя проблема — в пассивности, лени, апатии, которые возникают во время учебы или даже повседневного общения в последние полгода. Мне не хочется вставать с утра, чтобы идти на учебу — я словно специально засиживаюсь допоздна, просыпаю, чувствую себя плохо и остаюсь дома по причине дурного самочувствия. Мне не хочется идти на учебу и днем, я предпочитаю уехать на другой конец города, чтобы не успеть вернуться… Не хочется выполнять домашние задания, хочется: а) спать; б) сидеть за компьютером, что-то читать, смотреть фильмы; в) гулять по городу, сидеть в барах, слушать музыку, ходить по магазинам. Но пункт в) мне выполнять чаще всего лень. Я не могу ни найти мотивацию, ни заставить себя. Честно говоря, даже не знаю, что со мной происходит.
Я всегда предпочитала откладывать все дела «на потом», чтобы затем на подъеме адреналина выполнить его в последний момент. Но сейчас все хуже. Во-первых, я чувствую себя виноватой за то, что ничего не делаю, что не хочу заниматься учебой. Во-вторых, эта лень и апатия распространилась и на другие сферы жизни. Мне не хочется разговаривать с людьми — только с самыми близкими друзьями. Мне нужно написать письмо преподавателю, я откладываю это уже вторую неделю, мне пишут одногруппники, зовут куда-то (в тот же бар) — а мне лениво отвечать, мне хочется «взять паузу». Если отвечаю, то с большим усилием над собой.
Мне просто хочется спать, есть и сидеть в Интернете. Мне даже лень мыть голову… или прибраться в доме, постирать грязные вещи. Сижу с грязной головой, вместо того, чтобы пойти душ, иду спать… Отвечу сразу на возможные вопросы. Мне не очень интересен мой предмет, за исключением определенных классов (особенно в прикладном плане, я больше люблю и понимаю отвлеченно-теоретическое), и я не вижу себя в будущем представителем данной профессии. Меня интересует психология и литература, но мне лень переводиться, даже какие-то шаги ради этого делать. Со здоровьем все в порядке. Депрессии я не чувствую — жизнь, по-моему, совсем не плоха, особенно когда я лежу на кровати ничком с ноутбуком.
Я не хочу запирать себя внутри дома. Мне нужно получить этот диплом, потому что у меня крупные планы на магистратуру. Мне также нужно поддерживать социальные связи, иначе я останусь одна — а я проделала большую психологическую работу, чтобы окружить наконец себя людьми, вылезти из своей скорлупы. Но есть еще какой-то фактор, какое-то влечение, которое этому сопротивляется. Не могу понять, в чем причина моей пассивности и лени, была бы рада, если бы уважаемые участники сообщества мне помогли.

ru_psiholog →  ОН СТАРАЛСЯ или ЕМУ ВЕЗЛО

Мне все время так везет, вы даже не представляете.

Например, регулярно приходят СМС с известием, что я выиграл Мерседес. Ну, или почти выиграл, там надо еще зарегистрироваться и денег, кажется, отправить. Сумма, по сравнению со стоимостью автомобиля, незначительная, ерунда. И только патологическая лень все время мне мешает.

Или вот захожу на один сайт, а там– ура!– сообщают, что я 99 999-й посетитель и выиграл сумасшедший приз! Представляете? И главное, не один раз, постоянно. Видимо, запомнили мой ай-пи и напоминают, чтобы не забыл. А приз придерживают, не отдают кому попало. Порядочные же люди, ну.

Один из персонажей Курта Воннегута хотел, чтобы на его надгробной плите было выбито имя — «КТО-ТО». И короткая эпитафия:«ОН СТАРАЛСЯ».

Круто. Он старался.

В недрах этого словосочетания пульсируют две мысли. Первая– признание собственного лузерства. Ведь если человек чего-то добился, то эпитафия была бы о достижениях. Ну, там– он был известным ученым, прекрасным человеком, нежным мужем и заботливым отцом. В таком духе. А здесь нет, он только старался.

И вторая– тихая гордость за себя. Все-таки старался, напрягался, бодался до последнего, а не сдался, отчаявшись и плюнув на всё…

Есть такое тренинговое направление–«Достигаторство». Даже не направление, а целая философия. Суть ее, если коротко, в НЕ-СТАРАНИИ. В умении подставлять паруса ветрам возможностей, которые дуют вокруг каждого из нас.

Когда психологи только разрабатывали эту концепцию, они изучали«везунчиков» — людей, которым по жизни«прёт карта». И знаете, что оказалось самым удивительным? Чем везунчики отличались от неудачников? Не тем, что приятные сюрпризы падали на их головы сильно чаще других. Просто внутри у них гнездилось стойкое убеждение– мне везет. Многое из того, что обычные люди воспринимают как естественный ход событий, везунчики маркируют как подарок судьбы. Мне опять повезло, ух ты, супер!

Помните анекдот про пацанов-двойняшек? Родители поздравили их с днем рождения: одному подарили игрушечную лошадку, другому наложили кучу навоза. Первый увидел и заныл– у-у, лошадка не настоящая, деревянная, отстой… Второй возопил– а моя живая! Только что ускакала, вот доказательство!

Когда мне приходит СМС с новостью о Мерседесе, я всегда радуюсь и показываю ее жене.

Она смеется.

А я смотрю на нее и думаю– как же мне повезло. С тем, что у нее такая красивая улыбка, и такие глаза, и она так понимает мой незатейливый юмор. Не нужно ничего объяснять. Это же везение, ведь так?

Это огромное везение.

В общем, если я вдруг когда-нибудь умру, хочу, чтобы на моей могиле было написано:«ЕМУ ВЕЗЛО».

ru_psiholog →  Как наладить отношения?

Мне 28, мужу 32. Мы женаты уже 8,5 лет. Сначала долго откладывали детей, т.к. были молодыми, потом 1 неудачная беременность, но мы пережили это вместе, за руку. Потом я боялась повторения того ужаса… И вот — осознанный, желанный, любимый ребенок! Дочке почти 1,5 года, а семья начала рушиться.
Муж — человек с сильным характером, волевой, умный, независимый, но любящий, нежный, ответственный, прекрасный папа. Но у него, естественно, есть и недостатки. Он медлительный! Ну знаете, когда люди большие, физически крупные, они всегда медленнее! А я шустрая. И в быту меня раздражает медлительность, очень! Раньше меня это не особо мучило, а т.к. работали вместе (свое дело), то это даже помогало, мы компенсировали, уравновешивали друг друга. Но с появлением ребенка больше обязанностей, меньше времени, все надо делать быстро. И тут он еле-еле идет по квартире, когда я попросила что-то принести… Убить готова! Конечно, я ему стала это регулярно высказывать. Иногда и в грубой форме. На этом мы стали расходиться в разные стороны: все меньше понимания, все реже разговоры о мелочах, о том, как прошел день. Я вся в ребенке, он весь в работе. Понимаю, что во многом виновата я сама, т.к. действительно обижала его, кидала обидные слова и фразы, надеясь его расшевелить. Но если бы все зависело только от слов! Он стал меня упрекать, что я распоряжаюсь его временем, что он почти раб. Но скажите, разве это честно: мы должны поехать в гости к родителям/друзьям, на какое-нибудь мероприятие вечернее, время обозначено"к 18:00". Естественно, я ему об этом напоминаю, но в ответ слышу"я до 7 работаю" (напомню, что работа — это свое дело, и мы всегда были сами себе начальниками, уйти можно когда угодно). Спрашиваю"если у тебя именно сегодня так много дел, то почему сейчас уже 12 дня, а ты только выходишь в офис?" — "Когда надо, тогда и выхожу, хватит мною командовать! Я уже кучу звонков сделал!"
Я уже пью успокоительные, что бы не срываться, не провоцировать лишний раз, т.к. понимаю, что мы в тупике, а я не хочу его потерять, не хочу рушить семью. Вроде бы иду навстречу… Но сегодня: договорились с моей мамой, что оставим дочку у них ночевать, а сами пойдем погулять, сходим в кино, посидим в кафе. Он уходит из дома только в 12:30, запланировав кучу встреч. Естественно, я спрашиваю, во сколько он освободится. Слышу в ответ перечисления встреч и ответ"как получится. я приеду к твоим родителям"."Но почему именно сегодня, когда нас"отпускают", ты не можешь освободиться пораньше, хотя бы часов в 7?" Дальше крик, скандал, а потом выясняется, что"как получится" — это и было"часов 7". Но почему нельзя так и сказать???!!! Почему нельзя разговаривать так, что бы было понятно, а не провоцировать непонимание и ссоры?! У меня не хватает сил, а готова бить посуду, лишь бы он меня услышал! (конечно, я этого не делаю).
И опять, я могла бы согласиться, что это я его затюкала за последние 1,5 года, постоянно требуя внимания, помощи, времени… Но дело в том, что первый звоночек прозвенел еще когда я была беременна. Где-то на 7 месяце он, будучи не слишком трезв, при друзьях на какое-то мое"надо сделать..." бросил фразу"мне надоело жить, как мне говорят, как надо! я хочу жить так, как Я хочу!". Жена его друга, которая меня слегка недолюбливает, его сразу осадила, что это он поздновато решил, надо было об этом думать чуток пораньше, а лучше еще до женитьбы. Он, конечно, понял, что не то ляпнул, извинялся, но… что сказано, то сказано. Я учла, правда не припоминала ему.
И конечно, не без финансов. Эта проблема не обошла и нас стороной. Для мужа основной показатель"Мы живем лучше многих наших знакомых, лучше всех наших друзей! Ты попробуй прожить на зарплату в 50 тысяч!". Для меня показатель, что мы живем на съемной квартире. Мы не дома. И пока нет своей квартиры, этот вопрос открытый. И да, мы действительно живем не плохо, но все равно денег не хватает. На мои периодические"денег мало" и его"я зарабатываю много" мы решили вести домашнюю бухгалтерию, что бы деньги не уплывали"в никуда". Записали все источники доходов, получилась очень крупная сумма. Но записали и все плановые расходы — еле свели концы с концами. И каждый остался при своем. Я объясняю, что"мало" не в сумме, не в цифрах, а"мало" — это"недостаточно, меньше необходимого". На его"урежь расходы" сажаю его за компьютер, открываю бухгалтерию и говорю"выбирай, где урезать: где платить за квартиру, не платить зарплату сотрудникам, не водить дочку в бассейн и на занятия или не покупать продукты?" — "Не знаю". И разговор закончен. Пару раз за последний год вырывалось у него"это МОИ деньги" и"это Я заработал". Но, поскольку это наше общее дело, работали раньше вместе, я без декрета, то он сразу замолкал, понимал, что обидел, извинялся.
Он прекрасный человек, ответственный, с четкими ценностями по жизни, семьянин, верный и любящий муж, я его люблю и не хочу потерять! Но мы перестали понимать друг друга. Любой разговор, не о погоде, а о чем-то насущном, длящийся больше 5 минут, превращается в скандал. Как будто мы говорим на разных языках. Он искренне верит, что я не пытаюсь его понять, что я не ценю то, что он делает, что он зарабатывает. Но я стараюсь, я постоянно себе это напоминаю! Меня же обижает его мнение, что сидеть с ребенком легко и не требует больших сил. Я его как-то оставляла с ребенком на 3 часа, т.к. она уже подросла и сможет"достучаться" до него, если уж что-то будет нужно. Т.е. ей вреда точно эти часы не причинят. Вернулась: он сидит за компьютером, разговаривает по телефону, в квартире бедлам, ребенок бегает"бешеный", т.к. может позаниматься сама 15-20 минут, а он ей отдал игрушки и"иди поиграй" на 1,5 часа. Она просто перенервничала, т.к. не могла обратить на себя его внимание. Я ее успокаивала потом пол дня. От него услышала:" да это не сложно, я вон даже поработать успел!". И до него не доходят аргументы, что это если и возможно, то 1 раз, но вообще-то с ребенком надо заниматься, иначе наш любимый папочка не сможет гордо рассказывать, что его 1,5-годовалая дочь умеет то-то и то-то! Он считает, что если уж не все, то половина приходит к ребенку"само".
Я устала, он устал. У меня опускаются руки, но я прямо кожей ощущаю, что быть или не быть нашей семье, сейчас зависит только от меня. От того, насколько я смогу изменить свое отношение к его косякам, его новым привычкам и взглядам. Если не смогу, то продолжатся скандалы. И тогда… Несколько лет назад, когда только поженились, если наши мелкие стычки переходили в скандалы, я могла позволить себе бросить фразу"ну если тебе так не нравится, давай разведемся". Конечно, не серьезно, он это всегда понимал. Но он никогда такого не говорил. А недавно, когда опять пытались"поговорить", договориться, у меня закончились аргументы и я сорвалась на крик, он просто посмотрел на меня, сказал спокойно"ты правда думаешь, что я с тобой долго еще так проживу?" и ушел. При этом он всегда осуждал разводы и людей, которые"не смогли договориться, струсили и развелись".
У меня уже паника. Я разговариваю чуть ли не шепотом последние несколько дней, делаю все, что он хочет, но ничего не помогает. Мы не понимаем друг друга.
Я немного склонна к анализу себя и других, и могу сказать, что не малую роль тут играют его личные тараканы на тему"добиться, достичь, заработать". Он переживает, что"выбился из графика", что добился меньше, чем хотел к этому возрасту. Я его пытаюсь поддержать, но ведь я не могу сама за него ничего сделать!
Помогите! Посоветуйте, как разделить личное"мы" и рабочее"я", когда на самом деле и там почти"мы". Как снова найти общий язык?!

ru_psiholog →  Рискнуть или забить с концами?

Приветствую всех. Пишу с анонимного, ну…сами понимаете.

Я с Катей познакомился, будучи женатым и с ребенком (женился по залету и в принципе знал, что разведусь). 21 год мне был тогда. Она — была замужем, детей не было. Отношения завязались молниеносно, страсть кипела, мы оба влюбились. Перед разводом я внезапно дал заднюю, не осознавая особо почему, супруга наверно давила ребенком. Мы расстались с Катей и прожив с супругой примерно полгода я окончательно ушел.

С Катей я встретился случайно в кафе, потом все вспыхнуло вновь (но похоже только у меня), мы встречались несколько месяцев, но чувствовалось, что доверие подорвано. Мы тогда вместе ходили на танцы, гуляли, я был крайне беден и без машины. Порой на последние деньги покупал ей цветы, а потом через весь город шел домой. Ну сами понимаете, оставил все бывшей жене, даже любимую тачку) Ну а в процессе отношений, чувствовалось, что она больше испытывала чувства к другому мальчишке (тоже ходил на танцы, и проблем у него ни с чем не было) и я подозревал, что проигрываю по всем фронтам. Так оно и вышло, в один из дней все завершилось, причем не говорили даже, а понял, что все. Ну а че, он ее подвозит, ходят вместе на танцы (я из за работы не успевал), и в один из дней мы встретились на улице, а она просто прошла мимо.

Сейчас 27 лет, за плечами второй брак (да, второй и ушел из за того, что не люблю). Живу один, свой бизнес, машина,квартира ну в общем вроде на ноги встал и прочно так вроде. Женщины в жизни нет, скорее любовницы на пару раз, легко даются и легко забываются.

Забыть Катю не могу. Ну никак, сидит занозой в сердце и не вылезает. И снится и представляю нашу встречу. Иногда захожу на ее странички в соцсетях, сердце сжимается. Собственно, я бы не писал сюда, если бы не столь продолжительно сердце помнило. Именно сердце. Голова говорит, что ерунда это все и отошьет она меня. Ну типа зачем я ей сдался. Вот такая ситуация.

Вопрос такой: рискнуть, написать, встретиться или забить, забыть и искать себе любимую? Решить сердцем или головой?

ru_psiholog →  Научите меня кусаться

Мои мужчины едят мой мозг маленькой ложечкой. Я уже писала в сообщество пост про бизнес и папу несколько недель назад. С инвесторами все оказалось непросто, плюс я все еще верю в проект, так что мы идем к открытию.Сегодня мне хотелось бы поговорить про двух самых близких мне людей, живущих в одном городе — папу и парня. 1. Папа — бизнесмен, лидер, очень жесткий и авторитарный. Априори мнение окружающих, по его мнению, неверно. Ищначально мы разделили фронт работ по запуску (ремонт делаем сами, уже вот-вот закончим). Но сейчас я почему-то делаю папину часть, свою я доделала. И папа считает, что я нерасторопна и ленива. Сам он третий день двигает мебель, создавая красивую картинку. Без него я не могу двигаться дальше (надо починить электричество, собрать специфическую мебель, у него есть опыт). А он таскает эту мебель туда-сюдаСегодня он начал упрекать меня, что я теряю время. На мои аргументы, что я как раз очень результативно работаю и план выполняю. (Уже его, кстати), папа наклонил голову, выпятил лоб и начал повторять по кругу: «ты ничего не делаешь стоящего». Я в ауте. 2. Парень — добрый, надежный человек. Не понимает сути бизнеса (я из семьи предпринимателей), ратует за стабильную работу, за зарплату. Сердится и упрекает в том, что я пропадаю без выходных на проекте (я работаю с 9.30 до 7-8 вечера). Что дома грязно, быт веду урывками. И что он нужен только для вечерних просмотров видяшек (сам большую часть вечера играет в доту или сидит в интернете, я занимаюсь своими делами рядом). И самое больное — «у меня все не как у людей», мол, в офисе было бы лучше и стабильнее.
Упреки возникают стихийно, высказываются эмоционально, и проходят также быстро. А я все тяну на себе. И друзей не осталось, и хобби тожеПо большей части, я отмалчиваюсь и сдерживаю эмоции, слезы или агрессию, потому что готова броситься на обидчика с кулаками. Я не могу ответить близким людям, я зависима от них материально и эмоционально.
Любому чужому человеку я могу ответить на хамство едко, открыто, эмоционально, сами конфликты меня не пугают. Он — чужой, позлится и исчезнет. Научите меня отвечать накалом на накал, аргументированные споры тут не работают, нужен эмоциональный ответ, правильный посыл (да хоть лесом). Обострять ситуацию не хочется, но и терпеть тоже сил уже нет. И папа и парень хотят видеть вместо меня некий образ. Один — свою управляемую копию, второй — милую домашнюю мамочку. А я не хочу соответсвовать чужим ожиданиям и меняться ради них. И в папиной и в реальности парня почему-то усредненный обыватель — лжец, урод и быдло. Я не хочу жить в реальности лжецов и быдла, хочу сохранить свою. Не хочется, чтобы близкие люди насильно лезли внутрь, выворачивая нутро. В сапогах.

ru_psiholog →  (no subject)

Я боюсь мужской настойчивости, я боюсь, когда мужчины дают мне понять либо своим видом, либо прямо на словах, что желают меня. Оговорюсь сразу, что я не ищу случайных связей, я ищу партнера по жизни, супруга, отца своих детей. Поэтому в человеке мне очень важны и другие качества… Но тут список будет банальный: внимательность, надежность, способность любить, принимать, понимать… И даже если все эти черты я встречаю в мужчине, который интересуется мной, но замечаю в нем явное сексуальное желание, меня это пугает. Может быть, такой страх для девственницы естественен, да. Но мне этот страх мешает объективно принимать человека.

И еще один нюанс: я выросла в дисфункциональной семье, эпизодически подвегалась эмоциональному и физическому насилию (в пубертатный период чаще всего со стороны матери, в детстве нас с братом отец наказывал ремнем), судя по тому, как я потом «отходила» после эпизодов насилия, мазохистские черты также имеются. Кроме того, в подростковом возрасте меня травили в школе, мальчики, отчего доверие к мужскому полу сильно упало. Остатки недоверия дают о себе знать до сих пор (мне 25). Понимаю, над этим надо было работать с психологом, но психологическая помощь мне пока недоступна. И все же вопреки обстоятельствам с мужчинами, как вы уже поняли, я общаться научилась, оказалось, что они тоже люди (тоже мне открытие), что у них тоже есть душа… Но их естественные инстинкты в моем сознании, пожалуй, тесно повязаны с агрессией.

Вы, должно быть, спросите, испытываю ли я половое влечение. Да, испытываю. Но в умных книжках пишут, что взрослые женщины, пережившие насилие в детстве, испытывают влечение к потенциальным насильникам. Боюсь, что это так.

Прошу вашей помощи — на что мне стоит обратить внимание, где эта защита — страх — оправдана, а где нет? Как вы распознаете безопасного человека? ужаспомогитечтомнеделать Прошу вас отнестись с пониманием к моим словам.

ru_psiholog →  Буря мглою небо кроет..

Прошу, прочтите мою историю до конца…С мужем до свадьбы встречались три года. Всегда весело, интересно, не было проблем в отношениях. Поженились после окончания института мне было 23 ему 24 года, по его настоянию, не по залету. Своя квартира, только зарплаты на тот момент нищенские, яблоки покупали в день выдачи з/п. Через полтора месяца совместной жизни узнаю, что муж пошел по проституткам. Были у него какие-то шабашки, часть которых домой доносил, часть на"походы" тратил. Первый шок, первое прости, первое прощу. Ну и дальше по спирали: интернет знакомства у него, очередные встречи, очередные разоблачения. Оказалось, что у супруга склонность к bdsm. Дома боялся об этом говорить. Долго взвешивала все За и Против, решилась на первую совместную встречу. Долго готовились морально и я и муж, встреча прошла весьма нейтрально, но отходила после нее долго. Оттягивала дальнейшие встречи, что привело к исходной точке. Опять муж развлекался втихаря. Опять скандалы, обещания. Такое длилось на протяжении семи лет. Детей не было, денег особо тоже. Зарабатывали в общем неплохо для нашего города, должности у обоих выросли значительно, но лишних денег не было никогда. Если кому интересно: моя официальная з/п была всегда немного больше, но у супруга иногда были неплохие подработки, так что суммарно за год у него выходил бОльший доход. Возвращаясь к теме: в очередной раз муж предложил отдохнуть вместе со свинг парами, опять долго себя ломала, поехали. Оказались замечательные ребята, весело провели время (в моем случае без секса), но я понимаю, что эта Тема не моя. Разговариваем с мужем, все пытаюсь расставить на свои места, он соглашается с тем, что если мне это не надо то и он себя переборет. Жили мы постоянно в беседах, пытались быть откровенными, он мне признавался, что часто продолжал ходить по проститутками ( у него ненормированный рабочий день, проверять я не могла, да и не хотелось). Живем дальше вместе. Как-то случайно нахожу у него в машине второй телефон, со звонками и смс с благодарностью к проституткам. К слову- проститутки были элитные, т.е. Весьма дорогостоящие. Я понимаю, что терпеть больше не могу, прошу у него развода. Долго/много разговариваем, куча слез и сопель, оторваться друг от друга так и не решаемся. Проходит еще пару лет, финансовое состояние растет, с ним и проблемы. Я иногда решаюсь на встречи со свингерами, даже настаиваю, понимая, что ему это интересно. После- постоянно мои нервные срывы. Окончательно прихожу к выводу, что такой секс не для меня, разговариваем, остаемся опять вместе. Происходит чудо (поверьте, в моем случае действительно так) — я забеременела. Долгожданный ребенок под сердцем. Муж очень ждал этого момента, не говоря уж обо мне. И снова я вижу попытки, а может и реализацию знакомств на стороне. Рыдала, умоляла уйти и дать возможность выносить мне ребенка. Долгие разговоры и… Мы все еще вместе. Родился у нас наследник. Ре любимый и очень беспокойный. Ночами и днями не спали, думаю, у кого есть детки, тот поймет. Я целыми днями с ребенком, муж днями и ночами на работе и в командировках. Почувствовала неладное в годовщину свадьбы… Взяла телефон мужа- может зря? За полгода моего сидения дома на похождения по проституткам, обычным девушкам, трансвеститам и закрытым клубам была потрачена шестизначная сумма… Конечно же истерика, потрясение, Прошу мужа уйти от нас, прошу уже на протяжении шести месяцев. Не хочу, чтобы сын рос и видел такие отношения. Супруг ни в какую не уходит, говорит, что любит нас, что глаза прояснились. А я не готова переживать все это снова и снова, гложет обида, очень глубоко засевшая. Состояние такое, что жить не хочется. О суициде не говорю, не приемлемый вариант, но здоровье здорово пошатнулось. Живу одним днем, смысл потерялся совершенно. Тяжесть на душе и на сердце не отпускает. Потеряла веру в чистые красивые отношения, к мужскому полу (без обид) отношусь очень настороженно и негативно. То, чего не написала выше: муж очень интересный, красивый, веселый, добрый и обеспеченный человек. Я не могу сказать, что модельной внешности, но вниманием никогда не была обделена. У каждого из нас есть свои хобби и интересы, да и вместе всегда есть о чем поговорить. Никогда ранее (во времена безденежья и безработицы) не встречалась с мужчинами (хотя предлагали секс постоянно и даже несмотря на пузо во время беременности) т. К. Считала, что это унизит и оскорбит мою вторую половину. Основными претензиями с его стороны были моя несексуальность дома. С моей-отсутствие внимания и финансового обеспечения. За время совместной жизни было скуплено полмагазина сексшопа; просмотрена, изучена вся порноиндустрия. Сообщество, подскажите, как же дальше жить без веры? Как выйти из депрессии и начать снова светится изнутри?

ru_psiholog →  Ужас на крыльях ночи.

Доброй ночи.
Без долгих разговоров сразу о проблеме — мне страшно. Мне страшно даже находиться дома одной со включенным светом. Мне страшно ходить вечером по улицам, заходить в подъезд и ехать в лифте, причем это страх не людей, а какой-то… ерунды неведомой.
В детстве и юности я страдала сомнамбулизмом и приступами сонного паралича. Ребенком я была крайне впечатлительным, много читала и переживала за героев. Была ограничена в просмотре телевизора родителями. Не любила общаться с другими детьми, да и вообще с людьми не очень.

Да, забыла сказать — во всю эту астральную чепуху, эзотерику и религии не верю и не страдаю. Обладаю аналитическим складом ума. Но — боюсь, иногда до истерики. Порой ночью даже до туалета дойти боюсь, свет везде включаю. При том, что дома кот и муж.
Подозреваю, что проблема в том, что, когда у меня случился первый приступ сонного паралича — я очень испугалась (он часто сопровождается галлюцинациями), рассказала родителям, но те не поверили, так как я в отрочестве и юности любила писать околофантастические рассказы. Рассказала классной руководительнице, а та — психологу в школе и они начали мне промывать мозг религией. В общем, после того я стала бояться сильнее и,уже поступив в университет и пойдя к психотерапевту с нервным истощением, получила ответ, что то не черти меня мучили, а нервишки сдавали, психотерапевт прописал тогда мне таблетки и жизнь стала лучше. Таблеток было много, это да, но психически неполноценным человеком я не была. И не есть, конечно. Есть ряд проблем с нервной системой, есть причуды в организации дня и рабочего процесса, но в рамках допустимого и никому не мешают. Иногда сонные параличи возобновляются, особенно после сильных стрессов, но как бороться с ними я знаю, но страшно в процессе не меньше.

Но вот мне уже сильно за 20, кошмары стали возвращаться. Иногда, находясь вечером дома или идя по улице в темноте, мой мозг генерирует такое, чему бы позавидовали бы Ридли Скотт, Говард Лавкрафт, Стивен Кинг и HR Гигер вместе взятые. Причем днем я ничего не боюсь, какое-то время по работе проводила в «зале ужаса» и страшно мне не было. Но вот истории про всяких Слендерменов меня доводят до истерики — на эмоциональном уровне, мозг при этом говорит:«Ерунда!». Но страшно мне не меньше, близких я, наверное, замучила своими заскоками, профилактически фильмы ужасов смотрела и не боялась — понимаю, как это снято.

Вопрос — мне снова идти к психотерапевту, дабы прописал седативные, или же так и мучиться? Наверное, кому-то смешно от прочитанного, но мне вот не очень весело. Я это раскладываю по полочкам, но продолжаю бояться. Работа с психологом надолго не помогла. И я не понимаю, за что мой мозг так надо мной издевается.

ru_psiholog →  Пропала мотивация

Доброго времени суток!

Мне 20, я сейчас учусь на третьем курсе ИТ специальности. И у меня возникла, наверное, стандартная проблема: мне стало казаться, что я не изучаю ничего полезного, что вместо этой пустой траты времени я могла бы работать, и что после получения диплома я смогу только говорить «свободная касса!», потому что никаких нужных для работы знаний не получу.
До поступления сюда и, пожалуй, на первом курсе, я бралась за всё с энтузиазмом, а университет казался мне филиалом рая. Потом отношение сменилось на несколько скептическое, после — на абсолютно равнодушное, а теперь..
Теперь всё, связанное с учёбой и университетом, вызывает у меня злость или отвращение. Почти каждый раз я начинаю рыдать от злости, когда выхожу с последней пары, и я не уверена, что могу объяснить, что именно меня злит. На меня просто накатывают злость и раздражение, и до дома я даже не дохожу, а добегаю. А когда я пытаюсь дома начать выполнять какие-либо задания (за которые 2 года назад я взялась бы с огромным энтузиазмом!), я или начинаю рыдать, или меня ужасно сильно клонит в сон, даже если я прекрасно выспалась. В результате я или сразу откладываю дела на потом, или до ночи лежу на кровати и то рыдаю, то сплю, и в итоге всё сводится к тому же.
Мне не хочется заниматься даже тем, что я мечтала делать когда-то.

Как мне вернуть мотивацию и желание что-либо делать? Проблема не в том, что я выбрала не ту специальность, я уверена, на любой другой сейчас было бы то же самое. Я хотела этим заниматься когда-то, мне было очень интересно, и по идее мне должно быть интересно сейчас. Своё отсутствие интереса к учёбе в плане сидения на парах я считаю нормальным, но меня беспокоит, мне мне стало неинтересно делать что-то самой.

У вас был похожий кризис? Как перебороли?

ru_psiholog →  Ребенок не хочет в школу.

Добрый день.
Проблема в следующем, каждое утро у нас начинается слезами. Ребенок не хочет в школу, плачет. С садиком была та же беда, в итоге мы бросили его, благо была неработающая бабушка.То же самое было с танцами, первое время летала туда как на крыльях, а потом, когда начали требовать, стала плакать, в итоге тоже бросили. Со школой так просто вопрос не решиться.
Ребенок ходит во второй класс. В первом классе вторая и третья четверть прошли без слез, первая и четвертая со слезами. Во втором классе первая и вторая без слез, дальше ежеутренние слезы.
Из школы идет веселая, в школе может плакать на первом уроке, дальше втягивается, успокаивается.
Конфликта в школе нет, я проверяла, интересовалась у учителей. Правда были проблемы с физкультурой, девочка не толстая, но неспортивная, в командных соревнованиях проигрывает, а дети жестоки, но со мной в детстве было то же самое, и это не отбивало мне желание учиться.
Она говорит, что ей тяжело, она не может сосредоточится, учительница строгая и требует много. Хотя дома она неплохо соображает, хотя и правда невнимательная.
что делать? Куда бежать? Нервы сдают уже у меня. Очень тяжело каждое утро видеть слезы ребенка

ru_psiholog →  Неадекватный знакомый

Дорогое сообщество хочу с Вами посоветоваться по поводу следующей проблемы.
У меня есть один знакомый, немец, Крис. Я живу за границей.
Немец высокий, на вид мощный, тренер по фитнесу. Мы с ним общаемся в одной и той же компании и часто пересекаемся.
Проблема в следующем: он неадекватно на меня реагирует.
У меня есть своя команда в паб-квиз (это викторина, где мы играем каждую неделю и выигрываем ваучеры и напитки, отвечая на вопросы, типа кто президент Никарагуа?). Мой знакомый постоянно ходит на паб-квиз, там мы с ним и познакомились.
Мы очень редко с ним разговаривали и разговариваем, потому что на паб-квизе много людей и я особо на него не обращала внимания. Я могу вспомнить только один раз, когда мы разговаривали друг с другом о чем-то большем, чем «привет, как дела?». Это было, когда мы только познакомились и возвращались поздно вечером домой с паб-квиза. Мы жили в одном доме и я пригласила его как-нибудь зайти в гости и поиграть в xbox (мы оба любим комп. игры), имея ввиду собрать компанию и поиграть всем вместе. Он правда это немного неправильно понял и решил, что я его приглашаю прямо сейчас с 12 ночи «поиграть в хbox», дошел со мной до подъезда и уже хотел подняться в квартиру, когда я сказала, что я пошла спать и мы увидимся в другой раз. Он очень удивился, видимо, он ожидал чего-то другого. С тех пор мы практически больше не разговаривали и не оставались наедине.
Потом у него началось неадекватное поведение, вроде «ты думаешь, ты очень умная» или «я мог бы быть лучше тебя (в научной карьере), я просто не хочу».
Один раз был эпизод на паб-квизе — я знаю флаги многих стран, и было задание по флагам. Когда я закончила задание, мне передали листок с ответами, где было много неправильных ответов, я мельком посмотрела и отложила. Этот эпизод я забыла сразу же. Через месяц я собирала деньги на ДР нашему общему другу и не смогла найти Криса в друзьях в фейсбуке. Когда я его спросила не удалился ли он с Фейсбука, он сказал, что он меня заблокировал сразу же после того случая за то, что это были его ответы с флагами, что я «надменная *матерное слово* даже не посмотрела», и что мы должны сделать тест интеллекта и проверить, кто больше наберет. Я учусь в аспирантуре, поэтому он начал говорить о том, что все аспиранты думают, что он хуже, чем они. И дальше разговор в том же духе на пол-часа. В общем, я сказала, что у него неправильное впечатление обо мне и объяснила, что я посмотрела на те ответы, но я не знала, что они его и они были неправильные, поэтому я их проигнорировала. Моя подруга потом с ним поговорила, и в результате он послал мне смс, где вроде бы как извинялся, но смысл был таков, что он, конечно, погорячился, но я должна уважать других людей. У меня даже закрались сомнения тогда, может быть, я правда плохо отношусь к людям и не замечаю, но другие игроки паб-квиза и знакомые из той же компании сказали, что не видят с моей стороны неуважения и надменного поведения. Другой игрок из команды, у которого тоже докторская степень, даже разошелся на тему, что Крис его тоже достал своими претензиями и наездами, и высказал мнение, что он нам завидует из-за докторской.
Дальше хуже. У меня тогда был парень, он подошел к нему и стал ему говорить, о том, что я отвратительный человек, что он общался с моим бывшим и тот сказал ему, что я очень люблю спорить (с бывшим мы правда ссорились, но потому же он и бывший). В результате, у меня не сложились отношения с этим молодым человеком и Крис начал названивать ему и расспрашивать, что же случилось и почему мы расстались. Мой бывший парень очень этому удивился и сказал, что не понимает, что это за нездоровый интерес со стороны Криса к моей личной жизни. Он даже высказал предположение о тайной влюбленности.
Прошло время, мы не общались, встречались только на общих сходка. Иногда на таких сходках от него исходили какие-то едкие замечания, но я их игнорировала и не вступала в конфликт. У меня появился новый парень и я его привела в нашу компанию. Крис сразу же начал проявлять к нему нездоровый интерес и опять пытался рассказать ему гадости про меня. Я заранее предупредила своего мч, что Крис ко мне странно относится и чтобы он не удивлялся. Прошло время, мы с мч поняли, что не подходим друг другу и мирно расстались. Крис об этом откуда-то узнал буквально за два дня (полагаю, он проверял наши страницы в Фейсбуке) и спросил меня об этом. Я сказала, что мы решили расстаться. На что последовала комментарий — «Я так и знал, что вы вместе не останетесь. Все твои отношения разваливаются. Это было сразу видно, что ты ни с кем не можешь быть. Я вот дружу со всеми своими бывшими.» Мои друзья, который это слышали, потом сказали, что он был совсем неадекватен и груб.
И опять вчера, на том же паб-квизе, ему показалось, что мы перечеркнули правильный ответ другого игрока и он начал орать — «Это был правильный ответ, а ты *матерное слово* перечеркнула его». Я ему сказала мы ничего не перечеркивали и вежливо попросила не материться. На что он опять заорал «не говори *матерное слово* мне, как себя вести» и ушел. Все так и остались сидеть с открытыми ртами.
Сейчас я не знаю, как дальше на него реагировать. Мы видимся минимум 2 раза в неделю и я знаю, что он рассказывает и другим людям гадости про меня «надменная *матерное слово*, думает, что она лучше других, никого не уважает, ее бывший про нее мне плохо говорил и т.д.» Я замечаю, что его друзья, которые раньше со мной нормально общались (говорили о погоде или о фильмах), начинают как-то грубо мне отвечать.
Сегодня мой первый порыв был написать ему сообщение, чтобы он либо изменил свое отношение, либо больше не играл в моей команде. Но опять же, у нас общая компания и я не знаю, как этот конфликт скажется на команде в целом и на друзьях вне квиза. Также я не знаю, сколько человек он успел уже обработать, потому что мне не хочется вступать в конфликт с другими людьми из-за этого. Не встречать его не получается, потому что там, где мы общаемся мне хорошо с другими людьми, но мне ужасно надоели его комментарии на тему моих отношений и характера при других людях. А этого сложно избежать, потому что часто были ситуации, что я разговариваю с кем-то, он САМ подходит, делает какой-нибудь мерзкий комментарий на тему, какая я надменная и грубая, и отходит. Кто-то кто знает нашу ситуацию, начинают крутить у виска, кто-то начинает с подозрением на меня смотреть, кто-то просто стоит с открытым ртом, не понимая, что же я сделала этому парню. В общем, посоветуйте, что лучше — как не реагировать или можно как-то с ним поговорить или стоит развернуть информационную войну. Я в замешательстве.

ru_psiholog →  Я хочу чтобы меня насиловал мой мужчина

Наверное это будет самый экстремальный поступок в моей жизни — ЭТА ЗАПИСЬ. Я впервые хочу рассказать о своём желании, о моей гибели, так откровенно и честно как никогда в жизни. На ваш суд! Возможно по заголовку этой записи вы подумаете что я извращенка или сумашедшая. Но мне важно открыться. У меня две жизни — это где я мама двоих детей, и другая это мои фантазии о себе. Я надеюсь что тот человек которого я опишу, меня услышит, поймёт.
Я живу в маленьком посёлке, здесь же мои дети ходят в садик и школу, живём мы на грани нищеты. Но никто живущие в этом селе люди и соседи никогда не догадаются об этом. Потомучто мне страшно отличаться от более благополучных семей. Мне страшно с каждым днём все больше, потомучто справляться с добыванием денег всё труднее. Но об этом позже.
Сейчас я хочу расссказать свою другую сторону. Я давно мечтаю встретить такого человека, которого не пугали бы мои желания и фантазии. Наверное вас шокирует что я такое желаю. А именно сексуального насилия по отношению ко мне. Мне нравятся фильмы, фото где страдает девушка от насилия к ней. Но я вижу это несколько иначе, без травм и крови. Я хочу заботу от такого человека, понимания моих желаний, как женщины. Я обещала себе быть здесь откровенной, хотя пишу это и мне страшно в этом признаваться. Я мечтаю о том как мужчина насилует меня, когда шепчет мне «терпи, терпи, будет немного больно», когда я могу испытать власть его надо мной. Я знаю вы пошлёте меня на сайты для извращенцев БДСМ, мастера, и прочее. Но я не об этом.
Мне не нужны меха, золото, богатство, я мечтаю только о заботе. И со своей стороны я умею ее отдавать. Кто то скажет очередная беспутная провинциалка, разводит на бабки. Это не так. В моей жизни были два партнёра, это мой первый брак 13 лет, и вторая попытка создать семью. Да я устала от нищеты, я устала бояться перед каждой фразой от учителей и воспитателей сдать деньги на что либо. Потомучто это трагедия для меня, никто не поймёт что у меня нет такой возможности. Работа за 6 тысяч рублей это предел. Знаю с каким сарказмом вы будите это читать. Я БОЮСЬ ВАС ЛЮДИ, и даже заведомо ваши негативные комментарии обо мне — боюсь. Нахожусь на грани этой жизни. Очень много хотела сказать но как то всё сумбурно получилось.
Всего лишь понимания просить? а это очень многое и ценно. Простите.

ru_psiholog →  А может это любовь?

Cитуация совершенно дурацкая и не очень правдоподобная. Во всяком случае, если бы я не наблюдала все собственными глазами, то не поверила бы.
У меня есть подруга. Умница, красавица и очень хороший человек, (можете мне поверить, мы дружим с первого класса). Воспитана в лучших традициях питерской интеллигенции, что в жизни очень мешает, начитанная, эрудированная и прекрасно готовит. Все барышни с таким набором качеств, увы, или одиноки, или, в лучшем случае, разведены. Марина разведена и воспитывает дочку.
Бывший муж поступил с Мариной как последняя сволочь, но речь сейчас не о нем. Просто после развода в моей подруге что-то изменилось. Она не то, чтобы перестала доверять мужчинам, но серьезных отношений не заводила. Были, конечно, романы, но без особого душевного трепета с ее стороны.

И вдруг Маринка влюбилась. О чем приехала сообщить мне лично. В принципе, можно было и не сообщать, итак все было видно. Ее глаза сияли как электрические лампочки. Не успела я порадоваться за подругу, как она, прямо не раздеваясь, выпалила мне всю информацию о счастливом избраннике: сослуживец, гораздо моложе и, главное, женат. С первыми двумя пунктами еще можно как-то смириться, но последний означал полную катастрофу. Маринка не способна никого увести из семьи, воспитание не то. Значит, будет страдать и рыдать у меня на груди. Но Маринка рыдать не собиралась. Она сказала, что наслаждается своим чувством, что такого с ней сто лет не было, и в конце концов все само рассосется через какое-то время.

Но ничего не рассасывалось. Марина купила абонемент в спортивный клуб и в шесть утра или поздно ночью висела там на тренажерах или плавала в бассейне, чтобы любимый не увидел, что, как она говорила, ее"тушка не первой свежести". Тушка, кстати, и была стройная, а стала просто на загляденье. А эндорфины продолжали вырабатываться и, чтобы не сойти с ума и занять чем-то мозг, Маринка выучила английский, сама, по интернету. Через 10 месяцев сдала на сертификат, а любовь не проходила. Английский она выучила, потому что ОН знал язык и теперь они могли общаться по-английски.
В процессе изучения языка и занятий спортом она разъехалась с родителями и сделала в новой квартире ремонт. Мотивация простая: вдруг ОН будет проезжать мимо и заедет на чашку чая. Пока сохли собственноручно покрашенные стены подруга умудрилась еще закончить курсы экстремального вождения. Мотивация все та же: ОН любил автомобили.
За год провернуть такой фронт работ под силу не каждому. Вот она, созидающая сила любви.

Теперь о НЕМ. Я видела это чудо. Ничего особенного, что и следовало ожидать. И самое главное, вел он себя как-то странно.
Все знают, как начинаются служебные романы. ОН ее подвез, потому что было по дороге, потом просто подвез, потом они стали вместе обедать, потом он пригласил ее в ресторан, потом еще раз пригласил и вот они уже по два часа в день болтают по телефону. Хочу отметить, что Марина — очень интересный человек, язык подвешен, может три часа говорить и ни разу не повториться. Причем на любые темы от философии до зимних покрышек. Маринкины рассказы напичканы анекдотами и историческими фактами. Вот товарищ и заслушался.
Хочу подчеркнуть, что никакого интима не было. Можете себе представить, в наше-то распущенное время. Однажды Марина пригласила его в гости на испанское вино, но он наотрез отказался и сказал, что она замечательный человек, что такого человека ему никогда по жизни не встречалось и что он надеется, что они будут долгие годы общаться как товарищи по работе и друзья. Маринка была в шоке, но потом решила: друзья так друзья. Ее большое и светлое чувство никак не могло пройти. Кстати,"товарищ" звонить и возить не прекращал, очень помогал с ремонтом и таскал конфеты и прочую ерунду. Короче старался и вел себя совсем не по-товарищески. При этом ни на что не посягал. В офисе о них говорили бог знает что и только пальцем не показывали.

В один прекрасный момент Марину достали сплетни и она уволилась. Работу нашла с английским и зарплатой в несколько раз больше, чем была. То есть после этого, так сказать, романа, у моей подруги осталась прекрасная новая работа, высокий доход, свободный английский и собственная квартира. Можно только поаплодировать силе воли или силе чувства, не важно.
Только подругу мою как будто из розетки выключили. Ресурс, наверно, закончился. После увольнения она перестала общаться со своим не знаю как назвать. Он изредка звонит, но она находит предлог, чтобы не встречаться.
Зато Марина регулярно приезжает ко мне в гости и мусолит одну единственную тему — о НЕМ. Если она ЕМУ не нравилась, зачем тогда рестораны, забитые гвозди, отремонтированные выключатели? А если она ему все-таки нравилась, почему он строил из себя товарища по работе? Короче, от Маринкиных вопросов мне хочется на стену лезть.
Уважаемые мужчины, если кто-нибудь дочитал мою белиберду до конца, объясните мне, пожалуйста, поведение Маринкиного дарлинга. Я это сделать не в состоянии.
Спасибо.

ru_psiholog →  профпригодность

всем доброго времени суток!
вот захотелось послушать мнение общественности на интересующую меня тему....
как много людей находят себя в жизни в профессиональном плане? многие ли могут похвастаться, что утром с удовольствием просыпаются и бегут на работу?
во сколько лет обычно происходит это чудо? или может если в 30 ты себя не нашел — то все…поезд ушел???
как может ребенок в 17 лет правильно определить специальность на которую идти учиться, не имея при этом опыта работы?!?!
что делать, что бы найти? работать-и если чувствуешь, что не твое сразу увольняться и идти в другое место????
в школе лучше всего мне давалась математика (алгебра и геометрия)! но поступить в технический вуз не посчастливилось и я получила корочку в непристижном вузе, с чудо записью «менеджер»((((((((((
работала ассистентом (читать секретарем)…поняла, что надо учиться дальше…отучилась на финансиста…работала бухгалтером! скучно!даже секретарем мне нравилось больше, тк там все было динамично, работа со всеми отделами (бухгалтерия+финансы+юр отдел+склад+кадры и тд)…но секретарь это начальный рубеж…с него можно только начинать…а душа требует роста и развития...
после 2 х лет в декрете очень хотела выйти на работу, было и желание и силы…устроилась менеджером по продажам…и чувствую опять не мое(((((((((хоть и не надо искать клиентов и база уже есть…целы день висеть на трубке…и втюхивать и при этом иметь ЗП которая напрямую зависит от того сколько ты продал...
может я просто отвыкла за 2 года дома от работы?????
или я опять не попала в цель?
что скажете?

ru_psiholog →  Раздражают люди, которые не думают о других

Наивный запрос, но не знаю как сформулировать точнее: раздражают люди, которые не думают о других. Раздражают не сами их поступки, в которых это безразличие выражается, а именно люди. Для того, чтобы было более понятно, приведу пример.

Я работаю в международной компании. Три месяца назад меня посадили в кабинет к двум девушкам из Боснии (этот момент имеет значение в том отношении, что у нас с ними разные родные языки). Вернее, не меня подсадили, а нас одновременно туда переместили. Никто на тот момент друг друга не знал. Первые месяцы все было нормально, потом девушки освоились, познакомились и началось ля-ля-ля на их родном языке по несколько часов в день, просмотры роликов на Youtube со звуком, разговоры по телефону. Это все в маленьком кабинете в рабочее время. Замечу, что рабочие языки в компании английский и немецкий, но жесткого правила, что с 9 до 18 все говорим только на английском или немецком нет. Для меня всегда было само собой разумеющимся правило, что хочешь поболтать с подружкой, выйди из кабинета, не мешай другим. Хочешь подробно обсудить с бойфрендом по телефону планы на выходные, тебе туда-же :-) Или хотя-бы уточни у остальных не мешает ли им разговор. Также я обычно придерживаюсь правила, что в группе из нескольких людей все говорят на языке, понятном всем, если не было никаких иных совместных договоренностей.

Хочу уточнить, что для меня не проблема сделать замечание, пожаловаться руководству, если потребуется. Все это я умею и, когда исчерпывается запас терпения (увы, имею я дурную привычку долго терпеть), практикую. Проблема в другом. В том, что это всегда портит отношения с теми, кому ты делаешь замечание. Всегда. И меня очень злит, что есть такие люди, которые совершенно не задумываются о том, как вести себя комфортно для окружающих, но страдаешь от этого всегда ты. Причем, дважды — сначала ты страдаешь о действий, в которых безразличие проявляется (болтовня, как в моем случае), а потом от того, что на тебя «окрысились» из-за замечания. Вот, например, в соседнем кабинете со мной сидит дяденька, который любит свистеть. Свистит он весь рабочий день. В перерывах включает радио. Мне это не мешает, но этот дяденька все-равно меня заранее злит потому, что его свист и радио для меня это проявление наплевательского отношения к окружающим. Дяденька не подумал о том, что у нас частичный open-space и его свист может кому-то мешать. Дяденька не подумал принести наушники к радио. Дяденька не подумал хотя-бы уточнить у других не мешает ли им свист и радио. Я бы подумала. В конце концов дяденька вынуждает кого-то идти и прость его прекратить, хотя для многих людей это может быть дискомфортно и стрессово. Может быть мне в целях сохрания внутренней гармонии тоже перестать на этот счет заморачиваться? Свистеть, смотреть Петросяна на рабочем компьютере и разжиться приемником с прелестными мелодиями Радио Дача? :-) Шутки шутками, но мне бы этого совсем не хотелось. Для меня такое поведение внутренее дискомфортно.

Спасибо за любые мысли на этот счет?

ru_psiholog →  Преследование в интернете - что делать?

Здравствуйте!

Моя история, наверное, не самая интересная, но мне нужен совет.
Дело в том, что меня троллят в интернете — в соцсетях.
Как я думаю — знакомый (но точно сказать не могу).

Что он сделал? Страницы, которые назвал моим именем, поставил туда неизвестно чьи фото.
Внешность женщины на фото не имеет с моей ничего общего. Это такая вот потешная внешность «чукотского» типа.
Даже где-то она такая — не то чтобы смешная, но немного комичная.

И я бы никогда не узнала об этом, но он пишет мне с этих страниц.
Пишет настолько часто, навязчиво и грубо, что я вынуждена была его везде забанить.

Как вы понимаете, делает он это анонимно. То есть, он не говорит: «Я — Вася!»
Правда, на вопрос о мотиве его поступков, он отвечает: «Секс!»
А также спрашивает о разном — все о том же. Про размер мужского достоинства, прочее.
Мои предпочтения. Как-то написал, чтобы я согласилась на свидание только один раз, я так поняла — он бы отстал.

Я предлагала ему встречу в кафе. Хотела выяснить — кто за этим стоит, на встречу вряд ли бы пошла.
Хотя, по ситуации. Если это все же знакомый — можно было бы, хотя… наверное, нет.

То есть, этот тролль ждет моей благосклонности.
Если с ним переписываться, он может общаться долго — прямо без пауз два дня, ночами.
Реакция его весьма эмоцинальна на любой отказ или на просьбу не писать.

Иногда он пишет: «Это я — настоящая, а ты — тролль!» Он в такие минуты — это женщина с моим именем, а я — мужчина. Называет меня «Леша Зайцев». Начинает дурачиться.

Очень часто он оскорбляет, пытается уязвить, обидеть. Рассказывает какие-то выдуманные истории.
Вся эта котовасия длится уже 5 лет. Думаю, что адекватный человек со здоровой психикой этой ерундой заниматься никогда не будет, даже, если он безумно влюблен или невероятно на кого-то обижен и решил досаждать по интернету.

То, что это играет знакомый человек, а не посторонний — подсказывает моя интуиция, плюс — в разговорах (переписка в соцсетях) в интернете, которые я вела с ним исключительно с целью — распознать — кто же из знакомых так развлекается, человек выдает информацию, которая указывает на то, что он меня знает, но не очень хорошо, то есть, это какой-нибудь друг приятеля.

В конце концов я нашла одного товарища, который подходит на эту роль, который мог бы быть этим самым троллем. Он создает в интернете фейки на себя, много врет, бездельничает (у него много свободного времени), постоянно торчит в компьютере, говорит, что он — лучший, что у него все лучшее и в кругу общих знакомых считается, скажем так, не совсем адекватным. Друзей у него мало, он их меняет постоянно, наверное, из — за своего сложного характера. К тому же он большой любитель женщин. Ему почти 30 лет. Он веселый, не бедный, любит пошутить.

Жалею, что начала выяснять — кто этот тролль, надо было сразу игнорировать, банить и он бы понял, что игры в интернете со мной бесполезны и ни к чему не ведут. Но я поддержала те игры.

Да, я думаю, что знаю — кто это. Но что мне это дает? Ничего. Я забанила его везде, он не может мне писать с тех страниц. Но следил он постоянно. Его реакция на что-либо следовала через 5 минут. Человек «на охоте».

Еще он очень гневался, когда я обращалась к друзьям, например, публично — с просьбой выявить вот этого анонима, вывести его на чистую воду. Он труслив. Нервный. Как-то в прошлом блоге в жж я написала о нем, пересказала наш разговор, он все это бегал читал и высказал мне претензии.

Сейчас я выбрала тактику — бан и игнор. Никакого контакта с ним. Не знаю — насколько это верно, но, по крайней мере, он не будет мне написывать в личку в сети.

Возможно, я ошибаюсь, но если это тот… о ком я думаю, то считаю его малопредсказуемым, хоть и не очень смелым. Характер истеричный, «базарной бабы». Мне не хотелось бы, чтобы он начал вылавливать меня в городе, например, если я его так интересую.

Но, возможно, этот тролль — посторонний чудак.

Мне хотелось бы узнать ваше мнение. Что бы вы посоветовали — какую тактику поведения выбрать с ним? И… насколько я понимаю… отвязаться от него нельзя. В полицию с этим не пойдешь. А вдруг у кого-то есть/имелась аналогичная ситуация, это очень интересно. Поделитесь вашими методами борьбы с подобными персонажами.

Интересно было бы узнать все же мотивы таких поступков, что толкает людей такими вещами заниматься? Можно ли, в принципе, узнать — кто этим балуется? Модераторы сети, где я рассказывала об этом, кроме бана ничего не посоветовали. Явно фейковые страницы они даже не удаляют. Да, в этом случае — бесполезно удалять его страницу, он через 10 минут создаст другую.

Насколько такие люди опасны «в реале»? Может, их запал — как раз только в интернете? Спасибо за любые советы и мнения.

ru_psiholog →  Что делать?

История моя не самая сложная из тех что я здесь читала, но мне трудно и хочется лить слезы. Хочется с кем-то поговорить, услышать другое мнение, ведь каждый считает себя правым, и я тоже.
Жили мы с мужем, были, прожили 13 лет, родили 3-х детей. Я где-то до половины нашего брака работала, потом, когда родились еще дети, работать перестала, стала заниматься детьми, хозяйством, ремонтами и прочим, какими-то мелкими домашними делами. Нанимали нянь, одна я с детьми не справлялась, сейчас у нас работают домработница и водитель, тк живем за городом, переехали из-за экологии, дети-аллергики. И вот сейчас детям старшему 12 младшей 6, муж начал постоянно упрекать меня тем, что я ничего не делаю, бесполезна, по его выражению. Причем на персонале сам настаивает, говорит, я не справляюсь, хотя я и не хотела брать домработницу — не люблю лишних людей дома. Не знаю, вот если сейчас забрать всех детишек и переехать в город, то мне не нужны будут ни домработница ни водитель. Может, даже и работать буду успевать, у меня два высших образования и профессиональные сертификаты, могу хоть завтра найти работу и квартиру снять есть на что. Просто для меня это как снег на голову. Я себя не считаю бесполезной, я занимаюсь детьми, спортом, хозяйством, много читаю, прохожу ежегодные повышения квалификации… И потом что за слово такое: бесполезна? Я же не вещь, не еда чтобы быть полезной, не нравится — иди, нет, не идет.
Вот и сегодня пришел и закатил грандиозный скандал с требованием уйти(!). Я ушла. Оставила двух маленьких дома, старшая сама поехала со мной.
В общем, закончилась моя история тем, что я в 2 часа ночи тихо шурша шинами выехала из дома искать ночлег, потому что подвыпивший муж стал настаивать на моем уходе. Начал говорить, что я ничего не умею, кроме как одежду подбирать и косметикой пользоваться. Я всегда считала это не более чем шуткой, мне кажется, я много делаю для нашей семьи, все что могу, а он просто обесценивает мои усилия, тк у меня сниженная самооценка, я в себе много сомневаюсь и копаюсь. Я не восприняла всерьез эти слова сначала, но потом началось битье посуды, разжигании газеток, разбиванием банок с вареньем и проч, разбил мой телефон, пришлось ретироваться. Зашли с дочкой в несколько отелей, либо номеров не было, либо дорогие, наконец нашли место, легли, у меня все болит, слезы льются. Пока ехали, тоже всю дорогу плакала. Бедная дочка, она все это видела!!! Это какой-то ужас. Сейчас немного разберусь, как дальше быть и пойдем с ней к психологу.
Сейчас такие варианты: ищу квартиру, забираю детей, переезжаем, тогда отпадет персонал за ненадобностью. Остаемся там, он уезжает. Дальнейшее с ним проживание считаю невозможным — человек не уважает, унижает меня. Но его поведение уже знаю — завтра протрезвеет и спросит: а ты где была? С кем??? Ну короче включит дурачка и захочет это дело спустить на тормозах, но я уже не могу так дальше, очень все это плохо. Так что мне делать??? Заранее всех благодарю за мнение.

ru_psiholog →  Ревность

У меня замечательный молодой человек, мы вместе почти полгода, правда, живем в разных городах и летаем к друг другу в гости. Он ко мне очень трепетно относится, покупает мне билеты, чтобы я к нему летала, общаемся каждый день, во время встреч всё очень хорошо. Однажды мы поссорились на ровном месте, по телефону, и он на следующий день же прилетел, чтобы только помириться.

Одно омрачает сказку — моя ревность. Я ревную к девушкам, с которыми у него что-то было или могло было быть. Есть две, которых я знаю лично, с которыми он общался очень недвусмысленно. Я даже не знаю, насколько у них всё серьезно было, и был ли секс. Но я видела, как они обнимались и целовались. Это было около года назад. И это только те, кого я знаю.

Важный момент: у меня была ситуация, когда мой уже бывший парень изменял мне со своей бывшей у меня за спиной, а потом, когда решил ее бросить, то она мне позвонила и всё рассказала. Мне было больно. Теперь я боюсь, что вдруг случится то же самое.

И сейчас мне даже снится мой любимый с другой девушкой. Не с конкретной, а с абстрактной и незнакомой, но во сне он меня не замечает и обнимается с ней. Иногда я вижу как он комментирует фотографии тех двух девушек в соцсети. Я однажды говорила что мне бывает неприятно и историю ту со звонком бывшей рассказывала. Попросила при мне о своих бывших не говорить. Кстати, он мы из одного города, но он уехал по работе, и как рассказывал, желание уехать возникло после расставания с девушкой. Об этом он мне сразу рассказал, когда я начала спрашивать почему он уехал. Я в свою очередь со своими бывшими не общаюсь и стараюсь не рассказывать о них.

Мне 24, ему 29. Я понимаю, что чем старше мужчина, тем больше у него до меня было женщин, но в своих фантазиях продолжаю накручивать. Расстояние усугубляет мое состояние. Еще один момент, что мы занимается социальными танцами, и в этой среде больше девушек, чем мужчин. Я не ревную к танцам в принципе, но к "близким" девушкам — да.

Как перестать ревновать? Иногда мне кажется, что я испытываю мазохистское удовольствие от прокручивания в голове сцен ревности, от ощущения себя жертвой.

ru_psiholog →  Денежный компромисс, взгляд со стороны

Здравствуйте, уважаемые участники сообщества.
Немного запуталась в ситуации, прошу взгляда со стороны.

Мы с мужем вместе 5 лет, женаты 3 года. Нам по 27. Оба из обычных семей: на жизнь и еду денег всегда хватало, даже немного баловали, но не шиковали. Я никогда не считала себя меркантильной, даже когда мы начали встречаться, я уже работала, а он учился в универе и не мог позволить себе сводить меня в ресторан, меня это не волновало.
Мы пережили два переезда, сейчас живем в Москве на съемной квартире. Оба работаем, он получает немного больше меня, но еще подрабатывает на фрилансом. В общем мы зарабатываем неплохо: при высоких ценах на жилье и проживание в столице, у нас остаются еще деньги на черный день.
Проблема в том, что мой муж очень «экономный».
Расскажу на примере последней ситуации. Мы собираемся в отпуск, планируем очень бюджетное путешествие, так как пора уже задуматься о покупке своей квартиры. Нашли дешевые авиабилеты, дело встало за квартирой. Вариант, который нашел муж, мне не очень понравился: не самый приятный район, газовая колонка для душа, на которую все жалуются в отзывах, сама квартира немного неопрятная. Вариант, который нашла я гораздо симпатичнее, с хорошими условиями и в более благоприятном районе. Но мужу он не понравился, потому что, внимание, он дороже на три тысячи.
В нашей жизни всякие бывало, ради экономии: мы тряслись по 40 часов в поездах, жили в тесных гостиничных номерах, летали на рейсах с долгими ночными пересадками, ночевали в аэропортах. И я всегда спокойно выдерживала эти спартанские условия. Но я устала. Я не прошу его о пентхаусе в фешенебельной гостинице. Но мне дико обидно, что он жалеет каких то 3 тысячи ради моего комфорта. Он говорит, что если уступит мне сейчас, то в следующий раз придется выбирать условия еще лучше и тратиться еще больше.
Чтобы оценить всю обидность ситуации, могу упомянуть, что в выходные мы сходили поужинать в ресторан, на те же три тысячи.
При этом я не могу сказать, что он скупой. Он с огромной радостью купит мне хоть десяток платьев, при условии, что они ему понравились. А если он что-то захотел для себя, то его тоже не остановить. Такая вот выборочная экономия.

Может быть я не права, что обижаюсь?
Я понимаю, что не имела бы права что-то требовать, если бы сидела у него на шее без работы.
Но мне кажется, сейчас я вполне имею правда высказать свои претензии и желания?
Подскажите, как быть? как правильно разрешить такой конфликт?

ru_psiholog →  Что делать?

Добрый день. Я работаю няней уже не первый год, а точнее три года и видимо именно у меня есть проблемы в отношениях с родителями С детьми у меня проблем нет, деток я люблю и они меня тоже, но постоянно возникают проблемы с их мамашами…в первой семье мама была очень педантична и цеплялась по всякому поводу, например, она могла позвонить в 12 ночи и требовать от меня потерявшую соску или почему подушка лежит не сбоку кровати как обычно, а посередине… мамаша любила хорошо выпить на выходные и будние дни, а я настолько привыкла к малышу, что переживала как он эти дни там с пьяной мамашей и ее компанией… через года я не выдержала и ушла, очень долго переживала и скучала по малышу…Второго ребенка водили ко мне домой, молодые родители, было все замечательно…пока он не заболел сальмонеллезом, я ездила к нем домой у ребенка высокая температура и сильный понос,а она дает ему не мытый банан, ребенок просил маму с ним остаться,а она разворачивалась и уходила на работу, хотя у нее свой магазинчик…это еще ничего,через неделю она поехала к своему мужу на соревнования… хотя диагноз у малыша не сняли,с ним оставалась бабушка и я. Потом он пошел на поправку и его стали возить ко мне. Сидя на кухне с мужем за столом и обсуждаю, что дарить маме на день рождения я предложила билеты в цирк, так как ребенка не куда не водят а выходной он у бабушек… муж полушутя сказал малышу" Ты скажи родителям чтоб почаще с тобой время проводили…ну он и сказал Мамаша пришла ко мне с вопросами, я объяснила как все произошло, у нее вытянулось лицо, она развернулась…и ушла, вечером молча забрала ребенка, а утром звонит веселая и говорит, вы знаете Платоша закатил истерику и не хочет к вам идти, мне очень было обидно и я сказала им, чтобы искали другую няню…а ребенок в 4 года уже и читал и считал и знал сколько океанов в мире и что такое фотосинтез. Потом просто задался вопрос, а что вас не устраивает вы и так делаете что вам только в голову не взбредет…конечно же я больше не стала с ними работать и до сих пор переживаю, что расстались плохо и по малышу скучаю…столько вложено было…а первая няня до сих пор уговаривает с ними работать, у них после меня уже четыре няни побывало

Сейчас у меня полуторагодовалый малыш. Все вроде как хорошо…и опять но…узнаю, что он не привит, и сегодня хотела купить ему ведро с лопатой, а мне говорит мамаша, что она против песочниц…боже мой, но ведь дети там играют, развиваются, знакомятся, как без песочниц и как без прививок, хотя бы элементарных… мне что железобетонным чурбаном быть и не обращать внимания как молодые неопытные мамаши портят своих детей превращая их в инфантов? Стоят над ними как курицы не давая им нормально развиваться по возрасту?Он ведь не может даже лопатку держать, они всю зиму не гуляли, а знаете какая причина…потому,что холодно...??? Что делать то??? Не обращать внимание и делать то,что хотят работодатели-самодуры, в конце концов ребенок не мой,я своего вырастила-золотой медалист, спортсмен, учится в престижном ВУЗе в Москве, сам прошел по олимпиадам ?
Дорогие профессионала, просьба сильно не забрасывать камнями и так переживаю)

Господа спасибо всем огромное и за советы и за критику и за рекомендации! Мне было приятно с вами общаться, но к огромному сожалению я больше не смогу уделить вам время!…Давайте завершим общение?! С уважением и признательностью..

ru_psiholog →  Официальный брак. Нужен ли он?

Доброго времени суток всем.
Я понимаю что в этом сообществе нет настоящих психологов, да мне это и не нужно, мне нужны мнения, даже советы. Возможно кто-то это уже проходил.
Ситуация такая. Мне 32 года, живу в так называемом гражданском браке 9 лет, есть ребенок 4 года. Вроде как семья и все такое, отдыхали вместе, что-то планировали. Все это время моя сожительница как и любая нормальная женщина мечтала об официальном браке. И вот в этом году я решил снять этот камень с души и сказал ей что готов официально расписаться. Начал искать где поближе и где побыстрее. Нашел пару мест, уточнил, потом я решил что и она должна тоже приложить усилия по поиску. Дал ей телефон куда она должна была позвонить и узнать ближайшее время. Все бы ничего, но прошла неделя, она каждый день говорит что забыла, не нашлось пяти минут, много работы и т.д. Меня это немного напрягло, я не могу понять, ей это нужно или уже нет? Она говорит чтобы не парился, но мне хочется уже стабильности и определенности. По ощущениям я уже сам не понимаю как жить дальше. Вопрос ей ставил ребром, или расписываемся или расходимся. Она говорит что я псих и только зря переживаю. Жду советов больше от мужиков, нежели от женщин, потому что их природа мне так и не понятна.
Может это мои тараканы но как мне кажется это связанно с её работой, она устроилась в крупную компанию, проводит там большую часть времени, мои звонки и сообщения старается игнорировать, готова ночевать на работе (зарплата меньше чем у меня). Да, она делает карьеру, все понимаю. Но я также понимая что брак теперь для нее на втором месте. Посоветуйте люди, мне жить так дальше, или найти другую и создать семью?

ru_psiholog →  внебрачный ребенок

Добрый день. Прошу помогите. У моего мужа родился внебрачный ребенок. Ему полмесяца. Я все понимаю, понимаю, что теперь это на всю жизнь и нам надо как-то учиться с этим мириться. Но не получается у меня, не получается.После того, как стало известно о рождении сына у мужа мы говорили много, решили остаться вместе, и родить своих детей как и планировали. Но а вот как нам дальше мы оба не понимаем как теперь жить и договориться не можем. Муж хочет общаться с сыном, это первенец его, я понимаю. Но я не хочу его отпускать туда одного, хочу ходить с ним. Мать ребенка против, это наша общая знакомая, знаем друг друга 3 года. Она и рожала ребенка, чтобы мужа увести. Сейчас звонит и днем и ночью мужу, рассказывает как у сына дела, а заодно интересуется жизнью мужа, они типа стараются сохранить"дружеские"отношения. И эти звонки, и эти встерчи с ребенком сейчас меня очень пугают, ведь они больше не для ребенка, а для него и для нее. Муж конечно говорит, что любит меня, но хочет нести ответственность. Но меня это просто убивает. Он принимает решения о ребенке, не советуясь со мной, такого не было никогда. Например, решил отдавать им треть зарплаты. Это неприемлемо для меня, а он ситает, что должен помогать. Как нам договориться?Пожалуйста, посоветуйте, как принять ребенка? как смириться с их бесконечными разговорами? Как оговорить дальнейшую жизнь вместе?
Походы к психологам (к трем разным) не помогают мне никак, только вгоняют в еще большую яму,я просто качусь в тартарары. Один сказал, что мое место теперь номер два. Второй просто посочувствовал. Если кто то посоветует семейного психолога, я буду очень благодарна.

ru_psiholog →  Угадайка "Про психологов"

Добрый день, уважаемые сообщники!

Завсегдатаи и новые участники приглашаются принять участие в Угадайке «Про психологов».

1234
Другие работы автора
http://www.all-art.org/art_20th_century/literature/posters/Feure1.htm

На семинаре для психологов ведущий дал задание: написать басню — сатирическое произведение, в иносказательной форме отражающее проступки и отношения пси-профи. В конце басни обязательно краткое нравоучительное заключение, так называемая «мораль сей басни». Прочтите четыре варианта выполнения задания и ответьте на вопросы.



( Читать дальше )
←  сюда    туда  →
208 209 210 211 212